Как сохранить семью и когда это невозможно сделать

Как сохранить семью и когда это невозможно сделать.

 Статистика, с регулярной частотой, говорит о том, что количество разводов неуклонно растет. Если раньше люди проживали в браке хоть, сколько-нибудь длительное время, то сейчас разводятся буквально через полгода семейной жизни. В чем же причины этого не радостного явления, существует ли способ изменить сложившуюся ситуацию. Для того, чтобы понять это, необходимо разобраться в причинах, которые, часто, не совсем очевидны.
  Много раз я слышал высказывания людей старшего поколения «Вот мы всю жизнь прожили и не разбежались, жили дружно, трудно было, голодно, однако вместе до сих пор» или такого рода «Дед как напьется так за бабкой с топором по двору бегает, а она у соседки спрячется, а через день домой возвращается. И нечего 40 лет вместе прожили». Сейчас нам кажется, что жизнь в условиях голода, войны, насилия, это почти нереальная среда для семейных отношений, тем более счастливых, но в то время это было нормой и людям приходилось жить именно в таких условиях. С тех пор изменились не только условия и нормы жизни, но и ценности. Если тогда в первую очередь ценились порядочность, честность, верность и т.д., то сейчас можно увидеть, как отношение к этим ценностям искажается. Нормы и ценности перепутались в головах очень многих. Из рассказа одной дамы: — «Он мне почти ничего не запрещал, я ездила по клубам одна, без него, отдыхать летала. Мне надоело быть всё время в одиночестве, и я решила ему изменить» При этом мужчина работал, в своём бизнесе, по шестнадцать часов в сутки. Такого плана действия совершают и мужчины, и те, и другие (женщины) сами себе разрешили моральное право не измену, при этом очень хорошо подобранно оправдание, которое якобы исходит из потребностей.
  Мода на быстрое получение эмоций, играет в этом не последнюю роль. Прежде всего думать нужно о себе, а не о партнёре, сначала удовлетворить свои желания и потребности. Как часто можно слышать такую фразу -«Отношения съел быт». Мне представляется это так, выходишь утром на кухню, где полная раковина немытой посуды и подтекающий кран, а там стоит коричнево-серое чудище БЫТ и чавкая поедает отношения двух людей. Картинка конечно сюрреалистичная, но тем не менее, многие серьезно так считают, что не их отвратительное отношение к партнёру, невнимание и наезды, а вот такой БЫТ виновен в том, что отношения закончились.
  Еще один момент, который очень часто встречается. Мужчина любит выпить и при этом избегает находиться в семье, женщины в таких случаях говорят пропивает семью. Если человек болен его надо лечить, но, если в семье, создана ценность, которая важна для мужчины, и он ей дорожит, это вполне может стать предметом диалога о том, что ему нужно выбирать между тем образом жизни, который он ведет и этой ценностью. Взрослый человек, в эмоциональном смысле, над этим задумается.
  Конечно, существует еще такая вещь, как ошибка при выборе партнёра. К примеру, мужчина с очень сильно повреждённой самооценкой находит женщин, которая на тот момент его устраивает. И он думает, что лучше ему не найти, да и кому он вообще нужен. Со временем его самооценка нормализуется, причём не всегда за счет выбранной женщины, и он понимает, что отношения его тяготят. Поэтому начинать строить отношения в состоянии эмоциональной не стабильности, крайне, не желательно. Необходим понимать, что за отношения всегда следует нести ответственность. Порой людям катастрофически не хватает знаний о том, как надо и, как не надо вести себя в отношениях. Чаще всего люди основываются на чужом опыте, который может быть не удачным, или, что еще хуже, на популярной информации из самых доступных источников, которая может скорее навредить, чем помочь.
  У каждого из нас есть внутри своеобразный предел боли, и если отношения в семье доставляют больше боли чем мы можем вытерпеть, то разрыв неизбежен. В таком случае не помогут уже ни подруги, ни друзья ни психологи, никто, человек уже принял окончательное решение. Но всегда остается возможность начать создавать новые отношения с прежним партнером, но именно новые. Для тех, кто находиться в кризисе могу порекомендовать следующую технику. Начните замечать в своём партнёре только хорошее, именно то, чем он вам так нравился в начале отношений, а отрицательное старайтесь игнорировать. Посмотрите на него, и постарайтесь увидеть того человека, с которым у вас были классные отношения в начале.
 
Живите с радостью!                                                 Антон Черных.
 

Теги: семья, отношения, конфликты, взаимопонимание, ценности, норма, развод

Источник:
psy-practice.com

Про заботу

— Хочешь супчик? 
— Нет, спасибо. 
— Может, картошечки? 
— Нет, спасибо. 
— Давай селёдочки? 
— Нет. 
— Колбаски? 
— Нет, спасибо! 
— Сыра? 
— Если мне что-то понадобится, я попрошу, хорошо? 
— Ну давай помидорчик? 
— Позволь мне самому разобраться, что есть? 
— Но ты ж не знаешь, где что лежит. 
— Поверь, если мне что-то понадобится, я попрошу. 
— У нас вот варенье есть… давай варенье? 
— Я НЕ ХОЧУ. СПАСИБО. 
— Сосиски… пельмешки… огурцы есть. Давай огурцы? 
— … 
— Давай огурцы? 
— … 
— N, да ты меня слышишь?! 
— …слышу. 
— Давай огурцы? 
— Спасибо, наелся. 
— Чего встал-то? Да ты ж голодный! 
— Может, я сам буду решать, голоден я или нет?! 
— Да ты ж не знаешь. 
— Как, каким образом я не знаю? 
— Не знаешь. 
— Ты за меня решать будешь, голоден я или нет?! Что мне есть?! Серьёзно?! 
— Ну ты ж голодный… 

Абсолютно реальный диалог. Без художественных прикрас. 
Что здесь не так, как думаете? Правильно, всё не так. 
Под видом заботы скрывается эмоциональное насилие. Это пара самых хитрых трюков, которые я встречала в своей жизни: 
— насилие под видом заботы; 
— насилие разными постановками одного и того же вопроса. 
Это сложно распознать сходу. Человек проявляет заботу. Предлагает тебе разные варианты чего-то. Не важно, будь то еда, цвет подарочного галстука или университет, в который можно поступить. Но тебе плохо. Почему? Потому что ты этого не просил, ты этого не хотел. Ты не выбирал подавления своих собственных желаний и возможностей. В сущности ведь, забота уместна на двух уровнях: когда другой человек предоставляет нам возможность о нём заботиться (не путать с эгоизмом — требованием этой заботы), и когда у другого человека нет выхода, кроме как предоставить эту возможность (юный возраст, травма). Здоровый взрослый человек привычен заботиться о себе сам на всех уровнях, и принятие заботы от другого для него становится не жизненной необходимостью, но актом любви к другому человеку. Но любовь заканчивается там, где начинается давление. 

Чего хочет «заботливый эмоциональный насильник»? В первую и последнюю очередь — КОНТРОЛЯ. Всё начинается и заканчивается контролем. Я контролирую, что ты ешь. Сколько ты ешь. Я контролирую твой уровень насыщения. Я контролирую, когда ты ешь. Я контролирую, когда тебе вставать из-за стола. Я контролирую, что ты можешь или не можешь взять. Это всё про контроль, который достигается подавлением воли жертвы и взывания к чувству вины. Все знают, как монотонный гипноз снижает уровень сознания, и, следовательно, ослабляет волю. Тик-так. Тебе это? Тик-так. Тебе то? Тик-так. Сознание спутывается полной алогичностью подхода. Ты не понимаешь, чего от тебя хотят. Пока ты ищешь ответ на этот вопрос, гипноз продолжается. Тик-так. Ты вышел из себя? Приступаем ко второму акту. 

Неблагодарный. Я о тебе забочусь, а ты. Тут же приплетается элемент газлайтинга, ибо где твои фактические свидетельства эмоционального насилия? Нет их, на поверхности только забота. Чтобы разобрать такие хитры вещи, необходимо едва ли не записывать их на диктофон, чтобы потом разобраться, что произошло. Внутри ситуации такое поймать, осознать и пресечь бывает сложно. Но давайте подумаем начистоту: о каком чувстве вины может идти речь, если к вам проявили не любовь, а насилие? Если хотели НЕ ВАС, а ОБ ВАС. Удовлетворить СВОИ потребности — об вас. В такой псевдозаботе объект насилия выступает лишь инструментом, которым насильник почёсывает своё эго. Я обо всех (по)забочусь. Вы все без меня ничто, никуда. Вы у меня все будете делать, как мне надо. И так далее. Насильник такого типа предпочитает окружать себя послушными куколками, усаживать их в своём идеальном кукольном домике и пить чай. На своих правилах. Естественно, все куколки поддерживают хозяина. В ином случае куколка не признаётся хозяином живой, её право на существование отвергается категорически. «Острые предметы» полностью об этом, кто знает. 

Что ещё тут важно сказать? Заботливый насильник принимает на себя роль Взрослого, а жертве навязывает роль Ребёнка. При попытке выбиться из уже нарисованной схемы насилия, жертва объявляется «Ребёнком» самим насильником. «Ведёшь себя, как маленький» — это об этом. Это значит, ведёшь себя таким образом, что я не могу на тебя повлиять. Твоё существование, как взрослой, цельной личности со своими потребностями и возможностями, игнорируется. Или играй, или ты для меня не существуешь. 

Как спастись от этой убийственной заботы? Хранить при себе свою правоту, как щит. Это не вы ребёнок, это из вас пытаются сделать ребёнка. Ваше здоровое сопротивление этому неестественному процессу абсолютно нормально. Придётся научиться игнорировать игнорирование вас. То есть, если насильник не видит результата вашего подавления, он вас «выключает». Обижается попросту. И это — лишь новый виток манипуляции (см. чувство вины). Но то, что вас «выключил» один обиженный ребёнок (да-да) не означает, что вы исчезли для остального мира. Для себя. Вы есть у себя и у целого мира. Это вторая надёжная защита. Наконец, третья — снижение тревоги виноватого. Существование ваших потребностей, желаний, вашей личности — не ошибка, а самая правильная и логичная вещь на свете. Вы имеете право отказываться от того, что вам навязывают, имеете право уходить, имеете право злиться в ответ на агрессию, имеете право говорить вслух о себе. Я ЕСТЬ. Признайтесь в этом самому себе, и круг насилия, в который вы имели большое несчастье попасть, даст глубокую живительную трещину… 

Автор статьи: Поликарпова Екатерина, психолог.

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Взгляд влюбленного козерога Влюбить в себя мужчину КозерогаНесмотря на первое впечатление веселого и бесшабашного парня вопрос как влюбить… (2)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (2)

Какие ласки любит мужчина телец Гороскоп мужчины-ТельцаМужчина-Телец – это тот человек, на которого можно с легкостью положиться в любой жизненной… (2)

Как помириться с женщиной львом Как Вернуть Женщину ЛьваДля того, чтобы понять, как вернуть девушку Льва, будет мало просто извиниться… (2)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (2)

COMMENTS