Сложные отношения: бежать или остаться?

Сложные отношения: бежать или остаться?

«Отношения должны быть простыми и приносить радость» — статья с таким заголовком недавно мелькнула в новостной ленте соцсети. Основной ее месседж был следующим: если вы чувствуете сложности в общении с партнером — пора сваливать. Не нужно ничего доказывать и объяснять. Или все легко, воздушно и просто, как две копейки, или – «давай, до свидания».
В размышлениях над той статьей родилась моя. Просто альтернативное мнение, не претендующее на абсолютную истину. Личный супружеский опыт и опыт моих клиенток дают мне право сказать это.
Отношения, где нет сложностей, могут создать идеальный мужчина и идеальная женщина. Скажите, вы много видели таких людей? Я не встречала ни одного. Более того, мы заблуждаемся, когда хотим быть идеальными. Нет ничего скучнее совершенства. Безупречностью можно любоваться, восхищаться и даже стремиться соответствовать. Но эта красота мертва. Идеал на то идеал, что не допускает изъянов: только выше, сильнее и лучше. Стремясь к совершенству, мы становимся очень требовательными к другим, так как внешние отношения являются проекцией внутренних. 
Отношения создают двое: просто мужчина и просто женщина. Два живых человека, очень разных и точно не идеальных. Одной из скрепок, которая соединяет двоих вместе, является возможность оставаться собой.
Быть собой – значит быть разным, естественным, опираться на внутреннюю честность. Когда не нужно казаться тем, кем не являешься, не нужно заслуживать любовь и уважение.
Когда мы стараемся быть теми, кем не являемся, а потом слышим слова одобрения, мы не верим этому. Мы не верим, что нас настоящих можно полюбить. Ведь признают не нас настоящих, а ту подделку, которую мы сами явили миру. Признают того самозванца, кем мы добровольно выбрали стать. 
Луч света лучше виден в темноте, а тень на свету. Мы не можем по-настоящему быть счастливыми, не позволяя жизни касаться нас во всей ее полноте. Отказываясь делить пространство и время со своими чувствами, мы извлекаем из себя жизнь. Все, что идет изнутри, принадлежит нам и является частью нашей идентичности. Если мы стремимся к естественности, необходима открытость к своей чувствительности, к тому, что спонтанно рождается в нас, к внутреннему отклику на внешнее событие. 
Мир не односложен, в нем присутствуют полутона, мысли других отличаются от наших. Все сказанное и услышанное проходит сквозь внутренний субъективный опыт и систему восприятия. Правда всегда субъективна. 
Если мы хотим найти правду, нужно слушать мысли другого, выдерживать собственное несогласие. Допустить вероятность того, что мы сами можем быть в чем-то неправы, несовершенны, упрямы. 
Взаимопонимание – это не тождественность мнений, а обмен взглядами и расширение собственных границ понимания в общении с другим. 
Чтобы приблизиться к этому, необходимо вести диалог из сердца, быть чувствительными к другим. Тогда мы искренне сможем сказать: «я злюсь, не понимаю, страдаю, но я также чувствую твою злость и отчаяние». 
Это очень сложно.
Те, кто хотят легкости, ассоциируют отношения или с отдыхом, или с возможностью избегать забот. Они ставят знак равенства между отношениями и любовью. Не всякая история любви заканчивается долговременными отношениями. Любовь является фундаментом для партнерских отношений, но не исчерпывает их. Супружеские отношения требуют терпения, взаимных договоренностей, способности искать то, что объединяет через взаимоуважение и прощение.
Съевшие пуд соли, выше ценят вкус меда. Невозможно выйти на новый этап отношений, избегая смерти в старом формате. Чтобы парить высоко, нужно пройти зону турбулентности, столкнуться с правдой, что вокруг нас мир не вертится и то, что является хорошим для нас, не является таким для другого. Прожить разочарование, не испугаться отличий и обоюдного несовершенства.
В семейных трудностях скрывается огромный потенциал. После темноты всегда появляется свет, об этом напоминает утро. Мы проигрываем не тогда, когда признаем поражения и примиряемся с действительностью, а тогда, когда жалуемся и бежим от сложностей.
Не бывает идеальных отношений, хотя бы просто потому, что мы сами не идеальны. Мы разные, и мы учимся понимать друг друга, уважать различия, преодолевать собственный эгоизм. Глупо думать, что с другими будет проще и легче. Нет. Хотите серьезных отношений — становитесь серьезней и готовьтесь трудиться.  Прежде всего над собой.
Сложный путь не равен пути неверному. Сложно – не обязательно что-то непреодолимое. Это то, что требует решения.
Я знаю, что это возможно, даже после непростого периода. При обоюдном искреннем желании двух людей, начало которого — честный разговор о том, «как сейчас обстоят дела, как бы хотелось, какие ценности нас объединяют?». При искреннем желании увидеть и осознать, что в другом человеке заслуживает любви и уважения.
Не должны отношения быть легкими, но они обязаны быть безопасными.
Насилие в семье недопустимо. Ни в каком виде: ни физическое, ни психологическое.
Базовая ценность семьи – безопасность. Возможно, вы в отношениях с человеком, который обижает, проявляет физическую агрессию, жесток и проецирует свои проблемы на вас, считая причиной своих страданий. Бегите от такого человека. «Решать проблемы» насилия можно только на расстоянии. Мы первыми должны защищать себя, а не ждать защиты со стороны. 
Язык упреков, претензий, обид, насмешек – это тупик для любой коммуникации.  Не проблема, если вы в свой адрес слышите претензии, проблема, если кроме претензий ничего другого вы не слышите.
Отношения должны быть безопасными. Это поле, в котором мы разрешаем партнеру взаимодействовать с нами и соотносим его действия с внутренним компасом: «могу ли я быть с этим, и что я буду делать с этим?». Чем более безопасны отношения, тем больше возможностей узнавать себя, доверять себе и следовать этому. Лишь соотносясь с собственной интимностью, мы становимся интересным собеседником для других. Мы обретаем способность к диалогу и Встрече. Мы одновременно сопричастны с внешним миром и пребываем в контакте с собой. Мы едины в своих чувствах и в своих действиях.   
Есть только один способ услышать добрые и поддерживающие слова – говорить их самому. Способность слышать партнера зависит не от того, что и как он говорит, а от нашего желания искренне услышать и понять его точку зрения. От способности переплавлять совместные ошибки в опыт. Рост в отношениях – это не отсутствие конфликтов, не «легкость», а способность вместить в них больший объем эмоций, выдерживать их, превращать желчь и негатив в целительный бальзам любви. 

Теги: семья, отношения, кризис, развитие,

Источник:
psy-practice.com

Как через семейные расстановки двигаться к переменам в жизни?

Многие сидят и ждут – пусть все случится как-то само по себе – меня оценят, заметят, найдут, полюбят, вытащат из ямы, т.е за меня все сделают, а мне нужно только полежать и помечтать или помедитировать.

         Или другая крайность – человек реально очень много делает для того, чтобы изменить свою жизнь, но перемен нет. Все словно застыло в мертвой точке.

         И в первом и во втором случае человек предпринимает не те шаги, которые ему необходимы на самом деле, чтобы энергия пришла в движение. Человек рассуждает и действует стереотипно, по шаблону. Все ходят для укрепления здоровья на йогу, и я пойду. Все выходят замуж, и я выйду. Все на кого-то работают, и я буду. Но так не бывает, чтобы то, что сработало у одного, также помогло и другому. Это я о том, что чужой успех не повторить, чужой удобной и проторенной дорогой не пройти, чужим счастьем не насладиться. Цепляясь за социальные шаблоны невозможно выйти на свой Путь. Наоборот они все дальше от него уводят, делая человека слабым и зависимым, покорным и удобным.

         Например, есть такой стереотип – если хочешь помогать — иди в медицину или психологию. Если хочешь внимание и обожание – иди в артисты. Если хочешь строить – иди в строители или архитекторы. Но если бы у человека был навык работы с Полем, он бы узнал, что все эти хочу, не имеют к нему никакого отношения, потому что очень часто то, что нам необходимо, т.е то, что нас продвинет вперед, не совпадает с тем, что нам хочется. Это не значит, что врач, психолог, артист или строитель плохие профессии, это значит, что за нашим «хочу» может стоять нечто большее, чем мы. Например, семейные динамики, которые есть сейчас в Поле, про огромное количество жертв, которые не спаслись, не выжили и оказались забытыми. Про потери и тяжелые судьбы, в которых и сформировались бессознательные стратегии поведения – быть в поиске, находить, менять, спасать или, наоборот, на десятилетия застревать на одной работе. Жить в браке, но при этом быть одиноким или жить все время в долгах и денежных потерях. Прозябать в страхе, что-то изменить или от кого-то наконец-то оторваться.

         Самое удивительное, что у каждого есть свой личный Путь и восстановить ориентиры к нему часто можно через семейное Поле. Опускаясь в первичные чувства и присоединяясь к Полю, у человека появляется возможность узнать, что на самом деле ему сейчас нужно, в какую сторону двигаться, чем заниматься. В семейном Поле вообще нет стереотипов и шаблонов, ведь они из мира фантазий. А человек движется к переменам только тогда, когда есть контакт с Жизнью, с реальностью, есть четкое понимание куда — зачем – для чего. Какие шаги предпринять, какие решения уже нужно сейчас принимать, что убрать из своей жизни, что начать внедрять, чему важно научиться и какой талант требует своего раскрытия и включения в систему. На какое место в социуме человек претендует и какую новую социальную роль ему необходимо освоить. Это все есть в Поле уже сейчас для каждого. Именно от этого человек отказывается, когда разворачивается к социальным шаблонам и начинает совершать стереотипные действия, в которых больше хаоса и потерь, чем реального движения к переменам.

Теги: расстановки, контакт с полем, перемены в жизни, личный путь, обучение, новые знания

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как готовить себя к выполнению воинского долга Как готовить себя к выполнению воинского долгаВ Конституции записано: «Защита Отечества является долгом и обязанностью… (3)

Как мужчина овен проявляет симпатию Как завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен в ЛюбвиКак завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен… (3)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (3)

Массаж спины Классический массаж спины – лучшая процедура для здоровья позвоночника В статье пойдет речь о классическом… (2)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (2)

COMMENTS