Мужчина, женщина, грабли…

Как будто каждый раз мы наступаем на одни и те же грабли.. Складывается впечатление, что нами управляет какой-то бессознательный сценарий, который заставляет нас совершать повторяющиеся ошибки..

Это происходит потому, что такой сценарий «записан» у нас внутри. Сколько бы мы ни меняли партнеров, сколько бы ни договаривались с ними или с собой, что теперь будем вести себя по-другому, наш внутренний сценарий остается прежним. А значит, и отношения складываются так же, как в прошлый раз. Это будет происходить до тех пор, пока мы не освободимся от этого сценария.

Откуда же берется этот сценарий и что с ним делать?

У каждого из нас было детство. И в нашем детстве мы что-то получили от родителей, а чего-то недополучили. Детство могло быть трудное или относительно легкое, но ни у кого оно не было идеальным.

И то, что мы недополучили в детстве, мы теперь хотим получать от наших партнеров. Это может быть внимание, забота, телесный контакт, домашний уют, душевное тепло, похвала. Мы можем рассчитывать (бессознательно) на то, что партнер будет нас обеспечивать, повышать нашу самооценку, подчиняться или наоборот, возьмет власть в свои руки, избавив нас от необходимости что-то решать. Вариантов, чего можно хотеть от партнера, множество.

Вроде бы нормальные человеческие желания, ничего сверхъестественного, да? Хочу от жены душевного тепла. Хочу от мужа заботы. Нормальное ж дело?

Психика устроена так, что мы (бессознательно!) выбираем себе в партнеры именно таких людей, от которых трудно получить то, что мы хотим. То есть мы сначала создаем себе такую же ситуацию, как в детстве. А потом героическими усилиями стараемся из нее выбраться.

Представьте, что вы пришли на рынок. Допустим, за клюквой. Зашли в клюквенный ряд. И видите вожделенную клюкву, вот она, прямо перед вами. Спрашиваете продавца, почем:

– По 10000 за кг.
– Сколько?! 10000?!
– Ну да. 10000.
– Нет, я не буду покупать по такой цене. Давайте за 300?
– Ну нет так нет.

При этом рядом, в 2 метрах от вас, стоят еще продавцы с клюквой за 300 р/кг. Но вы их не видите. Или думаете, что клюква у них не такая. Или у них купить скучно.

Кстати, про скучно. Часто ко мне приходят клиенты и говорят, что в отношениях им скучно. На поверку оказывается, что это первый в их жизни шанс построить здоровые отношения. Без истерик, скандалов и взаимных обид. Но это же скучно:

– Дорогой, дай клюквы!
– Пожалуйста.

Скукотища. Нет адреналина, нет драйва. Нам кажется, что нет страсти. Что эти отношения ненастоящие.

Мы мучаемся с неуступчивым продавцом и, в конце концов, уходим раздраженные. Уходим на другой рынок. Но на нем мы делаем то же самое. Видим только тех, у кого клюква за миллион.

1. Мы живем иллюзией, что получим от партнера то, чего недополучили от родителей в детстве.

2. Партнера выбираем, похожего на родителей. То есть такого, с которым мы не получим желаемого.

3. Мы получим такую же ситуацию, как в детстве с родителями. Это позволит нам погрузиться в нашу детскую травму.

4. Мы стараемся из этого состояния «выгрести». Но не с помощью взросления. Не учимся сами себе давать недополученное. А за счет партнера. То есть стараемся изменить его к нам отношение.

5. Понятное дело, партнер меняться не хочет. Возникает конфликт.

1. Не надо мне никакой клюквы! Не надо мне отношений. Мы настолько разочарованы, что больше не заводим отношений. Или заводим, но безопасные и неблизкие. Очередной временный вариант.

2. А тогда по 10000! Борьба за власть. Шубу не купил – секса не будет. Секса не будет – полочку не прибью. Полочку не прибил – суп на столе… вытри!

3. Ну может, когда-нибудь он согласится… Мы думаем, что силой своей любви когда-нибудь заставим человека быть таким, каким он быть не может.

4. Научиться себе самим давать то, что мы недополучили в детстве. Тогда мы не зависим от партнера. Тогда мы свободны. Тогда нам все равно, почем он продает свою «клюкву». Тогда у нас есть у самих что.

Очевидно, единственный вариант, который улучшает жизнь, это последний. Поэтому в отношениях наша задача – найти то, чего мы хотим, не в партнере, а в себе. Научиться себя обеспечивать всем необходимым – самостоятельно. Как взрослые люди.

Другими словами, есть две стадии брака: незрелая и зрелая. В незрелой стадии мы возлагаем на партнера ответственность за наши потребности. Собственно, это и есть те самые грабли. В зрелой стадии мы удовлетворяем свои потребности сами. Если помог партнер – хорошо, нет – справлюсь сам(а). По опыту, это ситуация второго и последующего браков.

Источник: creu.ru

Интересная личность. Как стать интересной личностью?

Вспомните времена СССР — разве кто-то думал о том, интересная он личность или нет? Конечно же, не думал — другие были приоритеты и ценности. Зато сейчас «интересная личность» возведена на пьедестал, люди все чаще тянутся к этому званию. Плоха ли такая тенденция? Нет, но изначально стоит понять одно — действительно вы хотите быть интересной личностью или это давление общества?

Если ваше желание истинно, то давайте сначала разберёмся — кто такая интересная личность? Для этого подумайте, кто из вашего окружения или известных людей вас завораживает, притягивает и заставляет о нем думать? Каким набором качеств обладает этот человек? Вы можете написать список людей, выделить схожие черты и получите то, что для вас лежит в фундаменте понятия «интересная личность».

Сделали? Едем дальше и теперь разберёмся в основах.

  • Как правило, интересные люди — это те, кто много видел и много знает, у кого в запасе много рассказов, историй и шуток. Эти люди много путешествуют и обладают минимальными знаниями во всех сферах жизни — например, они могут поддержать разговор о живописи, а потом переключиться на французское кино и следом обсудить серфинг.

  • Интересные люди разрешают себе быть собой, какой бы тавтологией это не выглядело — они открыто смотрят на самые разные вопросы и не считают, что их точка зрения единственно верная, но при этом не стесняются своих взглядов, убеждений, установок и мнения, а выражают их. Можно сказать, что интересные люди в обществе как рыба в воде — ну не прикидывается же рыба-клоун акулой, потому что ей это не надо.
  • Такие люди открыты новому опыту и обладают харизмой. Что вообще есть харизма? Это умение быть собой, шутить, быть свободным и самовыражаться. Харизматичные люди могут быть спокойными и насмешливыми, свободными и серьезными — главное, что их объединяет, это позиционирование. Вы точно, даже по манере разговора, различите Пашу Волю и Максима Галкина — нельзя сказать, что кто-то из них более харизматичный, просто каждый является личностью и экспертом в своей сфере.
  • Интересные люди не боятся говорить то, что думают, но при этом их точка зрения других не задевает. У этих людей расставлены личные границы и они не нарушают границы окружающих, потому что не претендуют на завоевание человечества — они просто такие, какие есть.

Как не сложно догадаться, интересные люди интересны всем — и мужчинам, и женщинам, и взрослым, и подросткам, а их личность приятна окружающим вне зависимости от расы, религии, увлечений и т.д. А вот те люди, кто глубинно интересной личностью не является, тоже могут быть интересны, но далеко не всем — они даже могут быть душой компании, но компания это будет одна и та же, а вот в другой они, скорее всего, будут тихо сидеть в уголке.

Итак, вы уже поняли, что хотите быть интересной личностью, и у вас возник совершенно резонный вопрос — как этого добиться? Я предложу вам всего 3 шага, которые приведут вас к цели. Но помните, что делать надо все, а не «это сделаю, а то не буду». Да, возможно, вы удивлены, что шагов так мало, но они помогут вам фундаментально повысить свою интересность в глазах общественности и прокачать свою личность.

Шаг 1. Определите свою отправную точку — так называемую, точку А
Например, хороший показатель — это ваши подписки в инстаграм (и других социальных сетях). Проанализируйте, на кого вы подписаны и что вы читаете. Может, это будут 90 самых разных блогов про еду — тогда ваши интересы довольно однобокие. А если это те же 90 блогов, но они самые разные — от кулинарии до астрологии, от машин до рукоделия, то да, вы интересная личность.

Источник: www.inmoment.ru

Почему мужчины скрывают свои чувства от нас?

Почему мужчины скрывают свои чувства? Этот вопрос волнует многих из нас. Так хочется, чтобы избранник вовсю демонстрировал свою любовь, говорил нежные слова, осыпал благоухающими цветами… А он, чурбан такой, хмурится, молчит, цветы дарит только по праздникам, да и то вроде не очень охотно… И к тому же ещё и редко звонит и посылает СМС- ки. Как понять такое поведение?

Мужчина не показывает свои чувства: причины скрытности

Наши любимые частенько ведут себя, как бесчувственные истуканы, знать не знающие, что такое сердечные переживания. А ведь если мужчина скрывает свои чувства, женщина начинает в этих чувствах сомневаться. Ей же нежные объятия и ласковые словечки подавай! Без них нас начинает мучить ревность, сомнения, подозрения. Ничего не поделаешь, так уж слабый пол устроен. Ему нужны постоянные доказательства любви. Когда их нет, как-то холодно становится и одиноко. Нет, ну будто бы трудно лишний раз сказать: «Ты самая лучшая!» и прислать романтическое сообщение! Неужели он не может это сделать?

Ну, вообще-то, действительно не может. Так как:

Наши возлюбленные чрезвычайно гордятся своей принадлежностью к сильному полу. Вот они и стараются выглядеть всегда мужественными и волевыми. Какой прекрасный способ произвести впечатление на женщину! Поэтому, если мужчина скрывает чувства, в этом нет ничего особенного. Это вариант поведения, при помощи которого он пытается вызвать интерес у той, к которой тянется душа.

Ну, хорошо, скажем мы. А что же делать тогда женщинам, ведь для них демонстрация любви необходима, как воздух? Иначе они начинают ощущать себя весьма неуютно.

Что делать женщине, если возлюбленный не проявляет свои чувства

Как вести себя женщине, когда избранник скрывает свои чувства? Главное – не приставать к нему с вечным вопросом «А ты меня любишь?», добавляя «А скажи, как ты меня любишь!». Во-первых, мужчина охотнее скажет «Я тебя хочу», чем «Я тебя люблю». И его сухое «Да» в ответ нисколько не успокоит. Скорее, огорчит и заставит сомневаться в искренности чувств. А во-вторых, избраннику просто может надоесть такое мозгоклюйство. И тогда, вместо лаконичного «Да», мы однажды услышим в свой адрес целую тираду. Но смыслом её будет отнюдь не любовь.

В целом, когда мужчина не показывает свои чувства, нужно относиться к этому с пониманием. Сильный пол убеждён, что о них свидетельствуют его действия, стремление заботиться о женщине, внимание к её проблемам. Зачем ещё что-то добавлять-то? В такой мужской позиции есть смысл. Ведь язык — без костей, и наговорить подруге кучу ласковых слов совсем не трудно. А вот сделать для неё что-то существенное значительно тяжелей. Так что пусть уж наши дорогие половинки лучше скрывают свои чувства, оставаясь надёжными и верными. Этим они дадут сто очков вперёд любому балаболу, который сначала сыплет нежными словами, как из мешка горохом, а потом испаряется из жизни, как мираж.

Источник: jlady.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как понравиться девушке деве Как влюбить в себя женщину Дева?Как завоевать женщину Дева? Женщина – Дева сказочно прекрасна и… (2)

Секс по дружбе: 7 правил идеальных отношений без… Джастин Тимберлейк и Мила Кунис в фильме Friends with Benefits не смогли сохранить отношения «по… (2)

Романтические письма иностранцам Найди свою мечтуОпубликовано: Moderator Авг 24th, 2009 Метки Нет меток Поделиться ВКонтакте MailRU Яндекс Google… (2)

Письмо любимому женатому мужчине Письмо любимому женатому мужчине для Любимой (570) Здоровье (65) Дизайн (37) Справочники (15) Стихи (4983)… (2)

Если женщина овен разлюбила Женщина Овен в семейной жизниЧтобы определить, какова же женщина-овен в семейной жизни, вначале нужно разобраться… (1)

COMMENTS