О близости и сексе

О близости и сексе

Автор: психолог Ксения Аляева.

Уровень возбуждения от близости и уровень сексуального возбуждения примерно одинаковы.

Но что делать с сексуальным возбуждением многие из нас знают, а вот как оставаться в близости — нет. Поэтому реализация потребности в духовной близости может быть выражена через сексуальность. Однако, получив сексуальное или эротическое удовлетворение, не наступает ощущение удовлетворенности и духовной сытости — потребность-то была не в эротизации отношений и не в сексе.

На мой взгляд, так происходит по ряду причин:
Во-первых нас нигде не учат распознавать свои чувства, особенно их тонкие грани. Более того, в некоторых сообществах чувствительность оценивается как слабость и это качество вообще может считаться стыдным. Особенно для мужчин. Что уменьшает шансы на развитие этого навыка, необходимого, на мой взгляд, для психологического благополучия.

Во-вторых, у нас очень развита секс-индустрия. Есть масса информации о сексе. Эта тема не так табуирована, как разговоры о чувствах и их гранях — разговаривать о сексе, при всей табуированности этой темы, сейчас гораздо привычнее, как мне кажется, чем о чувствах.
И, соответственно, когда возникает потребность в близости и нужно ее как-то реализовывать, но непонятно как, то отсутствие этого навыка вызывает такое напряжение, что «выстреливает» то, что похоже на близость и где понятно что делать. То есть возбуждение от близости распознается как сексуальное возбуждение.

Если постоянно подменять одно другим, то рано или поздно произойдет что-то типа дисбаланса. Например, если я хочу пить, но вместо этого ем, и делаю так тысячи раз, то мой организм рано или поздно даст сбой — я либо наберу лишний вес, либо наступит обезвоживание, либо еще какая дисфункция.

Соответственно живые и богатые всеми гранями отношения между двумя людьми возможны лишь тогда, когда оба ясно про себя чувствуют — чего в конкретный момент времени каждый из них хочет. Прямое и спокойное предъявление своих «хочу» и «не хочу» предполагает местами конфликт интересов. Но это совсем не значит, что слово «конфликт» означает «скандалы, интриги, расследования». Быть в конфликте не ранясь и не раня — это еще один навык, который достоин написания отдельного поста, а я пока на близости все же сфокусируюсь.

Так вот, близость. Собственно, что это такое?

Близость я понимаю как приближение двух людей из самой сердцевины существования. Когда двое встречаются из своего центрального сущностного опыта и могут безопасно в этом опыте оставаться. Проще говоря, встречаются без масок и защит.
Это очень захватывающее по началу переживание, ибо в нем сосредоточены не только светлые чувства, но и собственная уязвимость.
Ведь когда так близко подходишь к кому-то, то если решат плюнуть, то достанут. А так как во многих из нас плевали в такие моменты, то сближение своей уязвимостью — на мой взгляд, очень смелый шаг.

Знаю, что некоторые после детских травм на него вообще не отваживаются. Проще уходить в цинизм, умничание, юмор, клоунаду, отвергать, убегать…в защиты, короче. Что бы не рисковать пережить снова тот опыт, когда тот, кто так нужен не просто отверг мое предложение или мой поступок, он отверг МЕНЯ, меня в моей сути, обвиняя попутно в какой-нибудь моей плохости.
Поэтому для того, что бы близость случилась, важно, что бы сформировалось доверие в отношениях.

И вот, встречаются двое влюбленных…нет, встречаются два любящих друг друга человека, и в какой-то момент их любовь начинает рваться наружу, не в силах оставаться прикрытой какой-нибудь болтавней на отвлеченные темы или еще каким-нибудь занятием и наступает момент, в котором обоих (или одного только) «накрывает» эта радость приближения и принятия в этом приближении, приправленная нежностью, любовью, радостью от того, что эта встреча случилась… И совершенно непонятно как это вот все выразить, как сообщить об этом партнеру, как этим поделиться, передать.

Собственно, в этот момент и происходит обычно подмена возбуждения от близости на сексуальное возбуждение.

Бывает и по другому — вместе с переживанием ценности этих отношений происходит переживание собственной плохости для этих отношений и, как следствие, бегство вообще из отношений, или из переживания ценности отношений.

А еще бывает, что симпатия и желание близости может происходить только через сексуальность. И вот, например, потребность дружить может крутиться вокруг сексуальности и воплощаться как общение под предлогом секса и близлежащих тем. Но это еще как-то социально приемлемо.
Гораздо больше тревоги это вызывает, если потребность в близости с однополым партнером интерпретируется самим же собой как гомосексуальность и вызывает стыд.
Еще более разрушительные последствия, когда интерпретация своей потребности в близости путается на корню с сексуальностью и человек впадает отравляющий и парализующий стыд при контакте с детьми. И ограничивает свои пересечения с детьми по максимуму, дабы обезопасить детей и себя от предполагаемой педофилии.

А как иначе?

Я не знаю как правильно и у меня нет рецептов, подходящих для всех.
Но из своего опыта и опыта своих коллег и клиентов, я знаю, что в близости можно просто осознанно оставаться, переживать ее. Это переживание может проявляться и слезами от трогательности происходящего, и проговариванием своих чувств партнеру, и проговариванием своих страхов, которые могут появляться в такие моменты. То есть это переживание может вызреть и перерасти в действие, в выражение этого переживания, разделение его с партнером, разделения этого опыта близости с партнером. И все.

Перечитала абзац, вроде просто все звучит, как обычно. Но не все так просто, ибо нет вещи более хрупкой в отношениях, чем близость.
Близость подкрепляется ее разделением, принятием. Это значит, что в близости нет места «правильным» и соответствующим ситуации откликам на нее. Близость питается спонтанностью и искренностью. Что тоже не всегда может быть просто.

Поэтому я надаю, пожалуй, здесь вредных советов про то, как убить эту самую близость. А то я долго думала куда этот ролик повесить. А здесь ему самое место, мне кажется.

Как убить близость! Видео с психологом Ксенией Аляевой 

Источник:
psy-practice.com

Не нравятся мужчины — оставьте их в покое.

Несомненно, тема построения отношений важна как для мужчин таки для женщин, но по моим наблюдениям, всё же представительницы прекрасного пола испытывают больший интерес к этим вопросам. А самым, наверное, распространённым среди них является «Почему не удается создать эти отношения?» Чтобы ответить на него надо представлять себе, как реально женщина относится к мужчинам, вообще и какими критериями она будет пользоваться при выборе партнёра.
   Нередко можно наблюдать следующую ситуацию: женщина убеждает себя   (возможно последствия неудачных отношений), в том, что достойных мужчин нет. Транслирует окружающим своё негативное отношение ко всему мужскому роду. Лозунгом таких дам часто бывает известная фраза о том, что «все мужики козлы». Отношение у этих женщин к мужчинам наполнено агрессией и обидой. Причем, часто, никакой конкретики в этом нет, лишь общие утверждения и обобщения. При таком положении вещей рассчитывать на то, что появится, как в сказке, принц на белом коне не приходиться.
   Если женщине не нравятся мужчины вообще, то для неё лучше оставить их в покое. По крайней мере до того времени, пока её взгляды не поменяются, а агрессия не будет сведена к минимуму. Эти вопросы вполне можно проработать со специалистом.
   Еще один момент. Это непосредственно выбор партнёра. Некоторые женщины склонны не обращать внимания на то, что обретение отношений, влечет за собой отказ от каких-то своих привычек и удобных моделей поведения (это актуально и для мужчин). Именно поверхностное отношение к этому аспекту порой ведет за собой разлад в паре.
   Агрессия женщины по отношению к мужчинам так же губительно сказывается на детях. Мальчик, мать, которого, испытывает агрессию п к мужчинам, вряд ли может рассчитывать на, по- настоящему, тёплые отношения с самым близким человеком-мамой. Бессознательно женщина будет переносить своё отношение к мужчинам на сына. Результат подобной модели воспитания предугадать не сложно. Девочки, в таких условиях, получат достаточно устойчивую установку, по поводу отношения к мужчинам. В последствии, как правило у них тоже не складывается с представителями сильного пола и их жизнь нельзя назвать счастливой.
   Некоторые женщины, у которых подобное отношение к мужчинам, даже не хотят задуматься о конкретных причинах его возникновения. А ведь если честно попробовать разобраться, то возможно многих проблем можно было бы избежать. Главное не обманывать себя.
   Бывает и так, что женщина пытается справиться с мужчиной, (как на боксёрском ринге), чаще всего это ничем не заканчивается, и женщина начинает тяготится отношениями с мужчиной, что естественно не ведет ни к чему хорошему. А может и стать причиной возникновения агрессии.
    Важно понимать, что внутренние установки и честность по отношению к собственным мыслям и чувствам, и их причинам является основой счастливой жизни человека. Обманывая себя счастливым не стать.
Живите с радостью!                                                      Антон Черных.

Теги: мужчина, женщина, агрессия, отношение, выбор

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS