Когда партнёр — геронтофил

Когда партнёр — геронтофил

КОГДА ПАРТНЁР – ГЕРОНТОФИЛ

 

Недавно я работала с супружеской парой и столкнулась с историей древней как мир.

Итак, семья, которую нужно «спасать». Она, Инна – молодая, красивая 24-хлетняя девушка – подала документы на развод. Брак продержался год, но тонкие связующие нити растянулись как синтетический свитер и перестали удерживать пару вместе. Он – в смысле пока ещё муж Костя – на 12 лет старше, финансово успешный и социально активный – просит не торопиться в надежде, что всё наладится.

«В чем же проблема?» – задала я риторический вопрос. И получила от Инны следующий ответ: «Проблема – в бабушке».

Бабушка для Кости – особенный человек. Бабушка растила его с трех месяцев. Бабушка водила его в школу и в спортивные секции. С бабушкой можно поговорить по душам. Бабушка потрясающий кулинар и делает не просто бисквит со сметанным кремом, а печет макаронс (или как их там правильно склонять) из миндальной муки… И еще хозяйка… И в свои 74 выглядит на 50, и всегда причёсана, и никогда не устаёт…

В общем, жена уже почти сдалась. Бабушка выиграла конкуренцию.

Однако по ходу выяснилось, что вся конкуренция – виртуальная. Бабушка живёт на другом конце города, в гости не ездит, в дела не вмешивается. Но она всё время незримо присутствует в семье. «Сверка с бабушкой» происходит постоянно, и у молодой жены не осталось ресурсов – все равно бабушка лучшая. Костя постоянно проводит сверку на соответствие Инны эталонному образцу  «бабушка» – и жена никогда не бывает «на высоте». Инна раз за разом проваливает все «тесты». В лучшем случае Инна дотягивает до 20%, а так ее труды обычно имеряются в деци- и милли-бабушках.

Костя пробует суп так, будто он присваивает мишленовскую звезду. Принюхивается, морщится, осторожно набирает в рот, поднимает глаза вверх, делает глоток – и… Уголки его губ опускаются, вселенская скорбь поселяется на лице… Ах!!! Опять разочарование! Опять не то… А вот бабушка!!!

Инна разговаривала с Костей. Поясняла. Просила. Он – с его точки зрения – исправился. Почти не критикует Инну. Но маску на лице не спрячешь. Но недовольные вздохи и брезгливое выражение не переделаешь. И Инна решила развестись – потому что для неё это проще, чем постоянный кастинг, где она вновь и вновь проигрывает. То одно не то, то другое… Даже спину Косте бабушка чешет лучше, чем жена.

Конечно, я сделала всё для налаживания коммуникации в паре. Научила прямым посланиям и Я-высказываниям. Поработала с детскими травмами. Запретила обоим сравнивать партнера с кем бы то ни было…

Но они пришли ко мне. И я настучала им обоим в голову, почки, печень и другие места.

А сколько пар живет и мучает друг друга, не обращаясь к психологу? Сколько жен и мужей ежедневно травмируются, слыша тексты «А вот мой папа…», «А моя тётя…» «Мама делала не так…», «Дедушка говорил, что…»

«Геронтофил» – это, конечно же, метафора. Но «сказка ложь, да в ней намёк». Неспособность к принятию своего партнера, недовольство и постоянное сравнение с другими ведет к тому, что вначале прочные отношения начинают таять, как сосулька весной. Капают слезы, накипают упреки, возникает охлаждение и отчуждение… Никому не нравится, что рядом с ним всегда стоит парадный портрет товарища Сталина и при малейшей оплошности супруга говорит: «А вот товарищ Сталин бы так не сделал». Да, товарищ Сталин давно бы ее расстрелял – но выходила-то она замуж не за него, а за своего мужа.

Итак, если Вы живёте с «геронтофилом» — не отчаивайтесь (скажу сразу – лучше чем с «педофилом»,  потому что новое поколение умнее-быстрее-красивее 🙂 ). Его любовь к кому-то идеальному крепка и верна, но обычно с предметом восхищения невозможны партнерские отношения. Ещё старик Зигмунд писал об Эдиповой ситуации, где возникает влечение к родителю противоположного пола. Но судьба этого влечения – трансформироваться в нежность, привязанность, уважение к папе/маме  с принятием необходимости искать партнера «в миру». Именно поэтому молодая супруга сообщила мужу: «Всё хорошо, но ты не можешь спать со своей бабушко
й». Может, конечно – но зачем?

Одна из моих клиенток два года встречалась с парнем и слушала про его замечательную маму – какая она во всем просто суперская. А когда первый раз попала к ним домой, заметила и немытую посуду, и несвежее полотенце, и еда была так себе… Но она была мудрой – несмотря на юный возраст – и поняла, что для её будущего мужа очень важно сохранять идеализированный образ мамы. И в нужный момент она сказала: я уважаю твою маму, она очень много сделала для тебя, я ей очень благодарна. Но ты теперь живёшь со мной, и я попрошу никогда больше не сравнивать меня с ней. Я никогда не смогу дать тебе то, что дала она – жизнь. Но я могу дать тебе много другого, если ты сможешь увидеть МЕНЯ. Он, похоже, услышал. Помогло. И отношения с его мамой хорошие, и никаких «На самом деле твоя мама неряха, делает ошибки в ударениях и ходит с несвежим маникюром» ему не пришлось выслушивать (Я вполне подошла на роль послушать – обсудить – контейнировать – отправить на свалку).

Мы не можем быть клонами друг друга.

Мы по-разному пахнем, говорим, реагируем, спим, смеемся, готовим, играем, любим, злимся.

Мы в чем-то похожи, а в чем-то очень различаемся друг от друга.

И иногда кому-то хочется плакать, потому что даже если он переселится в спортзал – у него не будет мышц и пресса как у брата Вани; и она никогда не сварит именно такой луковый французский суп, как его мама; и дети – а они тоже в теме – скорее всего не будут играть как маленький Моцарт, даже если их мучить и бить так же, как мучил Вольфганга его папуля…

У  каждого из нас есть идеал, и часто он формируется еще в детстве, под влиянием значимых близких, первых учителей, соседей… Это нормально, естественно, идеализация – важный этап формирования отношений. Как, впрочем, и разочарование.

Но что делать, если Ваш партнер каждый раз достаёт заветную голубую коробочку с мумифицированными мощами княгини Марьи Алексевны, смотрит на Вас с укоризной и говорит: «Мой Бог! Что станет говорить…»

А теперь я включаю педагогическую часть и пробую описать некоторые рекомендации по исправлению «геронтофила».

1) Подумайте, что является «триггером», спусковым крючком в словах партнёра. То, что Вас с кем-то сравнивают? То, что Вы проигрываете конкуренцию? То, что Вас унизили? Подумайте и запишите полученный ответ.

2) Что Вы чувствуете в этот момент? Обиду? Боль? Печаль? Эти чувства быстро трансформируются в злость? Запишите.

3) Как Вы начинаете воспринимать себя после этих слов (я неудачник; у меня опять не вышло; я какая-то неправильная и т.п.). Как Вы воспринимаете партнера в этот момент (равнодушный, безразличная, агрессор и т.п.). Запишите. Если сложно – используйте метафору (Я – Золушка, он- Мачеха; Я – бессловесная Русалочка, он – злая Ведьма).

4) Вспомните, что Вы обычно делаете в этот момент: замолкаете, отворачиваетесь, начинаете конфликт, уходите хлопнув дверью… Запишите.

5) Подумайте, чего Вы ждете, хотите от своего партнера: внимания, признательности, благодарности, уважения, чтобы заметил… Запишите.

6) А теперь наконец попробуйте сказать партнеру о том, как Вам неприятны сравнения с его мамой-папой-сестрой-тетей-дедом. Но сделайте это не по горячим следам конфликта, а когда подостынете, проведёте анализ, выполните письменное домашнее задание. Сделайте это по следующей схеме:

7)Донесите до партнера, что у всех – и у Вас в том числе – тоже есть идеал, но Вы любите его, а не абстрактный или конкретный образчик человеческой природы. И ждете от него того же.

Это не просто. Многие пары рушатся из-за сравнения второго мужа со святым первым (чего же тогда разводились, спрашивается), с шестирукой мамой или бывшим парнем, который, похоже, являлся прототипом Флэша или людей Икс. Но сравнения вообще разрушительны для нашей жизни, когда их слишком много и они всегда не в нашу пользу.

Поэтому задача хороших партнеров, которые хотят пожить ещё какое-то время вместе – научиться смотреть на Другого с любовью, а не критикой; с заботой, а не с голодной требовательностью; с нежностью, а не с суровостью; с готовностью принимать и прощ
ать, а не отвергать и осуждать…

И будет Вам, как Вы уже знаете, БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЩАСТЬЕ.

Источник:
https://www.b17.ru/…

Источник:
psy-practice.com

Слова жены и мамы

Слова мамы и супруги — это благословение для детей и мужа. Любое высказывание отражается на их внутреннем мире.  

Женщина может как вдохновить, так и обрезать крылья. Ее слова либо раскрывают потенциал, силы и ресурсы, либо закрывают их на тысячу замков. Во взрослом возрасте, человеку очень трудно найти ключ к этим замкам, и набраться храбрости их открыть.  

Женщины даже не подозревают, как их слова влияют на детей и супруга. 

Если каждое их слово — это благословение, то женщинам стоит задумайтесь, чем они благословляют свою семью, и какие слова слышат их дети и спутники жизни.  

Конечно, мужчина, как супруг и отец, тоже играет немаловажную роль. И он также может верить в своих детей, вдохновлять их. Однако, самостоятельно ему с этим справится трудно. Для него очень важна поддержка женщины. (В данном случае супруга выступает в роли одного из создателей семьи, и как первый контакт ребенка.)   

Представьте, вы говорите сыну, что он ужасно медленный, из-за этого вы постоянно с ним опаздываете. Неужели вы думаете, что он от этого ускорится?  

Или вы говорите супругу, что с ним невозможно строить какие-либо планы, так как он всегда отвечает “посмотрим”. Неужели вы думаете, что вы его вдохновили отвечать как-то по-другому?  

А теперь смотрите, что вы вложили в одного и второго? 

Ребенок ужасный. С супругом невозможно.  

 

Повторяя подобное каждый день, получаете то, на что благословляете. Более того, и у одного, и у другого может возникнуть чувство вины, которое очень сложно выносить. Они внутренне закрываются, сжимаются, расстраиваются, впадают в подавленное состояние. Как они с таким настроем могут воодушевленно взаимодействовать с миром? Будет ли у них уверенность в себе? 

Если такие фразы влияют, то представьте, насколько сильно опустошают внутренние ресурсы критика, обесценивание, сетование и оскорбления. 

Вера женщины в своих мужа и детей, поддержка их — это энергетический тыл для семьи. Дети и муж спокойны и расслаблены и у них появляется поле для деятельности. Они не тратят свою энергию на то, чтобы совладать со своими негативными чертами и качествами. 

Кто, если не женщина может ежедневно благословлять? Самостоятельно ни ребенок, ни супруг не сможет каждый день “взлетать”, если нет поддержки и им говорят, что с ними что-то не так, они какие-то не такие. И тут не сколько поддержка как таковая, ее может и не быть. В данном случае огромнейшую роль играют фразы, которые не просто обрезают крылышки, а еще и опускают на самое дно.  

Женщину, как любого нормального человека, может что-то раздражать, злить в своих детях и супруге. То, как она это высказывает, может быть либо сладким нектаром, либо ядом. Это колоссальнейшая работа для женщин. Нужно остановить себя на уровне мысли. Я предлагаю 2 способа (уверенна, их больше): 

  • Когда вы чувствуете злость и раздражение, спросите себя «почему я так себя ощущаю, почему мне хочется так высказаться, и какое развитие ситуации я хочу». Идите в самую глубь своего желания, не бойтесь открывать его себе. А потом подумайте, хотите ли вы такого же по отношению к себе.  

  • Найдите достоинства и закройте глаза на недостатки. Самый простой способ — составить список положительных качеств. Самый трудный — принять себя и своих близких такими, какими каждого создала природа. 

  • Берегите себя и других. 

    Теги: благословение, слово мамы, женщина и ее роли,семья, как мы говорим

    Источник:
    psy-practice.com

    (Visited 1 times, 1 visits today)

    Популярные записи:

    Мужчина козерог женщина лев Мужчина-Козерог и женщина-Лев Мужчина-Козерог и женщина-Лев – роковой тип отношений, в которых мужчина является рабом… (4)

    Как заставить мужчину скорпиона бегать за тобой 7 шагов навстречу к мужчине своей мечты Не всегда на чувства прекрасной половины мужчина отвечает… (4)

    Хочу развестись с женой но боюсь Исламская линия доверия: "Хочу развестись с женой, но очень боюсь наказания Аллаха. Как быть?" «Самое… (4)

    Что чувствует мужчина когда он внутри женщины Что чувствует мужчина, когда входит в женщину?Нечто среднее между предчувствием оргазма, первым в жизни поцелуем… (3)

    Амортизационное письмо вернуть девушку Амортизационное письмо вернуть девушку Я хочу рассказать про еще один очень классный способ вернуть парня… (3)

    COMMENTS