Развод. Оставаться живой

Развод. Оставаться живой

Глава из книги «Девочка и пустыня» Юлии Рублевой. 

Сейчас я хочу поговорить о том, в какие клетки мы себя запираем в это время. Я делюсь своим опытом, может быть, с чьим-то он совпадет. Месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку. В нашем браке я была живой. Наверное, от этого было порой неудобно моему мужу, но я была сама собой, была неправильной, легкомысленной, стервозной, пилой и прочее. Я не сдерживала свое плохое настроение,  и хорошее тоже. Я много от него требовала. 
Месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку.
В нашем браке я была живой. Наверное, от этого было порой неудобно моему мужу, но я была сама собой, была неправильной, легкомысленной, стервозной, пилой и прочее. Я не сдерживала свое плохое настроение,  и хорошее тоже. Я много от него требовала.  

И вот я помню, как однажды, уже после его ухода, сидела в кресле, смотрела на огромных наших рыб в аквариуме и думала, думала… Мне предпочли другую, и значит, во мне есть какой-то охренительнейший изъян, который вынудил человека, жившего рядом, бросить все и уйти.
Я решила, что этот изъян – мой нелегкий характер, строптивость и неумение понимать и принимать другого таким, какой он есть.
И в этом выводе я достигла апогея.  

Я вошла в новый этап под названием Раскаяние. Это была первая клетка, в которую я себя заперла. Неглаженные рубашки хрестоматийно стояли на первом месте. Однажды я вместо соли положила в гречневую кашу соду – перепутала баночки. Я не забинтовала ему палец на ноге, когда он порезался. Я танцевала на всех вечеринках и вела себя слишком шумно. Я сманипулировала им, и мы завели собаку, которую он не хотел. Я не шла к нему спать, а вместо этого читала на кухне книжку.
Я ощущала себя монстром и изгрызала себя каждый вечер. Я решила с какого-то бодуна, что я заслужила все то, что получила, и склоняла голову в ожидании казни.
Вторая сторона вела себя в соответствии с моим новым притихшим обликом. Мне был выставлен ряд обвинений, который я тут же незамедлительно приняла, почти безоговорочно. Я их просто перечислю, без комментариев.
Я не зарабатывала денег сама. Не делала карьеру. Не поддерживала его. Ссорилась с ним. Контролировала его звонками. Не улыбалась ему. Он устал быть для меня единственным светом в окошке.
Я думаю, этот список может быть любым, главное – что его предъявляют каждой, от которой ушли, плюс к тому списку, который предъявите вы себе сами.  
Мне было объяснено следующее: что мы ничего не должны друг другу, что мы свободные люди. У него много женщин, да, и по-другому он сейчас не может. И, если что, я вполне могу найти себе другого мужчину, а не сидеть и не ждать его целыми днями. Он не против. И только если я ему буду радоваться, улыбаться и вообще вести себя как солнечный зайчик, он время от времени будет ко мне приходить.
И он приходил.  

Все, что я помню в это время, – это огромное, как натянутая струна, напряжение.
Потому что вслед за Раскаянием ко мне пришел Страх. Это была вторая моя клетка. Я начала его бояться. Начала бояться, что я сейчас все испорчу, скажу не так, повернусь не так, и он снова уйдет. А его посещения становились все более частыми.
Я не шучу. Я сейчас не понимаю, как я так могла. А тогда я, как дрессированная лошадка, безропотно делала, что велели.
Итак, я стала ласковой веселой дурочкой, затыкая рот той внутренней себе, которая просто вопила от возмущения. Потому что страха и раскаяния во мне было гораздо больше.
И однажды наступила кульминация.
Мы пошли вдвоем в парк, и я зачем-то надела высоченные каблуки. И вот я сейчас, убейте, не помню, что он мне тогда сказал, но во мне, как ядерный гриб, моментально вспухло желание снять эти каблуки и уйти босиком по пыльной лесной  дорожке – от него уйти, не оборачиваясь. Босиком, чтобы быстрее.
Я тогдашняя подавила в себе это, улыбнулась и пощебетала.
Я сегодняшняя сделала бы это, не задумываясь.  

Потом я тогдашняя пришла домой и ревела от безысходности, от напряжения, от вранья самой себе, от чувства несвободы, давящего на грудную клетку и мешающего дышать. Мне было тяжело и трудно, мне было больно оттого, что он нас бросил, но вместо того чтобы сказать ему, какой же он скотина и подлец, я улыбалась. И кивала. И понималапонималапонимала…
Я боюсь обидеть тех, кого я люблю.
Но с тех пор я больше всего боюсь сломать себя и обидеть себя.
Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности.
Не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя.
Это я говорю вам сейчас, такая умная и смелая.
А тогда я это не осознавала. Я хотела все вернуть. Это стало ежедневной мантрой.  

Я боялась быть живой, я искусственно улыбалась и приносила прочие жертвы ради того, чтобы он увидел: я наконец-то изменилась! у меня нет претензий! я солнечная веселая девочка, рядом с которой хорошо и интересно жить!
Все это было чудовищным враньем как ему, так и самой себе. Большой подмогой в этом вранье служило то, что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя, поставила себе на лоб тавро «я сама виновата» и по-прежнему не представляла себе жизни без него.
К этому моменту мы не жили вместе уже полгода, я похудела и спала со снотворным.
Что еще происходило?
Мне рекомендовали завести себе другого мужчину. Даже мой бывший муж участливо говорил об этом, предоставляя мне полную свободу.
Я не могла. Я честно пыталась, но не могла.
Самое смешное, что это действительно работает, но относится к разряду манипуляций, — а я жаждала искренности и правды хотя бы в этом.  
Я не могла понять, «как он мог», и все время думала об этом. Я не выясняла отношения, но все время об этом думала.
Я тратила уйму энергии, думая о том, как все будет, когда он вернется, как все будет хорошо. О том, какой я буду через несколько лет, как мне построить свою жизнь без него – не думала вовсе.
И какая я без него – тоже не думала. Какая я на самом деле? сама по себе?
То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется «слияние».  Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность – потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород.
Вместо того чтобы залатывать стенку, я, фигурально выражаясь, высовывалась в эту дырищу и, задыхаясь,  воспаленными глазами обшаривала безвоздушное пространство.  
Я даже не пыталась стать цельной без него. Мое время отмерялось от момента, когда он ушел, до момента, когда он вернется. Промежуток я надеялась как-то переждать.  

Как много уроков я тогда получила!
А он все не возвращался.
Итак, на этом этапе я:
запретила себе быть живой и настоящей и стремилась быть удобной ему;
исступленно ждала, что он примет решение вернуться;
взяла всю вину на себя: ведь если я буду хорошей, он вернется;
не обращала на себя внутреннюю никакого внимания и не представляла себя без него — было страшно;
отчаянно завидовала своим подругам, от которых НЕ ушли мужья: я все думала — вот они были хорошими девочками, и их не бросили;
любой негатив по отношению к нему давила, как мышь;
старалась его понять и не смела сказать, если мне что-то не нравилось.

И только во сне я была совершенно другой. Мне стало сниться волшебство, синие костры в лесу, сборища ведьм, пещеры, из которых надо было найти выход. Там, во сне, я была сильной и свободной, я умела колдовать и была абсолютно счастлива.
Так подспудно во мне уже шла работа, и очень медленно, аккуратно в меня проникали мысли: а что, если я смогу быть без него и смогу быть счастливой? Он изменяет мне, врет, и, зная, от чего мне больно, причиняет мне эту боль. Неужели я не стою лучшего?
Я занималась с психологом, и мы работали с образами. Так я узнала, что архетип ведьмы, который не оставлял меня во сне, является архетипом женской силы.
Я маленькими осторожными шажочками двигалась к пониманию того, что мне надо становиться цельной. Самой по себе. Без участия другого человека. 
Я узнавала, что чувства безопасности, доверия и счастья должна выращивать самостоятельно любая здоровая душа. Что эти чувства не должны зависеть от другого человека. И это норма, которой большинство женщин достигает лишь к середине жизни, а некоторые не достигают вовсе, мотаясь от мужчины к мужчине и ища в них необходимое.
Узнавала и принимала это как откровение. Я еще так не умела.
Я не знала еще,  что я хочу и что могу, забыв и растеряв все свои детские и взрослые увлечения и страсти.
В итоге к лету я, окончательно измучившись и лишь смутно ощущая внутри какие-то изменения, я поняла, что так дальше нельзя, что мне надо сменить обстановку.
Я обратилась к своему приятелю, просто приятелю, он моментально принял решение, и мы с ним улетели на море на три дня, оставив моего мужа под развевающимся флагом его свободы.
Я доверяла этому человеку и считала нашу поездку дружеской, какой она, собственно, и была.  

Итак,  я, вместо того  чтобы что-то менять внутри себя, только притворялась меняющейся.
На самом деле я не умела быть на втором месте, на втором плане после мужчины, я, ничего пока не зная о своей силе, хотела выглядеть сильнее – не слабее его. Я не умела подчиняться и признавать его главой семьи. Не умела и не получала от этого удовольствия. Теперь я скажу: как хотите, это мое личное, но, если вам достался не совсем уж неудачник и подкаблучник, извольте признать главу семьи в лице его, а не себя.


Мои рекомендации: 1) На какой бы стадии вы сейчас ни были, вашей настольной книгой может стать «Бегущая с волками». 
Там написано о женской силе, о расставаниях, умираниях и рождении, о бесконечном цикле жизни и о ваших внутренних ресурсах, о которых вы сами еще не подозреваете. Там вы узнаете об архетипах женской силы и сможете работать через образы, а не через логику.


2) Смените обстановку. 
Мне повезло с этим полетом на море. Но могло и не повезти. Тогда бы я нашла деньги и уехала. В любой город, где еще не была. Обратитесь за помощью, займите денег, уезжайте, идите на курсы вождения, начните учить язык. Смените обстановку! Это нужно, чтобы перестать вариться в собственном соку, выйти из ситуации наружу и посмотреть на нее другим взглядом. Взглядом человека, живущего полнокровной и полноценной жизнью.
Не вздумайте ехать по «местам боевой славы» — туда, где вы были вместе.  


3) Расширяйте круг общения. 
Выйдя из своего разрушенного брака с пятью фамилиями старых подруг в записной книжке, я через полгода была окружена совершенно новыми людьми, с которыми я знакомилась где ни попадя. Как мне стали интересны люди!


4) В вашей жизни должно быть творчество. 
А творчество — это то, чем мы не просто любим заниматься, а от чего у нас душа поет! Когда от одной моей знакомой собрался уходить муж, она вспомнила, что в детстве мечтала быть художником, но забросила рисунок, выйдя замуж.
В результате она с нетерпением стала ждать, когда он свалит из дома в субботу,  чтобы взять этюдник и пойти на берег реки. А он стал подозревать ее в романах. Она всего лишь перенаправила могучий поток энергии с его драгоценной персоны на свою, гораздо более драгоценную! Недавно они родили второго ребенка, и она съездила в Италию – то, что ей, затюканной неудачным браком, казалось когда-то несбыточной мечтой.


5) Напишите, какой вы хотели бы видеть себя через пять лет. Не стесняйтесь ничего и не говорите слово «невозможно».
По пунктам:
внешность;
личная жизнь и секс;
карьера;
дети;
финансы;
имущество. 


Опишите один день из своей жизни пять лет спустя. Счастливый день. Опишите свои ощущения.

Вы можете отталкиваться как от фразы «у меня есть», так и от фразы «я чувствую». Каждое ваше предложения должно начинаться со слова «Я».
Сделайте это упражнение обязательно. Оно вас вытащит ненадолго в ваше будущее, и вы поймете, что оно у вас есть.
Если вы представляете себя исключительно рядом с собственным мужем… Что ж, только не пишите его имя. Пишите просто «мужчина, который рядом со мной».
Не обсуждайте этот список ни с кем, кроме своего психолога.
6) Не идите на поводу у доброхотов и не заводите себе «других мужчин», если вам отвратительно и невмоготу. Чувство тревоги усиливают такие увещевания: он завел, и ты заведи; ты должна подумать о будущем; ты вон какая красивая и молодая, познакомься с кем-нибудь! А также самое ужасное – тебе для здоровья нужен секс!
К черту это все. Если в вашей жизни есть хоть один мужчина, от которого не тошнит, пейте с ним кофе и ходите в кино. Если нет – забейте. После показательно-доказательного секса с другим вам, вероятнее всего, станет еще тяжелее. Обойдитесь без этого опыта! Вы ничего не потеряете, и все придет в свое время.
Что касается секса, то женский организм устроен таким хитрым образом: чем меньше секса, тем меньше надо. Острый этап, конечно, наступит –  и пройдет, ничего с вами не сделается.  


Не занимайтесь сексом с чужими мужчинами сразу после разрыва. Вы будете противны сами себе. Если вы все-таки на это решились, презерватив обязателен – теперь о вашем здоровье заботитесь вы сами.

И еще. Я не смогу дать вам рекомендации,  как себя с ним сейчас вести. Позволять себе ярость или учиться смирению. Что бы я ни сказала, делайте так, как вам кажется полезным для вас – хотя я знаю, что вы сейчас будете делать так, как вам кажется полезным для отношений.
Я сейчас не стерпела бы многие вещи, не побоялась бы представить себе жизнь без него, и это освободило бы меня от множества страхов. Но для тогдашней меня советы меня сегодняшней были невыполнимы и я прошла это путь весь, каким он был. Хорошо мне сейчас говорить, ведь я знаю, что меня тогдашнюю ждало… Но если бы мне кто-то тогда показал многие и многие картинки из моей будущей жизни, я бы не поверила.#девочкаипустыня

Автор: Юлия Рублева. 
Глава из книги «Девочка и пустыня»

Иллюстрации: художник Fan Xuexian

Источник:
psy-practice.com

Психотерапия: изменить жизнь или оставить все, как есть?

Психотерапия – это прекрасный способ изменить свою жизнь к лучшему.
Тысячи научных исследований и личных  рассказов  людей во всем мире уже доказали полезность такого рода психологической помощи. Однако у многих поход к психотерапевту до сих пор вызывает  сопротивление и сомнения.   
«Это дорого», — написала недавно под моим  постом  женщина. «Мне ничего не сможет помочь», — отвергает рекомендации пройти курс психотерапии недовольная жизнью знакомая. «Я же нормальная, возможно, это не для меня» — иногда такие сомнения звучат даже в беседе с психотерапевтом.
Откуда берутся такие мысли? Ведь они создают непреодолимую воображаемую преграду на пути к благополучию человека из-за отказа от психотерапии. Скорее всего эти высказывания были услышаны от людей, чье мнение для говорящих является более авторитетным, чем собственное. Были услышаны и приняты за истинные. И скорее всего, и те, и другие не имеют собственного опыта психотерапии.
А что, если поставить под сомнения  эти высказывания авторитетных людей и попробовать самим подумать и разобраться, какая она — психотерапия на самом деле?
Давайте попробуем и, возможно, эта  статья поможет кому-то преодолеть свои сомнения  и сделать первый маленький шаг в новую жизнь.
Итак, 5 основных  преград на пути к психотерапии, из-за  которых ты до сих пор  живешь не так, как  мог(ла) бы.
1. Психотерапия — это очень долго.
Да, психотерапия – это процесс. Он длится  не один сеанс, это — правда.
Но это не обязательно 3-5 лет регулярных  встреч.  
На самом деле все зависит от того, какую цель перед собой ставит человек, пришедший на психотерапию;  как давно он столкнулся с проблемой;  каковы его собственные психические возможности для преодоления этой проблемы и каков уровень профессионализма психотерапевта.
Одна моя клиентка очень нервничала перед одним экзаменом. Это было ей несвойственно, страх вызывала слишком строгая экзаменатор.  Трех психотерапевтических сеансов было достаточно, чтобы она смогла понять и преодолеть свой страх,  спокойно, с уверенностью сдать  экзамен на «отлично».
Другая клиентка долгое время страдала от панических атак и принимала антидепрессанты.  На улучшение ее состояния потребовалось 6 месяцев интенсивной психотерапии по 2-3 встречи в неделю, после чего у нее отпала необходимость принимать медикаменты — ее жизнь кардинально изменилась.
Другими словами, длительность психотерапии  индивидуальна.
Принято считать, что курс краткосрочной психотерапии состоит из 25 сеансов.  Долгосрочная  психотерапия — это терапия с открытым концом, когда человек нацелен на глобальный результат.
Таким образом, психотерапия – это исследование себя,  с индивидуальной для каждого скоростью и продолжительностью.
2. Психотерапия – это дорого.  
Да, сеансы психотерапии  стоят определенной суммы денег, потому что психотерапия  такая же услуга, как лечение, обучение, шитье, строительство и т.п.
Стоимость психологических услуг, как и всех  вышеперечисленных,  различна и зависит от региона проживания специалиста,  от его квалификации, опыта,  уровня образования и самооценки. Существуют и бесплатные службы психологической помощи.
Обычно психотерапия проводится регулярно 1 раз в неделю. Только при острой необходимости ( панические атаки, фобии, депрессивные состояния и т.п.) сеансы увеличиваются до 2-3 раз в неделю. В месяц  получается четыре-пять сеансов психотерапии. Исходя из этого, каждый может найти себе специалиста по своим материальным возможностям.
Каждый день все люди себе  что-то приобретают: еду, вещи, инвентарь, жилье, знания, украшения, впечатления и т.д.  Все это приобретается не бесплатно – каждое  приобретение стоит определенной  суммы денег.
Что-то на данном этапе жизни актуальнее, и человек приобретает это незамедлительно,  что-то  является менее важным, и он откладывает это приобретение на потом.
Посещая психотерапевтические сеансы, человек вкладывает свои материальные средства в улучшение своей жизни – улучшение отношений в семье, с детьми, с родителями, устранение психосоматических симптомов, разрешение внутриличностных и межличностных конфликтов и т.п.
Получается, что стоимость процесса психотерапии равнозначна важности для человека качества его собственной жизни.
Другими словами, психотерапия стоит ровно столько, во сколько человек  оценивает свою жизнь: себя, свое здоровье, свои отношения, изменения в своей жизни.
3. Психотерапия — это неприятно.
Некоторые думают, что процесс психотерапии – это сплошные слезы и страдания.
Конечно, то, что к психотерапевту приходят не для того, чтобы похвастаться и похвалиться своими успехами – это факт.  А вот то, что психотерапия – это сплошные страдания и слезы – это уже большое преувеличение.
Боль, которая приводит человека в кабинет психотерапевта, постепенно избывается  и перестает тяготить душу.  Беспокойство, тревога, сомнения  и другие проблемы,  которые не могут разрешиться  самостоятельно, решаются с помощью грамотного специалиста.  Это происходит  благодаря  тому, что на сеансах психотерапии создаются условия для преодоления и трансформации боли и страданий.
Со временем страдание человека  преобразовывается в понимание происходящего с ним, а затем в интерес. Интерес к собственной жизни —  к себе, к новым способам взаимодействия с людьми и с миром вокруг.
Психотерапия – это процесс, который развивает понимание и принятие  себя и окружающего мира.
Соответственно, психотерапия — это увлекательно и интересно.
4. Психотерапия не для меня, а для тех, кто по-настоящему болен.
К психотерапевту обращаются  люди разного пола, возраста, из разных стран, с различным вероисповеданием,  достатком, профессиями. Все — с разными проблемами, но всех их объединяет одно – у каждого в этот момент болит душа.
Психотерапия —  это и есть лечение души.
Когда болит душа? Когда ее что-то гложет,  когда есть вопрос, на который не можешь найти ответ, когда сомнения, тревога или депрессия разъедают душу, когда  нет понимания, как жить дальше, а хочется что-то изменить и т.п.
У всех людей по разным причинам в разное время жизни болит душа. Поэтому психотерапия – для всех, кто переживает не лучшие времена своей жизни, а не только для тех, кому поставили определённый диагноз в поликлинике.
Таким образом, психотерапия – для всех и для каждого.
5.  Мне не сможет помочь психотерапия.
Есть люди, которые утверждают, что психотерапия не сможет  помочь решить их проблемы.
Такие люди жалуются  на свою жизнь, обвиняют родителей в том, что  их не так воспитали или что-то недодали, обижены на своих партнеров по браку, ругаются с детьми, но не попробуют  рискнуть изменить такую неприглядную жизнь к лучшему.
Это происходит от того,  что им намного легче и проще обвинять всех в своей плохой жизни, жить в роли жертвы обстоятельств, чем напрячься, приложить усилия  и что-то поменять в ней.
Однозначно, одного желания изменить отношения или выздороветь от болезни недостаточно, даже если посещать психотерапевта регулярно.
Для реальных изменений нужны реальные действия. Старые способы поведения и  реакции на раздражители, которые бессознательно сформировались на протяжении всей предыдущей  жизни, будут тянуть назад, постоянно предлагая отреагировать или поступить  по-старому, так, как человек привык поступать все предыдущие годы.
Чтобы преодолеть это,  сформировать новый способ поведения, другую эмоциональную реакцию, кроме большого желания жить по-другому  необходима сила воли.
Исходя из этого, психотерапия поможет любому, у кого есть интеллект, желание к изменениям и способность прикладывать усилия.
Итак, подведем итоги.
Конечно, можно ничего не менять в своей жизни, быть недовольной ею, накапливать обиды и болезни, не напрягаться и верить мнениям людей, которые никогда сами не пробовали, но утверждают, что психотерапия не может помочь и т.д.
А можно рискнуть и попробовать самой. Можно потратить свое  время, деньги, приложить усилия  и, благодаря этим  вложениям, получить намного больше  — свою новую жизнь:  выздороветь, улучшить самооценку, изменить отношения с детьми, с близкими людьми, с коллегами, как это делают тысячи людей во всем мире. 
Все это возможно, когда понимаешь, что любое твое вложение в процесс психотерапии – это вложение в собственную жизнь —  в себя! И нет ничего ценнее, кроме этой  единственной, подаренной тебе жизни.
Поэтому  сомневаясь и выбирая между психотерапией и отказом от нее, между изменениями в жизни и отказом от этих изменений на основе чужих мнений,  необходимо в первую очередь ответить на один единственный вопрос:
«На сколько моя жизнь и я сама ценна для СЕБЯ?»
 
 
 
 

Теги: психотерапия, психолог Светлана Рипка, депрессия, панические атаки, тревога

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как ревнует скорпион мужчина Любовный гороскопГороскоп совместимости: Женщина-Овен — мужчина-Скорпион Если в паре сошлись женщина Овен и мужчина Скорпион… (2)

Свадебные платья цветные Необыкновенные цветные свадебные платья Отдавая дань вековым традициям невеста в день своего бракосочетания должна быть… (2)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (2)

Прощальное письмо девушке которая бросила Если льное письмоТы знаешь. Я еще никогда не писала писем любимому человеку. Действительно это необычный… (2)

Женская дружба и материальное положение Если мужскую дружбу во всем мире принято ассоциировать с чем-то благородным, надежным и крепким, то… (2)

COMMENTS