Как выйти из обиды, длиною в жизнь

Как выйти из обиды, длиною в жизнь.

Июльский вечер.  Липкая, жаркая испарина  давит в закрытые окна. Жужжит вентилятор, создавая видимость прохлады.

На кровати рыдает от страха и боли восьмилетняя девочка. Она только что свалилась с качели. Огромная “лодочка” несколько раз протянула её по гравию вниз головой. Каким-то образом юной  девушке  удалось не поранить лицо, но… правая грудь счёсана до невозможности смотреть.  Вспухшее израненное месиво.

Напуганная мама сидит рядом, не понимая, чем ещё она может помочь.  Лицо  её напряжено от сострадания и ужаса. Как будто это её грудь исперщена острой гравийкой. 

Взрослая  женщина держится изо всех сил, она пытается быть разумной и “контролировать ситуацию” —  позвонила врачу, выяснила, что делать, отправила мужа в аптеку.
Проходит время, и  папа возвращается …  и заявляет, что такого лекарства нет, и больше он в аптеку не пойдёт.

  – Иди сама!

 

“Иди сама! Иди сама! Иди сама!…..”
 ”Я и так всегда всё делаю сама!  Тебя никогда не было рядом, когда ты был нужен! Никогда!!!”

Горячая волна обиды накрывает с головой. Яростные слова боли, возмущения и невысказанных слёз прорываются наружу и  взрываются огненным фейерверком. Целое зарево гнева и праведной мести. Гораздо больше, чем можно ожидать в подобной ситуации.

“Тебя никогда, никогда не было рядом, когда ты был нужен! И сейчас, когда ты здесь, ты ведёшь себя так , как будто тебя нет!”

 

Яростный хлопок дверью, и женщина уже на улице. Обида душит   свинцовым кольцом. Непереносимая физическая боль, как при острой ангине, схватывает  горло, не давая ни глотать, ни дышать.

Но ни прокручиваемые в мыслях возмущения, ни разрешение выпустить, наконец, обиду, ни проговаривание претензий к мужу —  не приносят облегчения. Горло всё сильнее и сильнее сдавливает острой, блокирующей болью.
“Тебя никогда, никогда не было рядом….”

“А “НИКОГДА “-  это когда?” – вопрос   к себе откуда-то из области самоподдржки.

…И сразу перед глазами всплывает поздний осенний вечер и огромная тёмная территория зиповской больницы,  где непонятно где вход, а  где выход , где не горит ни  один фонарь, и только приёмное отделение,  как маяк светится  во тьме. И она, молодая мама, одна с тяжёлым, надрывающимся от крика свёртком. Блуждая среди деревьев и запутанных асфальтовых дорожек, пытается найти выход из этой больницы-монстра.Сын  в свои 8 месяцев упал и ударился головой об пол.  Скорая привезла их  ночью в зип  с подозрением на сотрясение   мозга. Снимок сделали и отпустили. И сейчас  она бродит  с ребёнком, закутанным в попыхах в одеяло, на этой огромной неосвещённой  территории , понимая, что совершенно заблудилась и понятия не имеет, куда идти дальше. Ребёнок разрывается на руках, с окон кричат разбуженные плачем,  возмущённые пациенты. Слёзы отчаяния и обиды застилают  её  лицо. “Его – единственного и любимого мужчины нет рядом. Сейчас, когда он так нужен”.

 

 

Эта боль и обида была пронесена через всю жизнь. Прошло очень много лет, но кажется, что подушечки пальцев до сих пор помнят детское верблюжье одеяло.

...Ах вот оно – когда  – “НИКОГДА”!

Как только  во всех подробностях всплыла  в памяти эта ситуация, горло тут же отпустило. Боль ушла, как птица, вспорхнувшая с насеста. Взмахнула крыльями и улетела. Как и не было никогда.

И за этим    совершенно неожиданно пришло осознание- “Но в остальных -то случаях он был!  Точно был!”
Именно он был с дочерью, когда она единственный раз в жизни попала в больницу. Это он держал её всё время на руках , что-то шептал ей на ухо, смешил и

успокаивал. И сейчас , когда она так сильно поранилась, он хочет быть рядом с ней. А не таскасаться за непонятным для него лекарством.

И во многих других случаях он переживал не меньше нашего,даже когда его не было рядом…

Всё, занавес. Гештальт завершён.
 Между первым и последним случаем прошло 15 лет.
**********************

Этот эпизод я привела  для вас из своей жизни. Чтобы в тонкостях    собственного опыта  донести   весь механизм капсулизации обиды, пронесения её через всю жизнь, осознания и освобождения.


В течение нескольких лет я работаю с разными женщинами, как психолог и коуч. И я встречаю один и тот же механизм удержания и взращивания обиды.

Механизм капсулизации обиды  в  следующем:

  • Что-то произошло в прошлом. Сам случай  из-за его тяжести и болезненности был вытеснен из памяти.  Или даже произошло “как-бы прощение”. Но  обида  осталась. Как в том анекдоте : “Ложечки нашлись, но  осадок остался”.
  • Эта обида изменила восприятие всех дальнейших поступков близкого человека. Теперь неважно, что и как он делает, пусть он хоть сто раз будет рядом, в  голове  остаётся : “Его никогда нет рядом”.
  • Тогда же  в сердцах на пике боли и отчаяния было принято  решение о мести ,  презрении, нелюбви — что-то из разряда: “Пусть поймёт, как мне было тяжело, больно и одиноко.” Прошли годы, ситуация забылись, но однажды принятые  решения,-  как те японские солдаты, которых забыли на одном из островов во время Великой Отечественной войны и нашли через сорок лет, – они продолжают служить, пока  не будут по всей форме  отменены.
  • Как только происходит ситуация, схожая чем-то с первой, происходит взрыв агрессии, боли и  обиды. И эта реакция  заметно не адекватна происходящему  в настоящем.  Наверняка, вы замечали за собой – как испорченное утюгом платье или брошенные ребёнком  посреди прихожей кроссовки вдруг резко выводят вас из себя. И  эта обида заносит на невероятную высоту по степени внутреннего возмущения. “А к этой ли ситуации ваше возмущение?”
  • Такие “свечки” агрессии могут быть бесконечны. Пока вы не увидите, а за что же вы так злитесь, вы просто будите гонять агрессию. И каждый раз взрываться с новой силой, истощая себя и близких.
  • Загнанные внутрь, капсулированные обиды, очень сильно отравляют и обедняют  нашу жизнь. Мы могли бы жить и радоваться, уже сто раз договорившись обо всём. Но носим в себе этих немых свидетелей прошлого и продолжаем жить , согласно решениям, принятых нами 15-20-40 лет назад.
  • Блокированная, не проявленная  агрессия, загнанная вовнутрь обида, не осознаваемая, но постоянная  тревога —   это то, что является основой подавляющего большинства психосоматических симптомов.
  • Очень часто  корень проблем – та ситуация, с которой всё началось оказывается  совсем не мегастрашной. Она была существенна для нас тогда, а сейчас это всего-лишь  маленькое событие на ленте времени. Но стоит постараться и увидеть его. И вытащить из своей души  эту занозу, создавшую   вокруг себя такое сильное воспаление.

ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ:


ЗРИ В КОРЕНЬ


“Что конкретно меня злит?
Например:  Ребёнок разбросал кроссовки  в коридоре.
Что конкретно меня  в этом обижает?
То что он не слышит меня, не замечает, не уважает, не ценит мою заботу ?
Или то, что он в своей неряшливости очень похож на меня, и его кроссовки -постоянное напоминание о моей собственной несобранности?
Или я чувствую себя недостаточно хорошей матерью, так и не приучившей ребёнка к порядку?
Понятно, что последние два довода обращены к себе.  В первом из них стоит принять свою несобранность. И если хочется что-то менять, то  начать меняться самой или вместе ребёнком )).
В последнем случае тоже речь идёт о принятии себя какой-то не такой. Когда это уже принятый факт, то “улики” в виде разбросанных ребёнком кроссовок больше не вызывают чувства   стыда.
А в первом случае – когда разбросанная обувь является признаком неуважения, стоит разговаривать с ребёнком.

Возможно,единожды объяснив, почему это так для вас важно, а не каждый день в течении многих лет говорить – “убери обувь”.

ПРИНЦИП ВЫХОДА ИЗ ОБИДЫ, ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ:

 

  • Ищи зерно обиды, основную претензию.

Что конкретно  так сильно обижает ?

Что вызывает такую злость?

Что во всём этом самого страшного?

 

  • Диалог

Есть вещи, которые можно решить в диалоге с “обидчиком”. И если такое возможно, то это лучший способ.
Важно сформулировать и донести конкретную претензию. Очень часто человек даже не подозревает, что он умудрился чем-то вас обидеть.
В диалоге можно выйти из собственных представлений и услышать другую сторону. И у другой стороны, если она с вами честна и не склонна виниться, будет совершенно другое мнение по этому вопросу.

И если вы сами тут-же не свалитесь в вину от того, что незаслуженно обиделись на невиновного человека, то у вас  появится возможность реконструировать ваше представление о ситуации и найти совершенно новые способы взаимодействия, то что вы раньше не побывали.
Диалог обогащает  жизнь, делает её живой, даёт возможность встретиться с самим человеком , а не с его образом в вашей  голове.

  • Трансформация в себе.

Есть множество случаев, когда диалог не возможен. И человека может уже не быть и обидевшие вас когда-то  родители давно старенькие. Это те случаи, когда у вас нет второй стороны для диалога, она не способна уже услышать вас.  И здесь также важно найти ту основную претензию, ту занозу, которая разрослась в обиду, длиною в жизнь.


Найдя эту причину, возможно, как в моём случае, вы сможете сразу увидеть доказательство противоположного,и заноза, мучившая вас годами , выпадет сама.

Если не получается, то для самостоятельной работы я рекомендую вопросники Кейти Байрон. Они помогают увидеть вашу ситуацию с разных и часто совершенно неожиданных сторон. И выплюнуть обиду, как застрявшую в горле кость.

В статье были использованы работы Gianluca Citi

Источник:
psy-practice.com

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД

Андрей Злотников для БЛОГИ ТСН

Есть четыре шага, без которых возвращение к нормальной жизни после расставания — а это смерть отношений — невозможно.


2018 год стал рекордным для разводов в Украине — по данным Минюста, 53 860 расторгнутых браков по сравнению с 33 169 в 2017-м. Но, несмотря на массовость явления, каждый человек по-своему приходит к расставанию и по-своему проживает его. 

Если расставание случилось внезапно для одного из партнеров, то чаще всего он(а) проживает это событие согласно стадиям принятия смерти (или горевания) по модели американского психолога Элизабет Кюблер-Росс, ведь развод — это тоже смерть, только отношений.

СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Эти стадии на слуху, даже доктор Хаус из популярного одноименного сериала упоминает их в одном из эпизодов. Названия у них такие — Отрицание, Злость, Торг, Депрессия, Принятие. Первые четыре этапа проживаются приблизительно в такой последовательности, но бывают и откаты назад. После депрессии люди нередко снова проживают злость, торг, отрицание.

Проблема, кроме самого расставания, еще и в том, что многие не в состоянии осознать происходящее с ними. Поэтому прежде чем перейти к рекомендациям, давайте ознакомимся с зарисовками каждого из этапов.

Отрицание. Кто-то в паре «как бы» не знает, что с отношениями не все в порядке

Тревожный звоночек уже не раз звучал в голове. С нашими отношениями что-то не так. А спросить — сил нет. Страшно. Вдруг подозрения подтвердятся. А потом ты успокаиваешь себя — показалось. И вот прозвучали те самые слова — «нам надо поговорить». Ты замираешь и слышишь: «Я решил(а) уйти».

На часы и дни ты превращаешься в соляной столб. Все видится, как в дымке, а слышится на растоянии, будто эхо в телефонной трубке. Мир как бы замер. Время остановилось. Что было вчера, сегодня уже не помнишь. Хочешь что-то почувствовать, и не можешь.

Это такой этап, когда в нашей психике срабатывают защиты. Это как когда в квартире выбивают пробки: сидишь без света, зато и без возгорания.

Если расставание случилось внезапно для одного из партнеров, то чаще всего он(а) проживает это событие согласно стадиям принятия смерти (или горевания)

Гнев. На себя и других

Потом появляется гнев. Это он(а) во всем виноват(а). Как он(а) мог(ла)? А рядом с гневом на партнера появляется гнев и на себя. Как я допустил(а) этого человека в свою жизнь? Как проглядел(а) проблему? Ведь все могло быть по-другому. Окружающие раздражают: «Как они могут радоваться, когда мне так больно!».

Торг. Может, подождем? Может, есть еще шанс?

Время от времени приходят мечты — глупые и бесполезные, что все возможно. Верится, что отношения наладятся, если я буду уделять больше внимания/мы заведем ребенка/съедем от родителей/будем проводить больше времени вместе и т.д. Или что он/она вернется, ведь не может быть, что он(а) нашел(ла) другую любовь. Все это ошибка, стоит чуть-чуть подождать, и любимый человек вернется, все наладится.

Уже все ясно и нет иллюзий, гнев тоже прошел, торговаться нет смысла. И тогда приходит она — депрессия. Океан душевной боли. Штормы, бури, штиль, приливы и отливы. Отсутствие почвы под ногами. И не от того, что паришь, а от того, что тебя будто выселили с планеты Земля. Мысли путаются. Нет сил.

Жизнь внутри остановилась. И при этом невозможно достать сердце из груди, выбросить его в надежде на то, что боль прекратится. Делаешь все, как робот, на автомате. На каждое действие уходит сил больше, чем раньше.

КАК ВЕРНУТЬСЯ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

Здесь есть четыре ключевых шага. Если не сделать их, то добраться до пятой стадии — принятия — будет невозможно. А значит, вернуться к нормальной жизни и начать новые, здоровые отношения.

Дать себе право на горевание. Расставание, как мы уже говорили — это смерть отношений. А смерть хорошо выплакать, выкричать, отгоревать, отпечалиться. Окружающие люди могут обращать внимание на ваше состояние, поэтому подумайте, как лучше поступить — взять отпуск, рассказать о разводе друзьям и коллегам и попросить их отнестись к вам с пониманием, не рассчитывать на какую-то отдачу от вас в эмоциональном и профессиональном плане. Попросите в этот период поддержку у близких людей.

Расставание — это смерть отношений. А смерть хорошо выплакать, выкричать, отгоревать, отпечалиться

Будьте аккуратны с родителями, так как зачастую из-за повышенной тревожности и страхов вместо поддержки они начинают еще больше накручивать своих взрослых чад, попутно раздавая ненужные, а то и вредные советы.

Воссоздать циклы. Наша жизнь организована достаточно стереотипным образом. Мы просыпаемся, едем на работу, обедаем, ужинаем, организовываем и проводим досуг. Наполняем свою жизнь событиями. Когда мы живем с кем-то, в наполнении участвуют оба.

После расставания стоит подумать о том, как восстановить свои жизненные циклы. Берите на закупку продуктов детей, зовите подруг, друзей или коллег в кино, объединитесь с кем-то из родителей, чтобы по очереди отвозить детей в садик/школу. Образовавшийся провал необходимо наполнить новым содержанием, и тогда новая дорога жизни будет ровной и удобной.

Переоценить ценности и цели. Из терапевтической практики, у многих клиентов моих клиентов личная жизнь складывается примерно так, как растет трава: природой положено траве расти, вот она и растет.

В основе многих отношений лежат родительские запреты и предписания. Все твои знакомые создают семью и заводят детей, и тебе нужно. Вот тот парень/девушка тебе не подходит, а вот этот/эта — подходит. Сексуальные запреты тоже являются причинами создания семьи. Голодный человек не очень разборчив в еде. Он жаждет сытости, а не наслаждения.

Еще хуже вариант, когда выходят замуж и женятся, лишь бы уйти из дома. Или когда неосознанно выстраивают в семье изначально нездоровые отношения по модели родительских.

Анализ ценностей и целей может показать, что не только человеку, который решил вас оставить, с вами не по пути, — но и вам с ним тоже

Страх одиночества и одинокой старости, страх презрения общества или осуждение со стороны родителей и родственников — не лучшие советчики в выборе партнера. Но после развода появляется возможность честно ответить, какие на самом деле ценности и цели вас, как пару, объединили, какие разъеденили, а какие ценности так и остались важными для каждого в отдельности. Например, безопасность, достаток, семья, любовь, верность, забота, самореализация каждого из партнеров и т.п.

Именно ценности и цели удерживают пару вместе и разъединяют. Их анализ может показать, что не только человеку, который решил вас оставить, с вами не по пути, — но и вам с ним тоже.

Увидеть в кризисе возможности. Важно сберечь надежду. Не на возврат любимого(ой), а на то, что другая жизнь возможна. И допустить хотя бы на уровне фантазий, что она будет лучше прежней. На руинах прошлого всегда возникают возможности будущего.

Если вы были нелюбимы, можете, наконец, ощутить любовь. Не было времени для друзей — сможете общаться столько, сколько пожелаете. Любите балет/футбол, а партнер его терпеть не мог — вуаля, покупаете билет, зовете друзей и наслаждаетесь. А когда вы оживете, как феникс, то и мир оживет, наполнится красками, желаниями, возможностями и смыслами.

Да, есть и пессимистический сценарий, по которому без помощи врача с депрессией не справиться. В таком случае важно, чтобы вы сами могли это признать или ваши близкие могли вам помочь и направить к специалисту. А затем обязательно перейти к тому, что называется возвращением к нормальной жизни.

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как готовить себя к выполнению воинского долга Как готовить себя к выполнению воинского долгаВ Конституции записано: «Защита Отечества является долгом и обязанностью… (3)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (3)

Как мужчина овен проявляет симпатию Как завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен в ЛюбвиКак завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен… (3)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (3)

Массаж спины Классический массаж спины – лучшая процедура для здоровья позвоночника В статье пойдет речь о классическом… (2)

COMMENTS