Как угробить отношения

Как угробить отношения.

Человеческие отношения штука очень сложная, тем более, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины. Они так не похожи, но при этом испытывают сильное желание быть вместе, и чтобы между ними развивались отношения. У каких-то пар это получается лучше, у кого-то хуже, а есть такие, у которых и вовсе не выходит. Но есть и еще одна категория – это когда живут вместе, а отношений нет.
  Это случается, конечно, не сразу. В начале, как водиться, люди очень хотят понравиться друг другу, для этого они ходят в косметические салоны, в спортивные залы, даже бывает и в библиотеку, хотя туда намного реже). Одним словом, хотят стать для другого человека лучше, красивее, умнее, привлекательнее. А еще хотят исправить в себе то, что, по их мнению, может не понравиться другому. Если исправить полностью что-то не получается, неважно черта характера или какой-то физический дефект, то его всячески маскируют и пытаются скрыть. Потому что главная цель на этом этапе привлечь внимание того человека, который понравился и с которым хочется построить отношения и жить вместе. Причем не просто привлечь, а еще и подтолкнуть его к тому, чтобы он тоже этого захотел и сделал свой выбор.
  Наступает момент, когда двое начинают жить вместе. Естественно, поскольку они отличаются и характером, и привычками, вначале, между ними происходят конфликты, но со временем и при удачном стечении обстоятельств отношения уравновешиваются. Наступает, казалось бы, то самое время, когда люди уже достаточно узнали, привыкли к друг другу. Живи и радуйся. Так и бывает, но к сожалению, не всегда.
  Клиентка рассказывает в ходе консультации, что её муж, по её мнению, слишком мало уделяет ей внимания. Выражается это в том, что он не хочет ходить с ней в гости, помогает по дому с неохотой, общается с ней в резкой форме и односложно. Женщина, очень эмоционально, говорит о том, как она убирает дома ( муж любит порядок), готовит еду, работает(карьера для неё крайне важна), и конечно устает. На вопрос почему обратились за помощью отвечает, что муж сказал, что уходит от неё. Она в недоумении и не хочет этого. Спрашиваю, чем так дорог муж, отвечает, что слишком много сил потратила на то чтобы всё в жизни построить, детей поднять, решить проблему с жильём. Крик души: — «Привыкла, я к нему и мне другой не нужен, я же ему всю жизнь это говорила, всё для него старалась» Не стану описывать как проходили консультации подробно, хочу лишь привести две цитаты этой женщины в самом начале работы с ней. Первая «А чего мне ему нравится, меня и на работе оценивают» и вторая «Представляете, он сказал, что ему тепла не хватает».
  Собственно, к названию статьи, если хотите, чтобы ваши отношения резко ухудшились, вплоть до разрыва. Убедите себя в том, что человек, который рядом уже привык к вам, и ничего делать, чтобы ему нравиться не стоит, зачем лишний раз напрягаться. Никуда он не денется слишком долго вы вместе. Тем более, что все эти глупости по поводу того, что эмоциональная близость нужна обоим, это не про вас и ваши отношения. Привычка- основа долгих и «счастливых» отношений. Именно она дает это чудесное состояние, когда все стабильно и никаких сюрпризов. Всё спокойно и размеренно, идет по плану (возможно, очень хорошему). Зачем стараться стать лучше для своего партнера (партнёрши), как в самом начале, ведь принимают вас, а значит всё в норме. Это тогда надо было стараться нравится, а сейчас можно расслабиться и получать результаты.
Чего ради забивать себе голову какими-то мыслями о чувствах другого. Разговоры можно свести к обмену новостями о поступках коллег по работе и соседей и комментированию телевизионных передач. Проще на это все надо смотреть, если вы вместе значит всё хорошо и не надо знать, о чем он думает или мечтает, захочет сам скажет. Не заморачивайтесь по поводу мнения другого о чём- то. А дома можно, вообще, делать всё что угодно.
Вот так и живут двое вместе, а отношений нет. Взаимодействие —  это и есть отношения. Совместные действия, для того чтобы, человеку, который рядом было тепло, во всех смыслах, рядом с вами.

Живите с радостью!                                                 
Антон Черных.

P.S.  С клиенткой продолжаем работать, положительные результаты есть, муж перестал говорить, что уйдет от неё.

Теги: измена, мужчина и женщина, любовь, конфликт, отношения, самооценка, развитие, привычка, чувства, эмоции

Источник:
psy-practice.com

Отвержение на опережение

Давайте представим ситуацию – один из партнеров осознанно или бессознательно боится, что его рано или поздно бросят, поэтому сам бросает другого партнера. Каждый человек в своей жизни сталкивается с аналогичной историей или с людьми, которые себя ведут подобным образом. Почему так происходит? Все дело в том, что наша психика предрасположена больше к реализации страхов, а не желаний.

Что делать, если с вами так поступают?
Для начала нужно разобраться – что означает и как выглядит отвержение на опережение? Это состояние, когда человек заранее решил, что его бросят, и расписал в подсознании картинку, как это будет больно. Зачем же тогда переживать эту ситуацию, ведь результат заведомо известен?

В качестве примеров отвержения можно рассмотреть следующие ситуации:

1. Девушка общается с парнем и некоторое время не отвечает ему на смс- сообщения. По мнению мужчины, он не получает ответ довольно долго, по мнению женщины – всего пять часов, и это не так долго. Однако у партнера молчание провоцирует возникновение негативных мыслей («Ну все, вероятно, она хочет меня бросить!»), в особенности если это новое знакомство. В результате мужчина не выдерживает и пишет своей спутнице: «Все ясно! Ты не хочешь общаться. Я сделал выводы». Таким образом, человек сам заранее отверг себя в лице этой девушки.


2. Часто клиенты осознанно или бессознательно привязываются к терапевту, чувствуют какую-то психологическую зависимость. Они боятся этого чувства, поэтому прерывают сеансы психотерапии. Как правило, такие случаи прерывания терапии довольно показательные – человек решает резко закончить психотерапию из-за панического и необъяснимого для него страха по отношению к своему терапевту («Я к вам больше не приду!»).


3. Человек высказывает свое мнение в компании, а в ответ слышит: «Нет, твое мнение совсем не реалистичное». Воспринимая ответ или поступки окружающих в качестве отвержения, он встает, хлопает дверью и уходит с мыслями: «Все, меня отвергли. Но я отвергну всех вас быстрее!».

4. Один из партнеров мучает другого постоянными утверждениями о том, что последний не любит его. Это достаточно яркий пример отвержения на опережение. Своими действиями человек будто говорит: «Отвергни меня!».

Испытывая подобное состояние, человек пытается справиться с внутренней агрессией. Однако многие люди просто не понимают, что проявление вспышки гнева – это и есть отвержение на опережение.

Для кого свойственен такой тип поведения? В основном людям с тревожно- избегающим типом привязанности, зародившейся в глубоком детстве, когда мать начала оставлять ребенка одного, а он переживал. Эмоции ребенка могли проявляться по-разному – истерические попытки остановить мать («Мама, ты нужна мне, не уходи!»), отвержение матери, сопровождающееся неуправляемым поведением («Нет! Не трогай меня!»). Примерно такое поведение человек имитирует и во взрослом возрасте (если кто-то нравится и важен, старается удержать всеми силами, затем отталкивает, опять пытается сохранить отношения и т.д.).

В чем сложность проблемы? В первую очередь в том, что зачастую реакция бессознательная. Если же человек четко осознает, какие недостатки характера у него есть, он может исправить ситуацию, смягчив слова или извинившись за свое поведение («Я осознаю, что у меня есть такая черта характера, поэтому поступаю так автоматически. К тому же, так было принято в моей семье!» или «Извини, мне показалось, поэтому я так поступил (а)»). Как правило, осознанная модель поведения со временем видоизменяется, реакция становится не такой бурной.

Какие причины возникновения отвержения на опережение? Основная – человек не может справиться с нахлынувшим количеством эмоций, которые переживает в данный момент из-за подозрений возможного отвержения или каких-либо неприятных слов. Состояние усугубляется душевными переживаниями и травмами детства. Каждый раз, когда окружающие говорят «Нет!», или человек ловит отвержение со стороны, пережитые душевные страдания вскрываются, причиняя очередную боль. В итоге психика не выдерживает, человек закрывается от всех, пряча детские раны и боясь вскрыть зарубцевавшиеся в сознании шрамы.

Как справиться с этой моделью поведения, если вы ее замечаете? Если возникает параноидальная подозрительность в отвержении, нарастает тревога, происходит что-то неприятное, возникает болезненное ощущение, нужно сделать паузу или остановиться.

Важно проанализировать детские годы и понять, какое детское переживание напоминает ситуация, осознать, что боль причинена не сейчас, а когда-то в прошлом. Обязательно нужно дать возможность человеку, с которым произошло переживание в данный момент, реабилитироваться. Если есть возможность, лучше говорить («Мне показалось, что ты хочешь сделать мне больно», «Мне показалось, что ты отвергаешь меня») – так можно сразу получить обратную связь и понять, насколько верны предположения.

Что делать, если партнер так поступает? Такая ситуация значительно сложнее и практически безвыходная – партнер должен разобраться в себе и понять, что его не отвергают, проанализировать, какие его детские проекции накладываются на окружающих. Конечно, придется долго убеждать партнера в том, что его не отвергают («Да, я с тобой. Я нормально реагирую на тебя, просто сейчас занят (а), но потом буду с тобой»), возможно, будут проверки. Если уровень нарушений достаточно сильный, партнер будет психологически давить на эту зону, особенно при не удовлетворении какой-либо потребности.

В контексте проблемы обязательно стоит проанализировать поведение партнера и попытаться понять, какую потребность он хочет удовлетворить (Может не хватает любви и внимания? Возможно, давно не было общих выходных или мало времени для совместного времяпровождения?). Также важно не реагировать на провокации – человек будет вызывать чувство вины или стыда. Отыгрывать отвержение на опережение может абсолютно любой тип характера (нарцисс, шизоид, параноик, даже депрессивный тип личности), поэтому первоочередная задача – не включаться эмоционально в этот процесс, понимать ситуацию (проигрывается определенный сценарий, связанный с жизнью партнера) и не бояться потерять партнера. Как только вы сможете справиться с нахлынувшими чувствами («Хорошо, если человек хочет меня бросить, это его право. Мне будет сложно, я буду страдать, но в конце концов, стоит ли всю жизнь держать его рядом с собой, искупать непонятное чувство вины или постоянно доказывать, что я действительно его люблю?»), партнер перестанет получать удовольствие от процесса причинения боли и отвержения. Еще один вариант выхода из сложившейся ситуации – сделать небольшую паузу в отношениях, но для некоторых пар это достаточно болезненно и неприемлемо.

В любых отношениях партнеры сливаются и, хотят они этого или нет, включаются различные проекции (мама, папа, родственники). На пике амплитуды эмоций партнеры начинают относиться друг к другу агрессивно. Если немного снизить уровень эмоциональной составляющей, можно увидеть реальные фигуры, а не проекцию или какой-то образ.

Еще может быть вариант, когда один из партнеров делает все, чтобы пара действительно рассталась. Такое поведение связано не со страхом расставания, а с реальной оценкой отношений – партнер чувствует, что отношения исчерпали себя, поэтому пора перелистнуть эту страницу. В такой ситуации он будет делать все, чтобы его спутник ушел первый, взяв на себя ответственность расставания.

Однако в любом случае самый оптимальный выход – перерыв в отношениях. Если один из партнеров специально провоцирует возникновение скандальных ситуаций, не стоит эмоционально включаться. Держать кого-то насильно в отношениях – самый худший вариант решения проблемы.

Теги: Я брошу тебя, не бросайте меня, отвержение на опережение, страх отказа, бросить первым

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS