Нет достойного партнера или привычка разочаровываться (о разочаровании в отношениях)

Нет достойного партнера или привычка разочаровываться (о разочаровании в отношениях)

Разочарование. Встреча первая.

«Смотри, не разочаруй меня», — каким бы тоном ни была сказана эта фраза, звучит она угрожающе. Ведь в ней содержится угроза потери какого-то важного переживания человека относительно тебя. Например, восхищения, уважения или любви. Самого значимого человека на свете — отца или матери. Их разочарование фатально и непоправимо. Оно как бы подводит черту, ставит точку на надежде, что когда-нибудь из тебя будет толк. Что, рано или поздно, ты будешь представлять из себя кого-то стоящего. И тогда, наконец, тебя можно будет принять и полюбить. Внутри прорастают, привычные уже, страх и ощущения одиночества и пустоты.

Разочарование. Встреча вторая.

Со временем, ребенок неизбежно разочаровывается в родителях. Обретая возможность мыслить критически, он обнаруживает, что они, оказывается, просто живые люди. Как все вокруг. Как и он сам.

Картина мира принципиально меняется. Нужно время, чтобы найти ориентиры и научиться жить в новом мире. А поначалу сделанное открытие вызывает протест и злость. И сомнения, можно ли им, родителям, в таком случае, доверять. Знают ли они что-то про эту жизнь, про меня, своего ребенка? Видят ли они меня вообще?

И пережитое разочарование безвозвратно меняет отношения, разрушая их идеальные основы.

Так или приблизительно так мы входим во взрослую жизнь. Встречаем человека, который становится нам дорогим, и соглашаемся на отношения с ним.

 Разочарование. В ожидании встречи….

Внутри себя мы вынуждены находиться в вечной позе спринтерской готовности. Потому что в отношениях сложно обойтись совсем без ожиданий. И тогда, главное, соответствовать. Главное, не разочаровать. Ведь разочарование влечет смерть отношений. Помните: «Я ушел(а) от нее(него), потому что она(он) меня разочаровала(-)»? Так происходит из-за того, что, зачастую, у человека есть в опыте единственная модель реагирования на этот весьма неприятный внутренний процесс под названием «разочарование»: «выкинуть» партнера как не оправдавший надежд проект. Причем, если не удается почему-то в прямом смысле устранить его из своей жизни, можно закрыть от него свое сердце, выдворить его, неподходящего, из своей души. Застывая в состоянии «я разочарован», временно удается защитить себя от боли крушения собственной картины другого, построенной на ненадежном фундаменте собственных же ожиданий.

У того, в ком разочаровались, тоже очень заболело. Ведь он вынужден вновь встретиться со своей неудачностью и никчемностью. Другими словами, со жгучим стыдом за себя. А это причиняет страдания. Страдать, понятно, никто не хочет. Поэтому риск разочарования — это опасное отягощение комплектации отношений. Очень хочется его избежать.

_________________________________________

Итак, всегда ли испытанное разочарование свидетельствует об ошибочном выборе? Предлагаю расширить обзор своего взгляда на это переживание. И увидеть в нем те возможности, которые оно дает отношениям. Во-первых, конечно, переживание разочарования подобно урагану, который сносит все на своем пути. Опустошает пространство. Конкретно, наше внутреннее пространство освобождается от фантазий. О другом человеке — его чертах характера, намерениях, чаяниях, убеждениях, ценностях и т. д. Проще говоря, о его внутреннем содержании.

Или фантазий о том, что партнер может нам дать, какой сделать нашу жизнь.

И ведь, если мы встречаемся с тем, что он не соответствует нашим ожиданиям, это не значит автоматически, что партнер плохой. Это значит, что наши надежды разрушены. А о том, что это случилось, и подсказывает испытываемый при этом дискомфорт — разочарование. Все.

И здесь можно не рубить с плеча, а замедлиться и осмотреться. Чтобы осознать, что же собственно произошло. На самом деле. Для этого важно сначала понять, какие чаяния у меня пропали, чего же именно я не получу. Потом, возможно откровеннее, ответить себе: я с этими ожиданиями к партнеру как к кому? Именно как к другому взрослому, состоящему со мной в отношениях, или как к маме, папе,брату или еще кому. Возможно, как к самому себе? То есть проверить, по адресу ли я.

Часто так бывает, что обнаруживается путаница, попытка поставить партнера на место кого-то.

Например, если мы ждем, что партнер будет успокаивать нас, контейнировать наши чувства, значит, мы наделяем его материнской функцией. Если нам нужно, чтобы он защищал нас от опасностей мира — отцовской.

Если мы хотим, чтобы другой поддерживал нашу самооценку или воплощал наши недостающие черты, это мы делегировали ему свои полномочия.

Сможет ли кто-то стать для нас мамой, папой или нашим собственным воплощением? И вот ему лично зачем это надо? А, если ответ отрицательный, значит ли это, что нужно разрывать отношения и устремляться на поиски правильного заместителя, чтобы остаться вечным ребенком?

Или же использовать пережитое разочарование для того, чтобы проверить реальность и, если нужно, научиться быть самому себе и матерью, и отцом, и опорой? А уже после этого решать, нужен ли мне именно этот партнер…

Автор: Савчук Олеся
Источник:
https://www.b17.ru/…

Источник:
psy-practice.com

Взаимные отражения и кривые зеркала.

Не секрет, что самооценка строится изначально на усвоении оценок внешних. Если родители уверены, что их девочка принцесса, она так себя и будет чувствовать. Возможно ее ждет разочарование, когда она встретится с другими мнениями на этот счет. Впрочем, то что у нее не отнять, это базовое видение себя хорошей, любимой и нужной. И она будет вести себя так, чтобы получать то мнение о себе, которое у нее уже есть в основе. Но есть люди, кому давали понять в детстве, что они недостаточно хороши или наоборот, хороши до безотказности или вечно ненужные посредники родительских ссор. Что же такие люди будут ждать в свой адрес от окружающих? Как они будут строить общение: стараясь угодить или пытаться опекать, а может сходу бежать разнимать любые ссоры? 

Речь о том, чтобы быть увиденным, быть замеченным — целиком или в своих отдельных проявлениях. Так мама, замечая крик ребенка, обнаруживает его потребность и дает ей имя, помогая удовлетворить ее, будь то потребность в еде, сухости или сне для младенца или поддержке, позитивной оценке и уверенности в себе у младшего школьника. С эмоциями та же история. Называние своих чувств и чувств партнера по общению творит чудеса даже в разгар ссор. Чувства не улетучиваются, но перестают захлестывать, становятся видимыми, а потому выносимыми. 

По мере взросления эта способность интегрируется, ребенок учится сам узнавать свои чувства и потребности, признавать их ценность, находить для них подходящую форму выражения и удовлетворения. Причем не все потребности нужно при малейшем обнаружении бежать и удовлетворять, любые чувства сразу предъявлять и выражать. Задача видеть и обращаться с ними, умея когда нужно подождать, найти наиболее подходящий способ предъявления. Это идеальная картинка, а в реальности идеальных зеркал не бывает, и случается, что какая-то сфера психической жизни не распознается или распознается ошибочно: 

— Эмоции. Они могут быть под запретом полностью или частично. Например, злость, такое неудобное чувство, хочется не иметь с ним дела, кому нравится, когда на него злятся? Вот ребенку и говорят, прекрати сейчас же злиться, за злость наказывают. И вырастая, теряется контакт с этим чувством и нет возможности ответить хаму резко или защитить себя в ситуации нападения. Запрет на злость может быть частичным, когда запрещается злость на часть людей или запрещается в определенных ситуациях. Например, в семье нельзя злиться на старших, к ним нужно всегда уважительно относится, всегда нужно находить оправдания любому их поведению, или нельзя злиться в ситуации проигрыша или возмущаться несправедливостью мира. Можно запрещать не только негативные чувства, но и позитивные. Например, под запретом может оказаться гордость, не та которая про превосходство, а полезное и правильное переживание удовольствия от сделанного. В семье может быть миф, что нельзя громко радоваться, иначе другие позавидуют и все исчезнет. Опасно это тем, что не прожив удовлетворения от сделанного, как понять, в правильном направлении вы движетесь или в ошибочном? Если в любом своем шаге вы привычно ищете ошибки, то как узнать, продвигаетесь ли вы вообще или топчетесь на месте? 

— Потребности. Потребности тоже можно игнорировать совсем. Например, «жар костей не ломит», человек вырастает нечувствительным к переживанию дискофморта от жары, если заболел, но температура ниже 38.8, то это просто капризы или саботаж школы, а потом, во взрослом возрасте трудно будет распознавать приближение болезни и дать себе адекватное лечение и отдых. Потребности можно путать. Потребность в поддержке можно глушить конфеткой или сладостями, потребность в любви заменять дорогими подарками, потребность в питье едой.  

— Поведение. Также может быть частично или полностью под запретом. Например, нельзя разговаривать громким голосом. Или только когда рядом кто-то спит. Под запретом может быть отсутствие действия. Например, нельзя пропустить день, не узнав, как у мамы с давлением. Или нельзя говорить о семейных ссорах, разводе, алкоголизме отца. Иногда эти запреты переходят рамки разумного, а иногда теряют актуальность и сковывают вполне адекватное поведение. Например, запрет на заботу о своей внешности или на выбор профессии. В любом случае они не дают возможности выбирать свое поведение самостоятельно, не основываясь на привычном укладе вещей. 

Сложность не только в том, что эти запреты есть в вашей жизни. Сложность в том, что они подчас незаметны, но от того, что они вне сознания, не менее весомы и действенны, задавая подчас узкие коридоры вашей возможности жить, чувствовать и осознавать себя. Но вы можете менять только те явления в себе, которые осознанны, приняты. Принятие не равно одобрению, важно именно признание факта. Эти привычки можно менять когда у них есть достаточно дружественного внимания с вашей стороны. Однако этот путь трудно совершить в одиночку, так как они меняются в контакте, в тех отношениях где другой видит чуть больше, видит, называет и дает признание тому, что ускользает от вашего внимания. Такой контакт бывает в близких отношениях спонтанно, такой контакт бывает работе с психологом. Выбор пути за вами) 

Теги: как психотерапия может помочь при сложностях в самооценке и самоосознании

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как готовить себя к выполнению воинского долга Как готовить себя к выполнению воинского долгаВ Конституции записано: «Защита Отечества является долгом и обязанностью… (3)

Как мужчина овен проявляет симпатию Как завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен в ЛюбвиКак завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен… (3)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (3)

Массаж спины Классический массаж спины – лучшая процедура для здоровья позвоночника В статье пойдет речь о классическом… (2)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (2)

COMMENTS