«Переехала в другую страну, и меня здесь все раздражает»

«Переехала в другую страну, и меня здесь все раздражает»

Лариса Харланова 
психоаналитикВсе статьи
Вопрос к эксперту 
Человек среди людей 

После замужества переехала из Москвы в Стамбул. Уже около года пытаюсь адаптироваться к новому языку, обычаям. И, несмотря на то что по профессии я социальный психолог, оказалось, что я совершенно не готова к новой культурной среде. Ежедневно меня одолевают агрессия, нетерпимость, отрицание по отношению к «чужим», которые меня окружают. И с каждым днем это отрицание растет. Естественно, это сказывается на отношениях с мужем, который стал причиной переезда. Сильнее всего борюсь с тем, чтобы не потерять себя, остаться такой, какая я есть. Подскажите, как адаптироваться в новой среде?

Инна, 24 года

Возможно, свою роль играет не только переезд, но и новизна вашего статуса. Был ли у вас достаточный опыт совместной жизни с мужем до переезда? Важно обратить внимание на то, что происходит сейчас между вами. Нетерпимость к «чужому» окружению и оппозиция произошедшим переменам могут быть следствием, а не причиной осложнений отношений с партнером.

Не торопитесь стать частью чужой культуры — это совсем непросто, а может быть, и невозможно. Да и требуется ли от вас сейчас именно это? Учите язык, разговаривайте с людьми, знакомьтесь. Я думаю, что очень скоро вы обнаружите, что дружить и общаться с людьми возможно и в Стамбуле. Не забывайте о своей профессии — вам должны пригодиться ваши знания.

Однако ничто не поможет, если вы не поменяете взгляд на ситуацию. Может быть, сейчас вы все еще смотрите на свою жизнь с позиции того, что потеряли, оставили в России? Все может круто поменяться, если вы выберете другое отношение к своей жизни. Не муж — «причина» переезда, а ваш выбор разделить свою жизнь именно с этим мужчиной.

Мне кажется, вы можете страдать от того, что с вами словно бы что-то происходит, случается, а вы не ощущаете себя хозяйкой этих важных решений. Для начала еще раз «выберите» своего мужа и все, что связано с этим выбором. От вас не требуется становиться какой-то «другой», кто может выдвигать такие требования? Иногда все очень сильно меняется, когда человек (хоть это и непросто) выучивает новый язык, начинает понимать людей вокруг и получает возможность выразить себя.

Задайте вопрос эксперту online

Источник:
psychologies.ru

«Не могу забеременеть, ищу утешение в новом романе»

Лариса Харланова 
психоаналитикВсе статьи
Вопрос к эксперту 
Кризис отношений 

Мы женаты 10 лет, но детей завести пока не получается. Последний год, стараясь избавиться от депрессии по этому поводу и однообразия в жизни, много работаю. Недавно познакомилась с 20-летним парнем. Уже месяц мы ежедневно переписываемся. Наше общение нельзя назвать романтическим, но, судя по всему, я ему нравлюсь. Мальчик мне тоже очень симпатичен, но я жду, когда увлечение пройдет. Дала себе еще месяц. При этом люблю мужа, не собираюсь разводиться и очень хочу от него ребенка. О чем все это говорит?

Светлана, 31 год

Когда мы женимся или выходим замуж, не перестаем встречать людей, которые нам нравятся, с которыми интересно общаться. Вы находитесь в ситуации, когда брак не получает развития в детях. Вы пишете, что у вас депрессия, поэтому вы много работаете. Но работа не может дать ребенка, не может изменить брак в лучшую сторону.

Вы видите, что в таких ситуациях у нас всегда есть выбор: куда эти новые отношения пойдут, зависит от того, куда пойдете вы. Когда вы говорите, что ждете, что они закончатся, — кто должен принимать такое решение? Когда вы даете себе месяц — это для чего? Ведь дружба и обмен интересами могут длиться годами, зачем же ограничивать себя?

Но, конечно, вы отвлекаетесь от семейной жизни, часть энергии определенно уходит, и отношения с мужем могут портиться. Вы не собираетесь разводиться и хотите ребенка, а получается, что действуете в противоположном направлении. Я пытаюсь сказать, что если у нас есть какая-то проблема, то надо встречаться с ней лицом к лицу. Никакие суррогаты не помогут, а, наоборот, только усложнят и без того нелегкую ситуацию.

Чем больше вы работаете, тем меньше остается времени на мужа и на совместное время с ним. Депрессия и грусть от невозможности забеременеть не проживается, а заменяется призрачными отношениями. Вот об этом все это и говорит. Подумайте, чего на самом деле хотите, и действуйте в направлении этого выбора. Есть ли понимание причин бездетности? Может быть, встреча нового партнера будит мечты о том, что все может получиться с ним?

Депрессия иногда нужна нам, чтобы принять какие-то очень серьезные ограничения в жизни. Ее нужно прожить, понять и увидеть, что из нее выросло. Из нее может родиться что-то совершенно неожиданное, например, развод. Нельзя давать событиям просто происходить, нельзя не замечать, что мы каждый день делаем какие-то выборы, участвуем в своей жизни.

Задайте вопрос эксперту online

Источник:
psychologies.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS