«Сын меня раздражает»

«Сын меня раздражает»

Арина Липкина 
Все статьи
Вопрос к эксперту 
Родителям 

Сейчас ребенку 6 лет. Я рожала с помощью кесарева сечения. После родов была очень нервной, конфликтовала с мужем. При этом муж оказался прекрасным отцом: постоянно опекает сына, они очень близки. Иногда кажется, что ребенок только его, а не наш. Не знаю почему, но я плохо относилась к сыну, бывало, поднимала на него руку. Знаю, что так нельзя. Сейчас стала контролировать себя. Но все равно чувствую раздражение. Не могу понять, в чем причина.

Венера, 34 года

Возможно, вы испытывали одновременно эмоциональный и физический стресс после кесарева сечения. Сюда же прибавились сложные отношения с отцом ребенка. Все вместе это привело к такой конфронтации. Вы не смогли найти в себе ресурсы (или их было недостаточно), чтобы развить чувства и положительный, подпитывающий интерес к сыну.

В результате эту функцию взял на себя отец. Он невольно отнял у вас возможность стать матерью, сам занял эту позицию. Такое развитие событий могло еще сильнее ухудшить ваши отношения. Появились ревность и злость, ребенок стал разменной монетой посреди этого хаоса семейной системы.

Сейчас раздражение может вызывать не ребенок, а то, что у вас его словно бы отняли. Вы злитесь на мужа через ребенка. Этой злости могли способствовать и другие разногласия в вашей паре: отсутствие чувств, близости, поддержки. Я предполагаю, что получилась такая расстановка: отец в семье с сыном, а вы одна рядом с его семьей.

Вы пишете, что муж очень опекает сына. Но такое отношение также может вредить ребенку, создавать условия для психологической и личностной заморозки в младенческом возрасте. Мальчик может стать инфантильным и капризным, что будет раздражать вас еще больше.

Вы не воспитываете ребенка, вы словно случайный наблюдатель, втянутый в семью отца с сыном. Я рекомендовала бы вам посетить детского психолога для диагностики ребенка, а также семейного психолога, чтобы разобраться в функционировании семьи. Это поможет понять, что именно вас так угнетает и подтачивает. Надо разбираться с первопричинами, сейчас вы наблюдаете только последствия.

Задайте вопрос эксперту online

Источник:
psychologies.ru

Невозможность близости

Часто за способностью систематически влюбляться «не в тех» стоит не феноменальное невезение, а страх близости, боязнь оказаться уязвимым. Об этом в колонке Сююмбике Давлет-Кильдеевой.

Cююмбике Давлет-Кильдеева 
digital-социологВсе статьи
Мужчина и женщина 
Познать себя 

Я — героиня известного анекдота, которая говорит: «Отойди, хороший добрый парень, ты загораживаешь мне вон того м…». Я всегда влюблялась в тех, с кем просто невозможны нормальные отношения. В женатых, алкоголиков, наркоманов, эгоманьяков, садистов, инфантилов, извращенцев. А если вдруг мне серьезно везло и все эти качества сливались в одном прекрасном мужчине, то я прыгала от радости и кричала: «Заверните мне его немедля, нас ждет большое счастье!»

И долгое время я жила в уверенности, что я нормальная, а мужчины просто сволочи. Я страдала, рыдала, жаловалась друзьям, писала грустные стихи, уходила и возвращалась. Все меня жалели, тяжело вздыхали, а я, сидя на обломках своего сердца, на очередной вопрос: «Почему ты с ним связалась?» отвечала: «Ну как же вы не понимаете, я так его люблю». Много лет я умудрялась не замечать, что сама выбираю людей, отношения с которыми будут мучительными и сгодятся только как топливо для будущих страданий.

А потом я прозрела. Вдруг я осознала, что весь этот звон не имеет к любви никакого отношения. Сначала я поняла, что это созависимость, а копнув глубже, обнаружила в себе огромных размеров страх перед обычной человеческой близостью.

Человек, которого пугает близость, неосознанно делает все, чтобы держать других на расстоянии

К тому времени я третий год встречалась с мужчиной, который наши отношения скрывал. Мы встречались только в тех местах, где нас не могли встретить знакомые. Он каждый раз напоминал, что не надо чекиниться или выкладывать фотографии в Instagram. Это было болезненно и обидно, и раз в три-четыре месяца я напивалась, звонила ему, говорила, что он чудовище и козел, а я ухожу. Надо ли говорить, что дальше я падала в озеро печали и одиночества, из которого выныривала обратно в эти же отношения.

Я пришла к психотерапевту и начала жаловаться: он боится отношений, он то, он се. На что психотерапевт спросила: а вы сами? Вы разве не боитесь?

Сначала, конечно, я заявила, что я зрелая личность и ничего не боюсь. Потом начала анализировать ход наших отношений в попытке понять, что для меня лично становится триггером, после чего я взрываюсь и убегаю.

Меня ожидало открытие. Первый раз я ушла после слов: «Слушай, ты так здорово разбираешься в кино. Если увидишь что-то стоящее в кинотеатре, позови меня, сходим». Второй раз после: «Почему ты всегда уходишь по утрам? Останься, позавтракаем вместе. Я не то чтобы повар, но яичницу сдюжу». И последнее мое бегство было вызвано таким пассажем: «Конечно, в твои глаза невозможно не влюбиться».

Упс. Кажется, не только он боится отношений, но и я бегу от любого намека на сближение.

Психотерапевт Илсе Санд называет такое поведение стратегией самозащиты. Человек, которого пугает близость, неосознанно делает все, чтобы держать других на расстоянии. В том числе выбирает таких партнеров, с которыми настоящая близость немыслима.

Причины страха близости довольно просты. Мы боимся, что нам причинят боль, и поэтому отгораживаемся от людей стеной, через которую нас самих не достать. Мы боимся потерять близкого человека, ведь знаем, что рано или поздно это произойдет. Либо мы расстанемся по той или иной причине, либо смерть разлучит нас.

Часто от близости бегут люди, которые не смогли пережить потерю в прошлом — возможно, даже в детстве. В нашей культуре нет адекватного отношения к утрате, мы не умеем отдаваться горю и стараемся поскорее забыть о боли потери, тем самым загоняя ее глубоко внутрь себя. «Не думай об этом», «Уйди с головой в работу», «Улыбнись, не надо быть такой грустной» — согласитесь, такое можно услышать намного чаще, чем: «Поплачь, если тебе нужно».

Загнанная в подсознание боль начинает оттуда управлять нашим поведением, а мы зачастую даже не подозреваем об этом.

Отсутствие теплоты в отношениях с родителями тоже часто приводит к тому, что мы неспособны к адекватным отношениям во взрослом возрасте. Идеальных родителей не бывает. Каждый из нас так или иначе травмирован детством, и это абсолютно нормально. Так же, как все мы падали и ломали руки, ноги и головы, так и наша психика получала те или иные травмы, которые на самом деле способствовали нашему росту и развитию. Тем не менее, если родители не любили ребенка (а это вовсе не значит, что его били, бросили или жестоко издевались над ним): не проявляли заботу о его эмоциональном состоянии, не разговаривали с ним о его чувствах, не стремились как можно лучше его понять — то, скорее всего, когда этот маленький человек вырастет, он тоже не будет знать, что такое настоящая близость.

Страх близости — это страх быть уязвимым. Для его преодоления нужно принять себя со всеми заморочками и открыться другому

Еще одна причина боязни серьезных отношений — страх упущенных возможностей. Выбирая из 7 миллиардов живущих на земле людей одного-единственного, мы тем самым отказываемся от всех остальных, и это вызывает некоторое беспокойство, по крайней мере, у меня точно.

Только я об этом задумалась, как вселенная продемонстрировала мне весь потенциал этого страха. Сейчас мне нравится один юноша, который кажется болезненно нормальным, и я недавно пригласила его на концерт.

Во-первых, я поняла, что моя самооценка далека от здоровой, когда при встрече он сказал: «Роскошно выглядишь», а я в ответ промямлила что-то типа: «В темноте-то конечно».

Во-вторых, когда мы зашли внутрь, я увидела Романа Абрамовича, который, надо заметить, нынче свободен. И тут упущенные возможности кинопленкой пронеслись перед моими глазами. Если бы я пришла одна, то могла бы изящно упасть перед ним, или сразить его хлесткой шуткой, или вылить на него кофе, или, что еще лучше, закружиться вокруг своей оси с криком «РОМАН АРКАДЬЕВИЧ!», ну или что там делают в таких неординарных ситуациях. Однако я пришла с другим, и Абрамович не узнал, какое счастье прошло стороной.

Если серьезно, то, подводя итог под вышесказанным, страх близости — это страх быть уязвимым. Для его преодоления нужно всего-навсего принять себя со всеми заморочками и открыться другому человеку. Быть абсолютно искренним с самим собой и с ним. И все тогда будет хорошо. Чего я всем вам и желаю.

Источник:
psychologies.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если не кормить грудью молоко пропадет само Если не кормить грудью молоко пропадет самоПерегорание грудного молока в народе имеет значение того, что… (3)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (3)

Как мужчина овен проявляет симпатию Как завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен в ЛюбвиКак завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен… (3)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (3)

Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (2)

COMMENTS