Ранние браки: к чему они приводят

Я не против ранних браков. Я вообще мало о чем могу сказать свое категоричное: “А баба Яга против!”. Но в последнее время все чаще слышу в адрес незамужних подруг, которым уже тридцать или около того, что выходить замуж им надо было в восемнадцать – были бы и дети, и семья, и счастье. А были бы? Точно?

Второе предложение было мне сделано в двадцать один. Мозгов уже вроде было побольше, парень – поинтересней, но опять что-то включилось внутри, какое-то сопротивление. И я опять оказалась в рядах роковых женщин.

А моя подруга Лена не оказалась. Макс так красиво ухаживал, дарил охапки роз, катал на белой спортивной машине… Предложение ей он сделал через год, по всем канонам голливудских фильмов: закат, смотровая площадка, ресторан, кольцо-колено. И была шикарнейшая свадьба: папа Лены продал свою старенькую машину, чтобы войти на равных в долю праздника с новыми состоятельными родственниками. И было венчание в церкви и обещание быть вместе до самой смерти и даже после.

И была семейная жизнь: она готовила-стирала-убирала, пекла-жарила-мариновала, он приходил с работы на диван. Выходные дни проходили стандартно: один – для уборки большого дома, второй – для поездки на рынок за продуктами. И все было бы хорошо, но три года такого качественного отдыха Лену очень утомили. Да еще и свекровь, которая пилила, потому что жили вместе в ее доме, да муж, которому ничего в этой жизни не надо – под крылышком у родителей тепло и уютно. Но она терпела еще долгих два года и переживала, что не может забеременеть: извела врачей, сдала все анализы и прошла все обследования, которые только можно, чтобы везде услышать одно: вы здоровы! А дома – муж и свекровь пилят, что это она больная и бесплодная. А она от своих цветущих 59 кг истаяла до 46 от такого семейного счастья.

Перешла на новую должность, стала больше работать, чтобы меньше бывать “дома”. Стала получать больше мужа. И все эти годы моталась из своего элитногопоселка на автобусах, такси, с пересадками, одна по страшным темным улицам. Он не возил ее. И на машине своей белой ездить не разрешал – любил ее очень. Машину. Хотя в семье автомобилей было несколько…

И это она придумала съездить в Арабские Эмираты, купить две машины, продать, чтобы заработать себе на одну. Сама заработать. И слетала, и все она сделала, и одну машину оформили на нее… А потом среди ночи он ее выгнал из дома. Потому что надоела ему. И вообще у него другая.

И она ушла. И оставила все, заработанное и вложенное за пять лет в этот дом. И они продолжают смотреть на ее ремонт, пользоваться ее сервизами и задергивать ее шторы… Большинство вещей он так и не вернул. Зато машину – да. Вернул. Себе. Помню, как я плевалась ядом: не могла понять, как он может быть таким, а она такой. А она сказала, что ей ничего не нужно. Как же он был счастлив! Такой роскошный подарок к разводу – машина. Он даже организовал церковное развенчание.

А вот пример счастливого раннего брака. Поженились в 18 по “залету”. Жили отдельно от родителей – старшим поколением было решено сэкономить всем нервы за счет съемного жилья. И было все: и подростковые пьянки- скандалы-милиция-драки, и затяжные депрессии, и алкоголизм, и схождения-расхождения. Живут вместе. Ребенок уже подросток. Родители стали осознавать, что они родители, живут – душа в душу.

И еще короче пример: поженились, когда невесте было 19, жениху 24 – идеальный возраст. Родили детей, воспитали, вырастили. А через 10 лет развелись. Потому что она, оторвавшись от пеленок-кастрюль-работы-уборки, вдруг поняла, что сама не знает, чего хочет. Что не любит мужа и вообще не понимает, как могла с ним столько лет жить. Ей все казалось, что надо немножко потерпеть, и все ее мечты о счастливой жизни исполнятся. Она терпела, старалась быть хорошей женой, а мечты не торопились. И она ушла. С двумя детьми. И живет, кстати, счастливо. Во втором браке.

Конечно, есть и более счастливые истории ранних браков. И не все они заканчиваются разводами. Среди поколения наших родителей вообще было нормой жениться в 17-20 лет. Остальные были уже “старыми девами” или “слишком красивыми”. И разводились тогда меньше – страшно было, да и не принято, и идти некуда… И терпели, и даже вполне себе мирно жить начинали лет через 10. И даже счастье свое семейное строили.

Но мы сейчас поколение 30-летних. Мы безнадежно испорчены знанием. О том, что красивы, что сами не пропадем, сможем себя обеспечить, о том, чем хотим заниматься и как отдыхать, будем мы готовить или валяться на диване, каким должен быть секс и куда мы поедем в отпуск. Мы уже не можем радоваться тому, что кто-то обратил на нас внимание, мы сами решаем, кто нашего внимания достоин. Опасный портрет? Процитирую моего друга.

Ильяс, 29 лет:“Я не люблю молоденьких девушек. То есть смотреть, общаться люблю, а чтобы дальше – нет. У них слишком много бардака в голове, сами не знают, чего хотят, “выясняют отношения” – а чего тут выяснять? В голове юной девушки – миллион стереотипов, советов, мнений. Она еще не умеет различать, где ее, личное, в этом хоре, а где – мамино, бабушкино, соседки или вообще телеведущей. Только годам к тридцати девушка на самом деле готова к семейной жизни.Слишком многое она должна успеть и понять до этого. Если раньше мечты женщины редко шли дальше, чем “не бьет, не пьет – вот оно счастье”, – то сейчас счастье у каждого свое. И это очень сексуально, когда девушка знает чего хочет, когда она расслаблена и ничего не пытается доказать этому миру. Вот на такой я и женюсь”.

Источник: creu.ru

Мифы о женщинах

Разные взгляды на жизнь, привычки и характеры, — все это накладывает свой отпечаток на представителей сильного и слабого пола. Они настолько отличаются друг от друга, что порой это приводит к серьезным разногласиям и проблемам. Чтобы избежать трудностей в общении мужчины стараются узнать, чем живут таинственные женщины, что для них главное в жизни, а что не представляет никакого интереса. Но, не имея достаточной информации об особенностях женского характера, им остается самим придумывать ответы на волнующие их вопросы, создавая мифы. Познакомившись с такими мифами, любая женщина сможет умело руководить любым мужчиной, понимая, что он о ней думает и как относится.

Почему-то считается, что женщины не умеют держать себя в руках, и если вдруг случится непредвиденная ситуация, вместо ее решения начнут сразу плакать или закатят истерику. На самом деле это зависит от особенностей каждого отдельного человека. И если некоторые женщины закатывают истерики, то многие мужчины впадают в ярость, когда у них что-то не получается. К тому же у представительниц прекрасного пола намного устойчивее нервная система, что и объясняет их меньшую подверженность инфарктам и инсультам, от которых чаще всего страдают мужчины. Так уж решила природа, что женщины должны быть намного спокойнее и уравновешеннее представителей сильного пола, ведь именно от них зависит выживаемость человеческого рода.

Мужчины глубоко уверены, что женщины обожают различные милые аксессуары. Конечно, ни одна женщина не откажется от приятной мелочи, которая разнообразит ее гардероб. Но желание приобрести красивое украшение никак не связано с любовью к ним. Женщины хотят всегда выглядеть на высоте, но это не значит, что они испытывают сумасшедшую любовь к своим аксессуарам. Безусловно, есть такие вещи, которые нравятся представительницам прекрасного пола, но в большинстве случаев они чаще всего используют их только для создания образа. Дома же женщины предпочитают носить удобную одежду, которая не стесняет движения и дарит ощущение комфорта. И чаще всего любимые спортивные штаны для дома нравятся представительнице прекрасного пола больше, чем ее вечернее облегающее платье, которое завораживает мужчин.

Утверждение, что женщины относятся к слабому полу абсолютно неверно. Дело в том, что большинство невзгод и трудностей в жизни они переносят легче, чем любой представитель сильного пола. Мышечная масса, которая у мужчин действительно больше, не помогает в борьбе с финансовыми и личными трудностями. Поэтому оценивать силу представителей разных полов только по тому, какого веса штангу кто из них поднимет, по крайней мере, неэтично. Мир слишком изменился, и физическая сила ничто по сравнению с умением выживать и находить выход из сложных ситуаций. К тому же, болевой порог у женщин намного выше, чем у мужчин. Ни один из них не смог бы перенести боль, которая сопровождает рождение детей.

Стремление узнать как можно лучше другого человека, связано, в первую очередь, с желанием понять его, чтобы определить как себя с ним вести, и что можно от него ожидать. Не имея возможности до конца разгадать загадочную женскую душу, мужчины придумывают мифы о женщинах, чтобы хоть немного понять тех, кто заставляет их сердца биться чаще. Но не торопитесь убеждать своего мужчину в том, что все эти мысли о женщинах, написанные мужчинами, всего лишь мифы. Лучше извлеките из них пользу, не зря же говорится «Сила женщины заключена в ее слабости», так зачем же убеждать мужчин в обратном?!

Источник: www.inmoment.ru

Год после свадьбы: как построить счастливую совместную жизнь?

Итак, медовый месяц незаметно пролетел, вы вернулись отдохнувшими и полными надежд на счастливое продолжение совместного существования уже в качестве законных супругов. На первых порах все кажется замечательным, но с течением времени вы вдруг начинаете замечать, что привычки мужа раздражают, а сам он выражает свою любовь к вам с гораздо меньшим пылом, нежели до свадьбы. Что происходит? Чувства постепенно остывают? Или их вообще не было? Успокойтесь, просто пришло время трезво взглянуть на отношения, покинуть сказку и начать строить семью в реальности, со всеми ее трудностями и проблемами. И в этом нет ничего страшного, ведь только от вас зависит, станет ли проза вашей жизни скучной и серой, или же, наоборот, расцветет всеми красками по-настоящему удачного и счастливого супружества.

И даже если позади остался первый год брака, который часто является наиболее сложным, это не означает, что дальше все будет гладко. А ведь многие молодые супруги считают, что за столь короткий период времени они успели узнать друг друга настолько, что теперь научились понимать с полуслова и умеют сглаживать «острые углы» в отношениях. Однако, не имея опыта семейной жизни, невозможно предвидеть все радости и разочарования, взлеты и падения. Казалось бы, вы уже достаточно хорошо узнали друг друга, можно расслабиться и наслаждаться жизнью. Именно поэтому, успокоенные эффектом узнавания, многие молодые пары могут просто не заметить подводных камней, встречающихся в семьях в начале их совместной жизни. Не зря психологи считают первый год супружества одним из самых кризисных.

К сожалению, не всем суждено встретить предназначенную им судьбой половинку, с которой можно счастливо прожить до глубокой старости. Идя под венец, каждая из нас уверена: «Это он!»; однако спустя год-другой многие начинают сомневаться в этом. В большинстве случаев у молодых супругов происходит разочарование в своем спутнике жизни. Еще совсем недавно он был внимательным и нежным, щедрым и понимающим, а теперь он не замечает ваших страданий, не видит, что квартира давно требует ремонта и даже не помнит дату первой годовщины свадьбы. Придя с работы, быстро проглатывает ужин и весь вечер валяется перед телевизором.

Вы не устаете сокрушаться: куда же подевались влюбленность и романтичность, которые были прежде? Быт в семейных отношениях несколько приземляет чувства. Самое трудное сейчас — поймать вовремя темперамент и настрой партнера. Не стоит психовать, если ваши желания не совпадают: он хочет поваляться перед телевизором, а вы — просто подурачиться или сходить в гости. Учитесь регулировать настроение своей половинки, даже если для этого вам придется поступиться некоторыми своими привычками.

Год после свадьбы — это нелегкий период совместного проживания уже на законных правах, в течение которого отношения молодых супругов проходят серьезную проверку на прочность. А быт — дело очень непростое, ведь он погубил не одну любовную лодку. Нет единого рецепта, который помог бы избежать притирок и конфликтов. Но существует правило, которое способно минимизировать их ущерб для молодой семьи: не спешите с выводами, а принимая решения, тщательно обдумывайте их.

Даже если вы какое-то время перед свадьбой жили вместе и не ссорились, это еще не повод утверждать, что недоразумений удастся избегать и в дальнейшем. Ведь до регистрации брака у вас и у будущего мужа было ощущение эйфории от полноты чувств, от желания постоянно находиться вместе, часто даже просто касаться друг друга. И, что немаловажно, впереди вас ждал праздник под названием «Свадьба». А ведь всем известно, что молодые девушки в своем желании поскорее обрести статус замужней женщины проявляют чудеса великодушия и либо просто закрывают глаза на многие недостатки избранника, либо необъяснимым образом их не замечают.

Зато после свадебной церемонии с них моментально спадают «розовые очки», а реальность иногда неприятно удивляет. Но не спешите разочаровываться, если ваш супруг где попало оставляет свои вещи, а потом изводит вас вопросами о том, где его носки и прочее. Это не самый страшный грех в семейных отношениях, тем более что в ваших силах исправить ситуацию и, так сказать, откорректировать полученное мужем воспитание. Не ждите, что ваш супруг, который до вас, возможно, жил один, мгновенно изменит свои привычки. Сделать это очень трудно, особенно под постоянным прессингом. Поэтому наберитесь терпения и все замечания озвучивайте мягко и спокойно.

Хотя вообще-то психологи советуют убирать разбросанную одежду не тому, кто в этом повинен, а тому, кому она мешает. Вот вам и парадокс! Конечно, всегда складывать и развешивать неряшливо брошенные мужем вещи — это крайне утомительное дело, но ведь можно и не признаться, куда именно вы их поместили. Наверняка после нескольких безуспешных попыток разыскать какой-нибудь предмет туалета ваш супруг, если он обладает здравым смыслом, откажется от помощи со словами: «Позволь, дорогая, я сам сложу свои вещи!». И тогда вы сможете отпраздновать одну из первых «бескровных» побед в войне за порядок.

Но не забывайте, что и вам самим придется идти на уступки, ведь муж вполне справедливо может спросить: «А где мой ужин?». Зацикливаясь на недостатках второй половинки и не замечая собственных, вам вряд ли удастся построить прочный фундамент, при котором совместная жизнь сложится удачно. Очень осторожными следует быть и с формулировками типа: «Раз ты мой муж, значит, должен…».

Нельзя говорить так безапелляционно, ведь любовь и брак — это не столько свод правил и обязанностей, как обоюдное желание делать что-либо друг для друга, причем добровольно. Поэтому лучше строить свои просьбы иначе: «Мне бы хотелось, чтобы ты…» или «Я была бы рада, если бы ты…». Такие формулировки звучат мягче и дают возможность мужчине оставаться хозяином ситуации, ведь в этом случае ему не указывает сварливая жена, а по-человечески просит любимая женщина.

Часто молодая супруга уже в первые годы брака начинает ощущать недостаток внимания со стороны мужа. Он предпочитает посмотреть телевизор, а не, как раньше, отправиться с ней на вечерню прогулку или в кафе. Женщина недоумевает, пристает с вопросами, обижается. Но в подобной ситуации на самом деле нет ничего сложного или непонятного. На заре отношений вам с мужем постоянно хотелось чувствовать друг друга рядом, а с началом семейной жизни возникает желание побыть наедине с собой.

Не думайте, что муж вас разлюбил или перестал дорожить вашими отношениями. Все дело в том, что мужчины и женщины по-разному воспринимают чувства. Девушки очень эмоциональны, а молодые люди, наоборот, склонны к рационализму. Поэтому нам, женам, чтобы чувствовать себя любимыми, нужны слова, цветы и прочие знаки внимания, а мужья счастливы просто от того, что мы рядом. Хотя в начале отношений и мужчины не лишены сентиментальности, однако потом для них гораздо большее значение приобретает стабильность.

Поэтому не стоит изводить мужа вопросами или говорить: «Может, давай разъедемся, ведь я не чувствую твоей любви?». Не терзайте его вопросами о том, что случилось. Живите дальше и не ищите поводов для выяснения отношений. Просто поймите и постарайтесь принять факт того, что романтики в ваших отношениях с каждым годом будет все меньше, она не исчезнет совсем, если прилагать к этому определенные усилия, но ей на смену придет пресловутая привычка, а искрометная влюбленность уступит место глубокой любви и уважению.

Поэтому не торопитесь с выводами; наоборот, в первый год лучше просто затаиться и подождать того, в каком именно русле станет протекать ваша совместная жизнь дальше. Вполне вероятно, что все само собой устроится, перед вами обоими откроются новые горизонты отношений и вы обретете общие ценности. А проблемы, если они действительно существуют, также проявят себя. И только убедившись в их реальности, вы сможете правильно подойти к тому, что с ними делать.

Американские психологи обозначили шесть ступеней, которые необходимо преодолеть чувствам любой семейной пары. Успешное восхождение по ним приводит к тому, что семья в конечном итоге превращается в единый организм, где комфортно и счастливо сосуществуют муж, жена и их дети. На первом этапе чувства партнеров переживают слияние, когда на вопрос одного: «Что ты хочешь посмотреть по телевизору?», — другой ответит: «То же, что и ты». Дальше наступает следующий этап — разделение. Вот он-то как раз и приходится на первый год после свадебной церемонии и заключается в том, что супруги начинают отстаивать собственные интересы, тем самым устраивая браку проверку на прочность. Именно в это время молодожены обнаруживают разницу в убеждениях и стремлениях.

Если супружество с честью проходит подобное испытание, то становится на третью ступень — исследование. Мужчина и женщина пытаются понять, а могут ли они находиться отдельно друг от друга и быть при этом счастливыми. В такой период возможны более частые встречи с друзьями, отпуска, проведенные не вместе. Спустя определенное время пара начинает следующий этап отношений — сближение. Именно на этой стадии вырабатываются общие цели и единый жизненный уклад.

Одну из последних ступеней в отношениях называют помощью. В этот период супруги обзаводятся детьми, проявляют внимание к тому, что интересует каждого из них, взаимодействуют в быту. Шестым, завершающим, этапом в формировании семьи является сотрудничество, когда пара выступает единой командой, кроме общих детей есть также совместный круг общения и зачастую общее дело.

Психологи, наблюдая за развитием отношений в течение первых лет супружеской жизни, определи ряд правил, помогающих избежать серьезных конфликтов между молодоженами. И касаются они, в первую очередь, женщин. Ведь именно они являются душой любой семьи, от них зависит, будет ли погода в доме солнечной и безмятежной или, наоборот, хмурой и неприветливой. Поэтому, если желаете, чтобы ваш дом излучал тепло и в него хотелось бы возвращаться всегда, возьмите на вооружение следующие советы.

    Необходимо научиться балансу между семьей и карьерой

В настоящее время женщины наравне с мужчинами пытаются состояться в профессиональной сфере и часто жертвуют супружеством во имя работы, а потом удивляются, почему мужья уходят к другим, пусть и очень простым на вид женщинам, не обладающим особой красотой и умом.

Да, вполне вероятно, что вашей соперницей может оказаться вполне заурядная девушка, но она печет пироги, всегда найдет время, чтобы погладить мужу рубашку и пришить недостающие пуговицы, после рабочего дня накормит вкусным ужином и так далее

Конечно, ваш супруг может с уважением относиться к вашим карьерным достижениям, но это не заменит ему обычного женского тепла и заботы. Поэтому так важно уже на первом году брака найти «золотую середину» между работой и семьей и придерживаться ее в будущем.

Помните, что хорошая семья — это не подарок с небес, полагающийся на свадьбу

Это долгая и кропотливая работа, которая потребует от вас терпения, внимания и серьезных усилий. Не думайте, что если вы молоды, то не обладаете необходимой житейской мудростью. Важно иметь огромное желание найти счастье в собственной семье, и тогда вы сумеете интуитивно подобрать тот самый ключик, открывающий для вас заветную дверцу, за которой находится гармоничная совместная жизнь.

Любая ссора — это вовсе не повод одним махом выплеснуть накопившиеся за год обиды и претензии

Для начала нужно успокоиться, а уж потом разговаривать с мужем. Иначе вы рискуете попросту не достичь конструктива, и выяснение отношений закончится бессмысленным скандалом с взаимными обвинениями и обидами. Но проблема, его вызвавшая, так и останется неразрешенной.

Первый год супружества — отличный повод, чтобы как можно чаще говорить мужу комплименты

Не стесняйтесь хвалить супруга при помощи фраз: «Ты такой умный!», « Мне очень нравится твоя рассудительность», «А знаешь, у тебя очень ладная фигура» и так далее. Только не льстите откровенно — лучше вовремя подмечайте положительные моменты и не скупитесь на одобрение.

Жена, которая постоянно чем-то недовольна, выглядит неряшливо и уныло, имеет все шансы наскучить мужу уже в самом начале совместной жизни

Поэтому не стоит постоянно искать повод, чтобы пожаловаться или поплакать, в надежде на то, что муж пожалеет вас, как ребенка. Поначалу, конечно, ваши слезы его тронут, но в дальнейшем попросту станут вызывать раздражение. Так что лучше всего выглядеть счастливой, ведь тогда и супруг рядом с вами будет чувствовать себя комфортно.

Не секрет, что в первые несколько лет брака молодая замужняя женщина привлекает внимание других мужчин

Да и сама она не прочь пофлиртовать еще с кем-то, кроме собственного супруга, чтобы удостовериться, что по-прежнему привлекательна и интересна. В принципе, в этом нет ничего страшного, но важно не перейти грань дозволенного и не позволить себе серьезного увлечения на стороне. Ведь предав таким образом супруга и разрушив свою молодою семью, вы можете оказаться вообще не у дел, так как не знаете хорошо того, с кем закрутили роман. Возможно, он имеет более существенные недостатки, нежели ваш муж, или вообще окажется женатым человеком.

Важным фактором, позволяющим успешно начать совместную жизнь, является уважение с вашей стороны к родителям супруга

Научившись терпимости уже в первый год брака и создав гармонию в отношениях с ними, вы покажете, насколько дорожите покоем и комфортом своего мужа. Супруг обязательно оценит ваши усилия, что только добавит вам в его глазах еще один плюс .

Старайтесь во всем и всегда советоваться с мужем, особенно если это касается важных решений, влияющих на жизнь семьи

Даже если вы полностью уверены в собственной правоте, все равно не действуйте в одиночку. Ведь, поступая так, вы даете понять мужу, что его мнение не играет роли и именно вы являетесь «первой скрипкой». Но с мужчиной, которого вы хотите видеть в качестве главы семьи, так поступать нельзя. Иначе его самооценка слишком понизится, и вы сами впоследствии станете выражать недовольство мужем-тряпкой или подкаблучником.

Не изводите супруга ревностью, демонстрируя недоверие на каждом шагу

Постоянно чувствуя себя «без вины виноватым», он может пойти на адюльтер, чтобы каяться уже по делу. Но и не демонстрируйте безразличие к тому, где, когда и с кем ваш супруг проводит свободное время. В этом случае муж может счесть, что вас не особенно и волнует его жизнь, и захочет пощекотать ваши нервы. Поэтому всего должно быть в меру — и доверия, и ревности.

Не взваливайте на себя все домашние дела уже в первый год супружества

Привлекайте к этому свою вторую половинку, но делайте это мягко, как бы прося о помощи, а не вменяя в обязанность. Ведь мужчины — это рыцари по своей сути, поэтому оказать поддержку любимой женщине им гораздо приятнее, чем выполнить так называемую «обязательную программу». Вот и взывайте к благородству собственного мужа, а не пилите: «Ты должен, вот и делай!».

Решайте семейные конфликты только между собой, не втягивайте в них родителей и друзей

Ведь вы, в конце концов, помиритесь и простите друг друга, а вот у тещи останется повод для недовольства зятем, так же как и у свекрови — невесткой. Да и друзей не стоит заставлять принимать ту или иную сторону в ваших ссорах, ведь в этом случае вполне возможны взаимные обиды.

Поверьте, нет таких семей, в которых не случались бы конфликты и проблемы, точно так же, как нет таких половинок, которые с первого дня совместной жизни идеально бы совместились. Хотите, чтобы ваш брак стал счастливым и прочным? Постарайтесь не придираться друг к другу по мелочам. Ведь в большинстве случаев ссоры и конфликты происходят по пустякам: из-за незакрытого тюбика пасты, не вымытой вовремя посуды и тому подобных мелочей. Спустя год после свадьбы пара должна усвоить главное: не нужно разбираться и доказывать, кто прав, а кто виноват — необходимо просто помогать друг другу во всем. Также стоит научиться уживаться со слабостями и недостатками друг друга.

В первые несколько лет брака происходит распределение ролей супругов: у кого в руках будет семейная касса, кто будет отвечать за ведение домашнего хозяйства и так далее. Научитесь преодолевать все трудности вместе, а не бегать по пустякам к родителям, пытаясь найти в их лице поддержку во время ссор. Со всеми проблемами вы можете справиться самостоятельно, ведь у вас есть главное орудие борьбы — ваша любовь.

Источник: jlady.ru

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как ведет себя мужчина водолей когда хочет уйти Водолей мужчинаТипичный Водолей мужчина – это очень тактичный человек с противоречивым характером. Он джентльмен до… (1)

Как улучшить отношения Как улучшить отношения в семье?Отношения между людьми – это основа существования общества. Человек не может… (1)

Что интересно девушкам — если у девушки детский голос Уверенность в себе Любая девушка интуитивно чувствует, уверен ли в себе мужчина. Если он заикается,… (1)

Мужчина рак боится признаться в любви Знаки зодиакаОдну вещь вы должны учитывать, когда знакомитесь с мужчиной Раком, что на самом деле… (1)

Как научиться не плакать Как научиться не плакать Иногда очень нужно изобразить сильные эмоции. Сыграть, подобно тому, как плачут… (1)

COMMENTS