Любовь из жалости

Любовь из жалости.

Когда я была еще школьницей, я бывало, приходила домой к моей учительнице просто поговорить «за жизнь». О любви и семье, как-то не очень хотелось говорить с мамой, так как на тот момент в мои пятнадцать лет меня уже глубоко разочаровали ее и папины способности любить и быть в отношениях друг с другом и с детьми, а вот семья учительницы казалась мне просто идеальной.

Я спросила мою учительницу: «Что такое любовь?»

Она ответила: «Юлюшка (так она меня ласково называла в то время), я долго не могла понять сама, но со временем поняла».

Я замерла в ожидании услышать ее откровение и взять на вооружение себе тайну о любви, которую мне собиралась открыть моя учительница. И вдруг я услышала:
«Я поняла, что я люблю моего мужа, потому что мне его жалко. Если жалко, значит – это любовь.».

«Ничего себе открытие!» — подумала я и решила последовать этим курсом – «Любовь, это, когда жалко!»
 
Как вы понимаете, данное убеждение не привело меня к счастью в семейной жизни, а наоборот, ставило передо мной тупик за тупиком. И в этих тупиках – я, жалеющая мужиков и обливающаяся слезами обиды и отчаяния, и они – мужики, совершенно безжалостные и жестокие ко мне.

Как же ей, моей учительнице удалось построить такую идеальную семью на любви-жалости? Я задавала себе этот вопрос много раз и не находила ответа.

Ответ пришел сам, ровно через десять лет после нашего с ней разговора. Учительница умерла от рака груди, а ее муж через месяц сошелся с другой женщиной и стал с ней жить как с женой. Бедная, бедная моя учительница, как же ты ошибалась и как же ошибалась потом и я, жалея тех, кого любила. Сколько раз порывалась уйти, но… «Как же он без меня, пропадет ведь…» и год за годом я приносила свою жизнь и здоровье в жертву, которая просто никому на самом-то деле не была нужна, потому что пропадала в этих отношениях я сама.

Позже я в своем кабинете психолога уже слушала моих горемычных клиенток : «Как же я его брошу, пропадет он, повесится, сопьется… я ведь боль ему причиню, если брошу, если откажу ему в супе, в сексе, в…» — список до бесконечности- « Как же я причиню ему такую боль, если скажу, что у меня есть мои личные границы и вообще, не хочу я троих детей, а хочу только одного или вообще не хочу их иметь, а хочу рисовать картины и путешествовать по Тибету».

А в моей голове проносились мысли: « Как же, как же я брошу его, ведь я так боюсь сама быть брошенной, пропаду я без него совсем».

Как же порой наше бессознательное виртуозно нас обманывает!

В мозг женщины, поколениями предков вживлен чип жертвенной любви к мужчине, к ребенку, к матери и отцу … И эта жертва-любовь, на самом деле не является никакой любовью и даже близко с любовью «не валялась». Так что же это? Что за вирус жертвенности поражает психику многих поколений женщин?
На самом деле это страх, неосознанный страх потери мужчины, без которого женщина чувствует себя неполноценной, дефективной какой-то.  Опять же веками вживленный в мозг страх потери мужчины, из-за войн отчасти и потерь мужей и сыновей, а отчасти из-за инфантильности и незрелости женской психики.
А страх потери всегда ведет к потере и в первую очередь потере себя в отношениях.

Женщина становится жертвой – мужчина чувствует свою вину перед ней из-за ее жертвенности, так как прямо или косвенно жертва демонстрирует свои страдания мужу, тот испытывает сильную вину, за то, что не смог сделать ее счастливой, а ведь она так много сделала для него, так многим пожертвовала.

И вот тут у женщины появляются все рычаги управления мужчиной: куда он теперь денется виноватый такой. Она своей геройской  любовью-жертвой обесточивает его, он в путах вины, она теперь понимает, что «попался голубчик» и никуда не денется.

Но вот еще одна «засада» таких отношений: «Куда уходит секс, в какие города, и где найти нам средство, чтоб вновь попасть Туда?». А уходит он налево. Или в аденому простаты, кисты, онкозаболевания половых органов и груди, алкоголь, депрессии, любовниц, желательно помоложе и поглупее.. Потому что жертва-жена вызывает отвращение ровно настолько, насколько вызывает отвращение виноватый мужик.

Вопрос к «сильному полу»: И откуда у вас столько вины перед женским полом, что вами так легко на этом манипулировать? Не догадываетесь? Кто та самая первая женщина вашей жизни, которая подарила вам своими упреками, недовольством, обидами – этот Великий подарок – Вину? Вы с этим наследием обязательно найдете ту, кто продолжит это святое дело манипуляций на вине, вместо вашей мамочки, которую вы так сильно любите и не смеете ей слова поперек сказать, чтобы не захлебнуться виной (или вином).
 
Доигрались!
 
Вывод:
Люди играют порой в очень опасные игры, которые им предлагает их подсознание. Расширяйте осознанность и начинайте это делать как можно раньше. Так как чем больше вам лет, тем сильнее ваши психологические защиты от развития осознанности. Потому что развитие осознанности, часто сопряжено с болью. Но помните, что боль- это симптом роста.

С любовью, Юлия Латуненко.

Теги: #любовь #жалость #вина #страхпотери #манипуляцияженщины #мужчинаимать #брак #семья #сексанет #сексуальноежелание #пропало #мужнехочет #измена #ревность #налево #любовница #психологияотношений #семейныйкризис #семейныйпсихолог #латуненкоюлия #этнацветна #психологвкиеве #психологонлайн

Источник:
psy-practice.com

Обида. В чём опасность?

Обида – это чувство, которое, в той или иной мере, испытывал каждый человек. Описаний этого процесса существует множество, но суть сводиться к тому, что это диссонанс между ожиданиями и реальностью, причём, существенным является тот факт, что человек воспринимает эту разницу, как несправедливое отношение к нему, по его собственному мнению. В нас с рождения заложен механизм получения желаемого, вспомните как маленький ребёнок может плакать, с какой интонацией, когда не получил того, что хотел. Это и есть первые проявления обиды, хотя в этом возрасте обида еще не до конца осознается малышом.   На протяжении всей жизни человек сталкивается с этим чувством.

Кто-то обижает его, а в отношении кого-то человек сам выступает в роли обидчика. Причины, по которым люди обижают других могут быть различными: от сильнейшей личной неприязни до банальной невнимательности. Но случаются такие ситуации, когда приходит понимание того, что человек существо крайне рациональное и ничего не делает просто так, без выгоды для себя. К подобного рода проявлениям можно отнести поведение людей с заниженной/ сильно/ самооценкой, для них обидеть и оскорбить, унизить другого является едва ли не единственным способом возвыситься в собственных глазах, почувствовать себя «лучше» Общение с такими людьми очень неприятно.

Достаточно часто приходиться слышать мнение о том, что обиды можно не принимать, то есть не реагировать на них, но это очень и очень трудно научиться делать. Поэтому люди чаще всего принимают обиды, что тоже достаточно отрицательно сказывается на самооценке, всем хорошо знаком, не вполне литературный эпитет – забитый человек, это как раз о том, что принимать обиды вредно. Лучшим выходом в такой ситуации является прекращение любого общения с обидчиком.   Следующий момент это застревание в обиде, дело в том, что, когда человек глубоко переживает обиду, он пристально изучает её и полностью сфокусирован на ней. В это время у человека замедляется мышление, становиться хуже внимание и восприятие новой информации.

Другими словами, человек становиться глупее, большинство процессов замедляются, он становиться менее смелым в своих действиях. В этой ситуации человек вполне может развить у себя зависимость от обидчика. Кроме того, уже есть много научных подтверждений о том, что переживание обиды может привести к соматическим заболеваниям вплоть до онкологии.   Все люди разные и кого-то обидеть легко, а кого-то нет. Что же лежит в основе этой способности- не обижаться.

Как это не странно это самооценка. У тех людей, которые легко обижаются достаточно низкий уровень самооценки, чем меньше человек внутренне уверен в том, что он достоин получить желаемое тем сильнее он будет обижаться если этого не произойдёт. И соответственно переживать он будет больше. Напротив, человек с нормальной самооценкой предъявляет миру адекватные требования, те кто уверен в себе, относится к себе с любовью и уважением, знают, что достойны такого же отношения от окружающего.

Поэтому и обиды такие люди переживают легче.   Прощать обиду или нет дело сугубо личное, здесь есть прямая зависимость от типа темперамента, холерики прощают быстрее, чем меланхолики, но обидчивой личности стоит понимать, что это (обидчивость) проблема и её необходимо решать. В состоянии обиды, на мой взгляд, самое первое, что необходимо сделать это успокоиться, остыть и не спешить с действиями, поскольку эмоциональные реакции могут принести еще больше проблем. Живите с радостью!

Источник: psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как ведет себя мужчина рак если не любит Знак зодиака рак мужчина как ведет себя если хочет расстатьсяЗнак зодиака рак мужчина как ведет… (2)

Коралловый цвет в одежде Какой цвет сочетается с коралловымКакой цвет сочетается с коралловым / Коралловый цвет в одежде Коралловый… (1)

Приятное смс девушке своими словами Короткие и красивые СМС пожелания спокойной ночи любимому мужчине своими словамиКороткие и красивые СМС пожелания… (1)

Вес детей Вес и рост детей: таблица ВОЗВес и рост детей: таблица ВОЗ. Возрастные таблицы нормы роста… (1)

Валерий Яременко и Анна Сухачева: разница в возрасте Валерий Яременко и Анна Сухачева: разница в возрасте Эта пара вместе уже четырнадцать лет. За… (1)

COMMENTS