ТАНЕЦ – СПОСОБ ДИАГНОСТИКИ И РАСКРЫТИЯ СЕКСУАЛЬНОСТИ

ТАНЕЦ – СПОСОБ ДИАГНОСТИКИ И РАСКРЫТИЯ СЕКСУАЛЬНОСТИ.

Если хотите улучшить свою личную жизнь и отношения с противоположным полом, получать больше удовольствия от секса, повысить самооценку – попробуйте занятияными танцами. Танец — это скрытый язык души. И хорошая диагностика проблем в сексуальной сфере и близости. Парные танцы точно отражают вашу модель отношений с противоположным полом в жизни и в сексе. Способность отпустить контроль, умение держать свои границы и не залипать в чужие. Самооценку и наши детские психотравмы, полученные в отношениях с родителями. А раз отражают, значит можно, во-первых, осознать свою проблему, а во-вторых, подкорректировать. И заодно – начать танцевать.
 
Мужчинам — научиться не подчинять себе женщину и делать ее удобной, а мягко руководить и твердо вести партнершу, стать увереннее и чувственнее, чувствовать женщину. Научиться не разрушаясь быть без брони, несовершенными и уязвимыми в близости с женщиной. Ведь мы все несовершенны и каждый по-своему прекрасен.

А женщине — принимать партнера, не стесняться самой себя в контакте с другим, расслабляться, доверять, выдерживать состояние неопределенности куда и как поведет мужчина. Отказаться от желания капризничать, предугадывать, вести самой и все контролировать по жизни — да, конечно это из страха не оправдать ожидания или боязни неопределенности, но это со временем проходит.

Также танцы — это замечательный способ сублимации сексуальной энергии. И для мужчин, и для женщин. Для кого-то общения с одним партнером бывает недостаточно, изменять любимому человеку не хочется, к тому же культура накладывает определенные запреты и ограничения. Если сила либидо достаточно велика, лучше это признать, чем доводить себя до невроза, и подобрать экологичный способ сублимации сексуальной энергии. Одним из таких способов может стать танец. В танце же есть свои строгие правила и безопасная близость.
 

А еще танцы — это способ найти "своего человека", возможно того самого. Ощущается это с первых прикосновений и телесного контакта. Ведь всем понравиться и всем подходить невозможно, и танец, как и секс — то пространство, где тело и ощущения не обманут. Главное научиться прислушиваться к ним. И доверять.

Обучаться парным танцам со своим партнером — это вывести ваши отношения из крутого пике на новый уровень доверия и чувственности. Вдохнуть страсть в угасающие отношения пары, живущей в браке.
 
В качестве парных танцев можно попробовать популярные социальные танцы, такие как сальса, кизомба, бачата или аргентинское танго.
 
Через танец можно научиться распознавать, выражать, осознавать и проживать свои чувства. Наблюдать за собой и своими ощущениями, узнавать себя, понимать и принимать свое тело. Танец – это источник энергии и способ справиться с плохим настроением. Танцуя человек отвлекается от ежедневных забот, переключает внимание, снимает напряжение, выражаем накопившиеся в теле эмоции. Для этого может подойти один из современных направлений танца «контемпорари», который появился в Европе в 1970-е годы. Его основу составляет техника импровизации. Он соединяет в себе движения из балета, джаза и даже йоги. Айседора Дункан — одна из родоначальниц этого направления, говорила, что главная задача современного танца — «научиться слышать свой внутренний голос и выражать его с помощью тела».

Расслабленность и удовольствие — это все про то, что вам нужно в сексе, про то что вы себе позволяете, а некоторые и продолжают запрещать, даже несмотря на то, что у них уже было 2 мужей и трое детей. Это ваша и наша — человеческая сексуальность. Это витальная энергия жизни и творчества, энергия продолжения рода и это даже больше, чем удовольствие от телесных ласк или взрыв оргазма. Это энергия жить, желать, чувствовать жизнь и дарить ее продолжение — то что противоположно смерти, депрессии, скуке. Это вдохновение, чтобы заниматься созиданием, а не разрушением.

В терапии с клиентами я часто замечаю, как многие женщины разучились думать о себе. О том, чтобы дарить самой себе любовь, заботу и радость несмотря на все свои несовершенства — они же есть у каждого живого человека. Думать своем теле. О своей сексуальности. Наслаждаться ею и самой собой. И жить в полную силу по своим желаниям. Реализовывать себя и свои таланты. Женщины разучились чувствовать, доверять, принимать, позволять себе расслабляться, заниматься сексом и есть торты в свое удовольствие.
Женщины разучились танцевать. Слушать себя, партнера и оставаться рядом с тем, на чьи импульсы откликается твое тело. И не важно замужние или одинокие — разучились отпускать контроль и не делая все самой, давать понять, что тебе нравится, а что нет. Не бояться, что он тебя такую отвергнет и уйдет. Не бояться потерять себя в объятиях другого, а наоборот — каждый раз открывать себе новую, себя через близость с партнером. 

ЧТО ДЕЛАТЬ?
 
Вобщем, есть очень хорошая новость — мы все были рождены с этими способностями. И хотя не все имели опыт безопасной близости в детстве с родителями или в юности с любимыми, есть возможность вернуть эти способности через парный танец. Даже если вы никогда не занимались ранее парными танцами, в любом возрасте. Или пришли заниматься и даже приобрели абонемент, но после нескольких занятий, захотелось сбежать как одной из моих клиенток, с которой мы потом разбирали вопрос сексуальности в терапии.
 
Вспомните, бывали ли в вашем опыте в последнее время ситуации, когда, танцуя с коллегой на корпоративе или в клубе на вечеринке с новым партнером, вы замечали напряжение в теле, зажатость, стыд, желание угадывать куда поведет партнер, стремление угодить ему или наоборот взять контроль ведение танца в свои руки. Вспомните свои ощущения и попробуйте разобрать их с психоаналитиком. В безопасной обстановке вы сможете познакомиться со своими страхами, прожить и навсегда оставить в прошлом, превратив в драгоценный опыт, избавиться от своих граблей и зажимов в сексуальной сфере.

Жизнь слишком коротка, чтобы проживать ее в стыде, страхе и подавлять свои желания.

Приятно наблюдать за женщинами открывающими свою внутреннюю красоту. Когда они начинают принимать свое тело и понимать свою душу, осознавать свою страсть, позволяют себе любить и ненавидеть во всю мощь, открывать свою женскую сексуальность и освобождать себя от железных оков и запретов, чтобы жить в удовольствие.

 

Теги: сексуальность, отношения, танец, близость, женская сексуальность, мужчина и женщина

Источник:
psy-practice.com

Без вина виноватые

Наблюдаю в настоящий момент, насколько модно  стало предлагать услуги по "избавлению от чувства вины". Ну а что такого? Мы же нормально воспринимаем рекламу таблеток, обещающих исцелить "головные, суставные, регулярные женские боли"? Естественное человеческое желание поменьше страдать вполне распространяется и на неприятные чувства. Мучает страх? Избавим от страха. Надоела вина? Какие проблемы? Сейчас отрежем!

Меж тем профессиональные психотерапевты вовсе не горят желанием избавлять своих клиентов от чувств. Наоборот, предлагают эти чувства изучать с разных сторон и даже —  о ужас! — переживать их. Нормальный психотерапевт не может гарантировать своим клиентам полное избавление от страданий. Жизнь человека на планете Земля все-таки не 100% времени напоминает увеселительную прогулку. И каждый столкнется с трудностями, неисполненными желаниями, потерями, горем, болью.  И сам обязательно будет являться причиной чьих-то трудностей или страданий. Это неизбежно. И вина в этом случае — довольно правильное чувство. Оно рождено эмпатией и любовью к тому, кому мы причинили боль. И смысл этого чувства в том, чтобы принять свою ответственность за действия, причинающие тяжелые переживания другому человеку. И, если есть возможность и ресурсы, помочь другому эту боль пережить с наименьшими потерями. Человек, который умеет переживать чувтство вины, способен удерживаться в отношениях гораздо лучше, чем люди, избегающие встречи с этим чувством.

Мы говорим о естественной вине, переживание которой  приносит не самые приятные ощущения, но итогом переживания может стать личностный и духовный рост, укрепление или перестройка отношений. Чтобы человек был способен испытывать вину таким образом, он должен вырасти в семье, где переживание вины было легальным для всех ее членов. То есть, если ребенок ронял вазу, то ему можно было ощущать вину за свою неловкость. С определенного возраста ребенок вполне способен понять, что мама или папа расстроились и проникнуться сочувствием к ним,  желанием все исправить даже без того, чтобы родители наказывали или стыдили.  Но и родители имели право осознавать свою ответственнгость за то, что не предусмотрели такой поворот событий и не позаботились о хрупкой собственности и здоровье ребенка. И испытывать вину за то, что они сгоряча накричали на малыша им тоже позволено. Нет у родителей страха потерять авторитет, проявляя свою человечность. Чувство вины требует каких-то действий по восстановлению равновесия в системе. Виноватый не преследуется, из него не "выдавливают" извинения. От него не скрывают последствий его поступка и чувств, которые этот поступок вызвал. Возмещение ущерба, если он возможен,  приветствуется и поддерживается. Если ситуация исчерпала себя, к ней не возвращаются в педагогических целях.  И если в семье принято извиняться друг перед другом, не взирая на возраст и статус, вряд ли в будущем выросший в такой семье человек будет обращать внимание на объвления  типа "избавлю от чувства вины". Он будет, скорее всего, вину ощущать, переживать, стараться исправить ситуацию но ровно  в тех объемах и до тех пор, пока это имеет смысл для него самого и второй стороны. Не больше.

Вообще, у меня есть предположение, что избавиться от чувства вины хотят те, у кого оно и так развито слабо. Но остатки совести мешают  окончательному решению зашагать по трупам ради достижения собственных целей. А вот люди, действительно страдающие от чувства вины, придут к психотерапевту с совершенно иным запросом. Например, таким: "Я недостаточно старался и мной до сих пор недовольны — на работе, в семье". Или: "Я плохая хозяйка, жена и мать. Как мне стать лучше?"  К терапевту приходят люди, которые, грубо говоря, заняли пять копеек,  уже вернули сто рублей, но просят терапевта помочь им найти у себя по карманам пару лишних миллионов, чтобы раздать остальные воображаемые долги по процентам. То есть,  помимо действительной, часто пустячной вины (а все мы, повторюсь, не ангелы), человек испытывает необходимость извиняться чуть ли не за факт своего существования.

Психотерапия не избавляет от страданий. Но она точно способна помочь разобраться с тем избыточным грузом, который человек несет с собой по разным причинам и который причиняет дополнительные страдания. Серьезные житейские штормы бывают в жизни каждого человека, и если корабль не перегружен, у него намного больше шансов удержаться на плаву в любую бурю. Чувство вины — это важная составляющая нашего поведения, и избавиться от этого чувства окончательно можно лишь серьезно повредив мозг. Что, кстати, и происходит в результате хронического отравления психоактивными веществами, например, или в случае серьезных травм и болезней. Однако иногда избыток вины, ощущение вины "за все на свете" — это тоже следствие неправильной работы мозга, частый спутник клинической депрессии или неврологических заболеваний. В этом случае, бывает, не получается обойтись без врача.

Для тех же, кто заподозрил после прочтения этого текста, что он совсем чуточку  более виноват, чем виноват на самом деле, я предлагаю простое, но немного рискованное упражнение. Попробуйте выбрать одно-два "прегрешения", за которые вы чувствуете себя виноватыми. Запишите их на бумаге, в компьютере или прямо тут, в комментариях. И начните фразу так "Я хотел бы попросить прощения у …. за то, что я поступил по отношению к нему (к ней) следующим образом: …". Понаблюдайте, насколько сократится ваш "список долгов".  Потому что настоящая вина всегда адресна и предметна, в отличие от балласта, который тянет на дно.

Теги: Светлана Панина, вина, терапия

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS