Как «папина любовь» разрушает отношения с мужчинами?

Как «папина любовь» разрушает отношения с мужчинами?

Многие женщины мечтают о сильном, внимательном и заботливом мужчине. Некоторые открыто говорят, «чтобы был такой как мой папа», другие – «только не такой как мой отец» и, конечно же, находят похожего.

Отношения дочери и отца могут быть разными – тяжелыми и токсичными, теплыми и открытыми. Отец может быть как жестоким и деспотичным, так и внимательным и поддерживающим.

Родители, это всегда рулетка. Мы их не выбираем. Довольствуемся тем, как получилось. Но папа всегда для женщины тот, через которого она начинает свое знакомство с миром мужчин, он ворота в этот мир. Даже если отца в жизни женщины никогда не было. Она все равно будет в контакте с его внутренним образом через маму. И если образ этот уродливый и жуткий, то так и сформируется отношение к мужчинам.

Конечно, желание чтобы любил, защищал и обеспечивал, а я  вся такая в белом и на пьедестале, это про папу.

Женщина чуть ли не силой удерживает себя в этом шаблоне, удерживает себя в маленькой девочке. Вот хочу, чтоб заменил мне папу, и все тут! Это больше похоже на потребительство. Дай мне – ты обязан.

Но даже родители ничем не обязаны своим детям, они заботятся только по-своему желанию и им это в радость или по крайне мере в спокойствие, а если из состояния должен и обязан, то это уже про созависимость.

Что мешает женщине самой себя наполнять любовью и заботой? Поддерживать и воодушевлять себя?

— Как что? – часто возмущаются женщина, — Ведь меня же не любили! Меня не научили любить саму себя!

Но невозможно научить тому, что в нас заложено изначально. Такая претензия, «я не умею себя поддерживать, потому что меня не научили», больше про детские  обиды и пустоту, в которых женщина залипла. И слепая любовь к папе, которую женщина часто исключает и не хочет признавать, тоже про внутреннюю пустоту.

Папа дается один раз. Все остальные варианты суррогатная подделка, страх перед миром мужчин, исключение своего Анимуса. Вечное прозябание во внутренней девочке.

Быть девочкой это сбрасывать, как вину за свои ошибки, так и ответственность. Это НЕ расти и НЕ продвигать себя в жизни, это предательство своей уникальности и самоценности, это НЕ иметь влияния даже на саму себя, когда хочется властвовать над всем миром мужчин.

Это вечная зависимость от чужой воли и желания, от настроения и причуд. Это хронически конфликт и битва полов, конкуренция за власть и за место в мире мужчине. В абсолютно чужом и неприемлемом для женщине мире!

Быть девочкой и смотреть влюбленными глазами на папу – хорошо в детстве.

Оставаться девочкой и искать влюбленными глазами в каждом мужчине своего папу – во взрослом мире – мягко говоря, легкомысленно.

Почему?

Женщина отказывается от самой себя, она предает свой путь и свою значимость, возможность влиять на свою судьбу.

Хотя женщина, может быть уверена в обратном, что это ее предали «эти мужики сволочи», которые упорно отказываются исполнить ее розовую мечту – стать ей папой.

 

Теги: девочка, папа, одиночество, война полов, власть, женщина, уникальность, отношения, конфликт

Источник:
psy-practice.com

СЕМЕЙНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ – ЭТО РАЗВОД?

СЕМЕЙНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ – ЭТО РАЗВОД?
 
Брак скрепляют не цепи.
Это нити, сотни маленьких нитей,
 которые сшивают людей
 вместе за многие годы.
 Симона Синьоре.
 
Брак — основная причина разводов.
Лоренс Питер
 
Брак — это долгий разговор,
 прерываемый спорами.
 Р. Стивенсон
 
Поставив в конце названия статьи вопросительный знак, я тем самым хочу сказать, что не все здесь так однозначно, как пытается преподнести один очень распиаренный психолог, написавший статью с таким же названием, но сформулировавшим ее как утверждение. У меня другое мнение на этот счет – не такое однозначное, категоричное и эпатажное, и я хочу его здесь донести.
На мой взгляд,  исход семейной терапии при всех прочих равных условиях во многом будет определяться мотивацией партнеров. Для меня здесь возможно два варианта запроса на семейные темы: 1. На терапию приходит один из партнеров 2. На терапию приходят оба партнера.
В первом случае результат психотерапии предсказать заранее очень сложно. Ситуация складывается здесь следующим образом.  В отношениях  между супругами есть психологические проблемы, чаще всего субъективно переживаемые партнерами по браку как неудовлетворенность отношениями. В итоге, кто-то из партнеров  «созревает» для терапии и однажды оказывается в кабинете у терапевта, с желанием поисследовать и понять причины неудовлетворенности браком и свой возможный в это вклад. Другой же партнер по браку считает себя «беспроблемным». Он не хочет/не может допустить даже саму вероятность наличия своего вклада в проблемные отношения, искренне считая, что проблемы не в нем, а в партнере.
Поскольку семья – это система, то у психотерапевта есть возможность влиять на систему и в том случае, когда он имеет дело даже с одним элементом системы. Свойство любой системы, в том числе и семейной таково, что при изменении одного из ее элементов системы под это изменение подстраивается и вся система с остальными ее составляющими. Следовательно, для того, чтобы изменить всю систему иногда достаточно изменить хотя бы один ее элемент.
Посещающий терапию один из партнеров в процессе работы становится более осознающим, чувствительным к своим потребностям, желаниям, ценностям, границам – то есть начинает активно меняться. В такой ситуации возможны два исхода терапии:
 1. Его партнер, не посещающий терапию, начинает улавливать эти изменения и изменяется вслед за ним. В результате этого семейная система перестраивается, становится более целостной, гармоничной, устойчивой. У семьи появляется перспектива.  
2. Его партнер, не посещающий терапию, отказывается следовать за изменениями и тогда система разрушается. В этом случае результат терапии семьи – это действительно развод.
Предсказать, как поведет себя партнер человека, пришедшего на терапию крайне сложно. Это зависит от целого ряда факторов – степени и качества привязанности, степени важности-ценности партнера, страхов от возможного расставания и пр. Поэтому результат такой терапии я бы оценил как 50/50.
Во втором случае мы имеем, к примеру, те же семейные проблемы, что и в первом случае, с единственной лишь разницей, что оба партнера готовы принять и рассмотреть  идею своего личного вклада в неблагоприятные семейные отношения. И они оба идут на терапию. В этом случае существует гораздо большая вероятность того, что семья в результате терапии сохранится. Уже самим фактом обоюдной готовности идти на терапию партнеры демонстрируют важность и ценность для себя этих отношений и своего партнера.
Конечно, и в этом случае мы не можем гарантировать в качестве результата терапии сохранение семьи. Иногда в ситуации терапии может выясниться, что представления о жизни, семье, жизненные ценности принципиально различны у супругов. В этом случае лучшим исходом для обоих супругов может оказаться их расставание.
Семейный психотерапевт отнюдь не ставит целью своей работы сохранение семьи как некоторой непреложной ценности. Скорее, он держит в уме следующий вопрос: «Могут ли эти люди быть вместе и быть при этом счастливы?».
И даже при таком раскладе, нельзя утверждать однозначно, что «Семейная психотерапия это развод».
 

Теги: семейная терапия, терапия супругов, терапия пары, Геннадий Малейчук

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (3)

Как мужчина овен проявляет симпатию Как завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен в ЛюбвиКак завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен… (3)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (3)

Если не кормить грудью молоко пропадет само Если не кормить грудью молоко пропадет самоПерегорание грудного молока в народе имеет значение того, что… (3)

Массаж спины Классический массаж спины – лучшая процедура для здоровья позвоночника В статье пойдет речь о классическом… (2)

COMMENTS