Что делать, чтобы нас слышали и учитывали? И чтобы было взаимопонимание?

Что делать, чтобы нас слышали и учитывали? И чтобы было взаимопонимание?

Часто бывает в отношениях так,  что один человек высказывает другому своё недовольство через претензии, обвинения, упрёки, критику, стыжение.
И такие действия могут иногда в какой-то ситуации давать желаемый результат.
Но  в дальнейшем это  сильно осложняет отношения.
Другой человек либо отдаляется и закрывается.
Проводит время  где-то с другими людьми.
Либо нападает  в ответ взаимными претензиями, обвинениями, упрёками, критикой, стыжением. 
И это снова вызывает недовольство и все последующие  повторяющиеся действия.
И это похоже на замкнутый круг.
Это  не приводит  к желаемым отношениям.
 
Давайте посмотрим, почему  так происходит.
Итак, есть человек, который чем-то не доволен.
Например, женщина не довольна, что  мужчина мало уделяет  ей внимания.
И в связи с этим что она делает?

Она говорит примерно следующее:
«У тебя всегда на кого-то или что-то есть время, а на меня нет!» (упрёк)
Или: «Ты такой невнимательный, вот  к своим друзьям так ты  сразу бежишь,  а со мной побыть тебя недопросишься!» (обвинение и  критика)
Или: «Как ты так можешь? Что ты за мужчина такой? Вот  у Галки муж всегда ей и цветы и слова о любви,  а от тебя ничего не дождёшься!» (стыжение и сравнение  с другим, т.е. критика).
 
И как вы думаете, что чувствует другой человек,  слыша всё это?
Вот если бы вам такое  сказали,  вы бы что чувствовали бы?
Обычно люди чувствуют себя задетыми, критика и упрёки злят.
 
Можно почувствовать стыд, что  я какой-то не такой правильный, не хороший, плохой.
Стыд очень неприятное и тяжёлое чувство.
Или чувство вины – это я во всём виноват, что же  я за человек-то такой…
В общем, чувства возникают неприятные и тяжёлые.
И это вызывают желание защищаться или нападать  в ответ или общаться  по минимуму.
В общем, хочется избавить себя от такого общения, чтобы с этими переживаниями не сталкиваться.
Поэтому человек и уходит куда-нибудь общаться  с другими людьми, кто его  не осуждает, не критикует, не обвиняет, не стыдит.
 
Что же делать в таких ситуациях?
Такого недовольства чьими-то действиями ведь не избежать.
В любых отношениях случаются столкновения интересов, потребностей, желаний и что тогда?
Молчать  и глотать своё недовольство?
Или игнорировать его?
А потом как прорвётся  всё  это накопленное, что достанется близким!
Мама дорогая!
Да ещё и самому стыдно за такое поведение будет…
 
Я предлагаю говорить о том, чем вы недовольны, с чем  вы не согласны, чего вам не хватает.
Только важно найти такую  форму этих посланий,  чтобы другой захотел  вас услышать.
Что же это за форма такая? – спросите вы.
Я говорю о так называемых «Я-сообщениях».
 
Это значит, что  говорить о том, что нам не нравится в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека.
Акцент в этом идет на то, что мне не нравится не сам ЧЕЛОВЕК, в его конкретные ДЕЙСТВИЯ.
Мы и наши действия – это не одно и тоже.
Наши действия могут не нравится нам самим и другим.
И мы их можем менять,  если захотим.
 
Когда же оценке подергаются именно наши действия, то это нас не так задевает.
В наших силах их изменить.
Вот если задевают нашу ЛИЧНОСТЬ,  то  от этого хочется  защититься.
 
Итак,  через Я-сообщение мы сообщаем другому, что МЫ ЧУВСТВУЕМ в связи с какими-то ДЕЙСТВИЯМИ другого человека. 
И далее важно сказать, как бы вам хотелось,  чтобы было вместо этого.
Например: «Мне грустно, когда ты не уделяешь мне внимания. Мне важно слышать от тебя слова, что  я тебе нравлюсь. Было бы здорово, если бы ты чаще мог их говорить».
Здесь мы обозначаем то, что мы чувствуем в связи с отсутствием внимания от другого.
И конкретизируем, чтобы нам хотелось вместо этого.

Если бы вам сказали так, то как бы вы отреагировали бы?
Вам бы захотелось нападать?
Или защищаться от этого?
Мой личный опыт и результаты клиентов подтверждают,  что при таком выражении своего недовольства есть большая вероятность того, что другой человек может вас услышать и учесть ваши пожелания.
 
И ещё важно просто  говорить друг с другом.
С уважением слушая то, что другой говорит.
И просить, а не требовать.
И договариваться, учитывая себя и другого.
Но об этом можно ещё долго говорить.
А на сегодня, мне кажется, достаточно будет пищи для размышлений.
 
Что может мешать начать общаться через «Я-сообщения»?
1. Чтобы начать общаться через «Я-сообщения» важно уметь хорошо замечать свои эмоции. Важно понимать, что за потребность за этими эмоциями стоит, т.е. чего я хочу в связи с этими эмоциями.
2. Чтобы этот навык формулировать свои фразы через «Я-сообщения» появился, нужно просто пробовать это делать много раз. Его важно тренировать. Он не моментально формируется. На это нужно время.
3. Часто в отношениях мы видим не реального человека, а некие проекции на него. Например, нам человек что-то говорит, а мы слышим в его словах слова мамы, которая каким-то похожим образом с нами общалась.
 
И тогда важно разобраться с тем, что мы проецируем на другого.
Разобраться в том, отношения с кем мы воспроизводим в отношениях со  своим партнёром или ребёнком или другом и т.д.
И важно сделать шаги, чтобы это изменить.
Чтобы  мы могли общаться с реальным человеком, а не с какой-то проекцией.
И тогда в наших отношениях будет больше взаимопонимания, близости и тепла.
 
 
А как вы обходитесь  с тем, что  вызывает ваше недовольство?
Получается ли говорить об этом с уважением к другому?
 
Этому и вправду часто бывает сложно научиться!
С помощью психолога это можно сделать  быстрее.
И тогда у вас  есть больше времени и возможностей получать удовлетворение от своих отношений!
Обращайтесь, буду рада вам помочь изменить ваши отношения к лучшему!

Теги: отношения, отношения с близкими людьми, ссоры, претензии, упрёки, обвинения, стыд, недовольство, интересы, уважение, я-сообщения, эмоции, чувства, договариваться, говорить друг с другом

Источник:
psy-practice.com

Как правильно оказывать психологическую поддержку?

Время от времени мы встречаемся лицом к лицу со страданием любимого человека.

Объемное слово “травма”, которое мы привыкли ассоциировать с серьзными потрясениями, относится не только к таким событиям как смерть близких, семейное насилие или школьная травля. Любое происшествие, заставляющее нас переживать душевный дискомфорт снова и снова на протяжении многих лет, — это травма.

 

Причина того, что мы НЕ УМЕЕМ поддерживать близких, когда им трудно и плохо состоит в том, что мы привыкли делить эмоции на правильные и неправильные.

 

Какой же человек будет свободно делиться своими чувствами, когда он боится, что ему скажут, что его чувство неправильное, и его нужно постараться исправить?

 

Делиться «правильными” эмоциями порой тоже трудно. Редкий друг умеет порадоваться за своего друга. Часто дружба строится на том, что каждая сторона пытается превзойти другую. Внешне это проявляется как демонстрация достижений с надеждой на похвалу. Человеку свойственно делиться своими чувствами, однако реакция, с которой мы повсеместно встречаемся, приводит к формированию установок типа “Не буду говорить, дабы не сглазить”.

 

Ситуация из серии “Разделенная радость — двойная радость” в наши дни на вес золота. Мы все умеем, осознанно или нет, считывать энергию зависти, которую выливает на нас другой человек. Когда ситуация повторяется несколько раз, для нас становится естественным скрывать свое счастье от других. Ведь лучше сохранить свою радость “на подольше”, чем растратить драгоценные флюиды, не получив ожидаемой поддержки. Поэтому если у вас есть близкий человек, после общения с которым любая радость непременно сохраняет свою “радостность” — вы обладаете редким богатством.

 

Касательно “неправильных” эмоций, в момент проявления их близким человеком мы сразу бросаемся их исправить. К таким эмоциям относятся беспокойство, раздражение, грусть и гнев. Узнаете следующий диалог?

 

Девушка рассказывает подруге, что ей грустно и плохо, не хочется выходить из дому. В ответ подруга говорит, что ее собеседница раздувает из мухи слона, и что нужно смотреть на жизнь позитивно.

 

Какова эффективность такой поддержки? Во-первых, установка “мысли позитивно” сама по себе погоды не делает. Даже тем из нас, кто чаще других пребывает в приподнятом расположении духа, не всегда удается всегда держать руку на пульсе собственных мыслей.

 

А во-вторых и в-главных, по незнанию, поддерживающая подруга без злого умысла невербально сообщает второй подруге, что ее эмоция не имеет место быть, что эту эмоцию необходимо изменить, потому что чувствовать эту эмоцию — неправильно.

Такое поведение естественно. Оно проистекает из детства. Как однажды выразилась мой любимый психолог Тил Свон, мы живем в тёмные времена эмоционального воспитания ребенка. Нам с ранних лет дают понять, что какие-то эмоциональные проявления одобряются и признаются родителями, а какие-то вызывают у них агрессию, недоверие и обесценивание. В целях выживания в семье, мы учимся подавлять “неудобные” для родителей эмоции. Происходит некоторое программирование: мы учимся разделять в голове, что одни эмоции — правильные, и к ним необходимо стремиться, а другие — неправильные, и их всеми силами необходимо избегать.

 

Подавляя “неправильные” эмоции в себе, мы закономерно не можем признать их значимость в другом человеке. Отсюда — все попытки исправить эмоциональное состояние дорогого человека, на практике обесценивая его и тем самым генерируя для близкого еще больше боли.

 

Обесценивание чувства близкого человека — самое опасное поведение, которое можно представить. Обесценивание реальной эмоции, которую испытывает другой человек, только раздувает конфликт между реальностью, которую он сейчас проживает, и необходимостью чувствовать себя хорошо. К обесценивающим фразам относятся следующие изречения:

 

  • “У тебя ПМС”.

  • “Ты раздуваешь из мухи слона” (“Не раздувай из мухи слона”).

  • “Да забей”.

  • “Относись к этому проще”.

 

Обратите внимание, что большинство вышеприведенных фраз содержит в себе повелительное наклонение (сделай то, не делай это). Если вы желаете научиться поддерживать близкого человека и не вредить ему, в обращении к нему повелительного наклонения необходимо избегать.

К примеру, вопреки тому, как мы привыкли реагировать на человека, который озвучил наличие суицидальных мыслей, выражение «Да ладно тебе, жизнь — прекрасна» является наихудшей реакцией, которая еще больше разжигает внутренний конфликт.

 

Вторая ошибка — игра в непрошенного психотерапевта.

 

Эту ошибку часто совершают те из нас, кто знаком с процессом разговорной психотерапии на теоретическом уровне. Порой и те, кто оказывает профессиональное психологическое консультирование, грешат этим в личной жизни. Опасность такого поведения в том, что оно создает дистанцию между вами и вашим травмированным другом и тем самым предотвращает доверительный разговор между двумя искренне любящими друг друга людьми. Поэтому всему свое место.

 

Как это выглядит? Одна из сторон принимает на себя роль психоаналитика, пересказывая травмированному человеку, как он себя чувствует. Такой метод может работать, если происходит со знанием дела, но в большинстве ситуаций имеет место проекция. Отыгрывающий роль психотерапевта собеседник навязывает близкому человеку сочетание чувств, которые тому далеки или не имеют отношения к делу. Навязывание чувств опасно тем, что способно завести и без того страдающего человека в дебри собственной психики и бросить там в то время, как “терапевт” получает возможность утвердиться в своем таланте эмпата. Такое поведение зачастую не имеет ничего общего с желанием искренне помочь близкому человеку и только удовлетворяет потребность человека к самоутверждению.

Осознание собственного истинного мотива во время разговора с близким — первостепенный шаг. Поэтому даже если вы чувствуете уверенность в решении, которое могли бы предложить, воздержитесь от проговаривания решения на первых минутах откровенного разговора.

 

Так как же НУЖНО действовать?

 

Шаг 1. Признать реальность эмоции, которую переживает другой человек.

 

Что это значит на практике? Когда близкий вам человек делится чувствами, позвольте ему высказаться, не осуждая его и не интерпретируя его повествование. Ваша роль — не предоставить решение, а помочь другому разобраться, что он чувствует, дабы он мог разрешить внутренний конфликт самостоятельно. Выслушать человека, не направляя его по какой-либо траектории, — залог успешного преодоления неприятных чувств и признания их как части своей личности. Вы ведь хотите, чтобы близкий человек вынесся на гребень волны удачи? Именно так действуют высокопрофессиональные психотерапевты.

 

Шаг 2. Продемонстрируйте признание эмоции словесно. Это может выглядеть следующим образом:

 

“Я понимаю, что ты чувствуешь сейчас. Это нормально и естественно чувствовать себя так в такой ситуации.”

 

“Твои чувства относительно этого абсолютно естественны. Я бы тоже себя так чувствовал/а, будь я на твоем месте!”

 

Шаг 3. Можете попробовать прояснить эмоцию для себя, но оставляйте последнее слово за переживающим ее. Воздержитесь от навязывания.

 

Здесь можно задать уточняющие вопросы. Например, спросите:

 

“Я бы хотела понять, почему ты так себя чувствуешь.”

 

“Что спровоцировало у тебя эти мысли?”

 

“У тебя впервые возникло такое чувство? Ты уже испытывал/а его раньше?”

 

Такими репликами вы приглашаете человека углубиться в свою эмоцию и понять ее. В дальнейшем это может привести к осознанию важности всех эмоций, признание их и объединению их в здоровую личность.

 

Шаг 4. Слушайте другого человека внимательно. Будьте открытыми к любому ответу до такой степени, что если вы почувствуете, что человек захочет устраниться от ответа, будьте готовы принять его выбор и оставить его наедине с собой.

Если испытывающий эмоцию собеседник попросит вас выразить свое мнение на этот счет или пригласит дать совет, здесь вы можете это сделать. Будьте внимательны, ведь все старания здесь можно свести на нет, случайно обесценив эмоцию или скатившись в пространное описание вашего личного опыта, связанного с этой или похожей эмоцией. Помните, что в центре внимания находится ваш собеседник. Если вы почувствуете уместным поделиться собственной историей, не углубляйтесь в детальные бытописания. Говорите по существу и следите за тем, чтобы фокус внимания оставался на человеке, которого вы желаете подбодрить.

 

Обычно интенсивность эмоции иссякает по истечению 15 минут. Помогите любимого человеку прожить эти 15 минут с пониманием, что он нужен, что его готовы слушать. Что он не один лицом к лицу со своим страданием. Что вы признаете наличие этого страдания и готовы помочь прожить или решить его, если потребуется. В этом и состоит суть разумной психологической поддержки.

 

В семье стремитесь создавать приглашающую атмосферу для выражения эмоций и свободного проговаривания истинных чувств, сопровождающих эмоции, которые актуальны для членов семьи в данный момент времени. Представьте, насколько проще стало бы жить в мире, где люди открыто делятся тем, что они чувствуют. Необходимость тупиковых предположений и мучительного додумывания, истощающего психологически, по ненадобности бы отпала.

 

Важно заметить, что эмоциональная свобода не означает эмоциональную распущенность. Парадокс в том, что эмоционально распущенными становятся как раз те люди, которые вынуждены подавлять свои эмоциональные проявления. В момент крайнего напряжения фильтр контроля слетает — и человек пускается “во все тяжкие”.

 

Большинство из нас выбирает подавлять эмоции или держать их в себе по той причине, что из собственного опыта мы уверены, что нам не окажут адекватную поддержку, которая нам нужна. Понимание эмоций и грамотное обращение с ними — залог счастливых взаимоотношений с другими людьми и с самими собой.

 

Лилия Карденас, интегральный психолог, психотерапевт

 

Теги: психологическая поддержка, эмоции, беспокойство, страдание, грусть, боль, помощь, семья, воспитание, эго

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если не кормить грудью молоко пропадет само Если не кормить грудью молоко пропадет самоПерегорание грудного молока в народе имеет значение того, что… (3)

Как мужчина овен проявляет симпатию Как завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен в ЛюбвиКак завоевать мужчину знака Овна? Мужчина овен… (3)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (3)

Психологические ситуации и их решение Педагогические ситуации и их решения Ситуация 1. Надя, 7 лет. С трех лет посещает хореографический… (3)

Слова благодарности мужчине за то что он есть ПИСЬМО БЛАГОДАРНОСТИ МУЖЧИНЕ!Ты появился в моей жизни именно тогда, когда мне начинало казаться, что отношения… (2)

COMMENTS