Любовницы и женская инициация

Любовницы и женская инициация

Сегодня принято думать: муж завел любовницу на стороне – значит козел, а бедным женщинам с ним потом мучиться. Мужик-то, может, конечно, и козел. Однако триангуляция в отношениях возникает, во-первых: с осознанного или не очень – но согласия всех сторон. А во-вторых: глубинная потребность любовницы в таких отношениях – в основном, совершенно не в мужчине, как принято думать. Любовницу толкает в чужую семью неосознанная неудовлетворенная (фрустрированная) потребность в женской инициации. И ищет она ее (как это ни парадоксально на первый взгляд) у жены того самого чужого мужчины. 

В женских этапах естественного взросления и становления существует ДВЕ важных психологических инициации. 

Ранняя и первая из них должна состояться от взрослой авторитетной женщины, но не матери (мать принимает нас с пеленок, и любит, не смотря ни на что; а поскольку инициация – это про не детское, а про — женское, то подойдет ее подруга, тетка, преподаватель, мать подружки, альфа-самка племени, и даже – случайная знакомая). Эта инициация служит внутренним подтверждением ощущения, что молодая подрастающая женщина является частью женского Рода, она им принята и среди таких же женщин как она – имеет право чувствовать себя «своей». В естественном варианте развития женщина получает инициацию незаметно, вовремя – обычно в предпубертатном возрасте и идет себе дальше взрослеть. Затем, через время она вступает в отношения с мужчиной, который инициирует ее уже иначе — как половозрелую женскую особь, способную воспроизводить потомство.

Инициация от женщин – очень важна в вопросах женской самооценки, ощущения полноценности и признания равными себе членами женского Рода.

 

Надо ли говорить, что все любовницы имеют гораздо больше отношений с женами своих женатых мужчин (конечно же, совершенно не осознаваемых), чем с самими мужчинами. Но поскольку потребность находится в области (как говорят психоаналитики) –«бессознательного», ( а гештальтисты) – «функции ИД», замещается все время другим желанием (осознается только желание быть с ним, а он почему-то классически – женат; либо осознается как желание «победы» над женой), а способ реализации выбирается не самый адекватный;  она — эта потребность — хронически остается фрустрированной. Потребность – быть наравне с мне подобными. 

К слову сказать: женат – в гражданском браке – в сложных отношениях с тремя чужими женщинами– хронически в разводе – не имеет значения. Если мужчина, которого вы выбираете – всегда занят – это оно!

Классические любовницы – это девочки, часто отвергнутые старшими не эмпатичными женщинами, часто — инцестуозно травмированные (отцами, другими взрослыми мужчинами). Здесь – не обязательно имеет место сексуальное насилие – достаточно просто, чтобы отец в общении с дочкой нарушал ее психологические границы, давая ей возможность чувствовать себя в роли его жены. Мнимая победа над матерью во внутреннем мире такой девочки приводит к серьезному неестественному смещению акцентов в области женской самости. Эти и многие другие причины приводят к тому, что потом во взрослом возрасте женщина будет мучительно пытаться ею (женщиной) стать. Бесконечно конкурируя за мужское внимание и женскую зависть со всей женской популяцией в ареале обитания – или самыми яркими ее представительницами.

И все это – в погоне за постоянно ускользающим внутренним уверенным ощущением и переживанием себя, на которое можно положиться и успокоиться. Которое – базис для женского чувства собственного достоинства. Которое, когда оно есть – его ни с чем не спутать.

Поскольку опыта признания себя другими равной – нет, то и потребность у такой женщины трансформируется в понятную для нее форму и часто звучит как: победить соперницу. Обычно соперниц много, а побеждать все время и всех не получается, что для такой женщины — больно, да и не насыщает – это способ ненадолго законопатить дыру в себе, которая постоянно ноет и просит еще.

Здесь и кроется подмена: инициация – это еще до конкуренции. Потому что адекватно конкурировать можно только с равной себе; или в области, где мы – две женщины примерно равны (кстати – такая «правильная» конкуренция часто бывает окрашена теплыми чувствами). Инициация – это когда женщина, на которую ты — подросток ориентируешься, хочешь быть похожа, говорит тебе: «У тебя все получится. Ты красивая, умная, женственная, хозяйственная (и т.д. , нужное – подчеркнуть). С тобой все в порядке. Ты настоящая женщина. Ты – наша!». И на это знание, полученное вовремя, можно опираться потом всю жизнь.

Этот прочувствованный простой опыт дает женщине возможность оставаться в контакте с собой, своей женственностью. Принимать ее, развивать, знать ее так сказать в лицо, а значит – уметь с ней обращаться. Уметь различать – где мое, а где нет. И не испытывать мегатонны бессознательной тревоги каждый раз, когда мужчина за соседним столиком в кафе сделал комплимент не тебе; когда у подружки успешная карьера математика, а ты глубокий гуманитарий; или когда он любит брюнеток и женат, а ты блондинка – и значит – он будет твой! 

Психологическая зрелость – одна из биологических задач – иначе бы не было никаких возрастных кризисов и человечество могло бы себе позволить вечно, и главное безболезненно плавать в пучине инфантильного сиропа. А так:  то стыдом периодически накрывает, что «все бабы как бабы, а я…» — причем – тема для тревоги может быть любая. То время детей рожать, а все отношения – только на правах любовницы. А то к 40 годам обнаруживаешь, что молодость прошла в бурных романах, товарный вид уже не тот, а от чего в жизни еще получать удовольствие – не знаешь. Вариантов масса, и все – не из приятных.

Получить инициацию во взрослом возрасте женщине намного сложнее – как и любой недополученный на естественных этапах развития опыт. Исключение составляет психотерапия, которая как раз и работает, в том числе в направлении раскопок и «подращивания» в человеке закапсулированного, непрожитого вовремя опыта. Который, когда появляется — гармонизирует многие аспекты жизни.

Психотерапия — это всегда не быстрый процесс, а скорее медленное неспешное погружение во внутренний мир. Исследование, в котором женщина может открыть в себе массу интересных граней, сложить давно не складывавшийся пазл, что-то понять и заметить – а значит – обрести возможность это менять. 

Источник:
psy-practice.com

Не повод для беспокойства

В жизни каждого бывают моменты, когда кажется, что ты недостаточно хорош. Еще один диплом, пухлый банковский счет, ученая степень, новая роль, машина классом повыше, дом побольше – у каждого своя цель, свой критерий успеха, и свои ценности. А вот страх у всех один – боязнь провала.
Все мы боимся «не соответствовать». Кого-то волнуют ожидания родителей, кто-то ориентируется на мнение партнера, но тяжелее всего, когда не дотягиваешь до собственных стандартов. Ведь мы свои самые строгие критики.
Наше беспокойство проявляется по-разному. Кому-то кажется, что надо больше работать, больше учиться, «расти как личность». Кто-то делает ставку на внешность – грудь, губы, зубы – нет предела совершенству. Некоторых охватывает безумная забота о здоровье – ЗОЖ, фитнес, детокс. А кто-то, наоборот, забивает на все, что раньше казалось важным, и в попытке дауншифтинга отправляется на поиски себя настоящего.
Что бы ты ни выбрала – любое чрезмерное увлечение сигнализирует о повышенном уровне тревоги. Что значит «чрезмерное»? Сложный вопрос. Пожалуй, хорошим оценочным критерием станет количество времени, которое ты тратишь, ДУМАЯ о своем увлечении. Не на само увлечение, а именно на мысли о нем: «надо посчитать калории, нельзя съесть эту булку, надо обязательно купить макароны из твердых сортов, я не могу полежать — мне надо на пробежку». Когда что-то становится образом жизни, навыки автоматизируются. Мы едим, гуляем, ходим в спортзал, читаем новые книги, общаемся с друзьями, не агонизируя на тему этих занятий. Если же ты тратишь непропорционально много времени думая, планируя или рассуждая о пользе того или иного действия – это может быть признаком повышенной тревожности.
Тревожность не просто досадная привычка. Она опасна. Постоянное беспокойство может вызывать проблемы с пищеварением, тошноту, кожный зуд, нарушение сна, и как следствие, раздражительность, повышенную утомляемость и неспособность мыслить рационально. Кроме того, любой стресс сопровождается выбросом кортизола. А этот коварный гормон часто приводит к увеличению веса — тот самый случай, когда толстеешь из-за того, что усиленно пытаешься похудеть.
Что можно сделать? Из практических рекомендаций – сбалансированный образ жизни: полноценный сон, ограничение потребления алкоголя (кофе и чай тоже угнетают нервную систему), отказ от курения, разнообразное и регулярное питание, легкие физические нагрузки и свежий воздух.
Из советов психолога — расслабиться. Правда, лучший способ справиться с тревожностью — полюбить себя во всем своем несовершенстве. Спроси себя, чего ты хочешь на самом деле? Вполне возможно, что у тебя уже есть все, что нужно для счастья.
Если ты все же не дотягиваешь до собственных стандартов, подумай, насколько реальны твои ожидания, и что ты можешь изменить самостоятельно. Не надейся на внезапное замужество, наследство или выигрыш в лотерею. Что под силу тебе самой? Выпиши на бумагу свои цели и возможные пути достижения. Рациональный подход принесет гораздо больше пользы, чем самобичевание.
Но все же спроси себя, действительно ли тебе нужен этот сертификат, или новая книжка на диване с котом принесет больше радости? Правда ли новая грудь сделает тебя счастливей, или это подростковые фантазии твоего партнера? Тебе или твоей маме нужно, чтобы ты обязательно проводила выходные на даче, сажая помидоры? Если ответ «да, это сделает меня счастливей», поздравляю, ты на правильном пути. А если ты живешь в постоянном страхе не соответствовать чужим ожиданиям – забей. Правда, постоянная тревога гораздо вредней одной съеденной булочки. Удачи! 

Теги: зависимость, тревожность, беспокойство, одержимость, психология, чужие ценности, навязанные стандарты

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS