Тем, кто мечтает встретить того человека

Тем, кто мечтает встретить того человека.

  В психике заложены стремления, которые определяются её сутью. Как в зерне растения заложена программа его воплощения, например, в цветок. Одно из психических стремлений — вызревание в автономную, самодостаточно функционирующую отдельную личность. Только при достижении этого уровня развития становится доступно изобилие возможностей мира и человеческих отношений. 

  Тогда возможно творчество, безошибочное чувствование своего занятия и получение удовольствия от него. Возможна работа, которая не только забирает ресурсы, но и восполняет их через удовлетворение от процесса и от собственного успеха. Возможна стойкость в решении жизненных задач и преодолении испытаний. С дальнейшим переосмыслением сложного в опыт, а не в страхи и ограничения. 
Доступны становятся неисчерпаемые ресурсы человеческих отношений — наполняющий кайф близости, надёжность дружбы, изобилие любви, радость родительства. 

  И это зависит не от умений партнёра, а от наших собственных психических возможностей. От умения открывать сердце для привязанности, принимать эмоциональные вложения партнера, выдерживать отдельность и инаковость другого, поддерживать и успокаивать себя самого. 
  Если мы можем понимать себя, улавливать собственные эмоциональные движения и осознавать их мотивы, способны удовлетворять свои потребности или просить о помощи в этом, мы способны выдерживать отношения, не закрываясь от партнёра, не желая иметь власть над ним и его контролировать. А, напротив, тогда возможно чувствовать себя неизменно достойным и уважать достоинство того, кто рядом. 

  На самом деле ценен не тот, кто умеет читать ваши мысли и без слов удовлетворять ваши потребности. Ценен тот, у кого хватит терпения дождаться, пока вы сформулируете себя  и скажете, а он сможет услышать то, что вы скажете, потому что это важно. 
Ведь там, где есть понимание без слов, нет разных психик, а, значит, нет ценности другого и выбора быть с ним. А есть просто совпадение проекций. И люди вместе, пока эти проекции совпадают. В таких отношениях у одного больше власти, чем у другого. Того, кто обречён всегда оставаться неполноценным, с недооснащенной психикой — ведь то, что только он сам может для себя делать, для него делает другой. 

  Имеет смысл искать не того, кто будет поддерживать, защищать, безусловно принимать, согревать и понимать, а того, с кем рядом можно научиться так обращаться с самим собой в собственном внутреннем пространстве. 

Тот человек — это вы сами. 

 

Теги: взаимоотношения, любовь к себе, любовь, гармония

Источник:
psy-practice.com

Границы в жизни и психотерапии. Что это и зачем?

Что такое психологические границы?
Коротко ответить на этот вопрос поможет известная фраза «моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».
Давайте разберёмся подробнее, что же это такое.
Самые простые и доходчивые примеры нарушения границ для большинства людей это когда кто-то берёт чужую вещь или читает чужую переписку без разрешения. Прикасаться к другому не спросив его согласия, давать советы, о которых не просили, высказывать мнение о жизни других людей, о котором не спрашивали.
Скорее всего вы сталкивались со многими (если не всеми) описанными выше ситуациями. Граница это черта, предел, до него ещё можно, за ним уже нельзя. Попробуйте ощущить её. Эта условная линия может быть разной с разными людьми, например,  то, что можно супругу, нельзя незнакомцу на улице и, хотя границы в близких отношениях более гибкие, чем с незнакомцами, они там тоже есть, без границ отношения заменяются слиянием, тогда уже непонятно где я, где другой и контакта нет. Только иллюзии и собственные фантазии о том, какой другой и чего он(а) хочет или не хочет. Также у разных людей отличаются и границы, то что вам ок, другому может не понравиться и это важно учитывать. Проясняя границы, мы узнаём друг друга лучше, сближаемся и растём вместе.
В нашем обществе сложности с ощущением своих границ есть почти у всех, кто с этим специально не работал. Начиная с детства нам не хватало личного пространства, у многих ли из вас была своя отдельная комната с 3 лет? Родители, воспитатели, учителя грубо нарушали наши границы, навязывали своё мнение, брали, ломали, выкидывали наши вещи без спросу, проверяли сумки, читали интимные дневники и переписки, решали с кем нам общаться, а с кем нет. Хорошо, если вы сейчас можете улыбнуться и искренне сказать: «У меня было по-другому, со мной в детстве обращались бережно, с уважением к моим границам и потребностям».  Большинство взрослых наших сограждан так сказать не сможет.
Есть и более жёсткие ситуации нарушения границ, это насилие, физическое или сексуальное. Физическое насилие это избиение, эпизодическое или регулярное, к сожалению в детстве с этим столкнулись многие. Или не в детстве, нападение грабителей на улице, школьные драки и буллинг (травля). Всё это подрывает нашу веру в себя, контакт со своим телом и его потребностями, разрушает границы и приводит к ночным кошмарам, тревоге, страхам, постоянному ощущению «в этом мире мне небезопасно».
Сексуальное насилие. Каждая третья женщина в нашем обществе и некоторые мужчины хоть раз сталкивались в жизни с сексуальным насилием. Это грубое вторжение в личные границы вызывает тяжёлые, порой невыносимые чувства вины, стыда, беспомощности, унижения достоинства, отвращения, грязи и очень много страха. Приставания незнакомцев в транспорте, стрит-харассмент (это когда незнакомые мужчины на улице кричат женщине вслед похабные слова и сомнительные комплименты), приставания к маленьким девочкам и мальчикам, к подросткам (пристают школьные учителя, соседи, отчимы, родственники, незнакомцы),  собственно изнасилования, всё это происходит каждый день в Украине. Не обходит эта беда и молодых девушек, и женщин самого разного возраста.  В мирной ситуации, что уж говорить о зоне боевых действий.
И физическое, и сексуальное насилие это шоковые травмы, после которых жизнь делится на «до и после» события, они оставляют глубокий след в самоощущении пострадавшего человека. Восстановление способности радоваться жизни, быть счастливой(ым) требуют много времени, регулярных практик и помощи специалистов.
Человек, чьи границы часто нарушались и нарушаются, их не ощущает и также вторгается в границы других людей. Проблема растёт как снежный ком!
Что же со всем этим делать?
Начинать как обычно стоит с себя. Ощущение своих границ и бережность к границам других это чувство, которое можно постепенно вырастить внутри. И тогда появляется осознанный выбор сближаться ли с человеком, оставаться ли в конкретной ситуации, возникает понимание где усилие, а где насилие, ведь часто мы ради светлой цели заставляем и насилуем себя, а что в итоге? Боль, пустота, депрессия, страдания. Правда, не то, чего бы вам хотелось?
 Начинается этот путь с заботы о себе и смелости сказать «не хочу», «не буду», «мне так не нравится», «стоп» другим людям, даже родителям, даже близким, даже начальству, не говоря о незнакомых и малознакомых.
Статьи и книги могут в чём-то помочь на этом пути, привлечь внимание к проблеме, но самая важная и глубокая работа возможна с помощью специалиста. И психологи много работают с темой границ и помогают клиентам научиться слышать себя.
При прохождении психотерапии есть свои специфические границы,  в начале работы вы договариваетесь с терапевтом о времени и продолжительности сессий, их стоимости, способах оплаты, связи с ним (или с ней), о различных непредвиденных ситуациях (опозданиях, пропусках) и т.д. И это важная часть процесса исцеления, для многих клиентов это первый контакт, первые отношения с ясными границами, первый подобный опыт, который учит безопасному взаимодействию и с другими людьми.
Вам понадобится терпение, время и тогда медленно, шаг за шагом вы сможете вырастить свои здоровые, гибкие границы и стать счастливее.

Теги: #психолог #психотерапевт #границы #психологические_границы

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS