Скрытые игры в изнасилование

Скрытые игры в изнасилование

Как на бытовом уровне могут выглядеть игры в скрытое изнасилование?

Эту форму сексуальных игр с целью манипулирования партнёром описал Эрик Берн в книге «Секс в человеческой любви».

Объектом «изнасилования» чаще делают себя женщины, хотя и мужчины порой выступают в этой роли.

Изнасилованию всегда предшествует какая-то соблазняющая провокация. В течение дня женщина может соблазнять мужчину тем или иным способом, а после секса сделать его виноватым. Например, мужчина, поймав сексуальные сигналы от женщины, начинает действовать. Сразу после этого женщина, может начать зевать, например, потом повернуться к мужчине спиной и начать засыпать. Однако распаленный мужчина уже не может успокоиться и продолжает натиск. Женщина отдается ему в полусонном состоянии, а потом обвиняет мужчину, что не достигает оргазма по причине того, что он проявлял активность, когда она не была готова. Она даже может сказать мужчине: «Ты воспользовался мною без моего желания».

Или женщина может под алкоголем позволить мужчине в сексе делать с ней то, чего бы не позволила в состоянии трезвости. Потом она перекладывает ответственность на мужчину, демонстрируя после секса отчужденность со словами: «Я так не хотела».

Другие послания подобного рода: «ты сделал всё, чтобы я забеременела…», «тобой движут лишь примитивные потребности…», «ты не учитываешь моего желания…» и т.д.

Игру в изнасилование хорошо демонстрирует Скарлетт О’Хара в «Унесенных ветром» в отношениях с Реттом Батлером. С одной стороны, она предъявляет себя мазохистической жертвой посягательств мужчины, а с другой — садирует его чувством вины и отвержения, делая вид, что в её мыслях всё время другой мужчина. Она отторгает и обесценивает его. Она одновременно и желает близости, и боится её, постоянно отрицает свои чувства и потребности. Фантазии женщины о другом, манипуляции, обращение к алкоголю имеют функцию психологической защиты от настоящего как физического, так и душевного контакта. Этой цели могут служить и извращенные формы секса.

В подобной ситуации мужчина остаётся несколько фрустрированным тем, что его «не хотят». С другой стороны, он явно имеет скрытую выгоду от этой игры. Чаще всего, им движут садистические наклонности, он испытывает скрытое удовольствие, занимаясь сексом с женщиной, которой эта близость может доставлять неприятные эмоции и ощущения.

Подобный паттерн может быть способом отыгрывания детско-родительских моделей отношений, где происходят попытки заслуживать любовь матери и наказывать её за отвержение.

Своим поведением женщина не только пытается защититься от близости, но и отыграть на мужчине свои негативные эмоции относительно него. В этом также содержится садистический компонент.

У мужчины роль «изнасилованного» может проявляться в словах: «Ну вот опять ты отвлекла меня от работы…», «Ты меня замучила…» и в иных формах перекладывания ответственности за близость на женщину. В такой ситуации женщине бы следовало отстраниться, но чаще она активизирует наступление, что играет не в её пользу.

Почему невротичные мужчины и женщины тянутся к отвергающим их, холодным партнёрам?

Вновь приведём для примера Скарлетт О’Хара. Это женщина с типом характера истероид-нарцисс. Она притягивает к себе мужчин, демонстрируя с одной стороны кокетство, а с другой — неприступность. Ни к одному из них, даже к Эшли, любовь к которому она декларирует, у неё нет подлинных чувств, все они служат удовлетворению её потребности во власти и контроле, как и Ретт Батлер.

Периоды, когда Скарлетт начинает понимать и ценить искреннее к ней чувство, характеризуются её жизненным неблагополучием, состоянием депрессии, сломленности, когда потребность в поддержке и страх одиночества сильнее, чем жажда власти.

Однако, когда Скарлетт искренне открывается Ретту Батлеру в своих чувствах, начинает по нему страдать, тянуться к нему, он её отталкивает, сетуя на то, что слишком много обиды она ему причинила.

Как пишет Эрик Берн, игры нужны невротичным людям, чтобы отыгрывать свои скрытые потребности (во власти, в агрессии, в подчинении, да и просто для развлечения, от непереносимости скуки). Игра — это то, что объединяет двух невротиков. Если лишить их игры, то они станут друг другу неинтересны. А потому в неразрешении невротического межличностного конфликта есть большая вторичная выгода и страх самораскрытия.

Когда супруги начинают проходить психотерапию, они становятся более осознанными, потребность в игре деактуализируется вплоть до утраты влечения друг к другу (то, что возбуждало ранее, теперь не возбуждает) и последующего расставания, если они не найдут в себе новых точек обоюдного духовного роста.

Сегодня из каждого утюга вещают о здоровых, осознанных отношениях, притом, что у самих авторов этой идеи отношения далеки от идеальных. Такой максималистский посыл также формирует в людях сомнение в качестве их собственных отношений, приводя их к обесцениванию (жена или муж начинают высматривать в своей паре несовершенства, а то и вовсе обесценивать партнёра, в итоге оставаясь ни с чем, предъявляя завышенные требования к нему и не в состоянии оценить адекватно свои собственные ограничения).
Может вместо того, чтобы стремиться к идеальному, надо стремиться к тому, что удобно и интересно обоим?

Встаёт вопрос, если человечество по большей части невротично, то нужно ли избавляться от невроза полностью, ведь некоторые невротические черты добавляют нам индивидуальности? Если всё общество будет одинаково здоровым, не станет ли мир слишком скучен?

Источник:
https://www.b17.ru/…

Источник:
psy-practice.com

Не кричи на меня или Агрессия в паре

Чем отличается агрессия от жестокости? Как агрессия влияет на общий фон развития отношений в паре?


Как правило, в бытовом смысле под агрессией подразумевается жестокость. Однако это в корне неправильно. В переводе с греческого слово «агрессия» означает «идти к», а «жестокость» – «действовать против воли человека».

С точки зрения психологии, в контексте жестокости подразумевается срыв контакта, нарушение границ, всесилие с одной стороны и бессилие с другой. Агрессия, наоборот, означает силу, соблюдение границ и контакт. Что это значит? Если в паре возникает сложная ситуация, партнеры стараются принять решение, основываясь на внутренней силе, относясь с уважением к границам другого человека и находясь непосредственно с ним в контакте.

Как это выглядит на практике? Это всегда диалог между двумя партнерами, поиск общих точек соприкосновения, общего будущего, когда в паре можно будет разговаривать и вести себя соответствующим образом, удовлетворяя желания друг друга. Если один из партнеров сообщает другому о том, что ему не понравилась какая-то конкретная ситуация и пережитые при этом чувства, в следующий раз хотелось бы увидеть совершенно иное поведение, он готов услышать в ответ «Я не согласна (-ен), мне хорошо вот так. Если же я буду вести себя по-другому, общее восприятие ситуации изменится, и я тоже буду чувствовать себя плохо».

Достаточно часто в семейных парах партнеры бессознательно подавляют агрессию по отношению друг к другу, не понимая, к чему это в итоге приведет. Как женщина подавляет агрессию со стороны супруга? Это высказывания следующего характера: «Ой, как ты громко кричишь на меня! Почему ты повышаешь голос?», «Почему ты от меня это требуешь? Не требуй этого!». Что при этом происходит с мужчиной? Он внутренне сильно сжимается. Из любви к своей женщине в следующий раз мужчина будет стараться проводить с ней меньше времени, чтобы не обидеть ее. В какой-то момент времени женщина будет олицетворять для своего партнера хрупкую вазу и, если он позволит себе вдохнуть и выдохнуть полной грудью, она упадет и разобьется на мелкие кусочки. Именно поэтому мужчина сжимается и не позволяет себе свободно дышать.

Воспринимая громкий голос партнера в качестве агрессивного акта и на фоне этого предъявляя взаимные обвинения друг другу, партнеры убивают агрессию и, как следствие, сексуальные отношения в паре. Причины обвинений со стороны женщины могут быть разными (например, подавляющее регрессивное состояние после родов).

Однако, вне зависимости от этого, зрелая и взрослая женщина должна воспринимать своего мужчину соответствующе. Это достаточно важный аспект, влияющий на взаимоотношения в паре – когда один партнер занимает позицию взрослого, а второй ведет себя как ребенок, невозможно адекватно оценивать сложившуюся ситуацию и принимать правильные и взвешенные решения.

Примеры подавления мужчиной женской агрессии – «Она же истеричка. У нее ПМС. Подумаешь, всегда кричит!». В подавляющем большинстве случаев мужчины не задумываются о причинах подобного поведения спутницы, не пытаются разобраться и что-то изменить.

Как правило, мы хотим подавить агрессию партнера для того, чтобы не чувствовать вину, стыд и страх – все эти чувства срывают контакт. Если человек не пытается уйти от вины и стыда, он в состоянии признать: «Я стыжусь своего поведения и виню себя за свои действия. Но почему мои действия неправильные?

Конечно, я мог бы меньше кричать, но я такой же человек, как и все! Это ведь не означает, что я не люблю тебя». В целом, детальный разбор одной ссоры может занимать до месяца ежедневных обсуждений. Такие сроки вполне приемлемы, и это намного лучше, чем замалчивание переживаний и накопление обид. Однако во многих парах обиды замалчиваются, хотя есть и обратна сторона – в некоторых ситуациях лучше промолчать.

Если партнеры будут скрывать друг от друга свои чувства горечи и досады, вызываемые несправедливым, оскорбительным отношением к себе, это приводит к постепенному накоплению обид, фрустрации, тревоге и недоверию. Затем начинается паранойя и психоз. Кроме этого, в паре начинаются проблемы сексуального характера – на стадии влечения (если партнер перестал интересоваться моими переживаниями, в ответ я буду мстить и отвечать тем же), на стадии возбуждения (партнер еще интересен в сексуальном плане, но нет ответного отклика), на стадии оргазмической разрядки. Во всех случаях один партнер начинает бессознательно обвинять другого – «Посмотри, что ты со мной сделал (а). Ты мне настолько отвратителен (-на), что я не могу хотеть тебя, не подходи ко мне».

Подобная модель поведения (копить все внутри себя) была привита нам с детства. Однако для более продуктивных взаимоотношений в паре нужно высказать все партнеру – что устраивает, а что нет. В диалоге важно выбрать форму общения, чтобы не обидеть партнера, наоборот, он (она) должен услышать и понять сказанное.

Соответственно, накопление обид приводит к невысказанной агрессии. Оптимальный способ выражения агрессии — разговаривать с партнером. Стоит вербализировать все то, что происходит с вами на телесном и эмоциональном уровне (Я недовольна. Я раздражаюсь. Я несчастлив в этом. Я не чувствую себя мужчиной в моменты… Я не чувствую себя хорошо, когда…). Обязательно нужно правильно подобрать слова, чтобы партнер услышал и не воспринял диалог как обвинение в свою сторону.

Тема бессознательного подавления агрессии друг в друге партнерами – это отдельная тема, которая связана с внутренним бессознательным страхом агрессии, иногда страхом перед отношениями (чем ближе становится один из партнеров в эмоциональном плане, тем более уязвимым будет второй).

Почему в партнере нужно бессознательно подавлять агрессию? Можно провести аналогию между партнером, который замкнулся в своих чувствах и молчит, не желая высказать накопленные обиды и горечи, и черным ящиком – невозможно понять, с кем строятся отношения, насколько они продуктивны и хорошо ли партнеру с вами.

Если вы хотите построить доверительные, уважительные и в целом позитивные отношения со своим партнером, важно получать обратную связь, вне зависимости от того, насколько это приятно. Испытываемые при этом контрастные чувства стыда или вины позволяют расти над собой и непосредственно в отношениях.

Личностный рост имеет немаловажное значение при построении отношений. Можно отказаться от такого варианта, но при этом человек будет чувствовать внутреннее неудовлетворение непонятной этиологии.

Итак, для комфортных отношений в паре нужно уметь видеть человека (его интересы, потребности, желания), а для этого нужно проявить агрессию по отношению к партнеру и адекватно воспринимать агрессивное отношение к себе, сохраняя границы, силу и контакт.

Теги: Агрессия в паре, жестокость, отношения в паре, подавление агрессии, замкнутые чувства, обратная связь, позитивные отношения

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если мужчина влюблен но скрывает Как понять, что мужчина влюблён, но скрывает свои чувстваКак понять, что мужчина влюблён, но скрывает… (1)

Знаки в астрологии Астрологические символы в гороскопеВ прошлый раз мы с вами обсуждали структуру гороскопа . Сегодня мы… (1)

Заговор на невестку Заговор, как исправить, если невеста надела кольцо на перчатку Чтобы исправить подобную ошибку, нужно умыться… (1)

Если лев разлюбил Дела домашние Характер мужчины Льва /24 июля — 23 августа/ Характер мужчины Льва о бычно… (1)

Если игнорировать мужчину рака Верный способ как завоевать мужчину Рака и покорить его сердце Верный способ как завоевать мужчину… (1)

COMMENTS