Поколения НЕзащищенных женщин

Женщина почиталась с рождения, все понимали, что даже маленькие девочки обладают огромной силой и могуществом. Но при этом, даже вырастая, наивны как дети, их легко обмануть и легко, обманув, использовать. Поэтому как и детей, их нужно оберегать. Как драгоценность. Всю жизнь. Как зеницу ока.

Времена меняются. Постепенно отношение к женщинам было пересмотрено почти во всем мире. Где-то раньше, где-то позже женщин начали эксплуатировать. То есть использовать, выжимать из них все самое лучшее ради своей выгоды, а потом и выбрасывать. Потерялось прежнее почтение, бережное отношение. А главное пропало и покровительство. Хотя оно и продержалось очень долго, пусть даже местами суть покровительства была извращена. Но что с нами случилось за последние сто лет?

В конфликтах последнего века погибло огромное количество мужчин. Огромное. И во время революции, и во время двух мировых войн, и во время точечных конфликтов. Добавим сюда тех мужчин, которые физически выжили, но душой – сломались. И тогда мы поймем, что некоторым поколениям наших женщин защиту уже не мог дать никто. Женщины оставались без мужа с детьми на руках. Дети оставались без отца с горюющей матерью. Пожилые женщины теряли сыновей и свою опору в старости. Мир резко стал другим.

Женщины, у которых не было защиты, сперва пытались эту защиту найти любым способом. Выходили замуж за того, кто есть, и терпели. Даже если он совсем не защищал. Помню, одна пожилая женщина делилась со мной, что вышла замуж она после того, как потеряла мужа на войне, только затем, чтобы детей поднять, трех дочерей своих, чтобы мог кто-то защитить, позаботиться.

А он оказался не таким. И пил, и бил, и девочек гонял. Никакой защиты, наоборот – от него же и приходилось защищаться. Она очень жалела, что вышла замуж, а уйти от него было невозможно. Некому было ей помочь выгнать его из ее же дома. Так и терпела всю жизнь.

Потом некоторые женщины, особенно насмотревшись на своих мам, отказались от защиты мужчин. Перестали верить в то, что мужчина – защитник. Хотя это самое первое его призвание, самая главная его работа в семье. Перестали просить. Перестали доверять. Научились все делать сами.

Этому были основания. Ведь послевоенных мальчиков некому было вырастить мужчинами. Воспитывали их мамы, давая им защиту и опору. Так мужчины привыкали получать, а не давать покровительство. Привыкали и «висеть на шее» у женщин. Они так и не поняли своей мужской природы, лишь постоянно боролись с мерзким ощущением в груди – алкоголем, работой, другими женщинами. Они не умели давать то, чего от них хотели. И сами не знали, кто они, зачем и как.

Не желая быть использованными, мы сами решили использовать мужчин. Это не так больно, это кажется более выигрышной стратегией. Этих самых изуродованных матерями мальчиков мы научились еще и «добивать» — выжимать из них деньги, детей, положение – а потом выбрасывать. Не дожидаясь пока кто-то сделает то же самое с нами.

И образовался замкнутый круг. Без защиты женщины не могут быть женщинами. В этом положении они растят из своих мужчин таких же женщин, как они сами. И рядом с этими мальчиками, когда они вырастут, рядом снова ни одна женщина не получит защиты и заботы. Кажется, что разомкнуть его невозможно.

Но это не все достижения цивилизации в отношении женщин. То, что для нас стало приемлемым и нормальным в двадцатом веке, еще пару веков назад было преступлением. Нравы стали чересчур свободными. И свободные интимные связи, и аборты, и разводы, и нетрадиционная ориентация, и много чего другого.

Мы словно слетели с катушек и понеслись куда глаза глядят. Никто нас не останавливает, никто не может нам помешать – и мы катимся, катимся. А катиться можно только вниз. Не вверх. И защитить, остановить нас некому. Мужчины в нашей деградации активно участвуют и помогают уходить все дальше от себя.

Когда я проводила расстановки, часто мне становилось жутко, слушая истории девочек. О них самих или об их мамах и бабушках. По несколько абортов, некоторые даже не помнят точного числа. Огромное количество мужчин, которым так же счет давно потерян. Слишком свободный образ жизни, перетекающий в зависимость от алкоголя, таблеток, сигарет. Это страшно.

Это то, во что превратила нас современная цивилизация. Изначально мы «девы» – божественные создания. Чистые, светлые, полные самых лучших качеств. Полные любви, умеющие любить, умеющие доверять, ощущающие свою связь с Высшими силами, любящие заботиться и помогать другим. Но этот жестокий мир превращает нас в бессердечных кукол. Пустых, одиноких, но сильных.

Или же в товар. В тех, кого можно использовать и выбросить. Тех, над кем можно издеваться, кого можно унижать. Домашнее насилие в мире – и в частности в России – зашкаливает. Те, кто должны своих жен защищать, часто их же и убивают или калечат.

Все это на глазах у своих же детей. Варианта у нас как будто два – быть сильной стервой и помыкать другими или быть тряпкой, об которую все вытирают ноги. Хотя чаще всего мы кочуем туда сюда между двумя этими полюсами. Доверилась, полюбила, унизили – стала сильной и непробиваемой, все сама, «больше никогда», пока не полюбила кого-нибудь снова.

Из нас выжимают все, что можно. А что можно? Энергия красоты, которая есть в нашем теле. Она привлекает, манит, дает наслаждение как глазам, так и органам чувств. Теперь наши полуобнаженные и совсем обнаженные тела продают разные товары и услуги. Так же нашим телом теперь принято открыто наслаждаться и не иметь никаких последствий в виде ответственности – огромное количество «мужских» журналов, откровенных фильмов, стремление мужчин обладать телами разных женщин.

Наша забота так же активно эксплуатируется мужчинами, которые ждут и своего ужина, и чистых рубашек. При этом часто не берут женщину в жены, не несут за нее ответственность, но пользуются. Наша наивность становится причиной того, что мы верим в разные сказки, прощаем тех, кого прощать не следует, остаемся там, откуда надо бежать со всех ног.

В общем, цивилизация научилась природное женское богатство использовать в своих не совсем чистых целях. Кроме того она еще и постаралась женщинам объяснить, что это нормально, что ничего страшного в этом нет. Что ты должна быть независимой, что никто тебе не должен ничего запрещать.

А то запретит какой-нибудь один мужчина наслаждаться тобой всему остальному миру – где же тут справедливость? Что ты все можешь сама, что ты тоже можешь использовать других людей ради своих целей. Что женская природа – это миф и выдумки, на самом деле все равны. И плевать на то, что у тебя в сердце тупая заноза боли. Просто не обращай внимания, забудь.

Цивилизация же объяснила и мужчинам, как следует к женщинам относиться. Разрешив эксплуатацию, назвав ее красивыми словами вроде «свобода». Но проблема в том, что сколько ни наслаждайся, всегда будет мало. Уже и так попробовал, и этак, но всегда хочется больше. Мужчины в своем стремлении выжимать из женщины больше удовольствий, опускались все ниже и ниже. Уже не только муж не мог защитить жену, но и отец – собственную дочь. Женщинам пришлось учиться защищать себя самостоятельно. И им даже показалось, что получилось.

Феминистки не появились бы из ниоткуда. На самом деле они пытаются сами себя защитить, когда уже никто их не защищает. Всем своим поведением они кричат только об одном – у нас нет защиты! Вопрос в том, как они это делают, ведь лучшая защита – это нападение, что сейчас и происходит во многих западных странах. Где мужчины начали бояться женщин – не так посмотришь, не то сделаешь – окажешься в суде.

Но такой стратегией цели-то не добиться, защищенности не станет больше. А если со всех сторон обложить мир законами и правилами, как со мной надо обращаться, то можно упустить самое главное – счастье и любовь. Да и самой легко начать заходить за грань дозволенного, имея кучу бумажек о своих правах.

Феминистки очень бурно реагируют на все ведическое. Мол, вы опять хотите, чтобы над нами все издевались, вон сколько женщин убивают и мучают! И они правы – статистика пугает. Но другого рода статистики нет. Сколько женщин, живя благополучно, на самом деле несчастны и мертвы? Скольких уже замучило до смерти такое отношение к жизни, когда все вокруг враги? Сколько феминисток уже устали ходить с ружьями? И сколько из них на самом деле мечтают о том, чтобы их защитил кто-то другой, а они смогли, наконец, довериться и отдохнуть? Где взять такую статистику? И почему-то мне кажется, что она будет страшнее предыдущей.

На самом деле современные феминистки – это маленькие напуганные девочки, потерянные в океане боли современного мира. Им страшно, трудно, они никому не доверяют, никому не верят, и у них нет внутренних ресурсов для того, чтобы измениться. Ресурсов хватило лишь на то, чтобы захлопнуться как ракушка, чтобы сберечь себя и не погибнуть. И дальше «ракушка» продолжает сидеть в своем окопе и отстреливаться. Она уже не может различить, с добром к ней человек или с войной. Обстреливает всех по умолчанию, а потом разберемся. Все мужчины становятся в ее глазах агрессорами и эксплуататорами.

А дальше все просто. Наши мысли формируют нашу реальность. Если она такими видит всех мужчин, то другие из ее жизни пропадут. Нормальному мужику не захочется, чтобы в него при встрече стреляли, чтобы с ним боролись. Он пойдет своим путем. А разного рода садистам и мазохистам такая встреча приглянется, они с радостью будут снова и снова приходить. И снова и снова подтверждать, что все мужчины именно такие. Чем еще больше будут пугать маленькую девочку в ракушке.

Феминистки хотят защиты, но так как их некому «упорядочить», они не находят противоречий в своей же теории. И продолжают бороться там, где можно было попросить убежища. Но в сердце остается вера в любовь – они же девочки. И желание жить иначе живо. Поэтому такую боль причиняют им любые рассказы о ведическом знании, о женственности, о слабости.

Поэтому они так набрасываются на тех, кто рассказывает о женском пути. Не потому, что они глупы. Лишь потому что им очень больно слышать то, что пробуждает их сердце. А раз пробуждается сердце, то ставятся под сомнение все их жизненные правила, устои, убеждения. И это страшно. Потому что тогда ее снова смогут обидеть, снова смогут сделать ей больно.

Не учитывается лишь один факт. Что при пробуждении сердца, как бы ни было больно, есть шанс. Шанс наконец заполнить пустоту своего сердца. Шанс наконец снять с себя мешки ответственности. Шанс увидеть другую жизнь. Шанс снова научиться любить и верить. Этот шанс дорогого стоит, хотя и выглядит слишком просто.

Мы сами формируем отношение к себе

Живя в этом мире, мы адаптируемся, подстраиваемся. Начинаем считать нормой то, что нам преподносят как норму. Женщины впитывают все очень быстро. Особенно те, кого никто не защищает от этих самых «норм» и «правил».

Мы привыкли к такому отношению, и сами уже начали так к себе относиться. Теперь мы, как и картошка, «продаемся». Мы выставляем себя в витрине этого мира, ждем своего покупателя, всячески приводя себя в товарный вид.

Мы вынуждены бороться с морщинами, сединой, лишним весом. Не потому что нам этого хочется, а потому что иначе никто не купит. А тот, кто уже купил, сдаст обратно. Из своего страха потерять свое место, мы снова и снова бежим от самих себя. От своих мимических морщинок и милых складочек на животе. Мы сами уже не понимаем, как нормально выглядит тридцатилетняя, сорокалетняя женщина.

Как-то я была у косметолога, и та заметила на моем лбу мимические морщины. По моему мнению мимические морщины в 32 года – это нормально, если вы живы. Если ваше лицо двигается, если вы эмоциональны. Но косметолог сразу предложила ботокс – мол раз и красота! Соблазн-то велик, пара укольчиков – и лицо без морщинок.

А когда я вышла из кабинета, увидела тех, кто сидел в очереди за мной. И испугалась. Это действительно страшно – женщины непонятного возраста в плохом смысле слова. По рукам, шее видно, что ей уже точно больше пятидесяти. Но гладкое перетянутое лицо стремится убедить всех, что ему никак не больше двадцати. У нее в телефоне уже есть номер внука, но она все еще пытается казаться молодой. Как будто зрелость не может быть красивой. Как будто седина или морщины – это уродство.

И это тоже начинается с идеи эксплуатации женщин, в которую мы сами радостно вбегаем. Разрешаем себя использовать, принимаем чужие правила жизни, отказываемся от самих себя, подгоняем себя под стандарты «товара, который хорошо продается».

Мы сами принимаем эти правила игры. Мы сами начинаем себя использовать, эксплуатировать свое тело, продавать свою душу. Нам кажется, что взамен мы получаем любовь, но это иллюзия. Любовь в такие игры не играет. Любовь она в искренности и естественности. И ей дорога каждая морщинка, каждый седой волос, каждая веснушка, каждый шрам…

Нам кажется, что все зависит только от мужчин. Мол, они к нам так относятся, и мы вынуждены подстроиться. В чем-то это правда. Но правда лишь частичная, избирательная. Потому что мужчины чаще всего относятся к нам именно так, как мы относимся к себе сами.

Как-то я наблюдала за компанией подростков, и заметила интересную вещь. В группе этой было две девушки и пять или шесть парней. Одна девушка просто сидела на лавочке, с книгой. Она почти не участвовала в беседе, иногда улыбалась и что-то отвечала. А вторая девушка… Она была очень активна. Она смеялась, хохотала, достаточно вызывающе двигалась. И парни – одни и те же – так по-разному вели себя с каждой из них.

Вторую девушку минут за пятнадцать каждый по нескольку раз ущипнул за все выпуклые места (она при этом хохотала и в шутку отбивалась), несколько раз ей задрали юбку, пару раз положили себе на колени и отшлепали, много раз обозвали разными словами. Она предлагала себя, сама того не понимая, и ее использовали. С пренебрежением. С животным вожделением. При этом она была достаточно привлекательной внешне.

Ко второй же девушке, не менее привлекательной внешне, те же самые парни в то же самое время обращались очень уважительно. Помогали ей поднять упавшие книги, ни разу не тронули ее пальцем, ни разу не оскорбили. В ком же тогда проблема? В мужчинах ли? Или в том, как мы себя с ними ведем? В том ли, как мы себя подаем, или в том, как они к нам относятся?

Падение культуры предсказано. Век такой. Век раздоров и деградации. То, что в древности было естественным, сейчас становится осуждаемым. И наоборот.

Сейчас если ты носишь мини юбки, загораешь в одних плавках, постоянно спишь с разными мужчинами, делаешь аборты, разводишься, пьешь, куришь, колешь ботокс, работаешь с утра до ночи, не видишь своих детей, стрижёшься почти налысо – это нормально. Не нужно никому ничего объяснять, ты нормальная среднестатистическая женщина. Современная, модная, без стереотипов.

Но если ты тело свое прикрываешь одеждой, волосы не распускаешь, не пьешь, не куришь, не ешь мясо, не красишься, ходишь в храм, с кем попало не спишь, детей в садик не отдаешь, не работаешь – то ты странная. Ты точно или сектантка, или отстала от жизни, или просто ненормальная.

Вот что с нами сделала цивилизация и отсутствие мужской защиты. Женщины слишком наивны, чтобы суметь защитить свой ум от посягательств подобных цивилизаций. Мы сами поверили во все то, что нам преподносится как норма. Мы позволили себя зазомбировать, и думаем, что обрели свободу. На самом деле мы больше потеряли, чем приобрели. К сожалению.

Мы обменяли свои божественные качества, свою чистоту и свою открытость на товарно-денежные отношения с другими людьми. Мы обменяли свое право быть за каменной стеной на обязанность становиться такой стеной самостоятельно. Свои таланты, которыми могли бы творить свой собственный прекрасный мир, мы закапываем в землю или тратим на работе за зарплату без права на творчество. Мы растратили весь тот капитал, которым нас благословил Бог, отпуская в этот мир. И ради чего? Свобода ли это? Счастье ли это? Любовь ли это?

И какую цену за все это платим мы сами и все наше общество? В Бхагавад-Гите Арджуна говорит об этом:

«Когда в роду воцаряется безбожие … женщины в нём развращаются, а развращение женщин … приводит к появлению на свет нежеланного потомства.

Рост числа нежеланных детей неизбежно приводит к тому, что члены семьи и люди, разрушающие семейные традиции попадают в ад. С вырождением рода, праотцов ждёт падение, ибо потомки перестают подносить им пищу и воду.

Прегрешения тех, кто разрушает семейные традиции и способствует появлению нежеланных детей, останавливают деятельность на благо семьи и общества в целом.»

Вот какую цену мы платим за то, что остаемся без защиты. За то, что перестаем верить, что нас могут защитить. За то, что перестаем искать защиты. За то, что перестаем просить покровительства. За то, что делаем все сами. За то, что отказываемся сами от себя. От своего внутреннего богатства.

И все начинается с кого? С женщин. Женщин, которые остались без защиты, без покровительства. Это не наша вина и не наша ответственность. Да, по законам кармы мы пришли именно туда, где должны что-то для себя усвоить. Но у нас есть и свобода выбора. Свобода принятия своих решений. Можно оставаться в потоке водопада, несущего нас вниз. А можно постараться выбраться на берег, чтобы увидеть масштаб трагедии со стороны.

Вот только выбраться самостоятельно не получится. Для этого нужна поддержка, помощь, чья-то протянутая рука. Нужно набраться смелости и попросить того, что нам нужно на самом деле. Не всех этих денег, платьев, должностей. А защиты. Попросить защиты – это признать свою уязвимость. Свое несовершенство. Свою боль. Признать, принять и разделить с кем-то.

Пусть это будут старшие друзья и подруги, священники, родители, муж – кто угодно, лишь бы он был способен протянуть вам руку. Несовершенно, неидеально. Хотя бы как-нибудь. Одно намерение уже дорогого стоит. Муж обязательно научится, ему нужно время. Привыкнуть к тому, что вы больше не гребете сами. К тому, что он глава и опора. К тому, что вы от него зависите. К тому, что вы все-таки женщина.

Нелёгкая задача у современных женщин. Мы столько лет и столько поколений были беззащитны, что сами поверили в то, что защитить нас некому. А теперь приходится заново учиться доверять и доверяться…

Автор: Ольга Валяева
Фото: Алесио Альби

Источник: creu.ru

Как выйти замуж за иностранца

Большинство специалистов по статистике единогласны в своих выводах, мужчин в славянских странах бывшего СССР катастрофически не хватает. Но что же делать, если природой каждой женщине предназначено стать счастливой женой и матерью. Здесь может помочь поиск будущего мужа не только на родине, но и заграницей. Кроме того, многие девушки, не страдая от нехватки поклонников, просто мечтают выйти замуж за мужчину, который родился и вырос в другой, по их мнению, более комфортной для проживания стране. В обоих случаях, чтобы добиться исполнения мечты, достаточно составить план, на основании советов, как выйти замуж за иностранца.

Также не лишним будет и изучение тенденций, которые помогут понять, жители каких стран с радостью общаются с иностранками. Некоторые из иностранцев требуют от женщины решительности. Если Вы хотите выйти замуж за немца, то вероятнее всего Вам придется делать первый шаг самой. Но, несмотря на разницу менталитетов и образ жизни с иностранными мужчинами следует быть осторожнее, так как некоторые из них могут просто коллекционировать победы над женщинами. Чтобы снизить риск подобных знакомств, не торопитесь погружаться с головой в отношения, а присмотритесь к тому, кто начинает знакомство очень медленно, никуда не торопясь.

Лучше всего познакомиться сразу с несколькими из понравившихся кандидатов. Это позволит понять, какой из них Вам понравится не только внешне, но и внутренне. Не помешает познакомиться и с их окружением, а также друзьями и родственниками. Это позволит получить более полное представление о мужчине, с которым бы Вы хотели связать свою судьбу.

  • Начните с того, что сократите требования к будущему мужу. Это позволит увеличить Ваши шансы выйти замуж. Замужество – это не просто эйфория, страсть и нежные чувства. Это серьезный шаг в жизни каждого человека, оказывающий влияние на судьбу будущих детей, рожденных в этой семье. Поэтому к выбору будущего мужа следует подходить со всей серьезностью и ответственностью. И при многочисленных достоинствах на некоторые недостатки, которые не могут оказать разрушительного и негативного влияния на развитие Ваших отношений, стоит закрыть глаза, например молчаливость или занудство.
  • Сделать правильный выбор поможет и хорошее знание языка. Если Вы еще не выбрали страну, где хотели бы встретить будущего мужа, то тесному общению поможет знание английского языка.

Решив выйти замуж за иностранца, будьте готовы к тому, что придется изменить свою жизнь. Жизнь в новой стране, среди людей, отличающихся совершенно другим менталитетом, потребует от Вас много терпения и силы воли. Преодолеть все трудности Вам поможет любовь и осознанное решение добиться желаемого. Поэтому выходите замуж за иностранца только по большей любви.

Помните, любовь есть главное в жизни. Любите сами и будьте любимы! Любите своих близких, родных и друзей и берегите эти чувства! Вы пришли на этот свет, чтобы быть счастливой!

Источник: www.inmoment.ru

Перерыв в отношениях

Практически в каждой паре, будь то пара влюблённых или супружеская пара, однажды наступает момент, когда партнёры начинают сомневаться в правильности своего выбора. И хорошо, если эти сомнения приводят к позитивному переосмыслению связи, партнёр видится ещё лучше, чем прежде, и отношения укрепляются. Но ведь нередко случается и перерыв в отношениях, который может затянуться и закончиться, в итоге, полным разрывом. А он довольно часто причиняет страдания, потому что если мы проводим вместе с человеком достаточно длительное время, он словно прорастает в нас, укрепляясь где-то внутри корнями. Такой партнёр, несмотря на все разногласия, всё равно остаётся близким и где-то даже родным. Как же быть в этом случае? Как восстановить отношения, если о разрыве жалеешь, и стоит ли их восстанавливать? Попробуем во всем этом разобраться.

Отношения после расставания с бывшим возлюбленным или супругом могут быть различными. Они во многом зависят от причины разрыва и от того, как произошло это расставание. У каких-то пар разрыв случился в результате кризиса в отношениях, у каких-то — из-за того, что любовь действительно ушла, а у каких-то вследствие измены одного из партнёров. Так или иначе, но «бывших» в нашей жизни не бывает. Доказано на опыте многих расставшихся пар. Даже если мы обижены на человека за то, что он причинил боль или унизил, от чувства собственности на него избавиться очень сложно. Оно может присутствовать в нас долгие годы даже тогда, когда рядом окажется новый спутник жизни.

Статистика утверждает, что больше половины распавшихся пар отнюдь не отказываются даже от сексуальных отношений после расставания. Это понятно, ведь боль потери многократно усиливает эмоции. И бывшие муж и жена или возлюбленные бросаются в объятия друг друга, причиняя себе потом ещё большие страдания. Но ведь страданий можно избежать, если призвать на помощь разум и вновь воссоединиться или расстаться уже навсегда!

И отношения с бывшим мужем, и отношения с бывшим парнем не проходят бесследно, и во многих случаях их можно и нужно восстанавливать. Потому что мы уже в курсе недостатков своего партнёра и вполне способны с этими недостатками мириться. А вот что плохое обнаружится со временем в следующем супруге или парне, неизвестно. Быть может, он и окажется намного лучше своих предшественников. Но ведь вполне вероятно, что нет! И как тогда быть? Вновь приспосабливаться или вновь расставаться, отправляясь дальше на поиски идеала? Идеальных людей не бывает, и поиски такие могут затянуться на всю жизнь.

Восстановление отношений с бывшим мужем или отношений с бывшим парнем, конечно же, вопрос непростой. Для этого каждый из партнёров должен сделать для себя определённые выводы. Любую пару, как правило, связывает очень многое, — общие друзья, воспоминания, переживания и прочее. К тому же, сначала отношения в паре практически всегда складываются замечательно. Люди с интересом изучают друг друга и замечают, главным образом, достоинства человека. И только через время в его характере и привычках вдруг начинают явно проступать недостатки, которые могут, в итоге, затмить все достоинства. Что и приводит обычно к разрыву.

Нередко после этого разрыва происходит странная вещь. Если в отношениях изначально присутствовала влюблённость, недостатки бывшего мужа или бывшего парня вдруг кажутся несущественными, а их достоинства, — значительными и уникальными. Впрочем, это объяснимо. Во-первых, хорошее лучше видно на расстоянии, а во-вторых, бывшие уже стали практически родными, а недостатки родных людей считаются продолжением их достоинств. И мы принимаем их такими, какие они есть.

Исключением в этом случае является обычно измена. Немногие из нас не способны простить её даже очень положительному по характеру партнёру. Измену мы воспринимаем, как предательство, а оно порождает грандиозное недоверие, которое может поселиться в душе на долгие годы. Стена недоверия бывает настолько прочна, что никакие просьбы о прощении, никакие старания быть всегда верным и преданным разрушить её не могут. И отношения после измены восстановить уже не представляется возможным.

Это, конечно, не совсем правильно. Измены случаются по разным причинам и виноваты в них, в большинстве случаев, оба партнёра. Но, что поделаешь, именно измены мы прощать и не умеем. Мы можем благосклонно относиться к недостатку внимания со стороны парня или супруга, к его лени, инфантильности, инертности, а иногда даже к беспробудному пьянству и неуправляемой агрессии. И при перерыве в отношениях из-за подобных недостатков зачастую сомневаемся в том, что полный разрыв необходим. Поэтому, когда бывший парень или муж пытаются исправиться, мы их прощаем и успокаиваемся. С изменой дело обстоит иначе. Восстановление отношений после измены, — процесс очень сложный, долгий, требующий постоянной работы не столько с партнёром, сколько над собой. Он-то может об измене уже и не помышлять, нам же она будет мерещиться на каждом шагу.

Ну, то, как возобновлять отношения после измены, вопрос отдельный. Сейчас же поговорим о том, как восстанавливать отношения после разрыва, о котором жалеешь. И можно ли их восстановить вообще в том виде, в котором они были изначально.

Восстановление отношений возможно лишь тогда, когда после разрыва с бывшими партнёрами связывает нечто большее, чем просто общие воспоминания. Если, кроме них, ничего нет, лучше отказаться от повторного сближения, так как наладить отношения с бывшим мужем или парнем, повинуясь только привычке к ним, не удастся. Почему? Потому что изначально они были обречены на провал, так как создавались не на основе мощной потребности друг в друге. Два человека просто были вместе определённый период жизни, в который, они, вполне вероятно, и нуждались один в другом. Этот период прошёл, и отношения себя изжили.

Как же быть в другой ситуации, когда бывшие ещё очень нужны, и думаешь о них днём и ночью? Надо сказать, если инициатором разрыва был мужчина, то женщине лучше или собраться с силами и выжидать, когда он образумится, или постараться выкинуть его из головы. Нет ничего хуже, чем подурневшая от горя особа, всеми силами пытающаяся вернуть своего супруга или парня. Представители мужского пола боятся подобного напора и стремятся удрать от такой особы подальше. В результате, вместо того, чтобы восстановить отношения, мы их окончательно разрушим. Поэтому призываем на помощь всю свою силу воли и ждём первого шага от мужчины.

Безусловно, это нелегко. Особенно тогда, когда мы регулярно пересекаемся со своими бывшими на работе, у общих знакомых, на улице. Однако это совсем не значит, что нужно менять работу, друзей и маршруты, по которым мы постоянно ходим. Зачем нам дополнительные проблемы? На работе надо постараться держаться спокойно и невозмутимо. В компании общих знакомых можно найти себе друга (кстати, хороший способ пробудить в бывшем ревность). А при регулярных встречах на улице уделить больше внимания своей внешности и выглядеть так эффектно, что бывший станет терять дар речи. Возможно это? Вполне. Да, к тому же, ещё и пойдёт нам на пользу. Во-первых, мы не унизим своё достоинство, во-вторых, получим новые возможности развития, и в третьих просто преобразимся! А это уже существенный шаг на пути к своему счастью.

Если же партнёры расстались по обоюдному согласию, без скандалов, то тут нечего и задумываться над восстановлением близких отношений. Обычно в таких случаях бывший муж или парень остаются нашими, пусть не друзьями, но приятелями. И мы вполне можем наносить друг другу дружеские визиты, не особенно заморачиваясь на том, есть у них и у нас кто-то другой или нет. Конечно же, если этот «кто-то другой» не против, что бывает крайне редко. Впрочем, необходимости в визитах, в большинстве случаев, при разрыве с общего согласия не возникает. Ведь такие партнёры расстаются потому, что их уже не объединяют какие-то цели и интересы. И перед ними не стоит вопрос, как налаживать отношения с бывшими.

Налаживать отношения с бывшим мужем намного легче, если есть общие дети. Для детей не бывает бывшего папы, если экс-супруг, — неплохой отец. Запрещать ему видеться с детьми вообще нельзя, а если ещё и душа к бывшему мужу тянется, то и подавно. Пусть приходит почаще, забирает детей, обедает, ужинает, отдыхает. Глядишь, и совсем останется. Ведь родные всё же. Конечно, тогда, когда у него появилась новая семья, возобновление отношений может стать невозможным. А может и не стать. Кто его знает, как у них там всё сложится. Так что пусть появляется почаще. И шанс вернуть мужа останется, и пережить полный разрыв с ним, если что, будет легче. Только не надо при этом бывшего супруга в чём-то упрекать и вспоминать прошлые обиды. Толку от этого никакого. Волосы на себе рвать от раскаяния он не начнёт, а вот исчезнуть из нашей жизни может запросто.

Могут привести к повторному сближению и интимные отношения с бывшим мужем или парнем. Даже если они обзавелись новыми партнёршами, секс с ними возможен, ведь мы продолжаем оставаться близкими людьми. Кроме того, кому, как не нам, знать потребности и желания своего бывшего в постели? За долгое время мы вполне смогли его изучить!

Да, может случиться и так, что мы, вдруг потеряв голову при встрече с бывшим, бросимся ему в объятия, и ночь будет превосходной. А утром он опомнится, молча соберётся и уйдёт. Может быть и такое, что после ошеломительного секса в памяти обоих вновь всплывёт всё, что заставило нас расстаться, — бытовые проблемы, какие-то существенные недостатки друг друга, измена, наконец. И все попытки примириться через интим пойдут прахом. Но ведь у ситуации может быть и вполне благополучное продолжение: мы оба вдруг поймём, что разрыв был ошибкой, и он превратится в перерыв в отношениях, который нередко идёт на пользу паре. Ну, а если нет… Что ж, по крайней мере, мы хоть удовольствие получим.

Надо сказать, что у интимных отношений с бывшим мужем или парнем есть существенный минус. Они запросто могу свести на нет все наши старания забыть человека. Поэтому всё же терять голову при встрече со своей былой любовью не следует. Прежде стоит подумать, а сможем ли мы принять его опять таким, какой есть, и простить всё, что произошло? Если нет, то поддаваться желанию лечь с ним в постель нецелесообразно, даже если бывший и настаивает. Хорошего в таком сексе мало. Прошлое вернуть не удастся, зато удастся дать понять партнёру, что мы всегда к его услугам. А зачем? Ведь тогда бывший муж или парень по-прежнему будет считать нас своей собственностью. А это вполне может помешать создать новые серьёзные отношения с кем-то другим.

Если же отношения с бывшим парнем или мужем возобновились, и мы поняли, что разрыв был ошибкой, главное, — не вспоминать о нём в дальнейшем. Не стоит выяснять потом, почему так произошло и кто виноват, — это может привести к ссоре. Отношения нужно строить заново, ориентируясь на то, что уже известно и о партнёре, и о своём состоянии при разлуке с ним. Воссоединение должно быть зрелым, осознанным. При этом флирт и попытка увидеть любимого по-новому и показать себя с новой стороны пойдут только на пользу.

Вывод: восстановление отношений с бывшим парнем или мужем вполне возможно. Важно только понимать, что это уже будет переход на новый уровень отношений и стать мудрее, чем прежде. Давайте уважать своих любимых и прощать им недостатки и мелкие прегрешения. Потому что без них плохо, тоскливо и скучно. Без них мир становится мрачным, тусклым и неинтересным.

Источник: jlady.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

100 тем для разговора с девушкой 100 тем для разговора с девушкойТемы для общения с девушкой Знакомства и Пикап Нас часто… (1)

Смс парню в армию своими словами Смс любимому парню в армиюТы в мыслях каждый час и каждый миг, Мой самый нежный,… (1)

Этика делового общения кратко Краткий курс этики делового общенияПроисхождение деловой этики. Понятие вербального и невербального общения. Этика служебных взаимоотношений… (1)

Кагоцел отзывы комаровский Грипп и ОРВИ: простейшая инструкцияЗапомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того,… (1)

Как влюбить в себя девушку после расставания Как влюбить бывшую девушку На самом деле, это не так уже и сложно, просто нужно… (1)

COMMENTS