Как не копить раздражение

Как не копить раздражение.

Достаточно часто в ходе консультаций клиенты приходят к осознанию мысли о том, что одной из причин большинства конфликтов, как с близкими людьми, так и в процессе рабочих отношений, является накопившееся раздражение. Каким же образом люди приобретают совершенно не нужный им в жизни запас отрицательных переживаний и воспоминаний?
  Любая ситуация, особенно та, в которой происходит попытка нарушения внутренних границ человека, требует того, чтобы на подобное действие была соответствующая реакция. Но в жизни, зачастую, происходят события особенностью, которых является невозможность немедленного и адекватного реагирования. Другими словами, людям не всегда удобно ответить на агрессию или обиду в свой адрес сразу. (Хотя, так происходит не всегда) Со временем подобная модель поведения входит у некоторых людей в привычку, которая может принести человеку много проблем, как в общении с близкими, так и в других областях деятельности.
  Одна моя клиентка рассказывала мне, что на работе, одна из её коллег достаточно долго проявляла пренебрежительность по отношению к ней и результатам её деятельности. Нападки были беспочвенные, основывались они на личной неприязни. Моя клиентка не могла ответить своей коллеге, оправдывая это тем, что последняя приходилась родственницей начальника. Ситуация обострилась на столько, что женщина стала подумывать о том, чтобы сменить место работы. К ходе консультаций с моей клиенткой нам удалось поменять её отношение к происходящим событиям. Она смогла выстроить систему общения с коллегой при это не позволять ей нарушать свои внутренние границы и адекватно реагировать. Причём, моя клиентка добилась от своего начальника продвижения по карьерной лестнице.
  Еще один пример, когда накопленное раздражение едва не стало причиной больших неприятностей. Мой клиент- молодой мужчина обратился ко мне с проблемой в семейных отношениях, его брак бал на грани развода. Когда мы начали с ним работать то оказалось, что кроме всего прочего его раздражало то, что его супруга много времени проводила в социальных сетях в ущерб общению с ним. Мужчина, конечно, говорил ей об этом, но жена не воспринимала его слова всерьёз, переводила подобные разговоры в шутку. После нескольких консультаций мой клиент смог построить разговор с супругой таким образом, что она поняла всю серьёзность сложившейся ситуации, климат в их семье стал понемногу «теплеть».
  Когда случаются неприятные ситуации и человеку не удается высказать своё мнение по этому поводу, то в зависимости от остроты восприятия, эти мысли будут продолжать жить в голове человека, обрастая порой, совершенно не нужными переживаниями. Естественно, не всегда можно и нужно сразу и резко вставать на защиту своих внутренних границ и интересов, но и копить в себе негативный потенциал тоже не стоит. На мой взгляд, необходимо продумать план предстоящего разговора, на важную тему. Разобраться в истинности своих желаний, запастись полезными и понятными аргументами, а уж потом переходить к активным действиям.

 Живите с радостью!                                                           
Антон Черных.

Теги: конфликты, раздражение, личность, общение, поведение, внутренние границы

Источник:
psy-practice.com

Личные границы, зоны комфорта и конфликты

В последние годы стали модными темы отстаивания личных границ и сопротивления манипуляциям, а также противостоянии психологической экспансии со стороны друзей, близких, партнеров и даже любимых людей. Появились психологические техники формирования навыков по защите своей «личной территории», обучающие тренинги и даже пошаговые инструкции. Но очень часто из поля зрения и психологов, и людей, желающих защитить себя от бесцеремонных вторжений в свое личное пространство, выпадает то обстоятельство, что как раз борьба за соблюдение границ и защита своей зоны комфорта является основной причиной разрыва отношений между людьми.Оборотной стороной защиты своих границ выступает тревожный невротический эгоцентризм, который может привести к тому, что человек в итоге окажется одиноким в выстроенной им самим крепости, через стены которой в его душу не может проникнуть ни один «психологический вампир», злостный манипулятор или просто не чувствующий чужих границ хам и простофиля.

К психологам часто обращаются такие «неуловимые ковбои Джо», которые неуловимы не потому, что их так трудно поймать, а просто потому, что они никому не нужны. 

Несколько негативных примеров

1-й случай

Девушка жалуется на своего молодого человека, с которым у нее резко испортились отношения после того, как они стали жить вместе. До этого отношения у них были почти идеальные, по крайней мере, каких-либо серьезных поводов для ссор не возникало. Но сняв квартиру и начав организовывать свой общий быт, они столкнулись с неожиданными для себя проблемами.

У молодого человека была привычка как минимум раз в неделю встречаться со своими старыми друзьями, а в пятницу ходить по барам с сослуживцами. Кроме того, по вечерам он мог по часу болтать с кем-то из своих знакомых, обсуждая какие-то общие дела. Девушка же любила проводить время дома, и ей очень хотелось внимания со стороны своего молодого человека, ей не хватало общения и общего времени, проводимого с ним.

Она пыталась объяснить это своему приятелю, на что тот отсмеивался и отмечал, что они и так живут вместе и каждый день о чем-то разговаривают. Далее она стала обижаться, сердиться, демонстративно уходить в другую комнату и не разговаривать, когда он поздно возвращался домой. Еще через какое-то время начались скандалы и у них наконец-то появилось общее эмоционально заряженное времяпрепровождение. Ругаться и скандалить они могли в любое время суток: утром перед уходом на работу, вечером, поздно ночью по пятницам, когда он, слегка подвыпивший, возвращался домой.

В данном случае человеком, защищающим свои внутренние границы, выступал молодой человек. А его девушка оказалась «агрессором» и «манипулятором», тем, кто производит экспансию своего образа жизни и своих представлений о семейной жизни на партнера. Однако на полуосознанном уровне, на уровне интуитивного предвиденья будущего, в поведении и требованиях девушки была и своя правда. Она понимала, что для счастливой семьи необходимо строить общую реальность и ради этого стоит отказаться от каких-то своих старых привычек и прежнего образа жизни.

В данной паре период скандалов и ссор начался в то время, когда оба еще были относительно свободными людьми, и когда у них еще не было детей. У подруги этой девушки ситуация оказалась намного драматичнее.

2-й случай

Эта девушка оказалась более покладистой и спокойно воспринимала привычки своего парня периодически уходить в загулы с приятелями, тем более, что и она сама любила проводить время с подругами. Те немногие дни и часы, которые они проводили вместе, им было о чем поговорить и что друг другу рассказать, так что им и вместе было весело и комфортно.

Все резко изменилось, когда у них появился ребенок. Девушка, став мамой, невольно радикальным образом изменила свой образ жизни. Но ее молодой человек не считал необходимым что-либо менять. Он находил самые разные оправдания и объяснения своему поведению. Доказывал, что тусовки и общение являются необходимой частью его профессионализации и работы. Он уверял, что таким образом заводит нужные контакты, узнает, что и где происходит, поддерживает старые связи.

Девушка в эти оправдания не верила, она считала, что он бросил ее один на один с проблемами, что ему безразличен ребенок и он не замечает, как тот подрастает.

Те обиды и раздражения, которые случаются между людьми в то время, пока у них еще нет детей и они, в общем-то, предоставлены сами себе, бывают болезненными и часто приводят к разрыву отношений. Но обида женщины, сидящей одной дома с ребенком, очень быстро превращается в ощущение, что ее просто предали. И плюс ко всему добавляется понимание, что она находится в безвыходном положении: она не работает и ей нужна финансовая поддержка, она теряет старые связи и контакты, она отрезана от общения и у нее нет ресурсов для обустройства своей жизни.

Обиды, накопленные женщиной в период беременности и ухода за ребенком, оказываются значительно более сильными, и отношение между партнерами портятся более радикально, чем обиды и даже скандалы, вспыхивающие между девушкой и ее молодым человеком в бездетный период.


 

Иногда для спасения отношений нужно превращаться в манипулятора

Если бы обе эти девушки вместо того, чтобы обижаться и сердиться, в период своих ранних бездетных отношений с молодыми людьми нашли в себе силы и умение нарушать их личные границы, ломать или, по крайней мере – корректировать образ жизни своих партнёров, то им бы удалось сохранить отношения. Обидами, истериками и скандалами другого человека изменить нельзя, и таким образом нельзя построить общий быт, общую реальность, общие планы и привычку решать общие проблемы вместе.

Отказ от привычного образа жизни, особенно если он человеку нравится и он к нему привык — дело не легкое. Начиная совместную жизнь с любимой девушкой, молодые люди предполагают, что от этого их жизнь может измениться только к лучшему, и у них есть для таких ожиданий серьезные основания. Поэтому, столкнувшись с не очень внятными и выражаемыми в виде обид и претензий требованиями своей подруги, они впадают в состояние искреннего недоумения, переходящего во встречное раздражение и встречные обиды. Естественным образом такой клинч в отношениях обычно разрешиться не может.

В данном случае девушкам стоило бы уходить от языка обид и становиться гибкими и тонкими манипуляторами. Им нужно было учиться проблематизировать и оспаривать правомочность сохранения привычного образа жизни своих приятелей. Для этого необходимо точно и рационально обозначить свою позицию, и заставить своих молодых людей формулировать совою.

Обида или раздражение на поведение партнера не позволяет четко сформулировать свою позицию и дает ему возможность не предъявлять рациональные объяснения своей. На чувства и эмоции можно ответить встречными чувствами. При наличии же жестко зафиксированных позиций с неизбежностью становятся заметны разногласия и появляются поводы для споров, которые могут перерастать в конфликты.

Для сохранения и развития отношений очень важно, чтобы разногласия и несовпадение взглядов на жизнь выливались именно в конфликты, а не в обиды, обвинения и скандалы.

  • Конфликт – это когда идут серьезные споры, возможно, и на повышенных тонах и с выплеском эмоций, но эти споры направлены на обсуждение общих планов на жизнь и на структурирование совместного времяпрепровождения.
  • Скандал – это когда вместо обсуждения общих планов люди переходят на обвинения и оскорбления друг друга, выливая на партнера свои обиды и выплескивая на него свое раздражение.

Можно сказать, что освоение людьми навыков решения спорных вопросов и проблемных ситуаций в режиме конфликта является одним из важных условий сохранения и развития их отношений. Проблема в том, что вывести человека из его зоны комфорта на обсуждение неприятных для него вопросов, и тем более на содержательные споры по поводу этих тем, бывает не просто. И для того, чтобы добиться этого, порой действительно нужно становиться искусным «манипулятором» и «провокатором».

Как экологично нарушать чужие границы

Прежде чем врываться на территорию другого человека, стоит постараться понять, как же устроен его внутренний мир, чем он живет, о чем думает, на что надеется. Как бы странно это ни звучало, но очень часто люди, пройдя период знакомств и ухаживаний и даже прожив какое-то время в статусе «моя девушка» или «мой молодой человек», так и не успевают друг друга как следует узнать и понять.

У этого феномена (незнания и непонимания человека, которого ты любишь) есть много причин и объяснений. Они могут звучать примерно так:

  • «если все и так хорошо, то как-то страшно излишним любопытством спугнуть свое счастье»;
  • «не хочется надоедать ему своими вопросами»;
  • «больше хочется поговорить о себе и поделиться своими чувствами, чем выслушивать чужие излияния»;
  • «любовный угар так сильно и приятно кружил голову, что просто не хотелось выходить из этого опьянения».

В итоге, начав жить вместе, люди вдруг обнаруживают в своем партнере ранее не замечаемые в нем качества. В какой-то момент именно эти черты характера или поведенческие привычки полностью захватывают их внимание, и люди начинают видеть в партнере уже только то, что их раздражает.

Получается, что раньше любимый человек был просто идеальным, потом вдруг стал невыносимым эгоистом, нарциссом или безответственным человеком. Следом идет череда изнурительных конфликтов, в ходе которых оба видят и чувствуют только свои обиды, и в итоге люди расстаются, так и не узнав друг друга.

Итак, прежде чем пытаться изменить человека, сделав его более удобным для совместного проживания, стоит постараться его как следует изучить и понять. Далее нужно настроиться на его волну или, как говорят специалисты по НЛП – «присоединиться к нему», научиться видеть мир его глазами, понимать его чувства и мысли, иметь возможность мысленно следовать за ним.

Если он любит какую-то музыку или конкретную группу, то попытаться понять, что он в ней находит, и поймать те чувства, которые можно испытывать при ее прослушивании. Если он любит футбол, то постараться понять, что его в нем привлекает, и можно попытаться просмотреть его глазами серию матчей. То же самое с книгами, фильмами, ну и наконец – с его друзьями.

На следующем шаге можно перестать быть невидимой тенью, следящей за своим любимым человеком, и как бы материализоваться в его мире и начать высказывать свои суждения по поводу того, что его волнует, о чем он думает, чем живет. Сначала эти суждения могут быть аккуратными и осторожными. Постепенно свои позиции можно отстаивать все более и более последовательно, напористо и даже жестко.

Можно сказать, что, проделав те шаги, которые я только что описал, вы очень грубо нарушите личные границы своего любимого человека. Вы сможете ходить по тем закоулкам его души, по которым до вас мало кто бродил. У вас появится возможность оказывать на него серьезное влияние, то есть манипулировать им. И стоит отметить, что если вы для этого человека не безразличны, то и он также пройдет далеко вглубь вашего мира и также будет пытаться оказывать на вас влияние. Он будет пытаться оспаривать некоторые ваши жизненные установки и тоже будет спорить с вами и отстаивать свои позиции.

Таким образом, если вы хотите сохранить отношения со своим любимым человеком, то старайтесь нарушать его личные границы и вторгайтесь в зоны его комфорта. Но только проделывайте эту психологическую экспансию по возможности экологично и будьте готовы впустить этого человека в свой собственный мир, попросив предварительно вытереть у порога ноги.

Старайтесь отстаивать свои позиции и помогайте своему партеру сформулировать и озвучить свои. Не бойтесь идти с ним на конфликт, если ваши позиции на жизнь не совпадают. Это позволит вам либо найти компромисс, либо придумать какую-то третью позицию, устраивающую вас обоих.

Теги: личные границы, личное пространство, отношения, конфликты, скандалы, разрыв отношений, ссоры, сохранение дистанции, разрыв отношений, общение с родственниками, зона камфорта

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (2)

Ласкательные слова Ласковые и нежные слова любимой! К девушке можно по-разному относиться: можно с душою, а можно… (2)

Взгляд влюбленного козерога Влюбить в себя мужчину КозерогаНесмотря на первое впечатление веселого и бесшабашного парня вопрос как влюбить… (2)

Ведическая астрология обучение Ведическая астрология обучениеОбразование / Международная Школа Ведической Астрологии Рами ISHVARA International school of Vedic astrology… (2)

Какие ласки любит мужчина телец Гороскоп мужчины-ТельцаМужчина-Телец – это тот человек, на которого можно с легкостью положиться в любой жизненной… (2)

COMMENTS