Почему мужчины и женщины обижаются по разному?

Почему мужчины и женщины обижаются по разному?

 Мужчины и женщины переживают обиды совершенно по разному, в первую очередь по тому, что у них разные миссии в жизни мужчине необходимо выжить, а у женщины главная цель продолжить род. Ещё в детстве начинают проявляться эти различия.

  Мальчики начинают с детства выстраивать и корректировать свой индивидуальный способ выживания, причем все это происходит в процессе соревнования. Вспомните, как мальчишки азартно играют в футбол, но кто-то становится нападающим, кто-то защитником, кто-то вратарём, а кто-то и зрителем. И такой подход у представителей мужского рода во всём, соответственно каждый вырабатывает свою индивидуальную систему выживания, одни используют силу, другие ловкость, третьи логику, результат  мальчики учатся прогнозировать и многократно проверять свой опыт. Поскольку если прогноз совпадает с реальностью, то человек получает удовлетворение. Именно эта индивидуальная система выживания и является основой характера, который закрепляется и может, только дополнятся, с течением времени и обретением или развитием необходимых качеств. Поэтому мужчины по жизни не меняются. Про них говорят « В нём есть стержень»

  У девочек другая миссия и поэтому у них развивается совершенно другая сфера, они учатся чувствовать и переживать. Очень хорошо это заметно в играх детей. Если мальчик отождествляет себя с какой-то игрушкой, например человек- паук, в момент игры это он прыгает, совершает подвиги и т. д. Девочки играют больше в маму, то есть они относятся к игрушке как к предмету переживаний. А так как природа большая выдумщица, женщины плюс к своей эмоциональности еще и очень изменчивы, настроение у неё может меняться несколько раз в день, если не чаще. С прогнозами и правилами при таких обстоятельствах дело обстоит, мягко говоря, не совсем хорошо, поскольку  у женщины очень слабо развито чувство выбора и отказа. Отказывать себе женщинам очень трудно, хочется, и похудеть и пирожное съесть. Плюс к этому каждая женщина по умолчанию считает себя единственной и неповторимой, и немного королевой, или звездой. И то, что мужчина понять не в состоянии, для женщины само собой разумеющееся. Если вчера она говорила, что на балконе надо срочно поставить сетку, то сегодня для неё важнее повесить полку в ванной, и мужчина на замечание о том, что « Ты же вчера сама сказала сетку», получает, вполне, конкретный ответ « Когда это было, ты бы еще вспомнил, что я год назад говорила» / я, конечно, немного утрирую, но всё же/. Для женщины определяющим является выгода в настоящий момент, и качество. Это соответствует, прежде всего, её главной цели.

  Именно из-за этих отличий обижаемся мы совершенно по-разному. Если у мужчины не сбылись какие-то его ожидания он конечно будет досадовать , но поскольку прогноз составлял он сам то и виноват сам. Значит, исправлять ситуацию тоже придется самому, соответственно переживать и винить себя это значит тратить энергию, в пустую, надо исправлять, то есть делать что-то или как вариант не делать ничего, чтоб не стало еще хуже.

  Женщина изначально понимает, что винить себя ей не хочется, тем более, что она же звезда, и отказывать себе в чем-то сложно, начинает искать на  кого бы  переложить вину. Естественно, тут же рядом мужчина, а значит, виноват он. Она не обижается на комара, который укусил её ночью, она винит мужчину, который вешая полочку в ванной, не поставил на балконе сетку. Вот тут самое интересное, когда женщину спрашиваешь « А зачем ты обиделась?», она отвечает « Не зачем, а почему». Здесь женщины лукавят , поскольку им это выгодно, ведь если виноват значит должен искупить вину, а каким способом она придумает сам, с фантазией у женщин намного лучше чем у мужчин. Если мужчина не принимает вину, то сразу же идет обращение к социуму и морали — « Посмотрите, люди добрые, какой козёл» Последствия могут быть разными, но самым губительным для женщины становиться момент, когда она сама начинает полностью верить в свои обиды. Другими словами, она сама убеждает себя в том, что ей чего- то недодали. И со временем начинает чувствовать себя жертвой.  А жизнь штука очень отзывчивая и приходит момент, когда действительно у женщины отбирают еще больше,  если не всё. Сказка о золотой рыбке классический пример, старуха не могла отказаться, винила старика, итог — разбитое корыто. Стереотип мышления по переносу вины очень соблазнительная вещь, некоторым даже думать, что можно вести себя по- другому трудно, но здесь уже каждый выбирает сам для себя.

  Есть еще один момент, который касается именно выгоды и обиды. В последнее время многие мужчины стали тоже применять подобную  модель, проще говоря, обабились. На мой взгляд, это происходит, потому что у таких мужчин стали исчезать глобальные цели в жизни, а мораль все чаще подменяет нравственность. Другими словами мнение окружающих становиться важнее характера человека. А использование мужчинами таких моделей позволяет им в кратчайшие сроки, как им кажется, добиваться желаемого. Но жизнь штука веселая и принцип бумеранга никто не отменял. Иногда, стоит задуматься над тем, какими последствиями в будущем придется заплатить за действия в настоящем.

  Живите с радостью!                                                         Антон Черных.

Теги: мужчина и женщина, отношения,обида, конфликт,эмоции, энергия,вина,мораль,прогноз , переживания, выгода, качество

Источник:
psy-practice.com

Синдром самозванца

Часто ли вам кажется, что на самом деле вы ничего не умеете, и не сегодня завтра вас раскроют? Заместитель злорадно потрет руки, подписывая ваше заявление об уходе, подруги будут, закатывая глаза, рассуждать за бокалом шампанского, что «они давно подозревали», а учительница начальных классов МарьИванна возмущенно всплеснет руками. И совершенно не важно, что вам давно уже за «…цать», что вы признанный специалист в своей области, что красные дипломы не умещаются на стене, а рекрутеры выстраиваются в очередь. Не важно, что вы сами себя содержите, обросли необходимыми символами успеха и обожаете свою работу. Периодически вас все равно накрывает чувство, что все это ненастоящее, а вы просто ловко научились симулировать успех.

Если в описании вы узнали себя, поздравляю – с вами все в порядке. По данным разных исследований, от синдрома самозванца страдает до 70% успешных людей. Ключевое слово – успешных. Настоящим самозванцам рефлексия не свойственна. Так что хорошая новость заключается в том, что вы в отличной компании. Среди тех, кто открыто признается в своих страхах, писатель Джон Стейнбек, актриса Джоди Фостер, великолепная Айседора Дункан и даже сам Альберт Энштейн (ну, а что вы хотели, если все в этом мире относительно 🙂 ).

Термин синдром самозванца впервые упоминается в статье Паулины Клэнс и Сюзанны Аймс в 1978 году в контексте проблемы самооценки: «несмотря на внешние доказательства их состоятельности, люди, подверженные синдрому, продолжают быть уверенными в том, что они — обманщики и не заслуживают успеха, которого достигли».

Собственно, именно в самооценку все и упирается. Синдром самозванца – это некая разновидность перфекционизма – когда все, что ни делается, кажется недостаточным, неидеальным, несовершенным. При этом самооценка может быть, как заниженной («вряд ли у меня получится»), так и завышенной («как это получится у кого-то кроме меня!»). Вы удивитесь, но в некоторых ситуациях людям с нормальной (адекватной) самооценкой тоже свойственны фантомные боли синдрома самозванца. То есть, это как герпес – бывает практически у всех, но не все об этом рассказывают.

Откуда это берется:
— из детства – а куда ж без него 🙂 Излишне требовательные родители, обесценивание, психологическое насилие, сравнение с другими детьми в окружении, слишком успешная или, наоборот, «социально незащищенная» семья. «Куда тебе, коротышке, в баскетбол играть». «Придумал тоже, на Наташе жениться – где они и где мы» — все это способствует развитию сомнений в собственных способностях. И даже, когда вы и словом, и делом доказали всему миру, чего вы стоите, нет-нет, да и куснет червячок сомнения: «А я ли это? Моя ли заслуга? Или просто так удачно звезды сошлись?
— из особенностей психики – вариантов акцентуаций масса. Вкратце, у каждого свои тараканы – не научно, но точно 🙂 
— из различных травм в юном возрасте – «Кате дали главную роль, а тебе нет», «Миша поступил на бюджет, а ты на платное отделение», «Маша уже зарабатывает, а ты дармоед» 
— из синдрома отличницы (он же активно продвигаемый в массы «страх стать дворником») – если не сдашь экзамен, жизнь закончится. И для многих, правда, заканчивается. Родители, ау!
— из рабочих проектов — например, вкалывали все вместе, а премию получил кто-то один. Значит, остальные недостаточно хорошо работали? Не значит. Просто кто-то умеет себя лучше продать, а у кого-то в компании изначально больше прав (начальнику отдела премию, остальным «спасибо, молодцы»).

В чем это выражается:
— вам кажется, что ваши достижения – это не ваши заслуги, а удачное стечение обстоятельств
— вы боитесь разоблачения и стараетесь не брать на себя дополнительную ответственность, или, наоборот, постоянно себя нагружаете сверх меры в попытке доказать всему миру, что вы на своем месте
— вы неадекватно оцениваете степень сложности выполняемых задач – вам кажется, что у других все получается лучше, проще и быстрее, хотя их уровень ответственности существенно ниже вашего
— вас чрезмерно волнует мнение окружающих — даже откровенный троллинг недалеких ботов в интернете заставляет вас усомниться в себе

Что с этим делать:
— честно определите свои сильные и слабые стороны. Если надо, заручитесь поддержкой друзей и мнением тех, кому вы доверяете.
— оцените себя со стороны – проведите объективный аудит своей профессиональной позиции, зарплаты, уровня ответственности, степени востребованности
— составьте список достижений. Летопись побед и поражений позволит вам увидеть пройденный путь со стороны

Что делать, если все равно кажется, что ты недостаточно хорош:
— научиться превращать слабости в преимущества: «я не эксперт в этой области, но у меня есть качества, которые позволяют подойти к решению вопроса с другой стороны». Или, например, «меня пригласили в этот проект, потому что у меня свежий взгляд на вещи».
— признать собственное несовершенство – «я действительно не все знаю об этом предмете, но я обучаем и легко наверстаю упущенное»
— перестать себя с кем-то сравнивать – на свете всегда будет кто-то лучше, и кто-то хуже вас. Это неоспоримый факт.
— жить собственными ожиданиями – не позволяйте чужим проекциям руководить вашей жизнью. Для кого-то вы будете героем, а для кого-то злодеем. Это неотъемлемая часть игры.

Что делать, если самостоятельно справиться не получается? Обратиться к психологу. Синдром самозванца – это не болезнь. Это проблема смещения приоритетов, неспособность принять себя, вопрос границ и самооценки. Все ответы уже есть внутри вас. Специалист лишь поможет вам их найти. Способность принять чью-то помощь – это тоже навык, который нужно развивать. 

Теги: самозванец, недостаточно хорош, что делать, самооценка, психология, достижения, отношения

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как готовить себя к выполнению воинского долга Как готовить себя к выполнению воинского долгаВ Конституции записано: «Защита Отечества является долгом и обязанностью… (3)

Как мужчина овен проявляет симпатию Как завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен в ЛюбвиКак завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен… (3)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (3)

Массаж спины Классический массаж спины – лучшая процедура для здоровья позвоночника В статье пойдет речь о классическом… (2)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (2)

COMMENTS