Кто виноват, что отношения разваливаются

Кто виноват, что отношения разваливаются.

Зачастую, говоря про отношения между мужчиной и женщиной, люди подразумевают,  то каким опытом они владеют в этом вопросе, причем, не, всегда акцентируя внимание на его полезности. Сегодня мне хочется рассмотреть несколько моментов, которые в большинстве случаев либо губят отношения, либо делают их совершенно невыносимыми, для обоих партнёров.

  Начнём с такого понятия как шантаж. Эмоциональный шантаж используют в отношениях, как мужчины, так и женщины. Это выглядит, как попытка доказать другому собственную ценность. « Я  для тебя столько сделал/ла, а ты, свинья неблагодарная»,- знакомая фраза, не так ли? Это напоминает попытку рекетира выбить деньги у коммерсанта, только здесь вместо денег есть потребность в благодарности. Но когда это происходит в форме скандала, вряд ли можно рассчитывать на искреннее проявление положительных чувств. Ценность, которая нуждается в доказательстве, не ценность, по умолчанию. Хотя есть вариант, что для одного это ценно, а для другого нет, и другой не нуждается в этом. Бывает и такое.

  Следующий вариант, это когда люди проявляют своё неудовлетворение  в форме молчания, или с недовольным видом  отвечают односложно, показывая, как сильно они разочарованы. В ком? Конечно же, в партнере или в партнёрше. Не вступая в открытый конфликт, таким поведением они давят на партнёра.

  Обида еще один способ построить отношения, а точнее того кто рядом. Что обида, что молчание или шантаж имеют своей целью доказать свою правоту. Причём, что интересно, когда человек использует обиду то, первое степень реальной вины не имеет никакого значения, а второе в том, что человеку становиться, очень выгодно напоминать другому про эту обиду. То есть один получает долгоиграющий инструмент манипуляции другим. Но самое главное, что как обижаться люди знают, а как это перестать делать это не совсем понимают. Иногда человек уже и сам не знает, что должен сделать другой, чтобы заслужить прощение.

  Идем дальше, упрёки. Всё на чем мы заостряем своё внимание или внимание человека находящегося рядом с нами начинает расти. Любая ложь, повторённая многократно, начинает восприниматься, как правда. Это основа любой пропаганды. В отношениях, с помощью упрёков люди сами убеждают своих партнёров, и те, в конце концов, веря в это, действительно становятся такими, приобретая черты в которых их упрекали. Но это не повод думать, что  во всех бедах виноват партнёр. Задуматься стоит над тем, что люди сами делают со своими спутниками жизни. Есть анекдот на эту тему, когда мужчина разводится и говорит, что его жена стала плохой, а мать напоминает ему, что в начале отношений женщина ему очень нравилась, а плохой стала после совместной жизни. Вопрос, кто испортил?  Это верно для всех вне зависимости от пола.

  Еще момент, который не улучшает отношения. Это снисходительное отношение, как к не совсем адекватному человеку. « Это же мужики, они дебилы» или « Она же баба, что возьмёшь». То есть он или она такой/ая же я, только немного потупее. И тогда начинается общение с позиции сверху, причём о партнере или партнёрше говорят в таком же тоне и с родственниками, и с друзьями. Как будет человек себя чувствовать при этом? Как он станет, относится, к тому, кто так о нём и с ним говорит?

  А ведь, хочется, чтобы отношения были, скорее, про любовь, про благодарность, а не про манипуляции. Если, что-то подобное возникает в ваших отношениях, сделайте следующее. Покажите на того, кого считаете причиной, такого положения вещей, а теперь обратите внимание на то, что на кого-то вы показываете одним пальцем, а тремя на себя. Стоит задуматься над этим.

  Когда люди используют манипуляции для построения отношений, то они получают краткосрочный результат, а вот платить приходится отсутствием искренности, интереса, внимания и участия к себе.

  Каждый сам выбирает, как ему строить отношения, но надо помнить, что в них главное обоюдный комфорт и желание их продолжать и развивать.

Живите с радостью!                                                       Антон Черных.

Теги: мужчина и женщина, отношения, обида, упрек, шантаж, любовь, благодарность

Источник:
psy-practice.com

Авторское упражнение "Семейная мандала"

Хочу с вами поделиться упражнением, которое я придумала около двух лет назад. Упражнение арт-терапевтическое, его можно использовать в том числе для диагностики семейной ситуации, сам рисунок мандалы может дать повод ко многим размышлениям.
 
Мандала – это рисунок в круге. Рисовать нужно начинать от центра. Вы можете сделать готовый макет такой мандалы и предложить клиентам заполнить его символами или рисунками. Также можно использовать и метафорические карты, когда вы предлагаете клиенту (или клиентам) в открытую выбрать из разных колод разные карты для разных «слоев» этой семейной мандалы.
 

В центре предлагаем нарисовать то, что по мнению человека, является главным, сердцевина вашей семьи, что объединяет семью и благодаря чему (или кому) семья становится семьей.
 
На мой взгляд, лучше всего, когда в центр помещаются взаимоотношения, или уважение, или чувства, например, чувство любви. Если в центр помещается кто-то из членов семьи, то мы можем предположить, что этот человек несет на себе функцию объединения семьи. Нередко, по моим наблюдениям, в центр может помещаться ребенок.
 
В следующий круг, который рисуется вокруг центра, помещаются члены вашей семьи. Сюда могут входить не только люди, но и домашние животные, друзья, близкие и далекие родственники. А могут и не входить – важно, как сам человек это понимает.
 
Следующая окружность – внешний мир. То, как семья вписана в этот мир, как она его воспринимает. Кто и что находится во внешнем мире?
 
Также важный параметр рисунка – граница. Какая граница между семьей и внешним миром? Это забор с бойницами? Колючая изгородь? Цветущий сад? Или забор с щелями? Или что-то еще. При каких условиях кто-то из внешнего мира может стать членом вашей семьи или войти в семью?
 
В примере (клиентка разрешила использовать данный рисунок) мы видим, что в центр помещена фигура дочери. Дочка – младший и часто болеющий ребенок. И, несмотря на то, что она является центром, но стоит как бы «особняком» от остальных членов семьи, куда входят еще и бабушка и домашний кот.
Интересно, как семья отгорожена от внешнего мира – роль границы семьи выполняет «ров с крокодильчиками».
 

На консультации, после того, как клиентка нарисовала эту мандалу, было много открытий и про поведение дочери, которой, видимо, очень тяжело нести функцию человека, который объединяет семью; и то, как, оказывается, внешний мир воспринимается клиенткой как опасный, при этом ей кажется, что опасный для всех членов ее семьи.
 
Еще это упражнение можно предлагать на семейных консультациях разным членам семьи – может оказаться, что представление о том, как устроена семья, у них существенно различается. И эти разные представления, например, у мужа и жены, могут оказаться причиной конфликтов и недопонимания друг друга. Тогда можно  предложить, после того, как каждый из них нарисовал свою собственную мандалу, нарисовать им совместную мандалу, а как бы они хотели, чтобы выглядела их «семейная мандала»?
 
Думаю, в процессе работы, вы найдете еще различные творческие варианты использования этого упражнения в процессе психологической помощи.
 

Теги: семейная психология, семейная психотерапия, семья, арт-терапия, упражнение, детская психология

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS