Научите отказывать не больно… Хроники психотерапии

Научите отказывать не больно… Хроники психотерапии.

— Понимаете, у меня очень серьезная проблема. 
— Понимаю, с несерьезными ко мне не ходят. 
— Я не хочу ребенка. 

Вот тут я удивилась. С такими вопросами обычно приходят мужчины лет в 30-35, а ему уже прилично за 40. В таком возрасте бывает задаются вопросом – хочу детей, а не с кем. Я до сих пор одинок, страшно, что так все и закончится. Я молча ждала продолжения. 
 
— У нас уже шестеро, младшему 8, жена хочет седьмого. А я – нет. Да мы, вообще, уже больше 10 лет не спим и вместе не живем. 

С устным счетом у меня всегда было отлично, но тут что-то не складывалось. Оставалось ждать дальнейших поворотов сюжета, но я все же осторожно спросила – Вы давно живете один, детей больше не хотите, в чем сложность? 

— Видите ли, мне не хотелось бы огорчать жену. Она, в сущности, неплохой человек, мать моих детей, и ей очень хочется ребенка. Я ее прекрасно понимаю, она так любит детей. Боюсь, что она меня уговорит опять на ЭКО (ну, хотя бы с арифметикой выправилось). Вы можете меня научить, как отказать, чтобы ей не было больно? 

— Нет, так чтобы не больно, не могу, — я тяжело вздохнула. Как я его понимала, мне тоже бывает трудно сказать человеку, что его проблемы не могут решиться волшебным образом и ко всеобщему удовольствию. ​
 
Такие клиенты ко мне попадают редко — не «мои», хотя в окружающем мире я наблюдаю их все больше. Часто я отправляю их к терапевту мужчине, чтобы научиться мужскому языку. Как можно отказать решительно и без взрыва? Как ограничить время? Как сказать «не сейчас»? 

Есть мужчины, у которых хороший контакт с женским началом, а вот мужское начало, или анимус, у них хромает. Либо оно по какой-то причине не развито, либо контакт с ним заблокирован. 

Обычно это люди тонкие, теплые, заботливые, легко устанавливающие эмоциональный контакт и приятные во всех отношениях. Часто очень творческие (отец шестерых детей был хорошим дизайнером-фрилансером), нередко представители помогающих профессий – психотерапевты, врачи, учителя, специалисты по альтернативной медицине. 

Они отлично чувствуют другого человека и всегда готовы помочь. Часто это происходит в ущерб себе да и другим тоже, потому что они не умеют ставить границы, разделять, говорить «нет», прерывать контакт, выдерживать поставленные сроки и в результате оказываются погребены под грудой взаимоисключающих обязательств и невыполнимых контрактов – официальных и неофициальных. Дальнейший разговор с В. показал, что двое младших детей появились на свет только потому, что он «не хотел огорчать жену». 

При всем стремлении «не огорчать» защитники из них не бог весть какие. Такие люди плохо приспособлены к ситуации, когда надо «на войну». Они совершенно не готовы к конфликтам, даже если нужно защитить что-то важное или дорогое. От конфликтов они уходят мастерски, оставляя тебя в недоумении – потому что ситуация не разрешена, а ухватиться вроде и не за что. 

У них нет навыка брать на себя ответственность, быть авторитетом. Воспринимать иерархию. Забавно, что эти люди и подчиняться осознанно «по-честному» не умеют. Они не подчиняются, а «ведутся». Иными словами, не решают сознательно признать чей-то авторитет в данной ситуации, а какими-то неведомыми силами вовлекаются, втягиваются в то, что происходит. Часто таким же образом они втягиваются и в отношения. Недаром, такое поведение называется «полевым», в отличие от «волевого» — осознанного. 

Четкие структуры и рамки отсутствуют. Поэтому с приоритетами тоже плохо. А отсюда трудно с договоренностями и с соблюдением сроков. Договоры пересматриваются, как и правила игры по ходу, причем, они сами этого не замечают. Почти соблюдать договор. Например, сдать работу не 30-го января, а 15 февраля это уже другой договор, а для них это то же самое. По крайней мере, они на этом моменте точно фиксироваться не будут. Эти люди часто талантливы и работоспособны, но из-за необязательности и неспособности выдерживать дедлайны они теряют своих лучших клиентов или работодателей. 

Злиться не умеют совершенно – это же конфликт. Но если злятся, то злость их очень неприятна. Это мужики, которые начинают срываться, неадекватно орать, повышать голос. От слабости. Умение злиться, знакомство и управление своим гневом один из самых полезных навыков – в гневе заложено много энергии и уметь ей пользоваться очень важно. 

Не свойственно им и чувство хозяина, обладателя, прежде всего собственной судьбы. Уж слишком это ответственно, определенно и, конечно, агрессивно. 

Как и когда появляется мужское начало? 

Вначале, мы все растем в лоне Великой Матери. Это наши райские кущи, разумеется, до грехопадения. Это счастье продолжается не только 9 месяцев, но и какое-то время после выхода из утробы. В этом мире всего изобилие, все бесконечно, границ никаких нет и не подразумевается. Ты – я, я — ты. 

Но постепенно мир меняется. Перемены начинаются с появления границ. Между мной и матерью, которая оказывается может покидать меня по своей воле, она не рука моя и не нога, она нечто отдельное, наделенное собственной волей. Между добром и злом, между раем и землей, между богом и человеком. Мы откусываем от яблока (хотя некоторые считают, что это был банан) и входим в отцовский мир. В этом мире уже есть иерархия, авторитет, разделение на своих и чужих, начало и конец. 

Здесь появляются борьба и конкуренция, тесно завязанные на агрессию и умение с ней обращаться. Нарушение контакта с внутренней мужской частью (анимусом) мешают развиваться этому умению. Территория агрессии не является освоенной. Совершенные дебри. Поэтому человек, например, может долго и тихо терпеть, а потом каааак шарахнет. Выдает агрессию в неадекватной форме и вовсе не потому, что именно этот момент был самым болезненным, а потому что он переполнил чашу. 

Кстати, отсутствие хорошо развитого анимуса у проявляется похоже и у мужчин, и у женщин. Это люди, о которых мы говорим «без царя в голове». 

Откуда берется недостаток внутреннего мужчины? 

Самая простая причина отсутствие мужской фигуры в воспитании и как следствие патриархальной фазы развития личности. Варианты могут быть любыми – отца не было, он часто отсутствовал, не принимал участие в воспитании, у самого с анимусом было небогато (по тем же самым причинам). Это абсолютно не означает, что ребенок без отца обречен на недоразвитие анимуса. Мужские фигуры появляются в нашей жизни в разных образах, на разных этапах и на свой срок. Это может быть дед, дядя, знакомый, тренер, учитель, друг… 

Важно, чтобы и мать в подобных ситуациях понимала, что в какой-то степени ей самой придется играть, как роль эмоциональной и защищающей фигуры, так и волевой и ограничивающей. Т.е. уметь и обнять, и строго спросить. Еще важно вовремя и по-честному отдавать ребенку ответственность, которую он уже может нести, не подавлять в зародыше его «нет!», «я буду по-другому!». При этом, ничуть не менее важно выставлять ему естественное родительское сопротивление и учить его конфликтовать. Учить спорить и ссориться. 

Не знаю, как насчет истины, но наш внутренний мужчина таки да, рождается и закаляется в спорах и конфликтах. Так же как внутренняя женщина – в примирениях. 

Источник:
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/nauchite-otkazyvat-ne-bolno-khroniki-psikhoterapii/

Является ли любовь искусством?

Является ли любовь искусством? Если да, то она требует знания и усилия. Или, может быть, любовь – это приятное чувство, испытать которое – дело случая, нечто такое, что выпадает человеку в случае удачи. 

Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви. Эта особая установка основывается на нескольких предпосылках, которые порознь и в сочетании имеют тенденцию способствовать ее сохранению.
Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым , а не в том, чтоб любить , уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе. К достижению этой цели они идут несколькими путями. Первый, которым обычно пользуются мужчины, заключается в том, чтобы стать удачливым, стать сильным и богатым настолько, насколько позволяет социальная ситуация. Другой путь, используемый обычно женщинами, состоит в том, чтобы сделать себя привлекательной, тщательно следя за своим телом, одеждой и т. д. Иные пути обретения собственной привлекательности, используемые и мужчинами, и женщинами, состоят в том, чтобы выработать хорошие манеры, умение вести интересную беседу, готовность прийти на помощь, скромность, непритязательность. Многие пути обретения способности возбуждать любовь к себе являются теми же самыми путями, которые используются для достижения удачливости, для обретения полезных друзей и влиятельных связей. Очевидно, что для большинства людей нашей культуры умение возбуждать любовь это, в сущности, соединение симпатичности и сексуальной привлекательности.
Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта , а не проблема способности . Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно. Эта установка имеет несколько причин, коренящихся в развитии современного общества. Одна причина в большой перемене, произошедшей в двадцатом веке в отношении выбора «объекта любви». В викторианскую эпоху, как и во многих традиционных культурах, любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое затем должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении – т о ли между семьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; он заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с того времени, как брак будет заключен. В течение нескольких последних поколений всеобщим стало в западном мире понятие романтической любви. В Соединенных Штатах, хотя соображения договорной природы брака еще полностью не вытеснены, большинство людей ищут романтической любви, личного переживания любви, которое затем должно повести к браку. Это новое понимание свободы любви должно было в значительной мере повысить значение объекта  в ущерб значению функции .
С этим фактором тесно связана другая характерная черта современной культуры. Вся наша культура основана на жажде покупать, на идее взаимовыгодного обмена. Счастье современного человека состоит в радостном волнении, которое он испытывает, глядя на витрины магазина и покупая все, что он может позволить себе купить или за наличные или в рассрочку. Он (или она) и на людей глядят подобным образом. Для мужчины привлекательная женщина – для женщины привлекательный мужчина – это добыча, которой они являются друг для друга. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые популярны и искомы на личностном рынке. Что особенно делает человека привлекательным – это зависит от моды данного времени, как физической, так и духовной. В двадцатых годах привлекательной считалась умеющая пить и курить, разбитная и сексуальная женщина, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности. В конце девятнадцатого и в начале двадцатого века мужчина, чтобы стать привлекательным «товаром», должен был быть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым. К тому же чувство влюбленности развивается обычно только в отношении такого человеческого товара, который находится в пределах досягаемости собственного выбора. Я ищу выгоды: объект должен быть желанным с точки зрения социальной ценности, и в то же время должен сам желать меня, учитывая мои скрытые и явные достоинства и возможности. Два человека влюбляются тогда, когда чувствуют, что нашли наилучший объект, имеющийся на рынке, учитывая при этом границы собственного обменного фонда. Часто, как при покупке недвижимого имущества, заметную роль в этой сделке играют скрытые возможности, которые могут быть развиты со временем. Едва ли стоит удивляться, что в культуре, где превалирует рыночная ориентация и где материальный успех представляет выдающуюся ценность, человеческие любовные отношения следуют тем же образцам, которые управляют и рынком.
Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви. Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе не долговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге – доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.
Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, – продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь. Если бы это касалось какой-либо иной деятельности, люди сделали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи, и научились бы поступать наилучшим для данного дела образом – или отказались бы от этой деятельности. Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно адекватный способ избежать неудачи в любви – исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви.
Первый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь – это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.
Какие шаги необходимы в обучении любому искусству?
Процесс обучения искусству можно последовательно разделить на два этапа: первый – овладение теорией; второй – овладение практикой. Если я хочу научиться искусству медицины, я должен в первую очередь познать определенные факты относительно человеческого тела и относительно различных болезней. Но даже когда я обрету все эти теоретические знания, я все еще не смогу считаться сведущим во врачебном искусстве. Я стану мастером в этом деле после длительной практики, когда, наконец, результаты моего теоретического знания и результаты моей практики сольются в одно – в мою интуицию, составляющую сущность мастерства в любом искусстве. Но наряду с теорией и практикой существует третий фактор, необходимый для того, чтобы стать мастером в любом искусстве – овладение искусством должно стать предметом наивысшего сосредоточения; не должно существовать в мире ничего более важного, чем это искусство. Это относится к музыке, медицине, к столярному искусству – а также и к любви. И, может быть, именно здесь содержится ответ на вопрос, почему люди нашей культуры так редко изучают это искусство вопреки их очевидным неудачам в нем. Вопреки глубоко коренящейся жажде любви, почти все иное считается едва ли не более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть. Почти вся наша энергия употребляется на обучение достижению этих целей, и почти никакой – на обучение искусству любви.
Может, достойными затраты сил на обучение надо считать только те вещи, при помощи которых можно приобрести деньги или престиж, а любовь, которая приносит пользу «только душе », но бесполезна в современном смысле, является роскошью, которой мы не вправе отдавать много энергии? 
Эрих Фромм
Искусство любить

Теги: отношения, любовь, чувства, искусство, успех, психология, культура, семья, пара, люди

Источник:
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/yavlyaetsya-li-lyubov-iskusstvom/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Взгляд влюбленного козерога Влюбить в себя мужчину КозерогаНесмотря на первое впечатление веселого и бесшабашного парня вопрос как влюбить… (2)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (2)

Какие ласки любит мужчина телец Гороскоп мужчины-ТельцаМужчина-Телец – это тот человек, на которого можно с легкостью положиться в любой жизненной… (2)

Как помириться с женщиной львом Как Вернуть Женщину ЛьваДля того, чтобы понять, как вернуть девушку Льва, будет мало просто извиниться… (2)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (2)

COMMENTS