Нужные люди

Нужные люди

    Недавно в ленте под замком обсуждался вопрос «нужны ли кому зрелые женщины». А я как раз накануне гуляла по Тверской и видела очень юную девушку с перламутровыми ногами, — не поросячьей розовости, а именно розово-серебряными. И в очередной раз подумала, что для радости имеет смысл спать с двадцатилетними девочками и тридцатилетними мужчинами, а со всеми остальными стоит связываться только по любви. Потому что уж если влюбился в человека, тогда не то что возраст, а и пол особенного значения не имеет. Но когда в целом всё равно, удовольствие от свежего тела не перекрыть ничем.
 
Я попыталась обобщить свои наблюдения за людьми «нужными и ненужными», и пришла к такой примерно формуле: если в возрасте под сорок вы в ком-то мучительно нуждаетесь, вы не нужны никому. Самодостаточные же всегда идут нарасхват.
Доверчивые существа, по непонятной причине относящиеся ко мне серьёзно, регулярно задают один и тот же вопрос: что нужно сделать с Ним/с Ней, чтобы увлечь. А я в лучших традициях занудства отвечаю «сделайте что-нибудь с собой». Но не для него. И не пластическую операцию. Они обижаются: каждое доверчивое существо знает минимум десять способов развлечь партнёра, но совершенно не способно занять самоё себя. Ещё они гениально умеют изображать безразличие, но чтобы партнёр оценил игру, нужно заставить его хотя бы взглянуть в вашу сторону. А ему плевать, и когда вы скачете за ним три дня с известной целью, он удирает с неприличной скоростью.
 
На три вещи можно смотреть бесконечно – это вы все помните. Выходит, чтобы на вас смотрели, придётся либо всё время жечь и лить воду, либо работать. В самом деле, стоит только погрузиться в свои дела, как под руку кто-то влезает: а чо это вы тут, а? Допустим, у вас получается хорошо, тогда у окружающих возникает прямо-таки спортивный интерес отвлечь вас от важного процесса – им, видимо, кажется, что завладев вашим вниманием, они подтвердят свою значимость. Если, по их мнению, что-то идёт плохо, они обязательно бросятся помогать, а потом при встрече станут спрашивать «как там наш проект».
Не понимаю, почему, но людям как-то спокойней, пока смотришь сквозь них. А если у женщины в глазах голод и поиск, она пропала.
К сожалению, сжульничать тут невозможно. Нельзя понарошку придумать себе работу, чтобы приманить мужчину, а потом резко отбросить вышивание в кусты и сцапать дичь, – вырвется. Должна быть какая-то настоящая желанная цель за пределами отношений, и тогда они будут тащиться за вами и ныть, что вы слишком озабочены карьерой и не обращаете на них внимания, и ваш нерегулярный интерес будет для них подарком. Придётся постоянно отгонять придурков, уверенных, что любую амазонку можно выбить из седла, если как следует кинуть палку. Людей поприличней прельщает мысль, что вас не нужно всё время развлекать и нянчить, вы способны некоторое время пожить самостоятельно и, к тому же, отпадает проблема «о чём говорить по утрам».
Это, повторюсь, не игра в безразличие. Искреннее умение увлекаться не любовью как-то удачно фотошопит личность и придаёт ей вневозрастное (и внеполовое) очарование.
(Мне кажется, мужчине, который дорожит своим браком, следует вовремя купить жене абонемент в школу танцев, набор для лэмпворка или косметический салон – что-нибудь такое, что займёт её с головой, если вдруг она не при деле)


 
Если же у вас нет иных устремлений, кроме гендерных, вы уже проиграли сереброногой девочке или юноше с красивым торсом — я всё время оговариваюсь, потому что какая в жопу разница, мужчина или женщина убедил себя в том, что два одиночества, две скуки, две пустоты способны как-то наполнить друг друга.
 
Источник:
Сохранить любовь в семье, осознанно меняясь, не жертвуя собой

В данной статье я постаралась показать возможную причину противоречий и непонимания любящих людей в семье и возможность выхода из кризиса в отношениях.
Появившись на свет, каждый человек включается в систему отношений своей семьи, отношений родителей с детьми и родителей по отношению друг к другу. Наиболее безопасно, с меньшими дефицитами и напряжением ребёнок чувствует себя в семье, где в достаточной мере сформировано ощущение в системе «мы». Безусловная любовь, несмотря на ограничения и запреты чувствуется, а потребность во внимании со стороны близких удовлетворяется. Когда каждый член семьи ощущает себя ценным для другого, то есть обид и претензий или разногласий совсем немного, то формируется устойчивая, вполне определённая система мировоззрения ребёнка. При таком укладе члены семьи достаточно времени проводят вместе. Когда вместе, тогда легче и веселей! И поскольку это является оптимальным способом «выживания», в такой семье безопасно и свободно, несмотря на ограничения и контроль со стороны родителей, либо старших детей.
Поскольку, по большому счёту каждый родитель удовлетворён (ведь его принимают таким, какой он есть), он — родитель, не чувствует себя одиноким поддерживая и обеспечивая ресурсами жизнь ребёнка. Это позволяет ему легче воспринимать естественные перемены в ребёнке в связи с взрослением. То есть, с меньшим напряжением идёт возрастание степени свободы на фоне становления ответственности за собственные поступки у сына или дочери.
Становясь взрослым, человек выходит за пределы семьи и стремится воссоздать систему семейных отношений, к которым привык и которая является оптимальной, то есть с минимальным напряжением и достаточной степенью свободы.
Наилучший и наиболее благоприятный прогноз для стабильных отношений в молодой паре, если влюблённые вышли из схожих семейных систем. Они будут воспроизводить систему отношений, в которой преобладает «мы». Однако чаще бывает иначе. К примеру, молодой человек в отличие от девушки, которая выросла в полной дружной семье, может быть сыном, который вместе с матерью пережил развод родителей и остался жить только с ней.
Не трудно представить состояние этой женщины. Вероятнее всего, она будет перенапряжена, в ней будут преобладать чувства одиночества, обиды, разочарования, боль утраты. В контакте с таким человеком находиться рядом не просто, поскольку любой человек будет невольно стремиться разделить с другим своё дискомфортное состояние или компенсировать свои дефициты за счёт другого, более слабого и зависимого, в данном случае, за счёт ребёнка. Посему, и мать и ребёнок будут вынуждены находиться в состоянии «я», а «мы» искать за пределами семьи. Например, мать будет достаточно устойчиво чувствовать себя на работе, а сын — в компании сверстников. Ценность каждого сместится из семьи в коллектив.
Теперь можно предположить, какие дефициты начнёт испытывать в своей новой семье молодая жена, и с какого рода претензиями с её стороны, будет вынужден соприкоснуться супруг. Особенно остро начнёт всё проявляться с появлением в такой семье ребёнка.
Моё глубокое убеждение заключается в следующем: людей не правых или «неправильных» не бывает, каждый видит ситуацию специфично и использует лишь те ресурсы, которыми обладает на данный момент. Но! Наладить ситуацию можно, и качество отношений в семье — тоже. И лучше всего это получится сделать, поняв, прежде всего себя, свои способы выживания и историю жизни своего рода. Именно рода, а не только опыт собственной жизни в родительской семье, но об этом, как-нибудь, в другой раз.

Теги: семья, кризис отношений, мужчина и женщина, психотерапия, отношения в семье, родители и дети

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS