Идеальные отношения в любви. Так трудно найти и так страшно потерять

Идеальные отношения в любви. Так трудно найти и так страшно потерять.

Все мы мечтаем об идеальных отношениях в любви. Мы их ищем, мы к ним стремимся, как мотыльки на свет. Часто мы понимаем, или уже знаем по предыдущему опыту, что будем обожжены, ранены, разрушены, но нас ничего не способно остановить.

Любовь высшее проявление души человеческой. Жизнь без любви пуста и бесцветна.

Помните, как в сказке «Обыкновенное чудо»: «СЛАВА ХРАБРЕЦАМ, КОТОРЫЕ ОСМЕЛИВАЮТСЯ ЛЮБИТЬ, ЗНАЯ, ЧТО ВСЕМУ ЭТОМУ ПРИДЁТ КОНЕЦ. СЛАВА БЕЗУМЦАМ. КОТОРЫЕ ЖИВУТ СЕБЕ, КАК БУДТО БЫ ОНИ БЕССМЕРТНЫ».

Когда мы расстаемся, нам кажется, что весь мир рассыпался на части и больше уже никогда ничего хорошего с нами произойти не сможет, и мы никогда не будем счастливы. Но жизнь не останавливается, проходит время, мы оживаем и вновь готовы чувствовать и вновь готовы поверить и довериться.

Почему нам так необходим для счастья этот второй?

Не только для поддержки, помощи, возможности разделить обязанности. Это было бы слишком просто. Любой взрослый человек легко проживет один. Конечно, забота и внимание это приятно, но не только это важно.

В отношениях возможно познать такие грани себя, своих эмоций и своего тела, которые ни в каких других жизненных обстоятельствах познать невозможно. В отражении другого мы увидим себя так, как не увидим ни в одном зеркале. И это очень важно, просто необходимо для роста и развития и духовного совершенствования. И ничто на свете не способно заменить этот альянс двух любящих душ.

Это можно сравнить с работой мышц. Как бы мы не были спортивны и натренированы, всегда есть вид деятельности, который задействует другие мышца и поутру мы чувствуем тяжесть и ломоту в теле.

Вот и тут так же. В повседневной деятельности мы используем, как нам кажется, весь свой потенциал. Ан нет.

Когда мы вступаем в романтические отношения начинают работать те чувства и эмоции, которые ранее не были задействованы. И помимо безграничной радости мы начинаем испытывать ломку и страх потери. Потому что чувствуем полноту жизни именно в этот момент.

Не даром возникла легенда о разделении на половинки. Воссоединяясь со своей половинкой мы обретаем весь спектр эмоций и наполненность существования.

На мой взгляд, ничто не способно заменить это состояние, альтернативных вариантов просто существует.

Это такой наркотик, который познав однажды — будешь помнить всегда.

Наркоманы говорят, что ничем и никогда состояние эйфории от приема наркотиков заменить нельзя. Вот и тут ситуация ровно такая же. И чем идеальнее были отношения (сильнее наркотик), тем труднее справиться с «отменой».

Как ни парадоксально, смерть партнера, в ситуации, когда оставшийся в живых считает отношения идеальными, переживается легче, чем разрыв.

Есть естественный, понятный биологический фактор, на который никто не в состоянии повлиять. Даже в ситуации трагической смерти, есть внешние причины, которые помогают смириться.

Есть конкретный факт смерти, работа переживания горя, есть фактор законченности, ритуал прощания. Все лучшее в отношениях с большей легкостью интегрируется в сознание. Через определенное время на место боли приходят приятные воспоминания и согревают и поддерживают, как ресурсный объект.

А в ситуации разрыва отношений, особенно, когда партнер никак не объясняет причины – это превращается в катастрофу.

Мне доводилось встречать людей, которые спустя 6, 8, 11 лет все еще не могли смириться с этой потерей, и плакали от боли, будто это было вчера.

Конечно, и в работе горя бывают сбои, и нам известны случаи, когда оставшийся в живых, прожив еще довольно долго, 20, 30 лет, не смог больше полюбить и не создал новых отношений. Но это, скорее всего осознанное решение – хранить память любимому человеку, или нежелание поверить, что подобные отношения возможны вновь.

Тут другое, партнер не предавал, он не бросил, не изменил, он умер. А над смертью мы не властны. Эго другого не пострадало так сильно, как у того, кого просто оставили.

Почему, почему, не смотря на невероятную боль, переживаемую после разлуки, мы стремимся полюбить вновь?

Так должно быть создан человек, он не может жить без этого полета души, драйва и всеобъемлющей радости.

Что такое идеальные отношения? Возможно ли обрести такие?

Кто-то скажет, что идеал в жизни не достижим, но, пожалуй, будет не прав. Идеал измеряется в индивидуальном формате, все-таки.

Никто не заглядывает в книги, чтобы свериться, действительно-ли отношения идеальны? Человеку просто хорошо в них и он чувствует себя счастливым, и для него это те самые, идеальные отношения.

Мне доводится слышать на консультациях: «У нас были идеальные отношения, я не понимаю что произошло, и почему он ушел. У нас был прекрасный секс, мы обсуждали вместе все наши проблемы, мы смеялись над одними и теми же шутками и т.д.»

В такой ситуации человек не может понять, где произошел сбой и что случилось? В этом и есть смысл индивидуального представления об идеальных отношениях.

Если люди расходятся по хорошему, они не желают друг друга ранить, и тот, кто уходит никогда не скажет правды, что же на самом деле его не устраивало в отношениях. А вероятнее всего идеальными отношения были лишь для одного из партнеров, а второй просто не готов был озвучить, что его не устраивает.

Потерять отношения, которые кажутся идеальными невероятно болезненно, это настоящая трагедия, крушение мира.


Обесценить партнера в такой ситуации крайне сложно, а это наиболее часто встречающийся механизм совладания с разрывом. И приходится переживать по полной, страдать и мучиться, и иногда даже не удается с этим справиться с этим самостоятельно и человек прибегает к помощи специалиста.


Чаще всего оставленная сторона прибегает к самообвинениям. Человек задается вопросом почему, за что? Он начинает выискивать в себе проблемы, вычленять малейшие погрешности в поведении, мучиться от того, что пропустил что-то, что-то не заметил, где-то не почувствовал.

А иногда видимых причин для разлуки просто не существует.

Уходящий, под час, сам не понимает, когда и почему любовь остыла.

Бывает, что со временем, человек просто пресыщается, или устает от отношений, или больше не испытывает чувств, и  партнер вдруг становится ему чужим. Иногда не может переносить запах партнера, хотя раньше он казался таким родным, или ему скучно в отношениях, или, напротив, слишком много эмоций.

Есть масса статей, которые учат сохранять отношения, относиться к партнеру по тем или иным правилам: 7 способов удержать партнера, 5 способов разогреть постель, 12 способов того, 10 способов этого…

Может возникнуть иллюзия, что мы можем очаровать любого и сохранить отношения с любым человеком.

Как будто простые в исполнении и понятные советы, и вполне воплотимые в жизнь. Но в этих советах не учитываются индивидуальные особенности каждого, это лишь средне статистические данные.

Никто не возражает, в каких-то случаях эти советы работают, но не все и не всегда. Нет универсальных рецептов, потому что мы все разные. Человеку свойственно задавать вопросы и находить ответы, но отношения – это такая бездонная пропасть, в которой все больше вопросов и все меньше ответов.

Кто-то скажет мне, что если речь идет о пресыщении в отношениях, то это незрелый человек, если он ориентируется на внешний лоск, то тоже «инфантил» и т.д.

Но из разных людей с разными личностными качествами и состоит общество. Кстати, мне не очень много зрелых людей доводилось видеть. Общество все более и более невротизируется, а соответственно, сочетание личностных качеств все более и более затейливое, с множеством иррациональных компонентов и сложных наслоений. И то, что одному рай земной, для другого хуже смерти самой.

И следует учитывать, что есть множество людей, которые не будут обсуждать свои чувства и не будут озвучивать недовольство, и в принципе не готовы говорить ни при каких обстоятельствах.

А есть и такие, которые вообще не в контакте с собой, и не понимают, чем именно они не довольны или что их раздражает.

У многих есть иллюзия, особенно этим грешат психотерапевты, что с любым можно договориться или разговорить, выяснить отношения. Конечно, замечательно, когда это возможно, но это возможно не всегда.

Разговорить можно лишь того, кто готов разговориться.

Да и в росте и развитии у каждого свой уровень, и он не всегда безграничен. Иногда человек в терапии доходит до определенного уровня, даже если изначально готовился к серьезному личностному росту, и останавливается. Он не готов идти дальше. Это, собственно, его право.

Вот так и в отношениях существует некий задел, и не факт, что его можно расширить. И когда один партнер уходит дальше, а второй не желает туда идти – часто отношения на этом и заканчиваются.

Мой супервизор рассказал мне однажды такую историю.


Молодая супружеская пара на свадьбу получила в подарок от родных квартиру.


Супруга сразу свила гнездышко, и готова была своего возлюбленного осчастливить.


Каждый вечер, ожидая его с работы, она приводила себя в порядок, готовила прекрасный ужин, сервировала великолепный стол со свечами.


Муж приходил, они садились ужинать, но он как будто оставался недоволен.


Жена решила усилить кулинарное искусство и тщательнее стремилась преподать себя, а муж становился все мрачнее и мрачнее.


Хорошо, что этот супруг пошел на контакт и признался, что для него отдых после работы – это женщина в мягком халате и ужин на кухне. А образ начепуренной супруги и стол со свечами вызывает негативные воспоминания из детства о высокомерной маме его друга, которая обвинила его в краже и унизила перед всем классом


Не правда-ли — очень наглядно? В этом примере видно, что жена хотела только самого лучшего, но для мужа это лучшее стало болезненным воспоминанием. А если бы он не готов был об этом говорить, то возможно отношения разрушились.

Иногда какая-то мало-мальски заметная, или не заметная вовсе, особенность одного из партнеров, может сыграть злую шутку в отношениях и мы никогда об этом не узнаем.

Конечно, если оба партнера готовы работать над сохранением отношений, чаще всего удается выявить сложности и проблемы, прояснить недомолвки, прийти к компромиссу. Но и это возможно не всегда.

Часто, памятуя о счастливой жизни, партнер пытается всеми силами вернуть возлюбленного и готов на все, лишь бы возобновить отношения.

Я слышала такое и от мужчин и от женщин.

Но надо понимать, что уход партнера, особенно, если это развод после долгих лет совместной жизни – это не случайность, и не плевая размолвка, которую можно запросто разрулить, это осознанное, серьезное и взвешенное решение.

Иногда человек, действительно, больше ничего не чувствует и его нельзя вернуть никакими уловками или обещаниями. Порой люди теряют себя и собственный облик, стремясь угодить партнеру, и все равно это не приводит к восстановлению желаемых отношений.

Влюбленный надеется вернуть ту теплоту и радость, которые были раньше, но натыкается на равнодушие.

И это превращается в навязчивую идею, формируется зависимость.

Партнер чувствует этот страх другого потерять его, и часто, в нем просыпаются низменные демоны и он становится, например тираном — садистом.

Есть фильм, который прекрасно иллюстрирует подобную ситуацию «Горькая луна».

Многие профессионалы скажут мне, что это закономерно, поскольку у второго партнера комплекс жертвы и он неосознанно выбрал для отношений садиста.

Может быть да, а может быть нет. В каждом из нас есть темнота, но проявится она, вероятнее всего, в благоприятных условиях. Например, в Арктике плесень не живет, но стоит создать в каком-то месте специальные условия, и она зацветет пышным цветом.

Невозможно в отношениях разложить все по формулам. И если учесть идеальное начало отношений, то вероятнее всего, трансформация одного привела к актуализации негативных качеств другого. 

Выход из подобной ситуации один – отпустить.

Отпустить трудно, и очень больно, но сделать это стоит хотя бы для себя.

Как ни парадоксально, но когда мы не можем и не хотим отпустить, то не сохраняем любовь, а разрушаем себя. Жизнь становится узконаправленной, все силы, эмоции и ресурсы бросаются на достижение желаемого. И самое обидное, что те, у кого все-таки получается вернуть отношения, почти никогда не бывают счастливыми.

Они теряют себя в отношениях.

Например, делают массу операций, что бы быть похожими на любимую актрису ненаглядного супруга, вся их жизнь подчинена лишь его желаниям. Но если он не любит Вас такой, какая Вы есть, то не полюбит ни в какой другой маске.

Отношения должны дарить радость, вдохновлять на творчество, облагораживать, наполнять душу теплом и светом.

И в случае насильственного удержания, то что должно вести к росту – ведет к деградации. И это страшно.

Все знают, что хороший хлеб полезен, но если он из плохой муки, или уже заплесневел – вряд ли принесет пользу.

Так же и с отношениями. Да, было хорошо, да они дарили радость. Даже если они ушли, поверьте, они дали Вам очень много.

· Определите эти дары, возьмите эти замечательные воспоминания с собой, все то чему вы научились в отношениях и что они помогли вам раскрыть в себе, и идите дальше.   

· Стоит постараться не искать причины и не пытаться оценить ситуацию, если нет объективных фактов для оценки.

· Отпустить, пережить, отгоревать, интегрировать в себя все лучшее, что давали эти отношения – это единственно возможный путь сохранить себя.

И наступит день, когда Вы проснетесь утром и поймете, что Вы готовы к новой любви.

И возможно, новые отношения будут идеальными не только для Вас, но и для Вашего партнера.

Я от всей души желаю Вам Любви!!! Такой любви, которая возвышает и дарит радость!!!

P.S. Очень много лет назад, когда я полюбила впервые, я написала это стихотворение. Дарю его Вам. Не судите строго.

Мне подарены были судьбой


Лишь мгновенья счастливой любви.


Но душа была вырвана с корнем,


И лежит, утопая в крови.


 


Но она пробудится от сна,


Летаргию любви поборов,


И наполнится светом добра,


Тихий вечности слушая зов.


 


Лишь пройдя сей тернистый путь,


Изорвав свое сердце в кровь,


Я познаю страданий суть,


И пойму, что такое любовь.


 


И я так научусь любить,


Светом звезд засияют глаза,


Не смогу я счастливой не быть,


И минует несчастий гроза.

Теги: Идеальная любовь, разрыв, сохранение отношений, боль, потеря, страдание, переживание, страх, одиночество

Источник:
psy-practice.com

"Умение говорить нет, границы"

Я УМЕЮ ГОВОРИТЬ «НЕТ», А ВЫ?
 
Знаете, мои дорогие, для меня умение сказать «нет» является одним из самых верных признаков здоровой психики человека. Я не беру в пример эгоистов и «потребителей» (у них другая крайность). Ведь именно умение отказывать говорит об адекватных границах человека. Но почему мы не можем сказать «нет», когда нам так хочется? Что нам мешает и как научить себя отказывать людям?
 
ПОЧЕМУ ВАЖНО УМЕТЬ ГОВОРИТЬ «НЕТ»?
 
Очень просто. Это наша защита, броня от тех, кто сознательно или неосознанно пытается переступить границы дозволенного в отношении нас. Кто эти люди? Манипуляторы, которые стремятся влезть в нашу жизнь, диктовать нам свои условия, извлекая из этого выгоды для себя и нанося ущерб нам – нашей психике, самооценке, настроению и пр.
 
Есть люди, которые свои границы хорошо отстаивают, но к другим в душу заходят, «как к себе домой», не спрашивая разрешения. Встречаются и такие, которые уважают чужие границы, а вот в свои пускают всех без разбору, которые не заходят в другие границы, а в свои впускают всех кому не попадя.  Психологическая норма же – чувствовать, уважать и соблюдать границы свои и окружающих.
 
В этой статье мне бы хотелось поговорить о тех, кто не может сказать «нет». Подумаете, «да это вообще не проблема. Мне легко отказать». Но это мысли. А вы попробуйте сказать «нет», когда вас просит о чем-то значимый человек. Вот тут вы начинаете инстинктивно кивать головой, хотя так хочется отказаться. Это особенно касается тех, кто привык всех спасать, всем помогать, нередко делая это в ущерб себе.
 
Довольно часто в жизни таким «матерям Терезам» встречаются эгоисты и потребители. Скажу больше, эти две полярности тянет друг другу как магнитом! На самом деле, эти встречи не случайные, эти люди являются временными учителями. Они учат людей тому, чтобы, в конце концов, они разозлились, повернулись к себе и своей жизни, обрели умение говорить «нет» другим и «да» себе. Правда, таких «уроков» может быть не один и не два, а несколько десятков.
 
ТАК ЧТО ЖЕ МЕШАЕТ ЧЕЛОВЕКУ СКАЗАТЬ «НЕТ»?
 
1. Низкая самооценка («я так не ценю свою жизнь и себя, что готова положить всю себя на блюдечке другому»). 
2. Страх одиночества, брошенности, отвергнутости, ненужности («если я кому-то откажу, от меня отвернутся, меня бросят, я останусь одна, никому не буду нужна»).
3. Страх брошенности, отвергнутости. Пересекается со вторым пунктом.
4. Игра в правильность, хорошесть. («я правильная, хорошая, безотказная, и это все синонимы»).  
6. Неуважение к себе. Человек не уважает, а порой даже не представляет свои границы.
7. Подавление в себе злости, агрессии, ненависти как продолжение игры в правильность.
8. Чувство вины и стыда. Это одни из самых разрушительных чувств и излюбленные «слабые места» манипуляторов. Чтобы их избежать, человек готов пойти на многое. 
9. Симбиоз с мамой, отсутствие сепарации с ней. 
10. Страх оценки («если я откажусь, то меня будут оценивать, мол, я какая-то не такая»).
 
Дабы избежать этих состояний мы говорим всему и всем «да», даже если нам что-то не хочется, не нравится, не нужно, опасно. Это самые распространенные причины того, почему мы не можем сказать «нет». И все они тесно связаны друг с другом. Как помнят мои читатели, слушатели и клиенты, все причины идут из прошлого. И именно с теми, старыми травмами и установками необходимо работать, чтобы научиться жить для себя, прийти к своему уникальному пути, своей судьбе. 
 
Это глубокий трансформационный процесс. Но я думаю, можно попробовать потренироваться говорить «нет» хотя бы наедине с собой. Представьте, что перед вами стоит человек, которому вам тяжело сказать отказать. Начните ему это говорить, приводите свои причины, свои мотивации отказа. Желательно делать все это вслух. И чаще повторяйте себе: «Я никому ничего не должна». С этой же фразы начинайте наше упражнение.
С Уажением, Дражевская Ирина.

Теги: Границы, взаимоотношения, умение говорить нет, самооценка, сепарация

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS