"Кого хочу я больше". Заметки об эмоциональной зависимости

"Кого хочу я больше". Заметки об эмоциональной зависимости

Давно мне не попадались материалы о зависимых отношениях. И тут чудо, — фильм «Кого хочу я больше», снятый в Италии и Швейцарии в 2010 году.

Из самого названия становится понятным, что темой киноленты является страсть, точнее, желание хотеть и обладать, нежели быть, создавать, любить. 

Если говорить кратко, то данный фильм — чудесный и наглядный образец того, как формируется, развивается и чем заканчивается любовная зависимость. Далее по тексту «любовная» = «эмоциональная».

Анна, главная героиня, живёт с Алессио, с которым обустраивает быт и подумывает над зачатием ребёнка. 

Завязка сюжета начинается тогда, когда Анна обнаруживает свое влечение к Доминику, молодому человеку, с которым она совсем недавно познакомилась. Страстные поцелуи, объятия, неконтролируемое желание заняться сексом здесь и сейчас-вот те обстоятельства, которые положили начало формированию этого любовного треугольника.

На протяжении всего фильма можно отслеживать то, как у главных героев случаются эмоциональные всплески в связи с их зависимым состоянием — от резкой «тяги» друг к другу и эйфории, с этим связанной, до отчаяния и нервозности от невозможности получить желаемый «допинг» — доступ к телу.

Для того, чтобы участить встречи, герои вынуждены обманывать своих партнеров. При этом ситуация в семье Доминика усложняется тем, что у него есть дети, жена подозревает в измене, а работа не приносит должного заработка. 

На время ему пришлось забыть об Анне и отношения в семье стабилизировались. 

Но все равно, попробовав запретный плод один раз, тяжело не поддаться искушению вкусить его снова. Доминик приезжает к месту работы Анны и ждёт, когда она появится на улице. Когда Анна выходит в сопровождении сотрудницы, он буквально подбегает и говорит о том, что ему нужно объясниться, что он не может жить без неё. В злости Анна заявляет, что все, что было между ними-просто хороший секс, на что Доминик отвечает грубостью, а затем добавляет, что любит её. 

Этот эпизод раскрывает важную составляющую зависимых отношений — изменчивость настроения, которое может быть хорошим только тогда, когда зависимым одновременно хорошо, и плохим, когда им обоим плохо. По ходу фильма подобные ситуации с переменой настроения у героев случаются часто. 

В завершении Анна и Доминик отправляются в путешествие, где у них есть возможность насладиться пребыванием друг с другом. Анна проговаривает о своём страхе и вине перед семьёй Доминика. В свою очередь Доминику тоже страшно, но он хочет оставаться с детьми и с Анной, как с любовницей. Достаточно ярким проявлением со стороны Анны является её упрек в сторону Доминика, касающийся того, что он не смог за это время решить их «подвешенную» ситуацию. Здесь видится желание властвовать над другим и контролировать его поведение, а при невозможности — вменять ему в вину то, что он не может решить проблему за них двоих.

Заканчивается фильм вполне логично-уходом Анны и её непростыми переживаниями, связанными с этим разрывом. 

Здоровым является формирование между людьми привязанности и взаимозависимости. Однако в случае несформированной в детстве привязанности к значимому Другому (маме) создать подобные отношения во взрослой жизни не так уж легко. 

Фильм демонстрирует распространенный вариант эмоциональной зависимости-любовный треугольник, когда партнёры из двух семей объединяются и формируют третью «семью», а точнее, союз, основанный исключительно на сексуальной составляющей. Тем не менее, это не единственная версия зависимых отношений. Часто в семьях, где нет изменщиков и изменщиц, наблюдаются поведенческие шаблоны, соответствующие зависимым состояниям: 

-«мне плохо-нужно сделать так, чтобы и другому рядом со мной было плохо»; 

— «мне плохо-другому автоматически становится плохо из уважения ко мне»;

— «мне хорошо только тогда, когда другому хорошо; если он сам не в силах повлиять на свое настроение, то я займусь этим и таки доведу этого несчастного до добра»;

— «я виноват-ты обижен; я обидел-ты виноват»;

— «страшно быть Личностью, лучше оставаться субличностью другого-этакими удобными домашними тапочками, которые где ни оставь, когда надумаешь обуть, оказываются под ногами»;

— «я тебе уже битый час кричу, что люблю, даже денег на саморазвитие не дам, чтобы ты знала, что я тебя люблю и хочу быть с тобой рядом вместе и всегда»

— «твои проблемы-мои проблемы, а мои проблемы-твои проблемы. И попробуй только не решить мои проблемы!»…. 

Однозначно эмоции и чувства, переживаемые между людьми, находящимися в сильной зависимости друг от друга, до предела накалены и очень уязвимы. Поэтому выход из ситуации зависимости — сложный путь, который, однако, вполне реален и осуществим при желании человека. 

Приятного просмотра фильма и нужных выводов! 


Валентина Кухарь — психолог, психотерапевт.

Теги: Зависимости, отношения, любовный треугольник

Источник:
psy-practice.com

«Как тебе не стыдно!». Эта фраза мешает жить детям и взрослым

«Как тебе не стыдно!». Эта фраза мешает жить детям и взрослым

Фразу про стыд хотя бы раз слышал любой человек. «Как тебе не стыдно так себя вести», «Мне за тебя стыдно», «Постыдилась бы» — привычный воспитательных рычаг. С возрастом стыдить нас не перестают. Стыдно жаловаться. Стыдно отличаться от других. Поговорим о том, как стыд разрушает нашу жизнь.

Длительное время я работала с людьми с нарушениями пищевого поведения и образа тела. Вела терапевтические группы. После одной из них мне написала девушка и лично попросила о помощи. Она многое рассказала о себе и своей жизни, но лейтмотивом всей переписки было одно очень короткое и ёмкое слово: стыд.

Стыдно жить в таком теле. Стыдно выходить из дома. Стыдно идти на тренировки, потому что там все стройные. Стыдно делать то, что хочется.

Одной ли ей стыдно? Конечно нет. Стыд касается не только веса и тела. Это явление куда глубже.

Что такое стыд
Основная задача любого человека — стать независимым. Нет, не построить карьеру или дом, не родить много детей. Именно стать независимым, что и дает возможность выстроить свою жизнь в соответствии со своими желаниями или потребностями. Если человек с этой задачей не справился, то есть, не стал независимым, он, как вы уже поняли, остается от чего-то или от кого-то зависим. А любая зависимость порождает знакомые нам, но неприятные вещи: вину и стыд.

Если я от кого-то завишу, я испытываю вину, если что-то идет не так. Мне стыдно, если я не соответствую ожиданиям тех, от кого я завишу. Если я завишу от общественного мнения, мною правит и руководит это самое общество.

Как мы «заражаемся» стыдом
«Как тебе не стыдно!» — говорят родители, если ребенок, по их мнению, сделал что-то не так. Такое послание слышали многие в своем детстве. Человек длительное время вынужденно зависим от семьи, родителей и окружения.

Дети ощущают себя слабыми и беззащитными, а сильные и большие взрослые воспринимаются чуть ли не всемогущими. В какой-то момент ребенок понимает: чтобы выжить, нужно делать то, что говорят «большие и сильные» взрослые.

Если соответствовать ожиданиям, то можно быть в безопасности. Но вот незадача: стыдят обычно после того, как уже сделал что-то. Поэтому у ребенка нет другого выхода, как методично наступить на «мины» своими действиями и получать обратную связь.

Есть ещё одна форма стыда: стыд беспомощности или стыд быть несамостоятельным. С одной стороны, стыдно делать то, что хочешь (это не нравится другим). С другой стороны, стыдно быть несамостоятельным и беспомощным. Это отчетливо видно на примере родительских посланий: много работай, будь независимой/независимым, выйди замуж, рассчитывай на себя, не проси помощи у других. Это порождает абсолютно шизофреническую ситуацию: что бы ты не сделал, тебе все равно будет стыдно.

Люди не рождаются с чувством стыда. Это явление социальное и формируется в обществе. Вероятно, когда-то давно, когда люди жили большими группами, чувство стыда помогало жить в этой группе по правилам, что позволяло человеку выжить. Однако времена изменились.

Сейчас человеку доступно выбрать себе ту группу, в которой ему будет максимально комфортно. А помочь в этом ему может очень полезное и нужное умение: умение приспосабливаться.

Слышать себя без «помех»
Для эффективного приспособления к условиям жизни и к людям необходимо уметь слышать себя, что позволит и слышать других, адекватно оценивать ситуацию. Бывают обстоятельства, когда нужно просить о помощи. Бывают ситуации, когда нужно действовать вопреки правилам. Иногда нужно бездействовать, потому что это будет лучшим решением в данной ситуации.

Для всего этого нужно уметь слышать себя без помех и воспринимать ситуацию объективно. А главное — доверять самому себе и своим решениям и нести за них ответственность.

Во всех ситуациях многогранной жизни стыд, выученный в детстве, будет сильно мешать. Голос мамы или папы, 15-20-30 лет назад говоривший: «стыдно делать это!», звучащих в совершенно другой ситуации, не поможет или только усугубит ситуацию. Невозможно адаптировать одно решение под все ситуации в жизни, к тому же оно было принято не нами, и очень, очень давно.

Чувство стыда проникает глубоко в нашу личность. В какой-то момент, обычно на приеме у психолога, человек понимает, что он не знает, чего он хочет, слабо осознает свои истинные желания и потребности.

Во-первых, осознавать себя и свои чувства его не учили. А во-вторых, делать многие вещи человеку стыдно, потому что так считали родители или значимые близкие, а значит и человек прячет свое «хочу» глубоко. При глубоком, деструктивном стыде необходимо безоценочное принятие и поддержка от другого человека. Лучше, если таким человеком будет квалифицированный психолог.

Автор: Погребняк Анна Александровна

Теги: #расстановки #принадлежность #совесть #род #психология #семейныерасстановки #расстановкиодесса #расстановкикиев #расстановкипоХеллингеру #отношения, #дети, #родители, #стыд #жизнь

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как ведет себя мужчина рак если не любит Знак зодиака рак мужчина как ведет себя если хочет расстатьсяЗнак зодиака рак мужчина как ведет… (2)

Красивое письмо парню на расстоянии ЖС ->Среда, 16.05.2018, 09:02 Любовь дарит нам крылья. Бывает ли любовь на расстоянии? Многие ответят,… (1)

Как правильно себя вести Как надо вести себя во время родовДалеко не все женщины, которые готовятся стать мамами, знают… (1)

скучает ли девушка после расставания Почему девушки хотят вернуться к бывшим? Бывает такое, что люди влюбляются друг в друга, а… (1)

Деловые переговоры Деловые переговоры1) подготовка переговоров; 2) ведение переговоров; 3) завершение. Анализ итогов переговоров. 1. Переговоры –… (1)

COMMENTS