Чувства и отношения

Гадание на картах ТАРО

«Расклад на взаимоотношения»

(«Вокзал для двоих» или «Семь карт»).

Обычно этот расклад используют для выяснения взаимоотношений между партнерами в любви и браке. Однако с его помощью можно проанализировать отношения и между двумя деловыми партнерами, между членами семьи и любыми другими людьми.

Инструкция:

  • Сосредоточтесь на вопросе, который хотите задать. Нажмите кнопку «Задать вопрос».
  • Четко сформулируйте вопрос и 7 раз щелкните по колоде карт.
  • Нажмите кнопку «Перевернуть карты».
  • Нажав кнопку «Интерпретация», просмотрите результат.

Обычно этот расклад используют для выяснения взаимоотношений между партнерами в любви и браке. Однако с его помощью можно проанализировать отношения и между двумя деловыми партнерами, между членами семьи и любыми другими людьми.

ЗНАЧЕНИЕ ПОЗИЦИЙ.

  • 1 — Суть взаимоотношений: в каком состоянии находятся отношения сейчас; то, что связывает этих двух людей.
  • Левый ряд (7, 6, 5) — ваше отношение к партнеру.
  • Правый ряд (2, 3, 4) — отношение к вам партнера.
  • Верхние карты (7, 2) — осознаваемое отношение: о чём думает каждый из партнеров.
  • Средние карты (6, 3) — душевное, эмоциональное, подсознательное отношение: что чувствует каждый из партнеров, на что каждый надеется или чего боится.
  • Нижние карты (5, 4) — внешняя сторона отношений: как каждый из партнеров себя ведет по отношению к другому, что каждый показывает. Возможно, это всего лишь фасад, скрывающий совершенно иные мысли (верхние карты) и чувства (средние карты).

    КОРОЛИ и КОРОЛЕВЫ в левом и правом столбце почти всегда указывают на других людей: если в правом или левом ряду оказалась карта, пол которой противоположен полу «героя» данного ряда, то это означает, что «герой» тесно связан в этой области с другим человеком. «Однополая» карта менее значима и указывает на озабоченность тем, как бы партнер не увлекся другим лицом противоположного пола (особенно на верхнем и среднем уровне).

    РЫЦАРИ — это настроение человека.

    ВАЛЕТЫ — чаще всего это то, чего один человек хочет от другого, или на что надеется, чего ждет.

    Автор интерпретаций Хайо Банцхаф

    Ответственность за содержание рекламы, размещенной на сайте, несет рекламодатель.

    Когда чувства угасают: тревожные сигналы

    Итак, существует четыре сигнала, по которым вы можете понять, что ваши чувства к партнеру остыли.

    1. Подумайте, по-прежнему ли вы с улыбкой воспринимаете промахи и недочеты партнера, а его достоинства заслоняют для вас его же недостатки. Если это не так, если брошенная не на нужное место его обувь или одежда приводит вас в ярость, а недоеденная еда, оставленная на тарелке, заставляет закатить ему двухчасовой скандал, то вероятно, что партнер вас уже не дорог.

    3. Поймите, кажутся ли вам по-прежнему милыми и прекрасными манера поведения мужчины, его привычки и внешность. Или может, вы все чаще замечаете проплешины в его волосах, складки жира на теле и прыщи на спине. Вас раздражает его щетина, его утренняя привычка читать газету за столом и прочее. Это – плохой признак, ведь раньше именно это вы в нем любили.

    4. Вас совсем не влечет к партнеру в сексуальном плане, при этом вы стараетесь избегать даже простого общения с ним. Возвращаетесь домой поздно, задерживаетесь у телевизора, в ванной, задерживаетесь на работе, только чтобы не оставаться с ним наедине. Потому что вам просто не хочется, да и не о чем с ним говорить. Это главный признак того, что твоя любовь действительно испарилась.

    Чувство собственности влюбленных

    Вероятно, главная проблема привязанности заключается в том, что влюбленному удается каким-то образом себя убедить, будто ему может принадлежать другой человек, так же, как принадлежат любимые вещи. И убежденность эта может держаться до конца жизни, сталкивая с повторяющимися «граблями»: ревность, чувство собственности, обиды. Любимый для влюбленного – это такая супер «вещь», обладание которой тешит и доставляет несоизмеримо пронзительней, чем владение неодушевленным имуществом.

    За последние пару недель сразу несколько человек обратились со схожей проблемой. Пишу статью по горячим следам.

    Чувство собственности радует иллюзией обладания и доставляет боль, когда эта иллюзорная радость ставится под угрозу. Проще говоря, влюбленного медом не корми, дай только почувствовать, что вот этот самый классный и безгранично важный человек – «МОЙ. » Влюбленный жаждет почувствовать, словно у него есть несокрушимо твердое право на обладание любимым человеком. И силой этой жажды его воображение при всяком удобном случае рисует такие миражи, где это право собственности подтверждается.

    На деле это осуществляется при помощи постоянных провокаций, проверок и доказательств ответных чувств. И всякий раз, когда «чувства» хоть как-то, хотя бы неуловимо, подтверждаются, влюбленного охватывает ослепляющее ликование, вызванное иллюзией, что его персональный кодекс счастья с тысячью законов и правил вступает в силу и будет послушно любимым исполняться.

    По сути, вся сила страстной «любви» держится на простодушной убежденности влюбленного, что все его ожидания во чтобы то ни стало осуществятся и настанет всепоглощающее счастье. Влюбленный любит тем сильней, чем больше надежд и ожиданий умудрился нацепить на жертву своей «любви».

    «Любишь – значит, мой», а «раз мой – то должен» – и далее ненасытный список выдуманных обязанностей и ограничений, не имеющих никаких реальных оснований. Впрочем, реалистичными основаниями могут быть неразвитые в нашей стране религиозные обычаи или формальные договоренности, регламентирующие каждый ожидаемый шаг. Но гарантировать стабильных чувств эти искусственные шаги не могут, поэтому даже, когда отношения зажаты в тисках жестких правил, надежда влюбленного чередуется с безнадегой.

    Накал любовных страстей так велик, а опоры для них настолько шаткие, что драматизм противоречащих друг другу чувств попеременно зашкаливает до самых критических пиков, где в голове влюбленного непрерывно решается самый главный, судьбоносный вопрос – будет в его жизни счастье или нет. И решается это не единожды и навсегда, а многократно и хаотично. Тревожное, болезненное счастье то и дело сменяется ужасом, где влюбленный в зависимости от темперамента практикует либо отчаяние, либо истерику.

    Такая стремительная смена противоречащих друг другу декораций грядущего будущего – от счастья до ужаса и обратно, может происходить по несколько раз на дню, просто потому, что под ними нет никакой реальной почвы. Как выше уже говорилось, влюбленный настолько сильно жаждет почувствовать себя собственником, что для провокации чувства собственности в своем уме использует все мыслимые поводы – какими бы ненадежными они ни были: каждое располагающее слово любимого, каждый поворот его головы – словно обещание мечты, на которое влюбленный наивно и самозабвенно покупается.

    Парадокс ситуации в том, что огромнейшая, эмоционально насыщенная ставка делается на несуществующую, воображаемую опору. Самообольщение влюбленного не имеет никаких надежных оснований, поэтому почти неизбежно рассыпается на глазах, либо удерживается соразмерно объему энергии, которой закачивается самообман.

    Нет никакого обладания, есть лишь его болезненная, шаткая иллюзия – наивное, воинственное чувство собственности. Мы не можем сделать из другого человека свою собственность. Даже, когда есть возможность поставить другого человека в тотальную зависимость от себя, все равно «обладание» не может быть стопроцентно надежным, потому что так устроена сама жизнь. Наши тела не железные, не вечные, в любой день может случиться все, что угодно. Чувства могут угаснуть, тело погибнуть, ситуация вывернуться с ног на голову. На progressman.ru теме такой скоропостижной непредсказуемости посвящена статья о легкости бытия.

    Если бы обладание было чем-то нерушимым, только тогда у него могли бы быть несомненные основания и чувство собственности оказалось бы оправданным. Однако в реальности так не бывает. Каждый человек – не статичный, послушный болванчик, а живое воплощение развивающейся, спонтанной жизни.

    И все же, необязательно рассматривать обладание как иллюзию; шаткое, временное, без ощутимых, устойчивых границ и правил – именно в такой форме оно «реально». Мы обладаем другими людьми в очень условной и относительной форме.

    На словах можно отделить привязанность от чувства собственности и сказать, что привязанность – условно «основательна», когда имеет свои, относительно крепкие опоры. Если, например, с партнером сложились сравнительно стабильные отношения и держатся в течение года, то вероятность их продолжения на следующий день действительно очень высокая. Именно поэтому надежность так важна для крепких, доверительных отношений, как в любви, так и в дружбе.

    Иными словами, когда у привязанности есть подтвержденные временем, предсказуемые основания, она может быть вполне оправданной и приносить больше радости, чем каких-то проблем. И все же, даже самые стабильные отношения может постичь крах, и чем дольше длилась радостная привязанность, тем большее психическое опустошение настигает от потери.

    Но это вовсе не значит, что надо непрестанно, напряженно держать руку на пульсе и ожидать от партнера какого-то подвоха. Скорей, все это подразумевает, что нерушимый душевный покой не может быть основан исключительно на единственной внешней стихии. Не все упирается в отношения. Дружба, работа, увлечения, мировоззрение, личные качества и способности, духовность и самопознание: чем ближе сфера к самой сути нашего человеческого существа, тем крепче ее опоры.

    Другие статьи по этой теме:

    Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке .

    И если меня колбасит чувство собственности на человека — мне просто наблюдать его иллюзорность и безосновательность? (иллюзорность чувства, а не человека =)

    Описанная влюбленность — это просто жажда контроля будь то жизни жизни во всех ее проявлениях или другого человека. И все это кроме страданий в итоге ничего не приносит. Нужно просто понять, что мы ничем в этой жизни обладать не можем, и управлять ничем не можем. Все что можем — осознавать, различать, благодарить.

    Вот у меня сейчас такое. Это просто п***ц как меня штормит. Когда у меня появляются мысли о том что она с другим, даже в области груди какое то давление происходит.

    это болезнь, из которой нужно выходить поодиночке..)

    Давно думаю над этой темой. И никак не могу понять.

    Что же такое свободная любовь или любовь двух свободных людей, любовь без зависимостей?

    Отсутствие принуждения — это понятно.

    Не придумывать друг другу всяких «должен» — это понятно.

    Все мы имеем свои «углы» и «впадины». Если двое хотят быть вместе, они будут навстречу друг другу скруглять свои «углы» и выравнивать «впадины». Пристраиваться к особенностям друг друга. Совершенно ДОБРОВОЛЬНО.

    Принимать другого таким, какой он есть. Если можешь.

    Если не можешь или не хочешь — это не твой человек, ищи другого.

    Это мне понятно.

    Мне непонятно как может быть любовь без зависимостей?

    Не скучать по близкому человеку? Ведь это зависимость?

    Не хотеть, чтоб он был рядом? Ведь это зависимость?

    Делать то, что хочется, причиняя ему боль? Ведь если корректировать свое поведение так, чтоб ему было всегда хорошо — это ведь зависимость?

    Отсутствие зависимости — это когда: любимый с тобой — хорошо, нет — ну и не надо? Так ведь, если не надо, то зачем тебе этот человек?

    Отсутствие зависимостей как-то слишком смахивает на равнодушие?

    В чем я не права?

    Может, дело в пропорциях ?

    Говорят, что влюбленность нужна для продолжения рода человеческого и поэтому она быстро проходит, а вот любовь…)) это не в этой статье

    Рассуждаю уже давно. Пришла к тому, что любовь между двумя людьми — это всегда зависимости. Другой вопрос, какие формы они принимают.

    Отсутствие зависимостей — это полная самодостаточность. Т.е. когда уже, в общем-то, никто не нужен. И человек может (если захочет) стать «солнцем». Излучать любовь и быть этим счастливым. Только вот солнцу-то все равно, кого греть. Кто подставится, того и греет. Может согреть, а может сжечь (в общем, сам дурак, не подставляйся). По сути (по отношению к окружающим), быть солнцем, это и есть равнодушие, ровное, спокойное, дружелюбное… А Солнцу хорошо. Окружающим — по разному. И второй при этом совершенно не нужен, как и третий, и двадцать пятый. Солнце греть будет, даже если все люди вымрут.

    Но это уже не имеет никакого отношения к любви МЕЖДУ людьми.

    И пока туда не хочется. Значит, нужно учиться жить с зависимостями и получать от этого удовольствие? Желательно вдвоем.

    И все равно тогда непонятно, что же такое любовь как отношение между двумя людьми, любовь как альтернатива привязанности, зависимости (хотя бы по следам Вашей статьи «Привязанность под маской любви»). Все виды привязанности, приведенные Вами, понятны. Партнерская «привязанность» — последнее, что я понимаю. А дальше?

    Как выглядит любовь двух свободных людей? На примерах? Или никто этого не видел? 🙂

    На этой странице вы можете ознакомиться с условиями, на которых я провожу консультации по скайпу.

    Шесть чувств, которые убивают любовь

    Признаки того, что романтические отношения близятся к апокалипсису, и советы, как его избежать

    Любовь — одно из самых сильных чувств, но опрометчиво полагать, что она непобедима. Она требует постоянной подпитки и поддержки. В противном случае, эти шесть вездесущих врагов могут истребить привязанность и доверие. Как исключить вредные чувства из своего сердца?

    Главные признаки: партнер трижды в сутки под разным предлогом пытается узнать, что вы делали прошлой ночью, стараясь подловить вас на лжи; он выпытывается пароль от вашего смартфона, чтобы заглянуть в мессенджеры; а если вы уезжаете в командировку — звонит в отель, чтобы проверить, сколько человек живет в конкретном номере. Поздравляем, вам достался популярный вид — «ревнивец обыкновенный». Хуже только, если во всех этих зарисовках параноидальной слежки вы узнаете себя!

    Диагноз: ревность — это проявление одержимости и зависимости, и она не имеет ничего общего со здоровой и зрелой любовью. Единственный универсальный совет в подобной ситуации: сохранить адекватную самооценку; а еще — стараться не сводить все свое существование к одному-единственному человеку, заводить новые интересные знакомства, работу и хобби (что называется, жить полной жизнью); но, в тоже время, быть более чуткой наедине со своей половинкой.

    Главные признаки: ты начинаешь спрашивать себя, на протяжении полугода лежать каждую пятницу на диване с пиццей и смотреть вместе Netflix (о, как романтично это было первые три раза!) — действительно то, что ты ждала от отношений?

    Диагноз: рутина — рука с пистолетом для наших сексуальных желаний. Страсть, одно из самых загадочных и свободолюбивых проявлений любви, и это чувство не должно быть заключено в клетку. Вы не должны планировать, что «каждую субботу в 23:30 займетесь сексом в миссионерской позе». Это верная дорога к краху. Чтобы избежать рутины, нужно поддерживать в отношениях страсть.

    Главные признаки: вы встречаетесь на ужине после ссоры, но вечер, который, казалось, начался с извинений, продолжается очередным выяснением отношений и шумными дебатами по поводу степени прожарки мяса.

    Диагноз: за подобными спорами из-за ерунды как правило стоит какой-то другой, гораздо более существенный неурегулированный конфликт. Например, один партнер хочет иметь детей, а другой — нет. И первый постоянно чувствует себя подавленным. Не копите обиду: единственное решение — откровенно обо всем поговорить.

    Главные признаки: любые планы на вечер кажутся лучше, чем провести его вдвоем. А когда вы все-таки остаетесь наедине, каждый сидит, уткнувшись в телефон.

    Диагноз: в отношениях неизбежно наступает момент, когда вам кажется, что любовь достигла своего пика. Нам больше не нужно впечатлять и завоевывать понравившегося человека, мы не боимся друг друга потерять. «Никуда не денется», — рассуждаете вы. Зачем вновь говорить ему, что он красивый и талантливый? Чтобы избежать этой разрушающей союз ситуации, необходимо помнить, что любовь высыхает и погибает, если не подпитывать ее регулярно. Нельзя быть уверенным, что сильное чувство, а вместе с ним и сам партнер, не исчезнет.

    Главные признаки: вы стали чаще задумываться, что ваши вкусы несовместимы и что вы развиваетесь на разных скоростях. Вы совсем не уверены в том, что можете быть счастливы до конца жизни рядом с человеком, который до четырех утра валяется на диване, играя в Play Station.

    Диагноз: ключ — осознать и согласиться с разногласиями, которые есть в паре, они неизбежны. Конец любви — это попытка изменить друго человека. Вы не можете заставить кого-то быть похожим на картинку, сложившуюся в вашей голове. Стройте отношения на сходстве ваших интересов и отнеситесь с пониманием к существующим различиям. Ведь в вас они тоже есть.

    Главные признаки: малейшая ссора неизбежно проходит по одному и тому же сценарию — партнер постоянно идет на уступки и делает первый шаг на встречу, не зависимо от того, виноват он в действительности или нет.

    Диагноз: быть рядом с человеком, который никогда не извиняется за свои ошибки — обрекать себя на вечные страдания. Без сомнения, смирение и способность извиняться — важное проявление эмоционального интеллекта, которое подпитывает взаимное доверие. Стоит его в себе и партнере развивать.

    Источники:
    Гадание на картах ТАРО Расклад на взаимоотношения ( Вокзал для двоих или Семь карт )
    Гадание на картах ТАРО «Расклад на взаимоотношения» («Вокзал для двоих» или «Семь карт»). Обычно этот расклад используют для выяснения взаимоотношений между партнерами в любви и браке.
    http://sk1project.org/modules.php?name=TARO
    Когда чувства угасают тревожные сигналы
    Ivona предлагает вам узнать о нескольких важных ощущениях от общения с партнером, безошибочно указывающих на то, что любовь в ваших отношениях давно прошла.
    http://ivona.bigmir.net/psihologia/relate/relationship/454338-Kogda-chuvstva-ugasajut-trevozhnye-signaly
    Чувство собственности влюбленных
    Чувство собственности влюбленных Вероятно, главная проблема привязанности заключается в том, что влюбленному удается каким-то образом себя убедить, будто ему может принадлежать другой человек,
    http://progressman.ru/2014/07/chs/
    Шесть чувств, которые убивают любовь
    Признаки того, что романтические отношения близятся к апокалипсису, и советы, как его избежать
    http://www.elle.ru/otnosheniya/lubov-i-seks/shest-chuvstv-kotoryie-ubivayut-lyubov/

    (Visited 1 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Сетка томаса килменна Сетка Томаса-Килменна Индивидуальные действия Совместные действия Эта сетка поможет вам определить собственный стиль или стиль… (4)

    Как пережить расставание с девушкой после долгих отношений Как пережить расставание с девушкой после долгих отношенийКак пережить расставание с девушкой после долгих отношений… (4)

    Развитие ребенка в 19 месяцев Развитие ребёнка в 19 – 21 месяцевРазвитие ребенка в 1 год 7 месяцев – 1… (4)

    Что интересно девушкам — если у девушки детский голос Уверенность в себе Любая девушка интуитивно чувствует, уверен ли в себе мужчина. Если он заикается,… (4)

    Как заставить близнеца бегать за тобой Как заставить близнеца бегать за тобой Если мужчина тебе по-настоящему симпатичен, ты должна решить для… (3)

    COMMENTS