Как наладить отношения с близкими людьми

«Золотые правила» отношений с вашими родными и близкими людьми

Есть несколько очень важных правил, я их называю золотыми, чтобы правильно и одновременно продуктивно взаимодействовать со своими родными и близкими людьми. Если вы сделать эти правила основой своего общения и взаимодействия с ними, тогда, поверьте мне, ваши отношения значительно улучшатся, а вы сами станете более спокойными и рассудительными. Итак, вот эти «золотые правила»:

1. Не вы создали этих людей такими, а значит не вам их судить или пытаться как-то изменить

Поймите, что вы не имеете никакого права как-то менять даже самых родных и близких вам людей, и даже из самых благих намерений. Это могут сделать только они сами, если захотят. Конечно, вы можете сказать им, что именно вас не устраивает, но вот окончательный выбор — менять это в себе или нет — уже только за ними.

Поэтому или принимайте своих близких такими, как они уже есть, или лучше вообще сведите ваше общение к минимуму, если не можете этого сделать. Только никогда никого не ломайте, просто дайте им возможность проявить себя и показать готовы ли они сами меняться ради того, чтобы, например, не делать вам больно и неприятно своим поведением или нет.

Если так — это прекрасно, ну а если нет, что ж — это также их выбор, и его также нужно уважать. Просто уже тогда думайте сами стоит ли вам продолжать и поддерживать это общение или лучше, как я уже говорила, просто свести его к минимуму.

2. Ищите какие-то положительные качества и черты в каждом близком вам человеке

Сосредоточьтесь на том, чтобы искать и находить что-то хорошее в своих близких и родных людях. Не воспринимайте их как должное и всегда помните, за что именно вы их полюбили. Ведь в каждом человеке есть что-то хорошее, уникальное и неповторимое — просто надо это заметить и главное сказать об этом этому же человеку.

Поверьте, комплименты или просто хорошие, теплые слова просто творят чудеса! Поэтому, если вы хотите, чтобы близкий человек как можно чаще проявлял свои хорошие качества именно к вам – просто указывайте ему на них и хвалите его за них как можно чаще. Подчеркивайте эти качества и говорите, как вам они нравится, и вот увидите, результат не заставит себя долго ждать.

3. Относитесь к родным и близким не так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам, а прежде всего так, как ОНИ САМИ бы хотели, чтобы вы к ним относились

Мы привыкли считать, что к родным и близким надо относиться так, как мы хотіли бы, чтобы они относились к нам. Но по моему мнению, это не совсем правильный подход. Попробуйте лучше послушать, как человек сам хочет, чтобы вы к нему относились и именно так и делайте. Например, если он хочет внимания и комплиментов – просто дайте ему это, даже если вы не привыкли говорить кому-то комплименты. Просто сделайте это и увидите, как человек расцветает и меняется на глазах.

Или же наоборот — если ваш близкий человек иногда нуждается в покое и тишине, если ему нужно немного личного пространства, то не заставляйте его постоянно составлять вам везде компанию. Сходите куда-то с друзьями или тоже немного побудьте наедине с собой, но дайте человеку возможность немного побыть в одиночестве, если ему это действительно важно и необходимо.

Поверьте, потом он сам с еще большим удовольствием захочет снова проводить с вами все свое свободное время, ведь вы были услышали и учли его потребности и желания, а это всегда приятно и очень ценно. А еще просто всегда помните, что все мы разные, но учитывая эти правила взаимодействия вы сможете наладить ваше общение и отношения в целом со своими родными, близкими и любимыми людьми, а главное сделать эти отношения максимально комфортными и приятными для вас обоих, чего я вам искренне желаю! Удачи!

Если статья была для вас полезной и интересной, не забывайте нажимать «спасибо», а также подписываться, чтобы не пропустить мои новые статьи)

Как наладить отношения с близкими людьми
www.b17.ru

КАК ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ

Нужно ли менять близких и отношения с ними?

Лучшее, что можно сделать, чтобы улучшить отношения с близкими и не очень близкими людьми – это заниматься саморазвитием. Сама идея поменять отношения или человека в отношениях не приведет ни к чему тому, чего вы хотите. Отношения меняются сами. Тогда, когда вы начинаете меняться самостоятельно.

Если вы идете, например, в программу, или в личную терапию, то начинаете меняться. И близкие вам люди тоже начнут меняться в ту или иную сторону.

Как так происходит?

Идя по пути жизни, вы уже создали какие-то паттерны, которые совместимы с другим человеком. Входят в пазы, если говорить метафорически. Вы привыкли так жить, особенно, если живете вместе уже 10—15 лет. Будь то отношения с родителями, партнерами и мужьями, вы привыкли к тому, какие вы в этих отношениях.

И вот у одного из вас происходят изменения. Эти изменения могут быть вызваны любым внешним событием – новой работой, новым коллективом. Или же они вызываются саморазвитием и психотерапией.

Человек меняется. Он может начать замечать, что есть чувства, о которых было неизвестно ранее, и желания, о котором он не знал. Он начинает понимать о себе что-то другое, чем знал ранее, и, соответственно, постепенно перекраивать свою жизнь маленькими изменениями. Так появляются большая свобода и выбор иного способа поведения.

Проблема в том, что в пазы этот человек уже не попадает.

Ваше поведение, в случае саморазвития, перестает быть предсказуемым.

Например, раньше, вы ругались, приходя домой, а теперь начали замечать, сколько ценного дает вам семья. Раньше вы злились в ответ на какие-то замечания, а сейчас спокойно выслушиваете все, что говорят вам родители. Раньше вы могли делать свою работу автоматически, а теперь вдруг поняли, что вообще не тем заняты.

Что делают ваши близкие в таком случае?

Процентов 10-15 начинают подтягиваться к вам. Принимать ваши изменения, замечать в них хорошее. Некоторые и сами могут захотеть пойти в психотерапию. Это абсолютное меньшинство.

Большинство же ловят себя на тревоге – что-то не так. Почва уходит из-под ног. Нужно срочно что-то делать с супругом/родителями/ребенком.

Близким не нравятся ваши изменения, какими бы они ни были. Они могут попытаться вернуть вас в то место, откуда вы уже ушли.

Самый главный вопрос, который появляется в нашей культуре в таких случаях – это кто виноват, что произошло и что делать. Токсичные вопросы, которые усложняют жизнь и формируют эту самую суету, которая забирает все ресурсы.

Альтернатива им – спросить «что есть». Если ваши близкие этого не делают, сделайте вы.

Не боритесь, не доказывайте право на свои изменения и на то, чтобы быть другим. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете.

Если вы трансформируете вопрос «что делать» в «что происходит», ваше осознавание увеличивается. Вы начинаете замечать то, чего не видели ранее.

Да, в пазы, так или иначе, вы уже не попадете. Но эти пазы могут расшириться, а взгляд на те отношения, которые у вас есть, изменятся не только у вас, но и у вашего партнера. Так, меняя себя, вы измените то, что есть у вас в жизни.

psy-practice.com

Как найти общий язык с родственниками?

После свадьбы наступает медовый месяц, за которым ожидается наступление медового года, а в последствии — такой же жизни. Частенько, несмотря на все старания молодоженов, появляются люди, которые добавляют в их семейную бочку меда свою ложку дегтя. И обиднее всего, что эту «лепту» вносят близкие родственники молодоженов, причем — с любой стороны.
Анекдотические теща, свекровь — это далеко не весь набор родственников, которые иногда считают своим долгом активно «помогать» молодой семье разобраться в своих проблемах. Это дяди, тети, сестры, бабушки, прабабушки и прочие… Поэтому молодым следует подготовиться к посягательствам на свою личную жизнь и проявить максимум такта и терпения, чтобы их семейная лодка не налетела на рифы.

Как правильно относиться к родственникам?

Учеными-психологами Кембриджского университета в недавно проведенном опросе выяснено, что недружелюбными свои отношения с родителями супругов считают 60% женщин и 15% мужчин.

То есть невесткам втрое сложнее наладить отношения со свекровями нежели зятьям с тещами. Вот несколько советов, которые помогут молодым семьям в установлении максимально эффективной стратегии общения с близкими родственниками (особенно это актуально для невесток):

  • Учитывая то, что во взаимоотношениях со своими невестками и зятьями более опытные супруги-родители выступают как единое целое, молодым супругам следует тоже объединить свои усилия при решении спорных семейных ситуаций. Стоит выработать совместные действия, забыв при этом о разногласиях по отдельным тактическим вопросам.
  • Главным в команде нужно считать (в зависимости от ситуации) того супруга, с родителями которого назревает конфликт. При этом нельзя поддаваться на их провокационные попытки «перетянуть одеяло на себя» с помощью призывов к вашему чувству долга либо вины, если их разговоры или действия оскорбительны для невестки, либо зятя.
  • Невестке стоит подружиться со свекровью, стараться не избегать выслушивать ее советы, как более опытной хозяйки. Совсем не обязательно им следовать. Наладить отношения помогут совместные кулинарные занятия, разговоры на общие женские темы.
  • Не стоит заискивать и унижаться перед свекровью. Лучше проявить такт и искреннее уважение к ней, как женщине, воспитавшей вашего избранника. Не лишне оказывать ей знаки внимания и дарить подарки. В общем, вести себя с ней следует как с близким человеком, старше вас по возрасту.
  • Наладить отношения со свекром чаще проще, чем со свекровью. При этом нужно снисходительно относиться к его желанию рассказывать истории из своей жизни, благодаря его при этом за науку, и стараясь принять как близкого человека.
  • В сестрах и братьях вашей половинки можно найти хороших друзей, с которыми у вас много общего. Если же вам не нравится тот либо иная из них, то стоит просто ограничить общение с ними.
  • В отношениях с родственниками необходимо проявлять такт и терпение. Не стоит высказывать им негативное отношение к кому-либо из близких. Избегайте делиться секретами, если не уверенны в этих людях и не слишком близки с ними.
  • Молодому мужу стоит советоваться с тещей и тестем, приглашать их в гости. Маме жены будет приятно, если вы спросите у нее, какой сюрприз для жены лучше сделать. Совет в этом и других аналогичных случаях будет дельным.
  • Старайтесь звонить своим новым родственникам не только по делу, но и просто так. К критике родителей относитесь философски, не принимая близко к сердцу обид, не расстраиваясь по пустякам. Если назревает скандал, то часто можно предотвратить его словами типа: «Я не хочу, чтобы из-за мелочей мы рассорились и стали чужими людьми».

Границы и рамки отношений с родственниками

Если вам кажется, что родные излишне вторгаются в вашу семью, то следует вдвоем обсудить эту ситуацию, чтобы разработать определенные правила и заключить с близкими своеобразный договор о невмешательстве. При этом следует руководствоваться следующими принципами:

  • Договор должен касаться степени участия родственников в жизни новой семьи. При соблюдении родственниками обозначенных вами границ и уговоров ваши отношения станут существенно лучше и теплее.
  • Стоит объяснить родне, что с помощью договора вы не исключаете их из своей жизни, а стремитесь максимально избежать конфликтов.
  • Следует строго следить, чтобы договор не нарушался, а границы дозволенного не нарушались. В противном случае дружелюбно и уважительно, но достаточно твердо нужно напомнить родным об условиях договора.
  • В любой ситуации необходимо выступать единым фронтом, быть единомышленниками в принципиально важных для семьи вопросах, тогда даже самые сложные проблемы решить намного легче.

Здравый смысл родственников по отношению к ребенку

Когда в молодой семье появляется первенец, то его родители сталкиваются с рядом проблем, не последнее место из которых занимает правильное отношение к его воспитанию бабушек и дедушек. Чтобы не навредить малышу, заинтересованным в нем взрослым необходимо руководствоваться следующим:

  • Родители несут полную ответственность за своего ребенка. Бабушки и дедушки — только помогают им в этом, если их об этом попросят.
  • Меняется время, то, что было полезным десятилетия тому назад, может устареть. Поэтому молодые мама и бабушка одновременно учатся воспитанию малыша. Бабушке лучше заняться тем, в чем она опытнее молодой мамы, — хозяйством. А уход за младенцем — прерогатива его матери.
  • Благополучие и здоровье ребенка зависит от благоприятной обстановки в семье. Ссоры, конфликты, выяснения отношений между родственниками плохо сказываются на эмоциональном состоянии малыша, который очень чуток к настроению мамы. Поэтому мир в семье очень важен.
  • Родители не должны выяснять отношения при ребенке, важно единство в его воспитании, запретах и разрешениях, связанных с этим. При возникающих у них разногласиях ни в коем случае не следует привлекать на свою сторону своих родителей. Договариваться нужно наедине, руководствуясь при этом пользой для малыша.
  • Если родители ребенка не находят общего языка со своими родителями, то это не дает им права лишать внуков заботы бабушек и дедушек. Ведь малыш любит их! И это еще один стимул к налаживанию добрых отношений между поколениями.
  • Бабушки и дедушки не должны злоупотреблять своим положением. Им не следует баловать внуков, воспитывать их на свой манер в противовес родителям. Нельзя настраивать детей против родителей. Это дезорганизует малышей, подорвет их доверие к родителям.

Отношения между родственниками — очень тонкая сфера семейной этики. Умение ладить с близкими, мирно сосуществовать с ними, мириться с их недостатками и слабостями, видеть лучшие качества, уважать и любить тех, с кем приходится общаться многие годы — этому и многому другому необходимо учиться, проявляя при этом терпение, смирение, милосердие и такт. В результате выигрывают все. И прежде всего — дети, для которых пример отношений между близкими людьми — лучшая школа жизни.

Как найти общий язык с родителями мужа и жены?

Как наладить отношения с близкими людьми
inha.ru

Как наладить отношения с родственниками и любимыми людьми

03.12.2019 876 0 Время на чтение: 11 мин. Рейтинг:

Сегодня я хочу порассуждать на скорее психологическую, нежели финансовую тему: как строить отношения с людьми. Я опишу вам основные принципы, как устроена система построения отношений с разными людьми, постараюсь обобщить и систематизировать их так, чтобы общая суть была понятна. Вполне вероятно, что вы тоже используете подобные принципы, подобную систему, но ознакомившись со статьей, сможете взглянуть на все это более системно и осмысленно. Итак, начнем.

Доверие — основа отношений между людьми

Успех человека в жизни во многом зависит от грамотного и качественного построения отношений с другими людьми. В процессе своей жизнедеятельности человек постоянно взаимодействует с другими, и от того, насколько эффективно строятся отношения, полностью зависит их исход: сыграют ли они положительную роль в жизни человека, или отрицательную, или вообще никакой роли не сыграют — это будет зря потраченное время и энергия.

Любые отношения между людьми строятся, прежде всего, на доверии. Неважно, это отношения с близкими людьми, с друзьями, с родственниками, с коллегами, начальник-подчиненный, с бизнес-партнерами, с клиентами, просто с какими-то случайными людьми — везде важно доверие. Отличие лишь в степени этого необходимого доверия.

Например, для построения крепких отношений с любимым человеком или родственником уровень доверия должно быть максимальным. Для построения хороших отношений с коллегами, начальником, подчиненными, партнерами по бизнесу, будет достаточно более низкого уровня доверия, но он тоже должны быть достаточным и приемлемым для данного типа отношений.

Важно, чтобы доверия не было слишком мало и слишком много — оба варианта могут негативно сказаться на отношениях между людьми. Его должно быть именно достаточно.

Как определить ту степень доверия, которую можно дать конкретному человеку? Как строить отношения с людьми на основе этого доверия? Я предлагаю действовать по следующей схеме (сам поступаю так же).

Как наладить общение с коллегами, друзьями или незнакомыми людьми

Круг общения человека может быть очень широк. У него есть друзья по школе, коллеги, знакомые второй половинки, и со всеми ними нужно установить правильный контакт.

Чтобы добиться результатов, достаточно соблюдать следующие простые правила:

  • для начала проанализируйте почву, узнайте, что интересно коллегами или новым знакомым, и начните общаться на эту тему;
  • не высказывайте свою позицию слишком категорично;
  • внимательно выслушивайте все, что вам говорят собеседники. Если вы не согласны с их мнением, приведите рациональную аргументацию;
  • старайтесь максимально расширять кругозор, чтобы найти общий язык с разными людьми.

И учитель, и любимый парень могут поддержать разговор о погоде или проблемах, существующих в современном обществе. Наладить общение можно, разговаривая о кино, литературе, общих знакомых. Психологи отмечают, что чем добрее и жизнерадостнее вы будете в процессе таких бесед, тем легче в итоге будет установить контакт. Первое впечатление при общении с новыми людьми имеет очень важное значение, и от него часто зависит то, как Вас в дальнейшем будут воспринимать в компании.

Кредит доверия

Когда в вашей жизни появляется какой-то новый человек — вы даете ему изначально некий кредит доверия.

Кредит доверия — это некий предварительный уровень доверия, который устанавливается человеком любым новым людям в его жизни, с которыми приходится взаимодействовать и строить отношения любого характера.

Чем измерить этот уровень доверия? Предлагаю для удобства делать это в баллах.

Например, максимальный уровень доверия составляет 100 баллов (100%). Минимальный — 0 баллов (0%): при его достижении строить отношения с людьми вообще нецелесообразно.

Первоначальный кредит доверия для нового человека будет зависеть от следующих факторов:

  1. Тип отношений, которые планируется построить. Кредит доверия изначально будет зависеть от того, какие именно отношения вы хотите построить с этим человеком. Например, если планируется строить дружеские отношения — кредит доверия будет выше, если партнерские в бизнесе — ниже.
  2. Репутация человека. Если у вас уже есть какая-то информация о человеке, с которым вы собираетесь строить отношения — это тоже окажет влияние на первоначальный кредит доверия. Например, если у человека хорошая репутация, хорошие отзывы от людей, которым вы уже доверяете, кредит доверия ему будет выше. Если, наоборот, негативная репутация — кредит доверия будет ниже.
  3. Опыт в построении отношений подобного типа. На первоначальный кредит доверия обязательно окажет влияние и имеющийся личный опыт. Например, если ранее отношения такого рода складывались хорошо, удачно, то уровень доверия изначально будет выше, а если неудачно — то, наоборот, ниже.
  4. Степень важности отношений. И, наконец, чем важнее построение отношений с конкретным человеком, чем больше влияния (в т.ч. негативного) эти отношения могут оказать на собственную жизнь — тем осторожнее человек будет доверять, тем первоначальный кредит доверия будет ниже. Исключения составляют случаи, когда доверие является обязательным условием построения отношений. Например, когда человек обращается за профессиональной помощью к врачу, психологу, консультанту — он изначально предоставляет большой кредит доверия.

Размер кредита доверия можно так же измерить в условных баллах. Если, как в нашем примере, уровень доверия бывает от 0 до 100 баллов, то первоначальный кредит доверия может быть, например, 10 баллов или 30 баллов, или 50 баллов и т.д., в зависимости от вышеперечисленных факторов.

Основные сложности в общении с окружающими

Любой коллектив состоит из личностей, а ведь у каждого человека имеются свои взгляды, нюансы воспитания и жизни. Кто-то верит в Бога, а кто-то нет. Кому-то нравится существующая политическая власть, а кому-то нет. Как результат, кризис в отношениях с окружающими может возникнуть по самым разным вопросам.

Каким же способом его можно избежать?

  1. Следует уважительно относиться к взглядам, вкусам и убеждениям других.
  2. Необходимо прислушиваться к чужому мнению, а не сразу отказываться от него, считая неверным.
  3. При общении в коллективе нужно избегать конфликтных тем, которые способны разжечь ссору.
  4. Рекомендуется хотя бы иногда соглашаться с чужими позициями, а не считать правым исключительно себя.
  5. Нужно окружать себя людьми, с которыми взгляды и убеждения хотя бы примерно совпадают. Тогда и риск конфликтов будет ниже.

Когда одноклассник начинает критиковать любимый фильм, а жена утверждает, что религиозные или политические взгляды мужа в корне не верны, так и хочется выпалить ругательства. Однако в таких случаях лучше вспоминать, что каждый человек имеет право на свою точку зрения. С ней не обязательно соглашаться, ее можно не поддерживать, но в демократическом обществе человек должен уметь уважать чужое мнение.

Когда подобное уважение возникнет в компании, ссоры будут возникать гораздо реже. Наладить отношения окажется проще, ведь люди не будут пытаться перетянуть одеяло на себя. Скорее наоборот, они попытаются с помощью взвешенного анализа найти преимущества и недостатки, как в своей позиции, так и в чужой.

Построение отношений с людьми

После того, как кредит доверия «выдан», начинается непосредственное взаимодействие и построение отношений с людьми. В процессе этого взаимодействия человек получает от другого человека разного рода сигналы, которые могут как повышать, так и понижать изначально установленный уровень доверия.

Такими сигналами могут быть:

  • Слова, суждения, мнения;
  • Конкретные действия по отношению непосредственно к вам;
  • Конкретные действия по отношению к другим людям (что дает возможность предположить, что по отношению к вам они могут быть аналогичными);
  • Новая информация о человеке, полученная из других источников.

У каждого сигнала есть своя степень важности, которую так же можно условно обозначить в баллах.

Например, какой-то сигнал добавляет 1 балл к уровню доверия, какой-то — добавляет 5 или 10 баллов, какой-то — наоборот, отнимает баллы.

Таким образом, исходя из того, какие сигналы поступают при построении отношений, уровень доверия, соответственно, растет или падает. И так продолжается до тех пор, пока не будет достигнут верхний или нижний лимит доверия.

Перестаньте давить

В мире, где все постоянно заняты, вам приходится бороться за внимание людей, и нет ничего плохого в том, что вы воспользуетесь парой трюков, побуждающих окружающих прислушаться к вам. Но как только они начинают слушать, вы уже не вправе их обманывать. Если они почувствуют, что вы сконцентрированы на собственной точке зрения и не слышите того, что вам говорят, то попытаются максимально дистанцироваться от вас. И в следующий раз, когда вы захотите наладить с ними контакт, они не ответят на ваш звонок.

Чтобы достучаться до людей и заручиться их поддержкой на длительный период, вам необходимо перестать на них давить. Перестаньте «продавать». Перестаньте концентрироваться на том, что вы хотите заставить их сделать. И перестаньте ловчить, чтобы их обмануть.

Вместо этого необходимо повлиять на них так, чтобы сформировать истинную и искреннюю связь. Вам нужно понять, в чем заключается их видение, и превратить его в часть собственного. Следует мотивировать их работать совместно с вами над достижением важных целей. Именно в этом заключается секрет выстраивания долгосрочных отношений и впечатляющих достижений.

Выяснение отношений

«Хорошо, — скажете вы, — но где гарантия того, что пока я буду работать над своей энергетикой, кто-то, пусть даже и без злого умысла, не выведет меня из себя, и я сам не отдам ему всю энергию, что наработал своим трудом?»

Да, такое может быть. Сама через это прошла и знаю, что нелегко сдержаться, когда не справедливо к тебе относятся. Конечно, нужно учиться сдерживать себя, хотя бы промолчать или перевести все в шутку, но почему-то об этом вспоминаешь, когда уже все сделано иначе. В статьях: РАЗ и ДВА я рассказывала о методах, которые помогают сохранить наработанную ранее энергию, но это еще не все, можно сделать так, чтобы таких провокаций было меньше. Как? При помощи одного упражнения, которое является не только энергетической практикой, а и духовной, то есть несет в себе ментальный заряд.

Манипуляции

Самый тонкий инструмент воздействия. Например, ваш мужчина пошел на встречу с друзьями. Вы надули губки и говорите: «Ты совсем про меня забыл, ты меня не любишь!» Часто человек не всегда понимает, что им манипулируют, потому что некоторые действия в нашей культуре считаются нормой. «Никто не сделает это лучше тебя», «Из-за тебя у меня сердце заболело», «Если бы не ты, мы бы нашли лучший вариант», «Ты меня не любишь» и все в том же духе. Что за этим кроется?Манипуляции используются как средство скорейшего достижения собственных целей и направлены на вызывание чувства вины. Естественно, что потребности и интересы объекта манипуляции в расчет не берутся. Кроме того, это удобный способ переложить ответственность за что-то на другого человека. И если был подобный опыт общения с близкими в детстве (как в примере 3), то во взрослой жизни эти люди начинают испытывать чувство вины, если не оправдали чьих-то ожиданий. Сказать «нет» в ответ на чью-либо просьбу для них реальная проблема, поэтому они соглашаются, наступая на горло собственной песне, лишь бы о них не подумали плохо.

Как построить правильные отношения

Вот скажите, ну разве вы не мечтали о действенном и полезном совете перед свиданием с новым, незнакомым человеком, который даст четкий ответ на вопрос «Как построить правильные отношения?» Что сказать, о чем вести беседу и как определить, ваш это человек или нет? К счастью, такие советы уже давно написаны, осталось только прочесть их и принять во внимание, ведь люди и до вас сталкивались с подобными ситуациями. Как говорится, не вы первый и не вы последний. Что ж, перейдем к сути.

Основные ошибки, мешающие наладить общение с окружающими

О таких ошибках можно говорить бесконечно, но, пожалуй, самая распространенная из них — нежелание слышать других. Человек так уверен в собственной правоте, что решительно отвергает аргументы окружающих.

Еще одна проблема — взрывной характер. Любой спор, минимальная претензия со стороны других людей вызывает поток брани. Такой проблемой часто страдают подростки, но с возрастом она, к счастью, исчезает.

В-третьих, проблемы в общении возникают из-за неумения соглашаться с чужим мнением и признавать собственные ошибки. Человек считает, что поступившись гордостью сейчас, он в итоге потеряет всеобщее уважение. Однако именно умение признавать свои ошибки часто свидетельствует об уровне интеллектуальной развитости человека.

В идеале, основы правильного общения с окружающими должны преподавать еще в школе. Важно грамотно выстраивать диалог, не оскорблять чужих чувств, относиться к людям вежливо. Конечно, есть индивидуумы, общаться с которыми нормально практически невозможно. Однако на таких людей лучше не обращать внимания.

Начав с себя, человек сможет изменить отношение людей к миру. Остается только научиться мириться с чужими недостатками, закрывая на них глаза ради нормального общения в будущем.

Как побороть неуверенность и начать доверять людям

Со временем мы все больше нуждаемся в добром общении и простых человеческих отношениях. Как сделать их гармоничными, несмотря на негативный опыт? Вот нескольких простых способов побороть неуверенность и начать доверять людям.

Забудьте о прошлом неудачном опыте и начните с чистого листа

Давние обиды мешают строить новые отношения. Мы подсознательно выискиваем в ситуациях похожие моменты, сравниваем нынешнее окружение с людьми, которые доставили неприятности в прошлом. Отталкиваем тех, кто напоминает нам несостоявшихся партнеров. Такой подход заведомо тупиковый.

Как только поймали себя на мысли, что сравниваете прошлые и нынешние отношения, сделайте наоборот: ищите не сходства, а отличия.

Этот простой психологический прием позволит отпустить болезненный опыт прошлого и откроет дорогу новым возможностям.

Не додумывайте за других

Мы можем только догадываться, о чем думают другие в той или иной ситуации. Но из всех вариантов выбираем самый негативный и накручиваем себя по полной программе. Это черта неуверенного человека, который переживает, что о нем подумают, и постоянно ждет подвоха. Такие сомнения отнимают много душевных сил и мешают выстраивать полноценные отношения с окружающими. Человек молча варится в «собственном соку» и взращивает комплексы, вместо того, чтобы просто пообщаться и развеять сомнения.

Не нужно додумывать за других, переиначивать слова или искать в них скрытый смысл. Если возникли сомнения, поговорите и проясните ситуацию. Так вы сбережете нервные клетки и сохраните позитивный настрой.

В свою очередь не заставляйте близких угадывать, что вы имели в виду. Не ждите, что они прочитают ваши мысли: сами информируйте людей о своих эмоциях.

Поработайте с самооценкой

Часто неудачный опыт роняет самооценку. Если ее вовремя не подкорректировать, человеку сложно общаться и выстраивать отношения. Если вы болезненно воспринимаете критику, боитесь принимать решения и брать на себя ответственность, часто бываете недовольны своим окружением – поработайте над самооценкой.

Самое простое упражнение – выписать на листок все свои положительные качества и ежедневно дополнять этот список. Вначале будет сложно – низкая самооценка не позволит адекватно оценивать свои достоинства. Главное – не сдаваться: кроме вас этот список никто не увидит. Почаще перечитывайте его и отмечайте, как много у вас уникальных черт.

Сведите к минимуму контакты с людьми, рядом с которыми ваша самооценка падает. Общайтесь с теми, с кем вам комфортно.

Не ищите идеальных отношений

Каждый человек мечтает об идеальных отношениях, но на их поиски можно потратить всю жизнь – совершенных людей не бывает. Зато мы взаимно дополняем и уравновешиваем друг друга. И можем строить гармоничные отношения, несмотря на свои недостатки.

Ищите не идеальных партнеров, а людей, которые вас дополнят.

Не придумывайте проблем на ровном месте

Изобретать несуществующие проблемы и копаться в них – верный путь к саморазрушению. В первую очередь надуманные проблемы убивают отношения.

Главная причина – негативный опыт. Он порождает неуверенность в себе, близких людях и страх уязвимости.

Здесь необходимо усвоить: любые отношения индивидуальны и переживают разные этапы: взлеты и падения, близость и одиночество. Как только ощутите неуверенность, сделайте глубокий вдох, успокойтесь, возьмите себя в руки. Осознайте, что возникшая проблема – плод вашего воображения. Важно научиться видеть разницу между своим восприятием и реальностью.

Концентрируйтесь на хорошем

Каждая пара время от времени переживает сложные моменты. Но если концентрироваться на негативе, отношениям конец. Чтобы такого не произошло, фокусируйтесь на хорошем: осознайте, несколько добры, позитивны и замечательны люди рядом с вами.

Обратите внимание на их сильные качества. Хвалите, мотивируйте побеждать, преодолевать сложности, достигать целей. Признайте уникальные качества вашего партнера – это прямая дорога к мирным, ярким и эмоциональным отношениям.

gudi1991.ru

Как улучшить отношения с близкими людьми по Трансерфингу?

Нам часто присылают вопросы: а как улучшить отношения с самыми близкими людьми, с родными, с детьми и родителями?

И первое, с чего мы советуем начать – оставить попытки как-то изменить их. Именно в этом кроется причина большинства проблем и ссор в отношениях. Действуя из благих побуждений, мы пытаемся навязать свою точку зрения и свою картину мира нашим детям и иногда родителям. Мы хотим помочь им улучшить жизнь и изо всех сил стараемся «причинить добро». Но это не работает, и только ухудшает наши отношения с родными.

Поэтому почти во всех ситуациях, связанных с отношениями с родными и близкими, уместно использовать инструмент Трансерфинга под названием фрейлинг. В частности, его второй принцип, суть которого в том, что мы позволяем себе быть собой, а другому – быть другим. То есть мы полностью принимаем как себя самого вместе со всеми своими желаниями, так и нашего близкого человека.

Помните: каждый проживает свою реальность, и только он сам выбирает, по какому уникальному пути ему идти, какой опыт получать. Конечно, мы можем влиять на своих детей, показывая им положительный личный пример – но никак не ломать их в угоду своим желаниям.

Получите 7 советов от тренера и психолога в статье с видео «Как воспитывать детей по Трансерфингу»!

Вообще, все ситуации и люди в близком круге – это прежде всего наши учителя. Они приходят в нашу жизнь и приносят ситуации, чтобы мы осознали себя и увидели, что можно изменить или улучшить. Однако только через безусловную любовь к себе и через уважение к детям и родителям вы сможете выстроить с ним абсолютно другие, новые отношения. Главное – вознамериться это делать. Позвольте себе быть собой, а другому – другим. И через это принятие может поменяться очень сильно Ваш слой мира.

В Трансерфинге часто повторяется мысль, что мы не должны через силу менять самих себя, бороться с собой и подстраиваться под чьи-то стандарты. Но при этом мы точно так же не должны стремиться изменить кого-то другого. Почему-то очень часто многие люди стремятся повлиять на своих детей, даже уже взрослых, принудительно «причиняя им добро» и лишая их права самостоятельного выбора.

Правда в том, что вы никогда не сможете изменить другого человека. Но кое-что вы все же можете сделать. Станьте примером для своих близких, особенно для своих детей. Хотите, чтобы они были увлеченными и заинтересованными? Найдите то, что увлекает вас самих, занимайтесь вашими хобби – и делитесь энтузиазмом и энергией с детьми. Хотите, чтобы ваш ребенок занимался спортом и ел здоровую пищу? Покажите ему, как это; да хотя бы просто перестаньте покупать себе полуфабрикаты и лежать на диване – бегайте, плавайте, танцуйте, играйте в волейбол всей семьей.

А самое главное – ничего не требуйте от своих детей. Хотите, чтобы они вас уважали – начните уважать их сами. Хотите быть услышанным? Попробуйте первым услышать вашего ребёнка. И при этом неважно, сколько ему лет, пятилетний ли это малыш – или уже взрослый человек.

Что касается отношений с родителями, мы часто копим на них обиды или даже обвиняем в каких-то своих жизненных неудачах. Поэтому первое, что вы можете сделать, если груз старых обид не дает вам выстраивать полноценные коммуникации с близкими людьми – это отпустить прошлое. Напишите письмо благодарности вашим родителям за все светлые и радостные моменты, которые вы только сможете вспомнить, начиная с самого детства. А все плохое мысленно сложите в огромный мешок – и избавьтесь от него, сожгите, освободитесь! И только тогда вы сможете вернуть глубину, доверие и дружественность в ваши отношения с близкими.

Как создать гармоничные отношения? Читайте ответ Татьяны Самариной в статье с видео: «Как создать счастливые отношения и уменьшить число конфликтов в семье?»

Специальное предложение этим летом! только до 2 августа!

Лето – прекрасное время для полезного отдыха и саморазвития. Вы можете приобрести все программы в наборе (в записи) по выгодной цене и пройти в любое удобное для вас время!

Все программы с Татьяной Самариной представлены в последней обновленной версии. Даже если вы когда-то проходили одну из программ, вы сможете посмотреть самую свежую запись с трансляций.

3000 руб. 1500 руб.

Уменьшите количество конфликтов дома и на работе, научитесь достигать взаимопонимания с людьми и создавайте отношения нового качества: основанные на взаимной любви, доверии и уважении!

«Тафти. Пробуждение Силы», 3-часовая онлайн-трансляция мастер-класса

Вы готовы прямо сейчас встать в свою Силу, пробудить в себе Метасилу и начать задавать свою реальность? Тогда приглашаем вас на мощный практический 3-часовой мастер-класс с Татьяной Самариной по техникам Тафти 15 августа 2020!

  • Всем известно, что такое обычная сила – сила воли и физическая сила. Это то, что позволяет нам достигать целей и получать желаемое, двигаясь на внутреннем намерении. Это наиболее трудный, ресурсозатратный и долгий путь.
  • Но есть еще Метасила – обратная сторона силы, которая действует на метафизическом плане. Именно с помощью Метасилы мы можем двигать собой и двигать реальность!

К сожалению, у многих «нормальных» людей доступ к Метасиле заблокирован, и они не используют свою данную от рождения способность задавать реальность.

На мастер-классе у вас будет возможность пробудить свою Силу и разблокировать свой доступ к Метасиле!

Ощущение «Я всё могу!» теперь навсегда останется внутри вас, и будет помогать вам в любой жизненной ситуации!

«Перекодировка сознания», онлайн-встреча

Друзья, прямо сейчас на наших глазах происходит процесс перехода в новую мерность и глобальной эволюции Земли. Этот процесс не всегда простой, он сопровождается катаклизмами и крушением старого мира. Свет каждого человека сейчас имеет огромное значение!

Чем больше людей начинают «светиться» в коллективных медитациях и энергетических практиках – тем сильнее мы распространяем этот свет по Земле. И тем быстрее ситуация на планете меняется в положительную сторону.

Приглашаю вас зажечь в себе этот внутренний свет, поделиться им с окружающими и стать активным участником позитивных трансформационных событий!

В программе онлайн-встречи «Перекодировка сознания»:

  • 4 коллективные практики-медитации.
  • Послание о том, что происходит прямо сейчас на Земле.
  • Повышение осознанности, освобождение от страхов, тревоги и стресса.
  • Перемещение в новое многомерное состояние сознания!

Как наладить отношения с близкими людьми
tserf.ru

Неприятные родственники: как с ними общаться и когда стоит прекратить

  • Эмоциональные террористы и их кровные заложники;
  • Навязчивые родственники: что делать;
  • Стоит ли общаться с неприятными родственниками.

Понятие «семья» стойко ассоциируется у нас с такими незыблемыми ценностями, как домашний уют, забота и опора. Однако, в реальности отношения с людьми, которые состоят с вами в родственных связях, далеко не всегда приносит положительные эмоции и ощущение комфорта. Порой среди родичей встречаются личности, в моральном облике которых очень сложно отыскать симпатичные черты. На первый план у них выходят отсутствие уважения, такта и элементарного приличия.

Сложность ситуации заключается не только в том, чтобы найти в себе силы и дать отпор неприятному родственнику. Порой прервать отношения с ним бывает сложно в силу необходимости поддерживать семейные связи. Как общаться с родственниками, которые бесцеремонно нарушают ваши личные границы, а когда стоит и вовсе прервать общение, я расскажу в этой статье.

Эмоциональные террористы и их кровные заложники

Разорвать токсичные отношения или просто поставить хамоватого родича на место мешает не так привитая интеллигентность, как прошитая в сознание установка «семья – это святое».

Нам с детства твердили, что к близким следует относиться с заботой, уважением и пониманием. Беда только в том, что этому учили нас и не потрудились объяснить это им. По-другому объяснить беспардонное вмешательство «уважаемых» родственников в нашу частную жизнь невозможно. Часто это представители старшего поколения, а также те люди, которые попали в вашу жизнь посредством слияния семей. И если вы думаете, что это в один прекрасный день закончится само собой и потоки деструктива в вашу сторону иссякнут, словно по велению волшебной палочки, то сильно ошибаетесь. Волшебной палочкой должны стать только вы сами.

Навязчивые родственники: что делать?

Когда набеги за границу вашего комфорта становятся регулярными и ощутимо разрушительными, стоит переходить в контратаку. В понимании мудрого человека она не подразумевает агрессию, поскольку это еще сильнее разожжет пламя конфликта. Контратака в данном случае заключается в ловком психологическом отпоре. Если найти правильный подход к неприятным родственникам и тактично, но уверенно дать понять, что они переступили черту, манипуляции с их стороны существенно уменьшатся или прекратятся вовсе.

Как наладить отношения с родственниками, чей характер кажется вам сложным? В зависимости от степени родства, возраста и манеры поведения, специфика общения с токсичным родственником носит свой стратегический характер.

Родственник самоутверждается за счет вас

Его бестактности и потоку сарказма в ваш адрес нет предела. Особенно приступы цинизма обостряются, когда в помещении собралось максимальное число родственников. Именно они являются для такого человека благодарной публикой. А мишенью для насмешек – вы.

Циник полностью обесценивает ваши достижения, смеется над вашими планами, негодует над вашим выбором профессии, спутника жизни, гражданской позиции и всего, что имеет для вас значение. Зачем это ему? Таким извращенным способом он доказывает всем, а в первую очередь, себе, что он лучше. Жалкое зрелище, на самом деле, но такое поведение не просто выводит из состояния равновесия. Оно способно подкосить самооценку, а затем и вовсе лишить вас мотивации в жизни.

Что делать? Никакая степень родства не дает человеку права вмешиваться в вашу жизнь таким варварским способом. По возможности, полностью исключите вероятность нахождения с ним под одной крышей. Или максимально ограничьте общение. Такая тактика отнюдь не означает, что вы проиграли. Это экономия ваших моральных ресурсов, основанная на естественном стремлении к самосохранению.

Родственник учит вас жизни

Помните шутку про сына маминой подруги? Так вот, в глазах этого родственника вы выглядите, как его антипод. Вас постоянно будут сравнивать с каким-нибудь эталоном и, как провинившегося котенка, тыкать носом за каждое несоответствие. Мужчины в эту категорию попадают редко. Чаще всего это родственницы, «умудренные» жизненным опытом. Они точно знают, как все должно быть, и вы обязаны соответствовать картине, которая десятилетиями вырисовывалась в их сознании. Любительницей подгонять вас под собственные стандарты может оказаться старшая сестра, мать, бабушка, тетка, свекровь. Разумеется, мудрый совет взрослой и опытной женщины действительно способен помочь. Однако, он уместен, если о нем просят. «Поучалки» же раздают ценные указания по поводу и без. Хуже всего, если советом вы не воспользовались и продолжаете возмутительно жить по собственному сценарию. В этом случае вам будет объявлена жестокая война.

Как наладить отношения со свекровью (сестрой, мамой, тетей, бабушкой), которая рассматривает вашу жизнь под увеличительным стеклом и все время критикует? Займите позицию шаолиньского монаха: в очередной раз, когда от вас требуют отчета, соответствия и задают нетактичные вопросы, отвечайте «Я не хочу это обсуждать». Такая контратака не несет в себе агрессии, в то же время, ответ закрытый и не предполагает дальнейшего развития диалога. И дистанцируйтесь.

Родственник, которому вы всегда должны

В отличие от финансового учреждения, с которым заключается договор, где прописаны все права и обязательства сторон, с этим родственником договориться крайне сложно. Вы просто ему должны и точка. При этом, отдача с его стороны чаще несоизмеримо мала в отличие от того, что, по его мнению, обязаны вы.

Список претензий к вам может варьировать, однако, там находится место для всего:

  • «Одолжи денег, я когда-нибудь обязательно верну…»
  • «Посиди сегодня с моим ребенком, ты же все равно ничем не занимаешься…»
  • «Я собираюсь пожить у вас месяцок-другой…» и так далее.

Если с их стороны когда-то поступали жесты щедрости, они помнят о каждом и требуют от вас «дивидендов». К примеру, банку варенья такой родственник конвертирует в помощь на огороде, где вы в 40-градусную жару вскопаете ему гектар-другой отборного чернозема. Если осмелитесь отказать, на вас обрушится волна обвинений в неблагодарности.

Все эти манипуляции срабатывают на людях с чувством вины и заниженной самооценкой. Что делать? Воспитать в себе здоровый эгоизм и научиться говорить «нет». Оказывайте помощь, которая не выходит за рамки вашего комфорта. Не принимайте подарки от родственника, если знаете, что он потребует что-то взамен.

Бедный родственник

Его жизнь, в отличие от вашей, откровенно не сложилась. Работа за копейки, несчастная любовь, унылое и однообразное существование, горько приправленное букетом из хронических болезней. А в придачу который год тянущийся за ним невыплаченный кредит. И, вместо того, чтобы взяться за ум и что-то изменить, он равномерно делегирует решение своих проблем сердобольным родственникам. И вы помогаете. Хотя, в глубине души отдаете себе отчет в том, что плачевную ситуацию человек создал когда-то сам.

Еще одна вариация на тему «бедного родственника» — жертвенный герой. Этот человек, в отличие от предыдущего, всем помогает и всех спасает. Но, делает это с таким чувством обреченности, что вам становится невыносимо стыдно. Как правило, роль жертвенных героев принимают на себя старшие родственницы, помощь которых оказывается под эгидой «Надо».

В обоих случаях речь идет о манипулировании на все том же чувстве вины. Что делать? Выйти из роли раба. Говорить решительное «нет», если видите, что родич сам не прилагает усилий, чтобы изменить ситуацию. В случае с «жертвенным героем», заранее озвучьте, что не требуете помощи и справитесь сами.

Отвязный родственник

Мало того, что он не слишком заботится о собственной безопасности, но и подвергает риску тех, кто находится рядом. Типичные фразы:

  • «Давайте, до дома подброшу. Ну, и что, что я немного выпил. »
  • «Ешь, не бойся! Срок годности истек? Я вчера своих кормила, и ничего, все живы…»
  • «Мой бультерьер – просто душка, и детей очень любит. Зачем ему намордник?…»
  • «Садись, на мотоцикле прокачу! Шлем? Шлемы для слабаков…»
  • «Вкусные грибочки, вчера купили у старухи. Откуда я знаю, что за старуха?» и так далее.

При этом, все ваши реплики о том, как это опасно пресекаются аргументом о том, что вы зануда и трус.

Что делать? Оставаться занудой и трусом. Это вопрос выживания.

Стоит ли общаться с неприятными родственниками?

Как наладить отношения с близкими людьми
kolesogizni.com

COMMENTS