«Взрываюсь по пустякам, а потом жалею об этом»

«Взрываюсь по пустякам, а потом жалею об этом»

Лариса Харланова 
психоаналитикВсе статьи
Вопрос к эксперту 

Я совершенно не злопамятна, часто забываю причину ссоры, но «вспыхиваю» моментально и по любому поводу. Еще в детстве, если обижали моего брата, с которым мы жили как кошка с собакой, я без страха набрасывалась на обидчика, била не глядя. Сегодня водитель, как мне показалось, нахамил моему мужу, и меня прорвало, выражений и интонации я не выбирала. При этом я очень не люблю конфликты, после «вспышки» могу встать на место обидчика, очень часто понимаю его и нахожу оправдание его поведению. Окружающие считают меня покладистой, доброй, тихой и не догадываются, какой вулкан скрыт внутри. Почему я так себя веду и как научиться сдерживаться?

Олеся, 29 лет

Олеся, вы пишете, что очень не любите конфликты. Люди часто приравнивают нормальное выяснение отношений, высказывание своих пожеланий, просьб, озвучивание чувств по поводу той или иной ситуации к конфликту или ссоре. За этим стоит страх испортить отношения со значимыми людьми. В таком случае чувства могут «прорываться» в ситуации, которая кажется относительно безопасной.

Водитель — человек, отношения с которым не страшно испортить, плюс к этому повод для выражения чувств кажется вполне благородным: остановить хамство. Точно так же вы когда-то благородно заступались за брата — за такое никто не может вас ни осудить, ни упрекнуть. Возможно, в детстве вы усвоили, что испытывать негативные чувства, недовольство, злость — значит быть «плохой». Из-за этого мог сформироваться такой способ не выражать себя сразу же, когда возникает негативная эмоция, а ждать, когда «можно» будет это сделать.

Однако то, что годится в детстве как стратегия приспособления, во взрослой жизни может серьезно мешать. Вероятно, пришла пора научиться не накапливать недовольство, а пытаться выражать его сразу же, как только вы его испытали. Конечно, нужно позаботиться о форме выражения чувств. Важно, чтобы недовольство не звучало обвинением. Нужно избегать ловушек ложных связей: «Я несчастна, потому что ты…».

Научиться говорить о неприятном — искусство, освоить его можно только путем практики. Не бойтесь говорить «нет», когда не хотите или не можете что-то сделать. И обязательно регулярно делайте то, что вам действительно нравится, не забывайте о потребности вашего тела в активности, занятиях, практиках.

Задайте вопрос эксперту online

Источник:
psychologies.ru

«Не хочу изменять жене, но мне хорошо с другой»

Арина Липкина 
Все статьи
Вопрос к эксперту 
Кризис отношений 
Измена 

Мы в браке пять лет, есть ребенок, которого очень люблю. Недавно стали завязываться отношения с коллегой по работе. Всегда была симпатия, а сейчас поняли, что нас тянет друг к другу. Секса не было, не хочу изменять жене. У нас никогда не было понимания, поженились как-то по инерции. Часто ругаемся и не раз говорили о разводе. Мы очень разные. Я люблю ее, но уже другой любовью. С ней словно проживаю не свою жизнь, а тот сценарий, который она написала. Жена борется с паническими атаками, впервые есть прогресс. Не хочу ломать жизнь ей и ребенку, но в отношениях с коллегой впервые ощущаю себя хорошо.

Михаил, 32 года

Вы проживаете ту жизнь, которую выбрали сами. При этом можете испытывать чувство, что это не совсем то, что отражает вас. Но это не выбор жены, а ваш. С помощью других отношений вы пытаетесь решить задачи патологического слияния с женой.

Ее панические атаки вольно или невольно не просто удерживают внимание на ней, а вызывают повышенное беспокойство и чувство вины. Она и здорова, и не совсем здорова, уйти вы не можете и не готовы. Даже более того, жену вы, скорее всего, любите и сильно к ней привязаны, иначе бы не писали о чувствах к ней.

Вы обозначили, что далеко отходить от семьи не собираетесь. Роман на стороне нужен, но как его контролировать, не знаете, потому что не были достаточно самостоятельным в отношениях. Вам стоит обозначить коллеге свои возможности, объяснить, что дальше, чем дружба-притяжение, вы пойти не готовы. С коллегой можете научиться тому, что недоступно вам в браке. Эти отношения могут принести очень многое, если грамотно их выстроить.

Попробуйте одновременно посещать психолога, чтобы разобраться с тем, что для вас «чувствовать себя хорошо», возможно ли достичь этого в браке, в своей жизни, внутри своего «Я». Рекомендую также познакомиться с книгой Вирджинии Сатир «Вы и ваша семья».

Задайте вопрос эксперту online

Источник:
psychologies.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS