Советы. Влияние на отношения. Если вам хочется посоветовать

Советы. Влияние на отношения. Если вам хочется посоветовать.

Знакома ли вам ситуация, когда вы хотите поделиться сложностью с близкими или друзьями и вы получаете совет «как надо было делать»?
Скажите, а хотелось ли вам совет от людей, которые не очень понимают ситуацию и не были в ней?
Подруга жалуется подруге: «Вот не получается найти работу?» Что хочет в этом случае девушка? Скорее всего, чтобы ее выслушали, побыли с ней в ее сложности. Заметили, что она старается, поддержали ее.
Что же говорит подруга? «А ты резюме написала?», «А ты отправляла в компании?», «Вот у меня есть знакомая, так она быстро нашла высокооплачиваемую работу». 
Как, думаете, помогает это той, которая делится своими сложностями?
Ответ очевиден – НЕТ. 
Какие чувства это вызывает? – Раздражение и ощущения, что не понимают.
 
Я часто искала жилье для аренды, спрашивала у знакомых, возможно, они знают, кто сдает сейчас. Ответы, которые я получала, выглядел так:
А ты объявление дай на сайте.  — Я злилась, нафига мне эта рекомендация, я ее просила?
Я делилась, что нашла жилье и слышала:
Это дорого ты снимаешь, у меня знакомые снимают за …. (и тут звучала сумма на 50% ниже рыночной). 
А чего в этом районе, а не возле метро? – Мне это не помогало, я злилась и больше про это не говорила с ними.
 
Я бы на твоем месте искала ближе к…. (и тут перечень по территории). – И я злилась, блин, ты не на моем месте! Откуда ты знаешь, как оно на моем месте, как я принимаю решения? Что для меня важно!
В сложных для меня ситуациях часто обратной связью были советы или вопросы, которые не учитывают мои обстоятельства. Не учитывали меня, что могу, что нет, что хочу, что нравится, как я выбираю, могу ли я сделать выбор по-другому?
В обратной связи не было ничего про меня. Были просто какие-то рекомендации, о которых я не просила.
Помогало мне это – нет!
Ограничивала общение с этими людьми – да! 
 
Почему в ситуациях, когда кому-то сложно, мы даем советы?
1. Часто из своих собственных потребностей, быть значимыми. Какая я молодец, быстро порешала чужие проблемы, не сильно напрягаясь. «Я знаю, как надо»!
2. Нерешенные или отложенные свои трудности, которые не хочется решать. Энергия тревожности перенаправляется на решение проблем других людей, советы.
3. Так поступали наши родители, бабушки. Советское воспитание не учитывало чувственно-эмоциональную уровень человека. Негласный девиз «Можешь или не можешь – надо!» Регулятором отношений были социальные эмоции, стыд и вина. 
4. Это может быть паттерном со-зависимых отношений (Может, понадобится помощь психолога, психотерапевта. Я работаю с этой темой в гештальт подходе).
5. Готовые решения, советы — это такой способ не переживать чувства рядом с другим человеком, особенно если эти чувства сложные и оцениваются как «негативные» (горе, злость, раздражение, печаль, тревога). И есть идея, что надо думать «позитивно».
 
Потребность, чтобы рассказали, как устроен мир и как в нем существовать — это потребность детей до 6 лет.
Когда я даю советы — я другого ставлю на уровень ребенка до 6 лет, который не знает, как в элементарной ситуации действовать, и его необходимо научить. И если другой — ребенок, то я — взрослая, авторитетная фигура, получаю плюшки в виде собственной значимости и ощущения экспертной власти: «Я знаю и сейчас я вам незнающим буду рассказывать». В этом есть энергия и уверенность, поэтому эти ощущения приятны.
Как находиться другому рядом с таким «авторитетом»? Зачастую — дискомфортно. Дискомфорт может выражаться молчанием (скрытая агрессия) или в сопротивлении и возмущении (явная агрессия).
Что хочется сделать – это отдалиться от такого эксперта.
Когда я по отношению к другому действую как родитель, не учитывая его возраст, это приводит к прекращению отношений, сложностям или конфликтам.
 
Как себя вести, когда хочется давать советы, сохраняя отношения:
 
1. Заметьте, что перед вами человек в возрасте старше 6 лет. Ведите себя как со взрослым человеком.
Выслушайте.
2. Спросите, что он хочет в этой ситуации от вас?
3. Для чего он делится именно с вами этой ситуацией?
4. Нужна ли ему помощь и в чем нужна эта помощь.
5. Дайте обратную связь про то, в чем готовы помочь или в чем не готовы.
6. Спросите про то, как человек планирует решать ситуацию. Может сейчас он не планирует ее решать, и ему просто важно получить поддержку.
7. Поделитесь своими переживаниями, если в вашей жизни были похожие ситуации, и вы в них находились в растерянности, грустили, переживали, злились, радовались, плакали. (Например, «У меня перед собеседованиями дрожат коленки, и страшно так, что заикаюсь».)
8. Если у вас не было похожих ситуаций, честно признайтесь. (Пример: Мне сложно представить, что ты чувствуешь, я не попадала в такую ситуацию).
9. Поделитесь своими переживаниями, что вам жаль, вам грустно, вы злитесь, вы радуетесь, вы растеряны, вы ошеломлены…
10. Если человеку необходима экспертная помощь, а вы не являетесь экспертом в этой области, задайте себе вопрос, а готовы ли вы нести ответственность за ваши рекомендации?
11. Подумайте, почему вам хочется помогать, какую свою потребность вы удовлетворяете, помогая другому или давая советы. 
12. Задайте себе вопросы: Что не происходит в вашей жизни, что вы включаетесь советами в жизнь другого? Какие свои ситуации вы не решаете или откладываете? 
13. Вы не другой человек, то, что подходит вам, другому может не подходить. У него другие обстоятельства, другие способности, другие желания и потребности.
 
Что желательно не делать:
 
1. Не бросайтесь сломя голову решать ситуацию за другого. Не выяснив детали и в чем конкретно ему нужна помощь. И нужна ли ему помощь?
2. Не давайте советы, как надо было делать. Запомните, человек поступил в ситуации самым наилучшим способом из возможных (учитывая контекст, людей, переживания, возможности и средства). Он сделал максимум, если чего-то не было учтено или сделано, человек просто не мог в той ситуации это сделать. Забыл, перепутал, растерялся и т.д.
3. Не предлагайте читать книги, которые вам понравились, не спросив человека, а интересно ли ему сейчас читать про это? Если ответ нет – не надо навязывать, «да ты не понимаешь» и т.д. Скорее, это вы не очень понимаете, что человеку сейчас важно.
4. Не сравнивайте с другими, более успешными знакомыми. Вы реально можете не знать, что мотивирует ваших знакомых к поступкам, как они это переживают, кто их поддерживает и помогает, какие средства они тратят на это. Сравнение с успехами других – это вытяжка из контекста, которая в другом контексте (окружении, других обстоятельствах) не работает и не адекватна.
5. Не начинайте разговор с фразы «А я бы на твоем месте делала так…»
6. Не стройте разговор в формате претензии «А почему ты не сделал так-то или так-то…», «А почему ты не спросил?». Перед вами взрослый человек, он на основании чего-то принимал решения. Можете поинтересоваться, как он решал и выбирал так поступать.
7. Не останавливайте и не обесценивайте чувства другого словами «успокойся», «не нервничай», «не переживай», «ерунда это». Это может для вас быть ерунда и не важно, а для другого – это масштаб катастрофы.
8. Не переоценивайте свою экспертность, являетесь вы экспертом в этой области, чтобы к вашей рекомендации прислушивались? Знаете ли вы разные подходы к решению ситуаций, учитываете ли обстоятельства, физические, психические и социальные возможности в этой ситуации. Например, прислушиваться к рекомендациям многодетной мамы может быть опасно, эта мама знает, как она решала ситуацию со своими детьми, но она не врач-педиатр, и учесть все риски и нюансы она не может, тем более в вашей ситуации.
9. Не используйте без анализа чужие советы и рекомендации. Это может быть небезопасно. Например, скушать немытые фрукты, если вам дают рекомендацию в стиле «Я много раз кушал немытые и ничего со мной не случилось». Вы точно знаете, что с вами будет также? Ваш эксперимент может быть не такой удачный.
 
 

Теги: #советы #посоветовать

Источник:
psy-practice.com

Хочу сделать тебя счастливым

Сейчас множество полезной информации можно почерпнуть в контексте психологии взаимоотношений. И вроде бы все знают, что нельзя дать другому то, чем не обладаешь сам, но в жизни все происходит иначе.
Ни у кого не вызывает сомнения подобный довод в аспекте материально-денежных отношений. Никто не возражает против того, что ты не можешь угостить человека яблоком, которого у тебя нет, и не можешь одолжить несуществующих денег (не берем опыт мировой экономики, где это в порядке вещей, опираемся лишь на схему межличностных взаимодействий). Правда, ведь подобный довод возражений не вызывает? Но, отчего-то, многие уверены, что на эмоционально-личностном уровне это возможно.
 
Родители непременно хотят счастья для своих отпрысков, хотя сами всю жизнь прожили в слезах;
хотят для них материального благополучия, хотя всю жизнь перебивались с хлеба на воду;
хотят успешности в профессии, сменив кучу работ и так и не найдя по душе;
          желают для них счастливого брака, всю жизнь собачась у детей на глазах и т.д.
 
Зрелые родители будут идти за потребностями и интересами своего ребенка, помогут встать на ноги именно на том пути, который он выберет, но при этом и свои интересы и потребности игнорировать не будут. Ребенок научится жить в мире с собой и своими желаниями, научится выбирать свои дороги, усвоит от родителей схему достижения целей и формулу счастья. Он вряд-ли будет страдать из-за того, что мать не положила на алтарь его счастья всю свою жизнь. Детям вообще не нужны такие жертвы. Какие бы замечательные доводы в пользу своей точки зрения не озвучивали родители, ребенок всегда будет усваивать их поведение, а не слова. 
К тому же и понимание счастья для всех различно. И это еще раз дает повод задуматься, можем-ли мы обеспечить другому человеку счастливую жизнь, даже будучи счастливыми сами? Мужчины обещают сделать счастливыми женщин, часто имея ввиду при этом — их достойное содержание, а женщины обещают сделать счастливыми мужчин, предполагая, что для этого достаточно либо быть раскошной, либо быть идеальной домохозяйкой или матерью. А этого-ли хотят наши партнеры? Понятно, что все заблуждения на этот счет перечесть невозможно.
Берем идеальный вариант – человек, наделенный достаточной зрелостью для самодостаточного счастья, готов поделиться им с партнером. Но в этом случае и партнер к нему притянется зрелый, обладающий собственным счастьем, а не ожидающий, что кто-то придет и его осчастливит. И партнеры равноценно будут делиться друг с другом своим счастьем. «Подобное притягивает подобное» — это очень замечательно, в свое время, описал Сонди. Не представляю себе ситуацию, где зрелый, самодостаточный мужчина увлечется женщиной-невротиком и будет всю жизнь ее спасать, и наоборот.
А что же происходит с теми другими, готовыми отдать то, чего не имеют. Мне кажется ответ может дать исследование реальных мотивов. Должно быть, эта мысль далеко не нова и многочисленные источники уже освещали ее, но почему-то вновь захотелось об этом поговорить. Я не стану ссылаться на авторов и методики, нет задачи сделать эту статью научной, это лишь размышление на тему, эссе, если хотите. А посему воспользуюсь, с Вашего позволения, своим опытом, который, конечно же, базируется на психологическом фундаменте.
С чего бы начать? Пожалуй, с родителей, благодатная тема…
 
Вспоминаем привычные упреки родителей:
«Я на тебя всю жизнь положила, думала ты человеком станешь, а ты…А могла бы еще семью создать.»;
«Я ради Вашего благополучия всю жизнь у станка карячился, чтобы дать Вам возможность выучиться, выбиться в люди, а мог бы и на юриста выучиться…»;
«Я тебе предоставил(ла) все возможности, чтобы ты стал счастливым, во всем себе отказывал(ла) чтобы у тебя все было, а ты…»
 
 Правда знакомо? Какая мотивация тут звучит? Неужели именно та, о которой говорят родители, чтобы ты был счастлив, смог, достиг и т.д? Или другая? Давайте попробуем разобраться. Почему положила свою жизнь и не создала семью? «Как почему, боялась, что отчим тебя обижать будет…» Ой-ли? А может быть сложно это — создать новую семью, выстраивать взаимоотношения, заботиться о контакте ребенка с отчимом и т.д. Да и страхи ниоткуда не берутся, должно быть, опыт определенный есть. На свете множество мужчин, откуда такая однобокость, что отчим, непременно, будет обижать? Может быть это базовое недоверие к мужчинам, и может быть поэтому и родного отца нет? И с этим нужно было разбираться, пересматривать взгляды, жертвовать установками, менять ожидания? А это ой как не просто. Гораздо легче уговорить себя, что не судьба, не повезло, Бог не дал и т.д.
Почему всю жизнь на нелюбимой работе, почему не выучился на юриста, если хотел? «Как почему, а что бы Вы жрали?» Вот ведь интересно, есть масса людей, которые и учатся и работают, существуют вечерние и заочные варианты обучения… Никто не говорит, что это легко, но так многие живут и как-то выживают, и с голоду не помирают. Папа возразит Вам, конечно: «В наше время не было таких возможностей…» И это тоже будет неправдой, во все времена, те кто хотят – находят возможности. А учиться трудно, и поступать трудно, если не за деньги, и что еще из этого получится? На заводе 200 – 400 рублей, а юрист 60 – 120. Экая незадача, так получается, не жертвовал собой, а выбрал путь наименьшего сопротивления?
Почему отказывал себе во всем? Почему не нашел другую работу, подработку, не повысил квалификацию, не сделал карьеру? И можно услышать: «Не до этого было, надо было детей растить…» Так-ли это? Чтобы больше зарабатывать на своем месте, необходимо поговорить с начальством, или зарекомендовать себя, или стать мастером, которого будут разрывать на части работодатели… А это не так уж просто, особенно занимаясь не своим делом…
Вот и выходит, что малодушный отказ от своих желаний и потребностей, облекают в красивую обертку самопожертвования. Есть же разница, считать себя неудачником или спасателем. Сейчас много пишут о «комплексе спасателя», кто интересуется, тот понимает, что мотивы там совсем другие. Всегда и все человек делает только для себя, и никогда для других. Бонусы могут быть не только те, что перечислены выше, они увязаны с примерам, бывают и другие. Соответственно и бонусы разные: чувствовать себя суперменом, супермамой, достойным членом общества, залечить чувство вины перед матерью, которую не удалось излечить, выглядеть высоко-духовным человеком, вызывать восхищение, почитание и т.д.
И все это на бедных детей навешивается непомерным грузом, формируя глобальное чувство вины. Вот и получается, что они тоже не знают как стать, быть, получить, да и элементарно забывают о своих желаниях, есть же уже счастливо навязанные родителями. Многие пытаются отблагодарить родителей или доказать им, что они не зря пожертвовали собой и проживают за них их жизнь, даже не осознавая этого. Но приходит время, и жизнь предъявляет свои счета. Кризисы разных возрастов погружают такого человека в депрессивные раздумья, или вгоняют в детство, подростковый возраст, заставляют чудить и вести себя несообразно биологическому возрасту. А потому как догнало, все, что так тщательно отметалось. Люди, живущие своей жизнью многократно легче проходят эти процессы, поскольку – это классический отчет о выполненной работе. Они оценивают что сделали, что не успели, что еще хотелось бы сделать и ставят цели. Они вовремя прошли и подростковый раздрай и посиделки с друзьями под гитару и юношеские ночные прогулки и первую влюбленность и первый поцелуй и т.д. Дети же, на которых родители возложили миссию прожить их жизнь, часто, не имели детства, были очень заняты в юношестве и зрелые годы и не успели понять, как подступил этот кризис. Помните в фильме «Розыгрыш» разговор отца с сыном?
Сын: «Сейчас не то время чтобы разбрасываться!!!»
Отец: «Ты посмотри на нас со стороны. Это же не ты мне, это я тебе говорить должен. Такую трезвую расчетливость твою нужно выстрадать. Она приходит, когда уже шишки на лбу набьешь. А в юности надо всего хотеть, всего добиваться, распыляться, вечный двигатель изобретать. Цель  — это замечательно, но цель то эта в жизни. А для тебя жизнь – это болото, по которой ты мостки к своей цели выстраиваешь. Ну добежишь ты к ней первый, оглянешься назад, а сзади что, беговая дорожка? Не скучно станет?»
Вот так и выглядит кризис «успешного» человека, прожившего чужую жизнью. Если опираться на пример, то мальчику в фильме предстоит прожить ту жизнь, которую для его отца запланировала его мать, но отец не захотел соответствовать, и теперь это бремя пало на сына. Так жить скучно, грустно, и смысл в жизни теряется. А ведь смысл жизни в самой жизни, в своей жизни. И уж конечно трудно углядеть смысл в жизни, прожитой за другого, с его амбициями и его потребностями. А часто доводится слышать, как женщина, например, говорит: «Дети смысл моей жизни», или «Счастье детей», или «Карьера мужа» и т.д. Есть и мужские смыслы подобного толка. Недавно вышел фильм «Громкая связь», и один из героев сказал фразу, которая, на мой взгляд, абсолютно верна: «Делать смыслом жизни чужую жизнь странно»… Это и правда странно…  Вот и начинают люди в 30, 40, а то и позже метаться в поисках себя и своей цели. Тут тебе и психосоматика, и бес в ребро и поиск смыслов в ашрамах и церквях, чужих книгах и чужих религиях. Грустно… И снова возникает вопрос, самопожертвование родителей сделало ребенка счастливым? Нет. А потому что если мать себе во всем отказывала, то и он будет жить ради ее благополучия, и с радостью откажется от своих потребностей, скорее всего даже и осознавать их не будет. Если отец всю жизнь карячился и не учился, сын, либо оправдает его ожидания, либо так же будет стоять у станка, с теми же мыслями о самопожертвовании. Если мать не создала здоровой семьи, то и у ребенка на это шансов мало. Круг замкнулся. Ничего не изменилось. Несчастные растят несчастных, неустроенные – неустроенных, неуспешные – неуспешных. Потому как нельзя дать, чего не имеешь и научить тому, чего не умеешь сам, вопреки известной поговорке: «Педагогу не обязательно уметь самому, главное уметь учить других». Не верю, ой не верю…
 
То же происходит и с самопожертвованием для супруги, супруга, друзей и т.д. Горечь обиды, когда всю жизнь на него угробила, а он неблагодарный сбежал к этой профурсетке, когда бриллиантами ее заваливал, а она к нищему художнику сбежала, когда для друзей в лепешку, а они звонить перестали… Больно и обидно. Ведь эти люди искренне верят в то, что они ради других стараются и надеются на благодарность и уважение, а не выходит. Нет необходимости снимать с себя последнюю рубашку, если только речь не идет о замерзающем ребенке. Но в современном мире трудно представить себе подобную ситуацию. Самопожертвование должно быть обусловлено объективной необходимостью, а не страхом взять на себя ответственность за собственную жизнь. К счастью, в современном мире необходимость такого геройства возникает редко, да и слава Богу.
Конечно сценарии «осчастливливания» разные и их множество, перечислить все невозможно, да наверно, и нет нужды. Да и разворачиваются эти сценарии подчас самым неожиданным образом. Есть дети, которым удается вовремя понять, что что-то тут не так, разобраться и найти свой путь. Но много так же и «счастливых-несчастных». Самое любопытное, что удовлетворения в конечном счете не получает ни спасатель, ни спасенный. Оставленные супруги, пожертвовав собой и оставшись в одиночестве вынуждены таки обратить внимание на свои потребности. Но возможны и случаи медленного, а иногда и быстрого самоуничтожения. Просто здорово было бы помнить, что «Осчастливить против желания невозможно». И сделать свою жизнь счастливой под силу лишь обладателю этой жизни. И подарить счастье, которого не имеешь – крайне затруднительно.

Теги: Ломова Татьяна Васильевна, психология, психотерапия, консультирование, травма, притча, самоограничение, психология, психолог, ПСИХОТЕРАПЕВТ, отношения, дети, родители, счастье

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если мужчина дева не любит Если мужчина дева не любитСам знак Дева характеризуется сомнением и иронией, поэтому при общении с… (1)

Как написать девушке что ты её любишь Как написать девушке что ты её любишьПорой ловишь ее взгляд, пытаешься помочь ей в любой… (1)

Мужчина рак молчит Любовь по знаку зодиака: мужчина Знаменитый Рак — Том Круз. Кроме него, под этим знаком… (1)

Возвращаются ли козероги после расставания А после расставания возвращаются ли козероги?Инициатором разрыва был он..потом сказав, что мне нужен другой мужчина,… (1)

Письмо любимой девушке извинения Извинения любимойЛюбимая моя, родная извини,Ты лучшая на этом свете,Я не хотел обидеть, ты пойми,Лучшая девчонка… (1)

COMMENTS