Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

Характеристики созависимости. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.

Если вы зависимы, то вы:

  • неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

  • ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

  • ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть про­блемы”;

  • делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

  • не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

  • возлагаете на других определение ваших желаний и потреб­ностей;

  • верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

  • злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

  • концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

  • пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

  • не верите, что можете сами заботиться о себе;

  • верите, что любому человеку можно доверять;

  • идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

  • хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

  • чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

  • вините себя, когда дела идут плохо;

  • думаете, что вы не достаточно хороши;

  • испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

  • живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

  • боитесь ошибиться;

  • желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

  • пытаетесь не предъявлять требований к другим;

  • боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвер­гнутым;

  • позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

  • не доверяете себе и принятым вами решениям;

  • испытываете трудности наедине с собой;

  • делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

  • все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

  • ничего ни от кого не хотите;

  • видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

  • лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы лю­бите;

  • испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

  • находите, что быть близким с другими трудно;

  • полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

  • постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

  • чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

  • беспокоитесь, что вас могут бросить;

  • чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

  • чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

  • плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

  • чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

  • боитесь собственного гнева;

  • чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

  • думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.

Кто-то однажды сказал: вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь. Характеристики созависимости отражают внешний взгляд на жизнь как на какое-то важное русло. 

Созависимость во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека, ища друг в друге то, что, как они чувствуют, отсутствует в них самих, сходятся вместе, чтобы образовать одну целостную личность. Каждый из них чувствует, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. 

Со временем один из двух — тот, который взрослеет, — устает от далеко не святого союза и пытается изменить положение вещей


Источник:
psy-practice.com

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ УПРЁКОВ И СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ПАРТНЕРОМ.

— Ты как всегда все испортил.
— Ты опять сделала все не так.
— Ты снова… забыл купить, опоздал, сломал, принес двойку….
 
ЧТО ТАКОЕ УПРЁК?
Это обвинение и неодобрение, высказанное в адрес другого, которое вызывает у него чувство вины и желание обороняться. Естественно человек начинает тут же оправдываться и защищаться, чтобы не утонуть в этом чувстве вины. И в ответ сыпать свои упреки в адрес партнера. Заканчивается все ссорой. При этом один чувствует себя виноватым или переполненным злобы и агрессии, а желание того, кто упрекал остается как правило не осознанным и неудовлетворенным.
 
Во многих семьях принято выражать свое недовольство в форме упреков. И передается это из поколения в поколение. Родителям таким образом легче контролировать своих детей. Виноватым легче управлять. Вызывая у ребенка чувство вины и острое желание исправить ситуацию, родителям проще делать из них послушных детей.

А вот во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек боится совершить ошибку, взять на себя ответственность, оказывается в позиции жертвы. Делает все возможное, только чтобы не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.
Такой себе неудачник, потерпевший и вечно во всем виноватый козел отпущения. Ну кому таким понравится быть? Лучше уже вообще ни за что не браться. Или самому занять активную позицию и во всю сыпать упреки в адрес других людей.
 
АЛЬТЕРНАТИВА УПРЕКУ ЕСТЬ.
 
Что же скрывается за упреком?
За упреком скрывается недовольство упрекающего. И его неудовлетворенное желание.
А чтобы это желание удовлетворить, необходимо его осознать и выразить в виде просьбы. Не забыть при этом о своих чувствах. 
 
Упрек — это всегда «Ты-сообщение». Например: «Ты сделал опять что-то не то и не так».
Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». То есть я тебя осуждаю и говорю «ты…». Фактически «ты плохой». Как котенка мордочкой тыкают в какашку.
 
Переводим теперь упрек в просьбу. Выражаем просьбу с помощью «Я-сообщения». То есть выражаем свои чувства и свою просьбу. Например, когда мне не нравится твой поступок и как ты действовал, я говорю о своих чувствах и своей просьбе: «Мне больно и я очень расстроена. Прошу тебя не поступать так больше по отношению ко мне.»
 
Разницу замечаете?
 
У меня всегда есть выбор сказать либо «ты плохой, ты меня испугал» — как будто наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо же общаясь на равных как взрослый-взрослый сказать «Я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя в таком тоне со мной больше не разговаривать».
 
«Я-сообщение» не содержит упрека, а значит и не вызывает у партнера защитную агрессию и желание оправдываться и обороняться. Я-сообщение не обвиняет партнера. Они выражают ваши чувства и вашу просьбу.
 
Вы при этом не подавляете свои чувства. Недовольство, неудовлетворение не перерастают в ваши психосоматические заболевания или в пассивную агрессию в поведении вашего партнера. 
 
При этом конечно у партнера появляется выбор — поступать так в следующий раз или нет. Просьба несет в себе свободу выбора. И тут нет 100% гарантии, что партнер как послушный ребенок просьбу исполнит.
 
Если отношения построены не на взаимообвинениях, упреках, агрессии, модели поведения мать-сын, отец-дочь или агрессор-жертва, а вы строите отношения как два взрослых человека уважая друг друга, если вы ценны и важны друг для друга, то вы сможете выполнять просьбы, чтобы ваши действия не причиняли друг другу боль и огорчение. А если же нет, тогда зачем вам такие невротические отношения?
 
Если вы чувствуете, что ваши отношения на грани разрушения, обиды и упреки стали давно их неотъемлемой частью и вам сложно самостоятельно что-то изменить, возможно пора обратиться за помощью к психологу. 

Теги: #семья #семейныйконфликт #упреки #обвинения #отношения #семейныйпсихолог #психологиясемья #психологияобщения

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS