Секрет гармоничных отношений

Секрет гармоничных отношений

Почему некоторые пары живут вместе всю жизнь, а другие через несколько лет расходятся? Известный американский психотерапевт и основатель компании «The Gottman Institute» Джон Готтман посвятил всю свою жизнь изучению вопроса супружеских отношений и разработал методику по определению перспективности брака. В результате многолетних исследований психолог установил критерии, по которым можно с точностью до 94% понять, будет ли пара вместе через 6 лет.

Для проведения исследований было отобрано 130 пар, за каждой из них психотерапевт наблюдал в течение одного дня. В рамках эксперимента были созданы максимально приближенные к реальности условия совместной жизни пары – проживание в одной квартире и свобода действий каждого партнера (кто-то читает газету/книгу, смотрит телевизор и т.д.). В течение дня при совместном времяпровождении каждый из партнеров периодически старается установить контакт с другим, приглашая поучаствовать в диалоге («Смотри, какая птичка полетела!», «Ой, смотри, что в газетах пишут», «А вот я подумал (а), что скажешь по этому поводу?»).

Реакция партнера в данном случае имеет большое значение. Если он (она) отвлекается, заинтересовавшись интересами другого (например, отодвигает газету), и говорит «Где? Покажи мне! Ой, какая красивая!», это означает, что партнер принял приглашение. Если же он (она) продолжает заниматься своими делами, не обращая внимание на комментарий, или отмахивается («Ну, красивая!»), это отказ в приглашении.

Проанализировав результаты, Джон Готтман сделал вывод – пары с большим процентом откликов (87%) через 6 лет все еще жили вместе, пары с меньшим процентом откликов (33%) не прожили вместе и 6 лет или разошлись на шестом году совместной жизни. Ключевой момент – заинтересоваться интересами партнера (вне зависимости от ваших интересов – совершенно не обязательно, чтобы поднятая тема интересовала вас!).

Если в паре есть взаимопонимание и любовь, каждый партнер пытается приложить усилия для понимания другого – почему какой-то вопрос интересует супруга, что такого удивительного в поднятой теме, почему эта картина так прекрасна? Все люди разные – кто-то любит исторические факты, кто-то архитектуру, древние артефакты или любопытные факты. Однако совершенно не важно, станет ли интересна при этом тема диалога одному из партнеров, в первую очередь должна быть заинтересованность в близком человеке – что его затронуло и почему? В любых отношениях важен сам контакт, который устанавливается непосредственно в диалоге, когда партнеры общаются на тему интересов друг друга.


Джон Готтман выделил два критерия, необходимые для долгосрочных отношений в паре – великодушие и доброта. Именно благодаря этим качествам человек может отложить в сторону все свои дела и заинтересоваться переживаниями и мыслями партнера. В действительности, уметь вовремя отложить себя и свои нужды в сторону – достаточно важный аспект успешных взаимоотношений в паре. Это означает, что у партнера есть не только великодушие, но и бескорыстная уступчивость и снисходительность, позволяющие пожертвовать своими интересами ради близкого человека.

Однако важно соблюдать баланс. Если человек будет добрым и великодушным, со временем он встретит и такого же партнера. Почему? Невозможно все время давать и не получать ничего взамен.

Существует закономерность – чем больше вы даете, тем больше отдают вам (при условии, что отношения не строятся с нарциссом или психопатом). Большинство людей откликается на великодушие и доброту и хотят что-то дать взамен. Именно поэтому для гармоничных и уравновешенных взаимоотношений важно в первую очередь понять, что отношения – это не то место, в котором нужно только брать, здесь нужно и отдавать. Если же партнер дает с некоторым ожиданием получить что-то взамен, это говорит об отсутствии искренности, честности и полном эмоциональном включении в паре. Хотите стабильных и длительных взаимоотношений? В таком случае стоит пересмотреть свой характер поведения по отношению к партнеру.

Теги: Гармоничные отношения, заинтересованность интересами, секрет длительных отношений, интересы партнера, создать контакт, великодушие и доброта

Источник:
psy-practice.com

Страх и ужас ненужности

Самая страшная эпидемия вовсе не смертельные болезни, а наши чувства, и одно из них, это чувство ненужности (нужности). Страшная вещь, действительно страшная по своим масштабам и по своей мимикрии, которая приобретает вид социально успешных проектов. И вообще, в этой эпидемии слово «проект», пожалуй, определяющее. Дети – как бизнес проект. Только представьте себе, что требуя от ребенка или взрослого чего-то мы тем самым хотим проявлений этого человека или каких-то материальных благ, причём именно тех, которые нужны именно нам, но при этом, мы совершенно не «хотим» этого человека как личность, в смысле, что он просто есть, что это и есть то, чего мы в принципе можем хотеть, просто быть. И вот в этот момент показывается эта безжалостная эпидемия ненужности. Мы ее видим повсюду, в том, как меняются модели телефонов каждый год, а старые уже не нужны, в том, как рожают детей для количества чтобы было кому работать и обеспечить родителей в старости, в том, как мы отчаянно ищем признания и похвалы на работе, в том, как мы хотим что-то в ком-то поменять не принимая того что есть. Ненужность есть нечто большее чем просто факт принадлежности и чувство сообщности, это ворота в область сопричастности к миру, когда я вижу не только мир объектов вокруг меня, т е. восприятие мира с точки зрения субъекта, но и в то же время, возможность допустить что Я являюсь одним из множества объектов без осознания своей субъективности, это быть всем и никем одновременно в контексте объектных отношений. Если мама нам не дала этого ощущения нужности, у нас его может реально не быть, и тогда мы будем делать все что угодно, чтобы уйти от этого ощущения, мы или исчезнем, тли притворимся объектом всеобщего желания, или заставим в нас нуждаться, или еще что-нибудь. 
Ненужность вещь очень глубокая по своей сути, она много определяет в нашей личности. Эта дорога ведет нас в самые потаенные глубины нашего подсознания, где разыгрываются самые страшные сценарии реализации сброса напряжения на пике переживания своего «несуществования» для значимого другого. И как правило, это реально страшные и печальные истории полные гнева, блуждающего как шаровая молния в пустоте одинокой души, ищущая кого бы убить своим мощным разрядом зла. Тут образ шаровой молнии мне кажется всплыл неспроста, ведь, одновременно это и ужасно страшно и, в то же время, это символ зарождающей жизни в условиях полного хаоса. Это зло, которое мы хотим выплеснуть на объект, которому мы не нужны, который не привил нам чувство нужности (по сути кастрировав наше эго), оно может трансформировать своей энергией наше самоосознание из ненужного в нужное, т.е. в итоге приведя нас к открытию нам той любви к себе, которую мы не увидели в самом начале.
 

Теги: страх, ужас, депрессия, психолог, киев, отношения, одиночество, мания, тревога, стыд, вина.

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как готовить себя к выполнению воинского долга Как готовить себя к выполнению воинского долгаВ Конституции записано: «Защита Отечества является долгом и обязанностью… (3)

Как мужчина овен проявляет симпатию Как завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен в ЛюбвиКак завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен… (3)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (3)

Массаж спины Классический массаж спины – лучшая процедура для здоровья позвоночника В статье пойдет речь о классическом… (2)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (2)

COMMENTS