Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях

Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях

Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет опоры на общие договоренности. Или эти договоренности попросту отсутствуют.

Встретились два замечательных человека – мужчина и женщина, влюбились без памяти друг в друга и стали семьей. А когда этап дивного слияния душ закончился и наступил этап дифференциации в паре, тут-то и начались несогласия. Он пошел на пиво с друзьями – она звонит каждый час, проверяет. Он улыбнулся проходящей девушке – она уже подозревает в измене и шерстит его социальные сети. Или наоборот. Она пошла на встречу одноклассников – он приезжает и забирает ее, устраивая скандал. Ежедневный допрос – где была, с кем встречалась, проверка телефона. Заканчивается все запретами вообще куда-либо выходить из дома без мужа.

Некоторые мои клиентки воспринимают такой контроль как проявление любви. Мол, не любил бы (или не любила бы) – не тратил(а) бы столько сил на слежку.

Любит- не любит

Но вот здесь-то у меня лично возникает много вопросов: любовь ли это? При дальнейшей терапевтической работе с контролирующими людьми обычно выясняется, что они на самом деле  мало задумываются о партнере, большей частью их интересуют свои личные переживания и потребности, а именно:

ужас потери. Контролирующие супруги могут быть чувствительны к перспективе потери отношений. Бессознательно им кажется, что сами они не выживут.  Тут на супруга проецируется родительская фигура (например, мать), которая если бросит, то все, «ребеночек» не выживет. Такие люди часто имеют сильную психологическую травму, связанную с ощущением покинутости в детско-родительских отношениях. Таким образом, уже взрослый человек разыгрывает подобный «детский» сценарий со своим супругом или супругой.

чувство стыда. Контролирующий партнер может жутко бояться стыда. Причем, чего именно стыдиться, определяет сам и, как правило, бессознательно. Женщины, к примеру, стыдятся людской молвы. Что-то вроде пересудов соседей на тему «и что она за женщина, если не удержала мужика?!» или «ха-ха, она там дома сидит, ничего не ведает, а он – гуляет напропалую, а еще и у всех на виду!». Мужчины часто стыдятся разговоров типа «да его жена – гулящая!». Причем, самое интересное, таких разговоров в реальности может и не быть, но в голове у контролирующего партнера – они есть, и цветут «буйным цветом». В данной ситуации за стыдом часто скрывается очень шаткая самооценка, которая сильно зависит от мнения других людей. Такой человек сложно опирается на себя и свое мнение о себе, так как обычно слабо про себя что-либо понимает, а вот если ему кто-то что-то скажет – то сразу воспринимает это на веру и старается соответствовать ожиданиям.

чувство вины. Человек, склонный к контролю может подсознательно страдать от избыточного чувства вины по отношению к партнеру. Например, что недостаточно чего-то делает, недостаточно выполняет свои обязанности, вот он, другой, и «ходит на пиво с друзьями». И чтобы как-то снизить интенсивность переживания собственного как-бы не восполненного долга, контролирует  поведение партнера. Такие супруги часто говорят «и что, тебе со мной не интересно посидеть дома, зачем ты туда идешь? Я же вот тебе и стул починил, и швейную машинку купил…».

Свобода как осознанная необходимость

Любые супружеские отношения – это, прежде всего, добровольное согласие на совместный проект под названием «семья». Другое дело, что в нашей культуре подобные договоры (брачный контракт к ним также относится) часто осуждаются. Ну, как-то неуместно, если любишь, говорить о каких-то частностях, тем более меркантильного плана. Поэтому, люди женятся, зачастую, не проговаривая никаких совместных правил или обязательств, а  «потому что я ее люблю, без нее вся жизнь равна нулю». В общем-то, этот прогноз часто оправдывается, но чуть позже, когда за неимением договора, начинают разрастаться взаимные манипуляции, при которых действительно вся жизнь в паре может показаться одним сплошным «нулем».

Отношения без договоренностей, причем действительно принятых и присвоенных обоими участниками, это отношения без опоры, а именно – небезопасные отношения. Как секс без презерватива с неизвестным партнером. Да, именно такое сравнение. Потому что потом, когда появляются и дети, и совместно нажитое имущество, и различные социальные связи, и какие-то рабочие проекты (да и банально привычка и привязанность), может стать действительно страшно от осознания собственной зависимости от партнера, грубо нарушающего твои границы.

Поэтому в отношениях важно договариваться. И обсуждать даже, казалось бы, очень страшные и неудобные ситуации. Например, а что будет, если ты умрешь или если я умру? Или же, если тебе вдруг понравится другая женщина, а мне – другой мужчина? Как мы будем поступать и что говорить друг другу? Если кто-то из нас захочет разрыва отношений, как мы будем договариваться в этом случае? Что будет с детьми? Уже само обсуждение подобных вопросов делает отношения близкими, более безопасными. И самое главное —  в таких диалогах сохраняется одна самая важнейшая опора – на свободу человека, в его переживании различных чувств, в его желаниях и выборе. В таких диалогах допускается все – то есть принимается любое проявление, желание, стремление партнера. И это главное. 

Конечно, можно с чем-то соглашаться, а с чем-то — нет, но в любом случае – допускать право  другого человека  на свои разные потребности, и иметь с ними дело.

Иллюстрации Sophia Nicoladoni

Источник:
psy-practice.com

Женская истерика

— Дорогая, — говорил мне дедушка, — не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь, от своего мужчины. Приготовь вкусный ужин, надень красивое белье, налей бокал вина. Он расслабится и сделает гораздо больше, чем ты даже мечтала.
— Дорогая, — говорила мне бабушка, — не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь, от своего мужчины. Приготовь вкусный ужин, надень красивое белье, налей бокал вина. И пригласи того мужчину, который оценит все это по достоинству.
— Дорогая, — говорил мне муж, — не надо истерить, если ты не можешь получить то, что хочешь от своего мужчины. У тебя есть кредитка. Сходи с подружками пообедать, выпей вина, купи красивое белье.  Делай, что хочешь, только не грузи меня лишними проблемами.
 
Эти полу шуточные высказывания моих родных о проблеме (женской) истерики отражают довольно типичное видение разных поколений мужчин и женщин. У меня тоже есть свой рецепт – обсудить все спокойно и аргументировать свои требования, пожелания, потребности (нужное подчеркнуть).
 
В некоторых культурах женская истерика воспринимается как должное. Она даже поощряется как неотъемлемая часть женской натуры. Ее принимают за страстность, которая возбуждает мужчин, а соперниц заставляет в страхе прятаться.  Общество склонно прощать женщинам «капризы», которые в мужском исполнении воспринимаются как проявление агрессии. Это, конечно, двойные стандарты и подмена понятий.
Истерика – это не «милые женские капризы и шалости». Это следствие отчаяния, проявление активной или пассивной агрессии (не могу ударить тебя – разобью чашку), активная демонстрация недовольства, страданий, протест против невозможности получить желаемое. Это спутник расшатанной нервной системы неуверенного в себе человека, не знающего как справиться с эмоциями. Есть в этом некая инфантильность. Взрослая истерика сродни реакции ребенка, который не способен словами выразить беспокойство. Это не конструктивный подход, не гарантирующий решения проблемы.
 
Вариант намеренного использования истерики как средства манипуляции — это палка о двух концах. С одной стороны, действительно есть шанс добиться своего. Но есть вероятность и того, что отношения будут испорчены, а цель не достигнута. Это как ребенок, падающий на пол в магазине в попытке заполучить дорогую игрушку. Кто-то из родителей махнет рукой и сдастся, а кто-то скажет твердое «нет» и оставит манипулятора одного в центре зала.
 
Так что же делать, если вы на грани, а поддаться порыву «поистерить» нельзя:
— попить воды (как вариант, набрать ее в рот – смешно, но помогает)
— взять таймаут – выйти из помещения, подышать воздухом, побить подушку, выплеснуть свою агрессию наименее разрушительным способом
— заняться физической работой – мыть, чистить, драить
— включить на полную катушку музыку и поорать (или сделать то же самое в лесу)
— если это не издержки воспитания и не попытки манипуляции с вашей стороны, обратиться к врачу и психологу.
Если вы не можете держать себя в руках, найти возможную причину вам поможет эндокринолог, гинеколог и невролог.
 
Что делать, если вы объект чужой истерики, стремящийся избежать конфликта:
— физически удалиться из зоны видимости — нет зрителей, нет смысла продолжать
— держать себя в руках – вы должны оставаться спокойными, если не хотите еще больше накалить атмосферу
— признать чувства истерящего – слова «я понимаю, что тебе больно» имеют великий исцеляющий потенциал
— если это возможно, попробуйте обнять женщину — некоторых физические прикосновения успокаивают
— ни в коем случае не применять силу – в крайнем случае, можно использовать воду, если истерика затянулась
— нет никакого смысла задавать уточняющие вопросы и пытаться взывать к разуму человека, которых заходится в истерике. Однако повторяемые тихим голосом монотонные утешения, как правило, успокаивают
— расстаться – как крайнее, но самое эффективное средство – зачем вам мириться с манипулятором?
 
Кого-то истерика раздражает, кого-то утомляет, для кого-то это сигнал того, что отношения себя изжили. Неважно с какой стороны истерики вы находитесь, такое поведение неизбежно портит характер и репутацию, нарушает доверие, довольно быстро надоедает и перестает работать. Берегите себя и свои отношения. Старайтесь наладить процесс общения, где логика и аргументы вкупе со взаимоуважением заменят потребность в истериках и манипуляциях.
Дисклеймер: Речь в данном тексте идет о взрослых психически здоровых людях, осознанно или бессознательно использующих истерику как средство привлечения внимания и достижения целей без объективных причин (болезнь, травма, стресс, потеря близкого).

Теги: психология, отношения, истерика, как бороться, как вести себя, манипуляция, инфантилизм, поведение, воспитание

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Женатый любовник ревнует 4 способа заставить женатого мужчину ревновать«Ревнует, значит, любит» - гласит одно известное высказывание. Так ли… (2)

Девушка 13 лет Девочки-фотомодели в шортиках. Красивые Девушки в шортах (39 фото) . шорты для девочки: выкройка на… (2)

10 фраз которые нельзя говорить мужчине 10 фраз, которые нельзя говорить мужчине Можно привести еще массу примеров глупых фраз, которые дамы… (2)

Как проучить мужчину рака 15 действенных способов наказать мужчинуМесть – занятие не слишком благородное, но иногда человек должен получить… (2)

Ласкательные слова Ласковые и нежные слова любимой! К девушке можно по-разному относиться: можно с душою, а можно… (2)

COMMENTS