Как "корона" на голове мешает жить?

Как "корона" на голове мешает жить?

 Когда речь заходит о самооценке, чаще всего люди подразумевают заниженное проявление этого качества, но ни для кого не секрет, что и завышенная самооценка может стать причиной многих проблем в жизни. Причин возникновения искажения самооценки у человека может быть несколько это и влияние ближайшего окружения, и сама личность. Сегодня разговор о том, как человек сам себе может поднять самооценку до «заоблачных высот», причем, вовсе не имея на это объективных причин. Следует принять тот факт, что «корона на голове» очень сильно влияет на развитие личности, а попросту говоря, тормозит его.
 Завышенная самооценка, по сути, компенсаторный механизм, который позволяет человеку минимизировать последствия какого-либо неудачного опыта. В дальнейшем человек вместо того, чтобы решать проблему, как это делают другие: анализируют ситуацию, находят свои ошибки, меняют способ достижения результата и начинают действовать вновь, ничего подобного не делает. Получив когда-то небольшое одобрение и признание своих достоинств, он обвиняет во всех неудачах лишь обстоятельства и других людей. О себе он продолжает думать, что он умнее, талантливее, красивее и лучше других и только на основании этого заслуживает, по умолчанию гораздо большего. Например, человеку говорят, что у него есть достаточно хорошие данные в какой-либо области или его навыки в определённой деятельности хороши. Естественно, подразумевая, что человеку необходимо продолжать работать в этом направлении. Особенно если у него есть намерение продолжать заниматься и добиваться результатов в этом сегменте. Некоторые, получив подобного рода поощрение, начинают оправдывать своё дальнейшее бездействие в плане развития тем, что им якобы этого не очень и хочется или у них пропала мотивация в достижении результатов, но это не всегда так.  Человек получил уже необходимое ему одобрение, самооценка повысилась, и чтобы она оставалась на таком же уровне человек начинает предпринимать попытки увеличить это одобрение. Он старается сообщить о том, что его похвалили, как можно большему количеству людей, тратя на это огромное количество времени и сил. Очень показателен в этом случае диалог короля и трактирщика из пьесы Шварца «Обыкновенное чудо»:
  -Нет, этот охотник теперь не охотится.
— Чем занимается?
— Борется за свою славу. Он уже добыл 50 дипломов, подтверждающих, что он знаменит.
— Что делает-то?
— Отдыхает. Бороться за свою славу! Что может быть утомительнее?
 
  «Корона на голове»— это проявление личностного дисбаланса между тем, что человек о себе думает и, что на самом деле умеет. В отношениях это может выглядеть следующим образом. Человек изначально рисует у себя в голове картинку, где всё идеально и происходит только то, что он себе придумал. Причём, никаких отклонений не допускается, иначе будет страдать ЭГО человека, а страдать никто не хочет. Но реальность имеет свойство не оправдывать ожидания человека. И тогда происходит следующее: отношения не получились не потому, что человек хотел идеал, а потому что виноват другой. Именно из-за него или неё — всё пошло не так, а плюс еще разного рода обстоятельства (родственники, друзья и т. д.), которых в изначальной картинке не было вовсе, во всем виноваты. В такие моменты человек принимает решение о том, что ему необходимо внимание со стороны, одобрение и он всеми способами старается его получить. Получается, что человек стремиться накормить свою иллюзию. Ему уже могут быть не важны отношения как таковые, на первый план выходит защита своего ЭГО, его люди защищают очень ревностно. Жить с таким человеком крайне трудно.
  Отказываться от того, что придумал себе сам всегда очень больно, но и жить в иллюзорном мире тоже не выход. Выбор всегда остается за самим человеком, важно понимать, что вымышленная корона на голове, отнюдь не делает человека королём в реальном мире.
Живите с радостью!                                                        Антон Черных.
 

Теги: самооценка, цель, развитие, проблема, общение, иллюзия, отрицание, выбор, личность

Источник:
psy-practice.com

Выбор, который мы делаем не в свою пользу

Иногда мы пытаемся с собой договориться, но делаем это не в тех обстоятельствах.
 
Например, женатый мужчина встретил девушку, к которой его влечет. Сначала он пытается убежать от увлечения, а потом находит способы контакта с ней. Он себе говорит: «ну я же могу просто дружить, ведь в этом нет ничего плохого». На первый взгляд нет. Однако это обман. Он договорился со своей совестью не о том, что на самом деле хочет.
 
Другой пример. Девушка знакомится с парнем. Он ей безумно нравится. Молодой человек озвучивает, что не готов к таким отношениям, какие хочет она.
И как в этом случае договаривается с собой девушка?
Она находит тысячу причин, почему ей нужно быть с парнем на условиях предложенных ним. Она договорилась с собой согласиться на то, что противоположно ее желанию.  
 
Еще один пример. Человек поступил плохо. При этом он так ведет себя со многими. Его поведение, образ мышления и восприятие не соответствует моим ценностям. Но есть мои внутренние причины, по которым меня тянет к этому человеку. Что я делаю? Я выбираю оправдать его поведение.
 
В чью пользу мы делаем выбор? Почему выбираем вредить себе?
Нам нужно научиться выбирать то, что приносит благо.
Женатый мужчина будет только страдать о том, что не может быть со своей симпатией в тех отношениях, которые на самом деле хочет. К этому добавится чувство вины перед супругой. Он договорился не о том, чтобы загасить огонь страсти в себе, а о том, чтобы сделать из него костер. Чем больше он сближается со своим «другом», тем больше он договаривается с собой не в пользу себя. В этом случае, нужно понять его истинное желание и принять решение.
 
Если парень не хочет быть с девушкой, то не стоит с ним быть. Когда девушки вступают в такие отношения, они заявляют о том, что поддерживают такой феномен, распространяют его, и сами же от него страдают. Мужчина такими отношениями разрушает в себе мужскую энергию и мужественность, блокирует приток денег, ослабляет себя как мужчину.
Не каждый знает тонкие детали таких отношений. Но главным тут есть тот факт, что девушка с собой договорилась не о том. Она должна была себе сказать приблизительно так: «меня не волнует его причины, он предлагает мне то, что я не хочу, а значит это не мой мужчина» или «если меня так тянет к тому, кто не может дать мне то, что я хочу, то, что стоит за моим влечением? Что на самом деле я хочу компенсировать через этого человека? Какая в нем ценность для меня?».
 
Когда мы начинаем объяснять поведение других, которое противоречит нашим ценностям, затрагивает наши границы, в конце концов, вредит нам, мы впадаем в роль спасателя и одновременно жертвы. Скажу так: НИКОГО СПАСАТЬ НЕ НАДО! Это наше личное заблуждение. Человек поступает, как он хочет и как ему удобно. Если он не задумывается о своих действиях, — это его личное дело. Нас не должны интересовать причины таких людей. Нас должно интересовать, почему нам так важно с ними общаться и спасать их.
 
Когда мы договариваемся с собой не в пользу наших истинных желаний, мы хотим мимолетного наслаждения. Это договор на краткосрочную перспективу. То, что мы получаем от этого, – длится не долго, так как, по сути, мы предали наше истинное желание. Мы договорились с собой не о том.
Конечно, во всем есть своя тонкая грань и баланс. Моя мысль о тех случаях, которые приносят страдания и зависимость от ситуаций. Когда следует отойти от событий, чтобы посмотреть на них объективно, или когда мы понимаем, а все равно «суем свою руку в огонь». В таких случаях остановитесь, и задумайтесь о себе, зачем вы делаете такой выбор.

Теги: выбор, договориться с собой, решение, отношения, самопознание, самоанализ

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS