Безусловная любовь

Безусловная любовь

Безусловная любовь является базисным термином и конечной целью во многих духовных учениях и религиях, многие из которых рассматривают её как высшую форму самосовершенствования.

Что такое настоящая любовь?

В современной цивилизации любовью называется то, что доставляет удовольствие нашим чувствам. Например, мы говорим: «Я люблю пирожные, солнечную погоду, такого-то человека», подразумевая, что наше грубое и тонкое тело, соприкасаясь с данными объектами, получает наслаждение. А если мы говорим, что не любим кого-то, то, как правило, добавляем: «Потому что он толстый, некрасивый, хитрый» и т.д. С философской точки зрения, это не любовь, а привязанность. И именно привязанности являются причиной наших страданий и болезней. Но любовь по своей природе безусловна. В материальном мире примером такой любви, в первую очередь, может стать любовь матери к ребенку. Привязанность рождает страх потери, а такая «любовь» делает человека страшным, ведь она несет удовлетворение сама по себе и предоставляет свободу объекту любви.

Любовь делает человека всепрощающим, в отличие от привязанности, которая активно использует обиды как средство манипуляции. Любовь не знает гнева, так как человек любящий получает удовольствие отдавая, а не требуя.

Гнев же –следствие неудовлетворенного вожделения, которое рождается из созерцания объектом чувств. Например, мы увидели что-то, захотели это получить и сердимся, если не получаем.

Божественная любовь означает также и любовь к себе. Как мы можем полюбить кого-то, если не любим самих себя? («Возлюби ближнего своего как самого себя»). Каждый из нас является частичкой Бога, и невозможно любить Целое, не любя какие-то частицы.

Любовь несет оптимизм и радость, так как человек живет осознанно, с любовью принимая все ситуации и не впадая в зависимость от каких-либо обстоятельств. Счастье человеку приносит само это чувство.

Привязанность рождает только страхи и пессимизм, ведь человек постоянно боиться потерять объект наслаждения и понимает, что когда-нибудь это обязательно случится. Привязанность подразумевает отношения «ты — мне , я — тебе». Но любить – значит полностью отдавать ум, сердце и всё, что имеешь, ничего не прося взамен. Почему мы сердимся, когда любим обычной «любовью»? Потому что не получаем того, что ожидали.

Также очень важно понять, что любовь – это не действие, а состояние сознания. Состояние любви естественно, как дыхание. Если бы мы дышали с трудом, то устали бы от этого процесса, нам нужно было бы отдыхать от дыхания, и мы бы умерли. Любовь – это дыхание на более высоком уровне. Если нет дыхания, тело умирает. Если нет любви, душа не может родиться. Любовь – это дыхание нашей души. Нельзя сказать: «Дыши только в моем присутствии», ведь тогда человек умрет. На любовь не может быть монополии. Но это не означает, что надо любить всех подряд. Просто мы должны находиться в любящем состоянии ума. Это как дыхание –даже в присутствии врагов мы продолжаем дышать.

4 комментария: Безусловная любовь

Я никогда не знала, что любви можно и нужно учиться — это действие — это бережное отношение к себе и другим и это безусловная любовь! Это и есть первый шаг к себе самому, т.к. многим непонятно, как это — любить себя.

Безусловная Любовь, какое бы качество она ни носила, приближает человека к Абсолюту. Человек чувствует, что становится неотъемлемой частью мироздания, хотя ни минуты не переставал ею быть. Дыхание Вселенной, её пульс и ритм жизни не просто ощущается, но и осознается в таком замечательном видоизмененном состоянии человека, когда он излучает Безусловную Любовь. Истинно: Бог есть Любовь!

Безусловная ЛЮБОВЬ никуда не ведет, и ни каких целей не преследует. Это ощущение принятия всего и всех БЕЗ УСЛОВИЙ просто по факту как есть!

Безусловная любовь как основное правило воспитания детей.

В своей лекции «Золотые правила воспитания детей» я поставило это правило на первое место. Оно единственное выбрано по значимости. Все остальные правила можно менять местами и даже иногда «забывать» или выполнять не в полном размере. Но только не это, поскольку без выполнения этого условия, все остальные правила будут работать с пробуксовкой. Чем меньше у ребенка уверенности в любви родителей, тем больше родители встречают трудностей в воспитании и установлении каких-то правил и границ.

Дети не смогут сформулировать, но они знают, что не могут существовать без чувства безопасности, которое дает безусловная любовь. Но же такое безусловная любовь?

Ю.Б. Гиппенрейтер, психолог, дает такое определение этому явлению: «безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть». Эрих Фромм, немецкий психоаналитик, философ и социолог, приводит материнскую любовь (но с оговоркой, что не все матери испытывают это чувство) в качестве безусловной. И именно мама прежде всего ответственна за ее проявление.

Некоторое дети не чувствуют, что их любят, даже в очень хороших семьях. И родители не могут этого понять, ведь они искренне любят своих детей. Как же объяснить эту разницу в восприятии? Для ребенка недостаточно сказать «Я тебя люблю» и тем самым передать свою любовь. Дети ориентированы на поведение. Любовь родителей должна выражаться в делах и поступках. Это женщине можно сказать: «Я тебя люблю» и она будет счастлива, а ребенку требуются не только это. Ему требуются действия, «доказательства», если говорить проще.

Что включает в себя любовь по мнению детей? Как это проявляется в поведении? Безусловная любовь состоит из трех компонентов. Это такой своего рода «сосуд», который не может быть заполнен частично. Это как с борщом, если забыть хоть один компонент, борща не будет. Суп будет, но иной. Так и с любовью. Она может и будет в жизни ребенка, но не безусловная.

Первый компонент – это зрительный контакт (мощнейшее средство для выражения своей безусловной любви).

Подумайте, как часто вы смотрите своим детям в глаза? Смотрите доброжелательно и с любовью. На своих лекциях я предлагаю родителям провести дома эксперимент: посчитать сколько раз за день взрослый смотрит своему ребенку в глаза.

Бывает же, что родители смотрят в глаза ребенка только перед тем, как его отчитать или отругать, грозно произнеся пугающую фразу: «Смотри мне в глаза!».

Да, сложно, когда сын-подросток (впрочем, как и дочь) сердит на вас и громко выражает свой гнев криком или даже ругательствами, а у вас неприятности на работе, устали ехать в переполненной маршрутке, и вы чувствуете, что еще одна капля и чаша терпения переполнится. Вероятно, вам не захочется думать о том, чтобы с любовью смотреть ему в глаза. Именно в этот момент необходимо преодолеть себя. Сделать усилия ради себя и ребенка. Взрослый – он сильнее и мудрее. Ваши глаза должны излучать любовь.

Как сказала американская писательница Э. Бомбек (и я с ней полностью согласна): «Ребёнок больше всего нуждается в любви тогда, когда он меньше всего этого заслуживает».

Второй компонент — физический контакт. Физический контакт требуется любому ребенку, независимо от возраста, но есть разные способы его проявления. Не надо бояться лишний раз обнять и поцеловать сына из-за опасений, что он вырастет нюней или маменькиным сынком (в основном это отцовские страхи). Мальчик также нуждается в физическом контакте, как и девочка, ведь по сути это такой же ребенок. По мере взросления поцелуи и другие нежности можно заменить на шутливые потасовки, постукивание, похлопывание. Всем известное: «Дай пять».

Американские психологи выяснили, что мальчики только до года получают в пять раз меньше физической ласки, чем девочки. И с каждым годом количество физической ласки уменьшается. Но маменькины сынки как раз и вырастают у суровых и холодных отцов.

Вирджиния Сатир, американский психолог, по результатам исследований детей, говорила, что ребенку необходимо 4 объятия для выживания, 8 для нормального существования, 12 для развития. И опять задание: посчитайте, сколько раз вы обнимаете своего ребенка? И не забывайте, что кинестетикам (тем детям, которые воспринимают мир через тактильный канал восприятия) необходимо в два раза больше объятий, как минимум.

Третий компонент — безраздельное внимание. Ребенок — самый важный человек в это время для вас.

Если вы общаетесь, то только с ним. Не моете посуду, не смотрите телевизор, и тем более не работаете. Вы полностью поглощены ребёнком в это время. Пусть непродолжительное (хотя бы 20 минут в день), но вы посвящаете свое время интересам ребенка, играете в его любимые игры и слушаете его, интересуетесь его жизнью и чувствами.

Если ребенок не ощущает себя любимым – это сдерживает развитие его личности. Ребенок испытывает гнев (реакция на эмоциональный голод), когда не получает подтверждение вашей безусловной любви. Ведь даже своим самым неприемлемым поведением дети задают вопрос: «Любишь ли ты меня?», «Любишь ли достаточно сильно, чтобы не покинуть меня сейчас?», «Любишь ли ты меня любым?».

Если родители дают свою любовь не постоянно, только при соблюдении каких-либо условий (выполнил домашнее задание, не баловался, сделал уборку, выиграл соревнования), то дети испытывают смятение и неуверенность. Они не могут выработать в себе цельность, к которой стремятся, их представление о себе становится шатким, они каждый день задают себе вопрос: «Кто я такой?». И получают ответ: сегодня я – молодец, а завтра – неудачник! И это последствия условной любви.

И здесь можно привести пример с кривым зеркалом. Когда смотришься в подобное зеркало, остается двоякое чувство: вроде я в отражении, но облик по сути представляет карикатуру. И тогда руки у ребенка опускаются, вера в себя теряется. Отсюда низкая самооценка и зависимость от чужих мнений. Отсюда попадание под влияние других людей и их оценки.

Что чаще всего получают родители, не дающие безусловную любовь?

Истерики (эмоциональные всплески), беспочвенные капризы, упрямство, негативизм (пассивная агрессия), вербальную и поведенческую агрессию.

Агрессия – это одно из обычных проявлений гнева, присущих незрелой личности (а такими и являются дети). Гнев – это бунт против не совсем верного поведения родителей.

И опять сравнение с зеркалами. Дети подобны зеркалам. Они в гораздо большей степени отражают любовь, излучают ее. Если любовь им дается, они возвращают ее. А если нет, они отражают гнев.

Я часто говорю родителям (и не все готовы это принять и понять), что ребенок вам ничего не должен. Он не должен оправдывать ваши ожидания, а уж тем более быть похожим на вас. Решение о его рождении принимают его будущие родители, тем самым беря на себя огромную ответственность. Присутствие ребенка в нашей жизни – это дар, чудо, которое очень быстро вырастет и начнет самостоятельную жизнь. Мы, родители, должны дать ребенку то, что он заслуживает: безусловную любовь, которая позволит ему стать счастливым и успешным человеком. И поверьте, она вернется, эта любовь, к нам. Ведь дети умеют любить лучше всех.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Для ребенка недостаточно сказать «Я тебя люблю» и тем самым передать свою любовь. Дети ориентированы на поведение. Любовь родителей должна выражаться в делах и поступках. Это женщине можно сказать: «Я тебя люблю» и она будет счастлива, а ребенку требуются не только это. Ему требуются действия, «доказательства», если говорить проще.

Благодарю за статью профессиональный опыт!

Если вы общаетесь, то только с ним. Не моете посуду, не смотрите телевизор, и тем более не работаете. Вы полностью поглощены ребёнком в это время. Пусть непродолжительное (хотя бы 20 минут в день), но вы посвящаете свое время интересам ребенка, играете в его любимые игры и слушаете его, интересуетесь его жизнью и чувствами.

О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости

Беседа с семейным психологом Ольгой Лысовой-Бродиной

Воспитание из всех святых дел – самое святое.

Мне не раз приходилось исповедовать людей перед смертью. В своих исповедях они никогда не сокрушаются о том, что не заработали лишний миллион, не построили роскошный дом, не добились успеха в делах. Но люди в последние часы сокрушаются в первую очередь о том, что не смогли сделать какое-то добро, помочь, поддержать родных, близких, даже случайных знакомых. А второе, что мучает перед смертью почти всех, – это то, что уделяли мало внимания детям.

Что делать маме или папе, которые и от природы не обладают педагогическим талантом, и от своих родителей восприняли неверную модель воспитания, тем, у кого больше вопросов, чем интуитивных прозрений? Книжки читать, конечно. Так сказать, «алгеброй гармонию поверять». Книжки очень вдохновляют. Кажется, сейчас вот пойду и всё сделаю правильно. Но на деле всё не так просто: знания, почерпнутые из книг, встречают часто серьезные, а иногда непреодолимые препятствия в нашей натуре, привычках, глубоко укоренившейся педагогической модели, воспринятой от родителей, усталости, сосредоточенности на себе, на жизненных проблемах.

Кроме того, мне кажется, нам часто не хватает не какого-то специфического педагогического дара, а простых общечеловеческих качеств: остроумия, доброты, любви, собственно. Дети, даже с самым сложным характером, очень любят веселых, добрых, «легких» взрослых.

Так что же делать тем, кто родители, но не гении, уже мамы и папы, но еще даже не умелые ремесленники? Тем, кто понимает, что трудность воспитания не столько в детях, сколько в них самих? Ведь, скажем, остроумие – это дар, доброта и любовь приобретаются многолетним подвигом, а неправильных и, может быть, губительных шагов за это время можно сделать немало.

Эти и другие вопросы о делах родительской любви мы адресуем православному семейному психологу Ольге Лысовой-Бродиной.

Любви и доброте можно учиться вместе с детьми, поддерживая друг друга душевно и молитвенно

Чтобы не загонять себя в тупик, надо не забывать, что любви, доброте, деликатности можно учиться вместе с детьми, поддерживая друг друга душевно и молитвенно. И что никогда не поздно заняться педагогическим самообразованием. Психологам часто приходится сталкиваться и с серьезными запущенными ситуациями, когда оскудение любви между детьми и родителями доходит до взаимной неприязни, до открытого противостояния, а порой и до вражды. И даже в таких ситуациях нельзя опускать руки. При оскудении любви между родителем и ребенком (часто это происходит, когда ребенок становится подростком) может помочь совет преподобного Амвросия Оптинского: «Если хочешь иметь любовь, то делай дела любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь». И не только в родительское сердце, но и щедро ребенку дарует любовь к родителям, уважение и благодарность!

– Так ведь на том этапе духовного становления, когда любовь исходит из не преображенного страстного сердца, понять, чтО в каждой конкретной ситуации будет «делом любви», а чтО может навредить, часто бывает весьма непросто, особенно если речь идет о детях.

Одно из самых главных дел родительской любви – это очищение своего сердца от страстей

Очень важно получить пусть даже самые минимальные педагогические и психологические знания

А чтобы творчески, гибко и мудро подходить к вопросам воспитания, необходимо иметь богатую педагогическую палитру. Поэтому очень важным делом родительской любви является получение пусть даже самых минимальных педагогических и психологических знаний. Сегодня есть много возможностей получить базовые знания: это и книги, и интернет, и посещение психолога или педагогического семинара. Всё это поможет избежать многих грубых ошибок и перейти от примитивной и поверхностной (так называемой кустарной) педагогики к творческой и созидательной.

– Как вы считаете, с каких тем лучше начать свое самообразование родителям, на какие из них обратить внимание в первую очередь?

Нужно не забывать говорить детям теплые и ласковые слова, не дожидаясь прилива тепла и нежности

– Думаю, многие любящие родители просто не умеют выразить свою любовь, а лишний раз сказать ласковое слово боятся из опасения разбаловать своего ребенка, думая, что строгий тон удержит его от капризов. А многие просто от природы неласковы и считают, что ежедневная забота о детях и есть выражение родительской любви. Но некоторую дисгармонию в отношениях должны чувствовать и такие родители.

– Конечно, ведь теряется возможность построить теплые доверительные отношения. А без этого процесс воспитания становится похожим на дрессировку.

Если мы чувствуем, что излишне рациональны и холодны, то надо взять за правило хотя бы раз в неделю отложить все дела, сесть рядом с ребенком, обнять его и сказать ему о своей любви, спросить, нужна ли в чем-то помощь. А если он не захочет обняться, то попросить просто вместе попить чаю и спокойно, никуда не спеша, поговорить – без назиданий и оценивания – по душам, посмотреть хороший фильм, поделиться впечатлениями. Мы часто переоцениваем силу обличающего слова и строгих, пусть даже самых правильных вразумлений и недооцениваем силу простой теплой родительской улыбки и доброго ласкового ободрения. А ведь именно они вместе с нашей молитвой о детях способны творить чудеса.

Несколько лет назад меня очень порадовала одна мама. Мы ехали в метро, и она рассказывала мне о серьезном кризисе своей подросшей дочери, о ее резкости, прогулах, сложных отношениях с молодыми людьми, желании бросить учебу в медицинском колледже. Я стала ей говорить о том, что будем помогать дочке пережить этот трудный период, что надо с ней пообщаться психологу, а окружающим запастись терпением… Вдруг мама достала телефон и стала писать смс. Через минуту пришел ответ. Она заулыбалась. У нас очень близкие отношения, и она показала мне переписку. Там было всего по одной фразе в каждой: «Я тебя люблю!» – и ответ: «И я тебя». Сейчас они лучшие подруги, дочка стала медсестрой, готовится поступать в медицинский институт, вышла замуж и стала мамой.

В завершении первой беседы мне хочется привести слова выдающегося исследователя темы любви – философа и психолога Эриха Фромма:

«Установка, что нет ничего проще, чем любить, представляет собой наиболее широко распространенную концепцию любви, несмотря на сокрушительную очевидность обратного… Если бы речь шла о любой другой деятельности, люди стремились бы во что бы то ни стало выяснить причины неудачи… Первый шаг в этом направлении – уяснить себе, что любовь – это искусство… Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать так же, как если бы мы хотели овладеть любым другим искусством… Кроме изучения теории и практики есть еще и третий фактор: овладение искусством должно быть делом совершенно исключительной важности; не должно быть на свете ничего важнее этого искусства».

Что же понимается под словами «безусловная любовь»?

– Недавно по одному из каналов для родителей крутился ролик с педагогическими правилами. Одно из основных выглядело так: необходимо принимать ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И точка. Ничего больше. У любого думающего человека возникает сразу масса вопросов. Основной из них: зачем же я приму его недостатки? кто же поможет ему с ними справиться? Чтобы найти ответ на эти вопросы, имеет смысл обратиться к истокам понятия «безусловная любовь» и истории его развития в психологии и педагогике. Любовь – это слишком большое и слишком глубокое понятие, чтобы быть полностью понятым, измеренным и описанным словами, а это, в свою очередь, вызывает массу неправильных представлений.

Прежде чем разбираться с нюансами, давайте попробуем понять, что же подразумевается на самом деле под таким красивым и терапевтическим словосочетанием, как безусловная любовь.

В толковом словаре С.И. Ожегова мы видим следующее толкование смысла слова любовь: «Любовь – чувство самоотверженной, сердечной привязанности». Это определение сразу же отсылает нас к теме жертвенной безусловной любви. Как первый пример такой любви Ожегов приводит материнскую. И это удивительно точно. История понятия безусловной любви напрямую связана с чудом материнства Пресвятой Богородицы. Ведь именно благодаря Ее чистоте и кротости жертвенная и безусловная Любовь смогла воплотиться на земле. И именно Пресвятая Богородица является ее первым примером и источником (вспомним икону «Живоносный Источник»).

Свое начало понятие безусловной любви берет в христианском мировоззрении. Наиболее полно оно раскрывается в притче о блудном сыне

Свое начало понятие безусловной любви берет в христианском мировоззрении. Наиболее полно оно раскрывается в притче о блудном сыне, так как именно в ней особенно ярко звучит тема всепрощающей любви Бога к человеку, существующей независимо от послушания и любви человека к Богу! И любовь эта жертвенная, крестная. Ее абсолютное воплощение мы видим в любви Христа, отдающего Свою жизнь за каждого из нас, независимо от того, как мы ответим на нее. Откликнемся, начнем меняться и захотим войти в пространство Вечной Любви или пойдем путем развития и удовлетворения своих страстей. Именно Евангелие является основным путеводителем в мир безусловной любви.

К этой теме мы еще не раз обратимся в следующих беседах. А сейчас рассмотрим, как это понятие трансформировалось в философии, психологии и педагогике.

В 60-х годах XX века в Америке зарождается гуманистическая психология. Эта психологическая школа и явилась той площадкой, на которой развивалось западноевропейское понятие безусловной любви.

Термин гуманистическая психология был предложен группой психологов, которые в начале 60-х годов XX века под руководством Абрахама Маслоу (1908–1970) в Америке объединились с целью создать теоретическую альтернативу двум наиболее важным психологическим теориям – фрейдизму и бихевиоризму. В противовес тем направлениям, оценивающим человека как полностью зависимого либо от окружения, либо от бессознательных инстинктов, гуманистическая психология рассматривает его как ответственного за свою судьбу, свободно делающего выбор среди предоставленных возможностей, стремящегося к самосовершенствованию, находящегося в процессе становления, изменения на протяжении всей жизни. В антропологической концепции Маслоу человек – единое уникальное организованное целое. Эта школа изучает психически здоровую личность, достигшую вершины своего развития, предела самоактуализации.

Гуманистическая психология исходит из постулата, что человек по своей природе хорош и ему просто не надо мешать

Духовно-ориентированный глубинный подход

Православное мировоззрение в корне отличается от гуманистического

Православное мировоззрение в корне отличается от гуманистического, так как кроме светлого и добродетельного начала рассматривает и глубинную поврежденность человека и говорит нам о первородном грехе, о родовых повреждениях, о страстях и личном грехе как основном препятствии к безусловной любви и у родителя, и у ребенка. Святоотеческое учение о природе человека говорит нам о том, что душа часто бывает настолько опалена страстями, что, даже понимая умом необходимость проявления любви, тепла, терпения и развития прежде всего добродетельной части души ребенка (а если и наказания, то редкого и без злобы), родитель не может применить это на практике. Ему не хватает мудрости и сил, он остро нуждается в Божественной помощи.

Поэтому в духовно-ориентированном глубинном подходе к воспитанию понятие безусловной любви мы будем рассматривать с нескольких сторон, так как оно содержит в себе гораздо больше составляющих, чем их видит западноевропейская гуманистическая школа. Это и евангельские корни, и темы образа и подобия Божиего в человеке, и свободы, и мудрой строгости, и уважения к личности ребенка, и тема страстей и греха, врачующихся посредством стяжания Благодати.

Безусловная любовь – это самая высокая планка, которую может поставить перед собой родитель, это прекрасная цель, о которой мы читаем у апостола Павла:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут» (1 Кор. 13: 4–8).

В молитвах к Богоматери о наших детях мы соприкасаемся с тайной безусловной любви и получаем возможность положить ей начало

Самым прекрасным примером безусловной родительской любви является кроткая, светлая и жертвенная любовь Богородицы. Именно в молитвах к Ней о наших детях мы соприкасаемся с тайной безусловной любви и получаем возможность положить ей начало и возрастать в ней. Сердцем же ее является Христос, а единственно верным основанием и фундаментом может быть только смиренномудрое устроение.

Основная проблема, возникающая у многих родителей, которые узнают о безусловной любви, заключается в том, что может показаться, будто бы безусловно любить – это принимать ребенка таким, какой он есть, включая и все его недостатки. Это ошибочное умозаключение становится камнем преткновения на пути к безусловной любви, смущает и запутывает, особенно когда дело доходит до практики. Дело в том, что любить ребенка безусловно – это любить не за ЧТО-ТО, а просто за то, что он есть. Любить с благодарностью Богу за чудесный дар родительства. Любить просто так.

Видеть негативные стороны ребенка и помогать ему с ними справляться – неотъемлемые составляющие безусловной любви!

Более того, что касается негативных сторон, которые есть у каждого, то видеть их и помогать ребенку с ними справляться – неотъемлемые составляющие безусловной любви! Разрушает безусловную любовь не строгость, а родительские злоба, нетерпение и энергия осуждения.

Если мы обратимся к Божественной педагогике, примеры которой даны нам Богом в Евангелии, то увидим, как именно мы призваны бороться со страстями и грехом у детей. Первое – дать знания о природе человека, рассказать, с чем именно необходимо бороться (о страстях и греховных помыслах) и почему, просвещать ум и сердце святоотеческими знаниями о нашей вечной душе. Важно не только рассказывать о страстях, но и вдохновлять на духовную внутреннюю работу, ставить перед собой и ребенком прекрасные светлые цели, раскрывать тему Любви Бога к нам и нашей любви к Нему и ближним. Господь давал все эти знания в притчах и заповедях блаженства, и мы должны передать их детям.

Важно не только рассказывать ребенку о страстях, но и вдохновлять его на духовную внутреннюю работу

Очень важно впускать кислород любви, молитвы и радости в отношения! У недавно прославленного старца Паисия есть такой пример:

«Родители, насколько могут, должны объяснять детям доброе по-доброму: с любовью и с болью. Помню одну мать, которая, видя, что сын вел себя плохо, со слезами в глазах и с болью говорила: “Не надо делать этого, мой золотой ребенок”. И видя такой пример, ее дети учились подвизаться с радостью, чтобы избегать жизненных искушений, не пасовать перед трудностями, но преодолевать их молитвой и доверием к Богу».

Чтобы оставаться в поле безусловной любви, необходимо четко выстроить для ребенка границы дозволенного и наказывать его без злобы и оскорблений

Но бывает, что этого недостаточно, ребенок после долгих увещеваний продолжает упорно игнорировать просьбу или запрет. И тогда необходима мудрая строгость и даже ощутимое наказание. Но чтобы оставаться при этом в поле безусловной любви, необходимо четко выстроить границы дозволенного и наказывать без злобы и оскорблений. Есть известное святоотеческое изречение, которое очень емко объясняет, почему всё сказанное в гневе, со злобой чаще всего не усваивается, не принимается душой: «Правда без любви – клевета».

И тут мы подошли к следующему камню преткновения – родительскому гневу, который детское подсознание и душа воспринимают как нелюбовь. Именно страсть гнева чаще всего, объединяясь с гордостью и нетерпением, не дает родителю создавать в семье пространство безусловной любви. Преподобный Паисий Афонский очень образно говорит об этом:

Энергия гнева и гордости, дух фарисейства в общении вызывают противостояние у детей (особенно чутко реагируют и резко защищаются от них подростки), а энергия безусловной смиренномудрой любви, молитва, добрый юмор и творческий подход вызывают любовь, уважение и изменения к лучшему.

Что же может помочь нам создать пространство безусловной любви? Прежде всего, это желание укутать теплом душу ребенка, стремление к мирному решению возникающих проблем, сердечность, снисхождение к немощам, великодушие, молитвенное терпение, строгое отношение к себе и милостивое к ребенку. Также желание помочь, войти в его боль и разделить ее, тепло поддержать. А в случаях, когда необходимо ребенка вразумить и остановить, на помощь может прийти мудрая строгость, в основании которой лежат глубокое уважение к личности ребенка и деликатность. При создании в семье пространства безусловной любви особое место занимает просвещение ума и сердца ребенка мудрыми святоотеческими знаниями о душе и Царствии Божием в ее глубине, о спасительной тайне смирения и жертвенной Любви.

скрыть способы оплаты

скрыть способы оплаты

Людмила Ермакова Недолюбленные дети

Что означает термин «недолюбленные дети»? Что делать, чтобы собственный ребенок не считал себя недолюбленным? Оставь ребенка в покое. Часть 2

Архим. Андрей (Конанос) Оставь ребенка в покое. Часть 2

Беседа о воспитании детей и психологическом давлении

Архимандрит Андрей (Конанос)

Занимайся своими делами, а другого оставь в покое. Не возись с ним. Заботься о спокойствии своей души, и он почувствует это благоухание, он его поймет. Любить, ничего не требуя

Митр. Афанасий Лимассольский Любить, ничего не требуя

Митрополит Лимассольский Афанасий

Совершенство человеческой личности заключается в том, чтобы мы любили, а не были бы любимы другими. Святые не интересовались тем, любят ли их другие. Их интересовало, любят ли они сами людей.

Рассылка выходит два раза в неделю:

  • В воскресенье — православный календарь на предстоящую неделю.
  • Новые книги издательства Сретенского монастыря.
  • Специальная рассылка к большим праздникам.

Условная и Безусловная Любовь

Всем известно, что хорошие родители любят своих детей. И когда мы сами становимся родителями — мы тоже любим своих детей, мы балуем их, но где предел этого? Как не переступить грань вседозволенности и избалованности? И где пределы безусловной любви?

Безусловная любовь это принятие своего ребенка таким каков он есть, каким его создали мы сами, ведь генетика и следовательно темперамент достались ему от нас, а не от соседа. Его способности врожденные или унаследованные к танцам или музыке, спорту или математике — от него не зависят. Ребенок рождается наполненным и наша задача помочь ему реализовать свой потенциал максимально. Это и есть безусловная любовь. Мы принимаем ребенка более или менее общительным, замкнутым или артистичным, тихим или шумным.

Условная любовь — что это такое? Этой любовью будет ребенка любить весь остальной мир. Окружающему миру не очень то и важны таланты нашего малыша. Окружение будет давать что-то ребенку, только если ребенок будет что-то давать окружению. То есть при каком-то «условии". Мир (другие люди) будет ставить условия, при которых ребенок будет этим миром (другими людьми) любим и принят.

Поэтому очень важно с одной стороны поддержать в ребенке инициативу самовыражаться, а с другой научить ребенка выполнять условия, делать что-то не очень приятное и интересное, воспитывать в нем волю и твердость. Иначе, если родители не приучат своего малыша к этому, его ждет жестокое разочарование — «Мир не любит меня. Такой каков я есть я не нужен миру". Но это не так. Задача родителей сначала принимать ребенка безусловно и в то же время начиная с 2-3 лет прививать умение делать что-то для другого человека, для семьи, что-то полезное хоть и не очень приятное. Ведь именно этот навык больше всего понадобится человеку в будущем.

Как убить желания?

Приведу пример: подростку 13 лет и он не ходит в школу. Родители устали его уговаривать, кричать и как-то шантажировать — его не интересует школа, хотя еще год назад он был круглым отличником. Что же случилось? Конфликт в школе, скажут родители — вот причина, у него «трясли» деньги старшеклассники. Однако, приглядимся поближе к этой семье. Отец никогда ничего не делает вместе с сыном, он много работает и считает, что если он сам рос без отца в семье из пятерых детей, то и его ребенок должен сам как-то себя воспитать.

Мать все детство сдувала с сына пылинки из-за осложнения после прививки, и по привычке продолжала это делать и после полного выздоровления вплоть до 13 лет. "Нет желания, у него нет никаких желаний. Доктор, сделайте что-нибудь с ним, чтобы он захотел… (учиться в школе, интересоваться делами друзей, прежними хобби, помогать нам по дому и прочее…)».

И все молчат о том, что до этого момента, когда у ребенка еще были желания — его никто не поддержал, вместо игры на гитаре его отдали учиться играть на балалайке, вместо того чтобы сходить и разобраться со старшеклассниками родители решили замолчать проблему из-за страха, что будет только хуже. И вот вам итог: недостаток безусловной любви + недостаток условной = полностью безынициативная личность. Зачем что-то хотеть, если это не поддержат, никому это не интересно, и с другой стороны никто не требовал никогда помощи по дому или в других делах из-за страха навредить. Теперь он остается на второй год, будет учиться с младшими ребятами. Что будет с его самооценкой дальше стоит только догадываться. В любом случае он отстал на шаг от сверстников, он не торопится выходить в этот взрослый мир, он "застрял в гнезде".

Безусловная любовь, Безусловное принятие — термин, обозначающий принятие и любовь к кому-нибудь, не зависящие от каких-либо временных условий, а опирающиеся на его устойчивый, целостный образ. Такой любви противопоставляется условная любовь, существующая только до тех пор, пока её объект соответствует неким условиям (Википедия).

Философ-психоаналитик Эрих Фромм в своих работах уделяет достаточно большое внимание вопросу безусловной любви. В качестве примера безусловной любви он приводит любовь, которую испытывают обычно матери к своим детям. Фромм пишет о потребности человека в такой любви, неудовлетворённость которой может находить выражение в невротических формах. По его словам, есть и негативная сторона в безусловной любви: её не только не нужно заслуживать — её ещё и нельзя добиться, вызвать и контролировать, поэтому если её нет, то ничего нельзя сделать, чтобы её создать. Фромм описывает фигуру матери — как фигуру, дающую ребёнку опыт безусловной любви, а фигуру отца — как фигуру, дающую опыт достижения условной любви.

Я, как психотерапевт и психиатр, убеждена, в важности безусловного принятия в воспитании ребёнка. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он сильный, симпатичный, спортивный, покладистый и так далее, а просто так, просто за то, что он есть. Недополучение проявлений безусловной любви ребёнком приводит к появлению эмоциональных проблем, отклонений в поведении, и даже психическим расстройствам. Недостаток условной любви приводит к нарушениям волевого компонента и поведения.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Источники:
Безусловная любовь
Безусловная любовь Безусловная любовь является базисным термином и конечной целью во многих духовных учениях и религиях, многие из которых рассматривают её как высшую форму
http://www.innervoice.ru/bezuslovnaya-lyubov/
Безусловная любовь как основное правило воспитания детей
Безусловная любовь как основное правило воспитания детей. В своей лекции «Золотые правила воспитания детей» я поставило это правило на первое место. Оно единственное выбрано по
http://www.b17.ru/article/73230/
О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости
О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости Беседа с семейным психологом Ольгой Лысовой-Бродиной Воспитание из всех святых дел – самое святое. Мне не раз
http://www.pravoslavie.ru/80788.html
Условная и Безусловная Любовь
Условная и Безусловная Любовь Всем известно, что хорошие родители любят своих детей. И когда мы сами становимся родителями — мы тоже любим своих детей, мы балуем их, но где предел этого? Как не
http://www.b17.ru/article/41343/

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (3)

Кагоцел отзывы комаровский Грипп и ОРВИ: простейшая инструкцияЗапомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того,… (3)

Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (3)

Комбинирование цветов Как оживить спальню комбинированием обоевКомбинирование обоев может здорово помочь со скрытием недостатков и подчёркиванием достоинств… (3)

Хочется нового: 9 оригинальных идей для секса Если секс перестал быть разнообразным, пора придумать что-то новенькое! Этот список поможет тебе развить фантазию… (2)

COMMENTS