Обида на родителей. Что делать?

Обида на родителей. Что делать?

  Мы все с вами были детьми и у нас были родители. Детство прекрасная пора открытий и познаний! Многие люди вспоминают своё детство с чувством светлой радости. А бывает и такое, что человек берет с собой из детства не только положительное, но и отрицательное. Я имею в виду детские обиды на родителей. Такие воспоминания иногда столь сильны, что человек, будучи уже в зрелом возрасте, начинает проецировать их на свои отношения с окружающими. Порой, это может стать причиной сильных переживаний. Причем, случается и такое, что человек изначально даже не думает, что причина его проблем лежит именно в этом.
  Родители — это первый образец социума, с которым мы знакомимся и до определенного возраста, они видятся ребенку как пример для подражания и подчинения. Если так можно сказать родители— это боги для ребенка, по известным причинам. Но достаточно скоро ребенок попадает в другой мир, мир общества. С этим в первую очередь связаны первые «серьёзные» конфликты с родителями. Требования и возможности общества не всегда совпадают с тем, как устроена жизнь внутри семьи. Соответственно если ребёнок поступает вразрез с ожиданиями родителей, то их реакция предсказуема- наказание.  Причем в тот момент ребёнок еще не в состоянии адекватно отстаивать свою позицию (вспомните, ребёнок в магазине в истерике требует что-то ему купить). Примерно так выглядит процесс формирования детской обиды. Конечно, это очень упрощенная схема, но тем не менее. Причин возникновения детских обид множество, и они очень разные, нет смысла описывать в небольшой статье.
  В зрелом возрасте человек, когда сталкивается с тем, что осознает, что у него есть невысказанные обиды к родителям, он понимает, что об этом необходимо поговорить. Причем часто именно это является корнем, тех проблем, которые человек испытывает в жизни. Но как не странно, человек не в состоянии начать такой разговор со своими родителями, казалось- бы с самыми близкими и любящими людьми. Что-то очень серьёзно мешает ему совершить этот шаг.
  Дело в том, что наше мышление играет с нами дурную шутку, когда человек хочет начать трудный для него разговор, да еще и на болезненную тему, то неосознанно начинает ощущать себя ребёнком. Мыслить именно так, как это было тогда, когда произошла обида. Для того чтобы такого не происходило в первую очередь, по моему мнению, необходимо снять родителя с пьедестала. Встать с ним рядом и строить общение с позиции «взрослый- взрослый». Перестать относиться к нему так как относились в детстве, когда родитель был безусловно прав. Осознать себя в положение здесь и сейчас. Понять для себя, что вы уже сформировавшаяся личность и донести эту мысль до родителя. Необходимо, так же избавиться от чувства вины, что можете обидеть родителя, все уже взрослые люди и все могут адекватно реагировать на любую информацию. Если речь идет о том, что какая- то модель поведения родителей, начавшаяся в детстве, продолжается и в то время, когда вы повзрослели, ( к примеру, контроль, причём, тотальный) то стоит придумать тот конкретный вариант, который вас устроит и предложить его родителям.
  Самое важное что стоит понимать, что все люди видят жизнь по- разному и подчас даже не подозревают о том, как может быть иначе.
 
Живите с радостью!                                                     Антон Черных.
 

Теги: обида на родителей, семья, конфликт, самооценка

Источник:
psy-practice.com

Секс к 8 Марта, или Гармония интимной жизни

Важнейшей составляющей отношений между мужчиной и женщиной является сексуальность.

Если говорить о сексуальности как понятии, — это представление о себе как о представителе своего пола, поведение по отношению к партнеру, получение удовлетворения от секса. Не секрет, что у многих пар

сексуальные отношения со временем постепенно угасают. Пропадает влечение друг к другу, желание, новизна, чувствительность, нарастает напряжение в отношениях. Если вовремя не принять меры, брак может распасться. Прежде всего, нужно разобраться с внутренними, психологическими причинами того, что происходит у каждого из партнеров.

Как понять, что сексуальная жизнь идет не так, как должна? 

Я бы выделила несколько критериев:

— потеря чувства собственной привлекательности как партнера для сексуальных отношений;

— снижение интереса к своему телу и получения удовольствия от исследования своего тела и способов его удовлетворения;

— потеря интереса к сексуальным отношениям, иначе называемая снижением либидо;

— потеря способности получать удовольствие от секса, появление неприятных ощущений как эмоционально, так и физически;

— уменьшение количества половых контактов в физически здоровой паре;

— появление т.н. токсичных чувств — стыда, вины, страха, обиды, недоверия, отвращения во всем, что касается темы сексуальной жизни.

Говорить о том, что у пары есть проблемы с сексуальной жизнью, можно уже при наличии трех и более критериев. Почему так происходит? Консультируя пары, состоящие и не состоящие в браке, я отметила одну особенность — это смена ролевых моделей поведения в отношениях. 

Проходить определенные стадии в отношениях — это нормально. На первой стадии, стадии влюбленности, химические процессы в головном мозге намного более интенсивны и активны. Это поддерживает и сексуальное влечение, и взаимный интерес, и восхищение. В такой период обычно сексуальная жизнь яркая и насыщенная, изредка она может не приносить удовольствие, если у одного из партнеров или у обоих имеются психологические проблемы с самооценкой. Далее, в норме, химические процессы начинают уменьшаться в интенсивности и, соответственно, несколько уменьшается интенсивность чувств, эмоций, физических ощущений.

Причины снижения сексуальности

Очень часто снижение интенсивности воспринимается как нечто ненормальное, у партнеров могут появляться претензии друг к другу относительно того, что сексуальная жизнь больше не приносит первоначального удовольствия. Однако в этом конкретном случае речь идет о естественном процессе, когда для влечения и интенсивности физических ощущений во время секса достаточно разнообразить сексуальную жизнь безопасным, оговоренным заранее способом. 

Это первая причина разладов в сексуальной сфере у пары. Очень важно понимать, что речь идет именно о проблемах в паре, а не ответственности одного партнера. Поскольку сексуальные отношения являются отношениями, ответственность за все происходящее в них несут оба партнера, даже если один совершает насилие, а другой позволяет его совершать либо не сообщает о нем другим людям. Жестоко, но факт. 

Безопасность

Одной из причин отсутствия полноценной сексуальной жизни в отношениях, является отсутствие базового чувства безопасности. Если разбирать пару на отдельных партнеров, то часто это связано с тем, что у одного из них существует психологическая или физическая , связанная с сексуальной небезопасностью. Речь не обязательно о сексуальном насилии как таковом, это может быть просмотр неподходящего фильма в неподходящем возрасте, случайно увиденный (в раннем возрасте) половой акт родителей, встреча с эксгибиционистом на улице либо отсутствие базовой сексуальной грамотности на момент первого сексуального акта, даже если он состоялся по любви, добровольно. 

В этом случае у человека формируется ощущение, что секс и безопасность — вещи несовместимые. Каждый сексуальный акт у такого человека является договором с собой, постоянным контролем процесса и отсутствием физического и эмоционального расслабления. По сути, это насилие над собой, которое не может приносить удовольствие и рано или поздно вызывает сильную усталость. Для того чтобы эта базовая небезопасность привела к серьезным проблемам в сексуальной жизни, необходимо, чтобы второй партнер был недостаточно чувствителен и недостаточно заботлив к первому и тем самым лишил его безопасности. Причиной такого поведения часто является отсутствие чувствительности даже к самому себе. Секс для таких людей — нередко процесс больше физиологический, чем эмоциональный. Но для качественной сексуальной жизни необходимо наличие обоих компонентов. Здесь возникает несовпадение: для одного этот процесс связан с эмоциональным дискомфортом, для второго — с физической потребностью. 

Роли в отношениях и перенос

Еще одна причина — это смена ролевой модели поведения одного или обоих партнеров. Чаще всего сексуальные отношения тут строятся изначально так, где один из партнеров выполняет родительскую функцию, а второй — детскую. Если, допустим, мужчина выполняет роль кормильца, является чрезмерно заботливым, слишком мягким, то, скорее всего, у второго партнера возникнет т.н. перенос.

Перенос — это присваивание качеств родительской фигуры другому человеку, в данном случае — партнеру в отношениях. Иногда этот  достаточно приятный, если партнер, выполняющий родительскую роль, является действительно положительной заботливой фигурой. А иногда перенос бывает достаточно драматичным, когда на партнера переносится качество деспотичного родителя, который не столько заботится, сколько контролирует. Например, очень ревнивый партнер, слишком контролирующий, чрезмерно вовлекающийся в другого. В этом случае второму ничего не остается, как быть ребенком, который боится физического контакта либо испытывает стыд. Потому что рядом с ним находится не взрослый равный человек, а родительская фигура, а между родителями и детьми в норме секс невозможен. 

Нередко в своей практике я встречаю и другие случаи, когда психологически несостоявшийся мужчина занимает пассивную позицию, выполняет роль домохозяйки, очень добрый и заботливый. Женщина же при этом выполняет мужскую роль, — она зарабатывает деньги, оплачивает счета, занимается решением всех бытовых проблем. У нее нет возможности почувствовать себя женщиной, слабой и беззащитной. Но не в детском понимании, а именно в женском. Почувствовать себя рядом с мужчиной. В таком варианте сексуальное влечение женщины пропадает, поскольку не активируются участки мозга, которые у нас должны активироваться в присутствии партнера. Это нормально, когда партнеры равны, но не нормально, когда они меняются ролями. Возможности чувствовать себя комфортно в своей роли лишаются мужчины.

Сексуальная грамотность

Следующая важная причина — отсутствие базовой сексуальной грамотности. Зачастую тема достаточно востребована даже в школах. Детям рассказывают про секс и его безопасность. Но почему-то у большинства взрослых людей (в возрасте от 30 лет) я замечаю ярко выраженный стыд при обсуждении темы секса либо полное эмоциональное отстранение от этой темы. Оно и понятно, ведь долгое время секса у нас вообще “не было”. 

Родители не говорили с детьми о том, что это нормально исследовать свое тело, что нормально доставлять себе удовольствие и интересоваться телом другого человека. Нормально задавать вопросы о контрацепции, оргазме, поллюциях или абортах. Но большинство родителей пугаются таких вопросов, считая это признаком детской распущенности. Сталкиваясь с собственным стыдом, родители формируют его в детях. 

Даже удивительно, насколько часто мне приходится объяснять взрослым людям, которые находятся в браке не один десяток лет, какие-то базовые вещи о том, что это нормально говорить, что нравится партнер, как хотелось бы попробовать, и что неудобно или больно.

Развитие сексуальной грамотности — это первое условие восстановления сексуальной жизни. Так, насмотревшись порнографических фильмов, люди ожидают чего-то подобного от партнера. Они даже не осознают, что в этих самых фильмах настоящего полового акта зачастую вообще не происходит, а тем более оргазма.

Не стесняйтесь читать соответствующую литературу и обращаться к специалистам. Ведь многие люди не понимают, что отсутствие регулярной и сексуальной жизни в паре — это очень серьезная, но вполне решаемая проблема. Если вы сами не можете наладить отношения, очень важно обратиться к семейному психотерапевту и сексологу. С первым необходимо работать в паре. Психотерапевт — своего рода медиатор, переводчик потребности одного партнера на язык другого. Сексолог сможет многое рассказать о вашем теле и избавить вас от телесных блоков. Находите общий язык, познавайте друг друга, учитесь получать удовольствие, чтобы секс был не только “по праздникам”.

Статья опубликована в издании “Зеркала недели”.

Теги: Сексуальность, психология сексуальности, психология отношений

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как готовить себя к выполнению воинского долга Как готовить себя к выполнению воинского долгаВ Конституции записано: «Защита Отечества является долгом и обязанностью… (3)

Если не кормить грудью молоко пропадет само Если не кормить грудью молоко пропадет самоПерегорание грудного молока в народе имеет значение того, что… (3)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (3)

Как мужчина овен проявляет симпатию Как завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен в ЛюбвиКак завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен… (3)

Правила поведения мужчины по отношению к женщине Мужчина, правила этикета по отношению к женщинеМногие мужчины совсем не соблюдают правил этикета по отношению… (2)

COMMENTS