Границы в жизни и психотерапии. Что это и зачем?

Границы в жизни и психотерапии. Что это и зачем?

Что такое психологические границы?
Коротко ответить на этот вопрос поможет известная фраза «моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».
Давайте разберёмся подробнее, что же это такое.
Самые простые и доходчивые примеры нарушения границ для большинства людей это когда кто-то берёт чужую вещь или читает чужую переписку без разрешения. Прикасаться к другому не спросив его согласия, давать советы, о которых не просили, высказывать мнение о жизни других людей, о котором не спрашивали.
Скорее всего вы сталкивались со многими (если не всеми) описанными выше ситуациями. Граница это черта, предел, до него ещё можно, за ним уже нельзя. Попробуйте ощущить её. Эта условная линия может быть разной с разными людьми, например,  то, что можно супругу, нельзя незнакомцу на улице и, хотя границы в близких отношениях более гибкие, чем с незнакомцами, они там тоже есть, без границ отношения заменяются слиянием, тогда уже непонятно где я, где другой и контакта нет. Только иллюзии и собственные фантазии о том, какой другой и чего он(а) хочет или не хочет. Также у разных людей отличаются и границы, то что вам ок, другому может не понравиться и это важно учитывать. Проясняя границы, мы узнаём друг друга лучше, сближаемся и растём вместе.
В нашем обществе сложности с ощущением своих границ есть почти у всех, кто с этим специально не работал. Начиная с детства нам не хватало личного пространства, у многих ли из вас была своя отдельная комната с 3 лет? Родители, воспитатели, учителя грубо нарушали наши границы, навязывали своё мнение, брали, ломали, выкидывали наши вещи без спросу, проверяли сумки, читали интимные дневники и переписки, решали с кем нам общаться, а с кем нет. Хорошо, если вы сейчас можете улыбнуться и искренне сказать: «У меня было по-другому, со мной в детстве обращались бережно, с уважением к моим границам и потребностям».  Большинство взрослых наших сограждан так сказать не сможет.
Есть и более жёсткие ситуации нарушения границ, это насилие, физическое или сексуальное. Физическое насилие это избиение, эпизодическое или регулярное, к сожалению в детстве с этим столкнулись многие. Или не в детстве, нападение грабителей на улице, школьные драки и буллинг (травля). Всё это подрывает нашу веру в себя, контакт со своим телом и его потребностями, разрушает границы и приводит к ночным кошмарам, тревоге, страхам, постоянному ощущению «в этом мире мне небезопасно».
Сексуальное насилие. Каждая третья женщина в нашем обществе и некоторые мужчины хоть раз сталкивались в жизни с сексуальным насилием. Это грубое вторжение в личные границы вызывает тяжёлые, порой невыносимые чувства вины, стыда, беспомощности, унижения достоинства, отвращения, грязи и очень много страха. Приставания незнакомцев в транспорте, стрит-харассмент (это когда незнакомые мужчины на улице кричат женщине вслед похабные слова и сомнительные комплименты), приставания к маленьким девочкам и мальчикам, к подросткам (пристают школьные учителя, соседи, отчимы, родственники, незнакомцы),  собственно изнасилования, всё это происходит каждый день в Украине. Не обходит эта беда и молодых девушек, и женщин самого разного возраста.  В мирной ситуации, что уж говорить о зоне боевых действий.
И физическое, и сексуальное насилие это шоковые травмы, после которых жизнь делится на «до и после» события, они оставляют глубокий след в самоощущении пострадавшего человека. Восстановление способности радоваться жизни, быть счастливой(ым) требуют много времени, регулярных практик и помощи специалистов.
Человек, чьи границы часто нарушались и нарушаются, их не ощущает и также вторгается в границы других людей. Проблема растёт как снежный ком!
Что же со всем этим делать?
Начинать как обычно стоит с себя. Ощущение своих границ и бережность к границам других это чувство, которое можно постепенно вырастить внутри. И тогда появляется осознанный выбор сближаться ли с человеком, оставаться ли в конкретной ситуации, возникает понимание где усилие, а где насилие, ведь часто мы ради светлой цели заставляем и насилуем себя, а что в итоге? Боль, пустота, депрессия, страдания. Правда, не то, чего бы вам хотелось?
 Начинается этот путь с заботы о себе и смелости сказать «не хочу», «не буду», «мне так не нравится», «стоп» другим людям, даже родителям, даже близким, даже начальству, не говоря о незнакомых и малознакомых.
Статьи и книги могут в чём-то помочь на этом пути, привлечь внимание к проблеме, но самая важная и глубокая работа возможна с помощью специалиста. И психологи много работают с темой границ и помогают клиентам научиться слышать себя.
При прохождении психотерапии есть свои специфические границы,  в начале работы вы договариваетесь с терапевтом о времени и продолжительности сессий, их стоимости, способах оплаты, связи с ним (или с ней), о различных непредвиденных ситуациях (опозданиях, пропусках) и т.д. И это важная часть процесса исцеления, для многих клиентов это первый контакт, первые отношения с ясными границами, первый подобный опыт, который учит безопасному взаимодействию и с другими людьми.
Вам понадобится терпение, время и тогда медленно, шаг за шагом вы сможете вырастить свои здоровые, гибкие границы и стать счастливее.

Теги: #психолог #психотерапевт #границы #психологические_границы

Источник:
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/granitsy-v-zhizni-i-psikhoterapii-chto-eto-i-zachem/

ТОЛКОВАНИЕ ДРУГ ДРУГА

Один человек обучил меня этой мысли, второй чётко закрепил её на поведенческом уровне…

Все психологи хорошо знают, что мы контактируем и взаимодействуем с собственными проекциями окружения. Объективная реальность — штука неопровержимая настолько же, насколько недоказуемая. А это значит, что зачастую мы взаимодействуем не с человеком, а с его образом в нашей голове. Чувствуете разницу?

Лёгкий пример проекции: если я тревожен, я буду считать, что все стремятся задеть меня, пробудить мою тревогу. Люди будут взаимодействовать с нами в своём обычном режиме, но вычислять и вычленять бессознательным мы будем только тревожные сигналы. Будем обращать на это внимание и тревожиться всё больше. Проекцию можно вычислить именно через универсальность иллюзии: мы ощущаем негативное либо позитивное воздействие от всего окружения, словно все в мире сговорились быть теми или иными. Как вы понимаете, проекцию, как и любую другую психологическую защиту, можно обернуть в свою пользу. Но пока не об этом.

Есть определённая вероятность, что абсолютно всё, из чего состоит наш собеседник — это набор наших собственных проекций. Тем не менее, желая прикоснуться друг к другу на личном уровне, выбирая познание другого, мы выбираем сбросить наши собственные иллюзии о другом, и узнать то, что он сам предпочитает представлять окружающему миру в качестве своего образа. Узнать на самом деле, чего хочет другой, а не прикидывать за него, исходя из собственного видения и понимания,”как должно быть”. Мы похожи, конечно, но у каждого настолько своё “как должно быть”, что пока профессия психотерапевта актуальна.

Распутывание иллюзий друг о друге — это сложный механизм взаимодействия, который чреват множеством взаимных ошибок. И всё же, без этого невозможно познать ни настоящей дружбы, ни настоящей любви. Невозможно познать подлинную близость. Невозможно приблизиться к пониманию Настоящего Другого. Процесс подлинного взаимного познания, когда он начат, порой может обернуться расставанием по двум основным причинам:

  • я не готов больше познавать другого. Мне нравится тот его образ, который я уже познал, но Другой не хочет быть в рамках этого образа;
  • я не готов к тому, что узнал о другом. Я не готов и/или не желаю с этим взаимодействовать.

Распад в этих случаях может быть осуществлён, но он всегда неизбежен. Психотерапия пар (в браке или нет) отчасти состоит именно из взаимной адаптации и состыковки новых образов друг друга.

Но какую самую главную мысль закрепили во мне два человека из первого предложения? Процесс познания другого начинается с взаимной договорённости о “простейших” понятиях. “Простейших” в кавычках, потому что попробуйте прямо сейчас с любым выбранным человеком совместно загадать слово “яблоко”, затем запишите или нарисуйте свои ответы и покажите друг другу. Ну как, похоже? Что и говорить о таких сложных вещах, как та же любовь, дружба, доверие… Понятиях, определения которым ты сам сходу вряд ли дашь. Это многомерные конструкции, на открывание и познание которых уходит, пожалуй, вся жизнь. Кроме того, нельзя забывать, что всё динамично внутри самого человека, он меняется и обновляется каждый миг своего существования, у него сегодня яблоко будет красным, а завтра — зелёным… Нюансы, на которых строится конструкт отношений.

Что мы вообще знаем друг о друге?

Источник:
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/tolkovanie-drug-druga/

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как готовить себя к выполнению воинского долга Как готовить себя к выполнению воинского долгаВ Конституции записано: «Защита Отечества является долгом и обязанностью… (3)

Как мужчина овен проявляет симпатию Как завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен в ЛюбвиКак завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен… (3)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (3)

Массаж спины Классический массаж спины – лучшая процедура для здоровья позвоночника В статье пойдет речь о классическом… (2)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (2)

COMMENTS