Быть вместе или разойтись? Как принять правильное решение

По ведам разводиться нельзя, но и жить вместе тоже уже невозможно. Как понять, что же делать, когда ситуация дома совсем критическая?

Сегодня на одном из форумов велась беседа, основной вопрос — по ведам разводиться нельзя, но и жить вместе тоже уже невозможно. Как понять, что же делать, когда ситуация дома совсем критическая?

Нужно научиться слышать свою Душу. Именно с этого, как мне кажется, нужно начинать любую работу над собой.

Именно так я верю. Есть множество способов узнать себя ( и о них я тоже бужу говорить), но Истинный Именно Твой Путь знаешь Ты и Только Ты Сама.

В жизни часто случаются совершенно противоположные события. У одной женщины муж пьет или отношения на грани разрыва и ей советуют заняться собой, развивать женственность и я знаю уже много примеров лично от моих знакомых, когда всего через несколько месяцев отношения становились ближе, чем были даже до свадьбы.

Да что уж говорить — мы с моим мужем самый близкий пример. Когда мы начинали жить вместе мы могли по нескольку дней не разговаривать. У нас не было денег. Муж ночи напролет играл в компьютерные игрушки. Было как-то очень даже не весело.

Я занялась собой, стала изучать и поняла, что совершенно не правильно себя вела с ним, не выполняла свои женские обязанности, не дарила ему Той Любви, которая вдохновляет. И я работала над собой, каждый день. Исправляла. Потому что я чувствовала и знала, что в данном случае это была моя карма, и если я не изменюсь сама, то смена мужчины не поможет.

Сейчас я сама удивляюсь от того внимания, что мне уделяется. Удивляюсь — потому что внимание растет. У мужа свой бизнес, у меня — блог, мы оба занимаемся любимым делом. Все лучше, чем я могла представить.

И в то же время я знаю так же много примеров, когда женщина уходит от мужа, и буквально также через несколько месяцев встречает мужчину гораздо достойнее. В таких случаях говорят, что нужно уйти от прошлого, освободить место для настоящего. И совсем не обязательно, что ей снова попадается такой же непутевый мужчина. Вроде как она свою карму уже отработала, отсрадала, она изменилась, а муж нет.

Тут есть 2 точки зрения — с точки зрения индийской культуры, если уж вышла замуж один раз, то разводиться нельзя, не при каких условиях.

В славянской ведической культуре немного другое отношения. Высшим смыслом считается соединиться именно со звездной половинкой. И далеко не всегда твой муж является таковым.

Звездная половинка — это тот, с кем у вас одна судьба на двоих. Один Путь на двоих. И иногда это может быть уже и второй и третий брак. И осуждать такие Души, прошедшие такой сложный путь для встречи друг с другом никто не имеет право. Любовь она выше любых законов, любых религий, любых правил, даже самых правильных…..

Судьба каждого человека — уникальна. Такой никогда до этого не было, и больше никогда не повторится.

Духовные учителя учат нас, как пройти по этому пути наиболее гармонично, но они прожить за нас нашу жизнь и предугадать все тоже не могут.

В этом уникальность нашей жизни — когда мы собираемся вместе наши силы увеличиваются многократно. Решить вопрос с учителем, или с группой единомышленников однозначно намного проще и быстрее. Но и в то же время как жить Именно Тебя именно сейчас решать тебе и только тебе. Это твои уроки, только ты внутри своего сердца знаешь ответы на все вопросы.))

В этом гармония — мы каждый сам по себе, уникальный и неповторимый. И в то же время мы вместе, и вместе мы сила. Практически невозможно разобраться одному наедине с собой со всеми вопросами жизни.

Я написала, что не всегда нужно сохранять семью. Лично я это не пропагандирую, лично я стала изменять существующие отношения, и знаю на своем примере, что эти все практики работают. Но я совершенно точно не могу осуждать тех, кто идет к своему счастью отличным от меня способом.

Если женщина осознала, и много работала над своими отношениями. Если она изменилась (ну прямо 100% изменилась), а муж нет, то скорее всего это значит, что это карма мужа какая-то тяжелая сейчас включилась. И это неправильно для женщины жить в каком-то кошмаре. Надо беречь и любить себя тоже.

Я считаю, тут важен такой момент: честность. Многим очень часто кажется, вот работаю над собой, мужа люблю, а он не меняется. Практически всегда это иллюзия. Это состояние страсти, когда что-то делаешь для достижения других целей. «Говорю мужу, что люблю его, потому что знаю, что в обмен он начнет забрасывать меня подарками» — это совершенно точно подход в состоянии страсти. А страсть она какая? Если вы что-то берете — взамен берут у вас.

Если женщина работает над собой в состоянии благости. То есть она это делает не за что-то и не для чего-то, а просто так, потому что это смысл жизни человека — любить и отдавать. То автоматически и мир вокруг становится благостным. И муж становится благостным и он точно также как твое зеркало начинает жить ради того, чтобы любить и отдавать…

Я знаю случаи, когда из самых запивших или во всем разочарованных уже мужчин получались очень достойные воины света, и что женская вера в мужчину, женская любовь может практически ВСЕ!

Но если вы уверены, что все способы испробованы, то приносить себя в жертву ради другого это глупо. Бог дал тебе тело и разум, чтобы беречь свою Душу, а не ломать…

Урок дан для того, чтобы мы его осознали, и иногда осознать нужно именно то, что жертвенность — не есть любовь. Надо сохранить любовь к этому человеку, увидеть, что у него есть Душа, вот это долг женщины — любить. А не терпеть, жертвовать…

И поэтому я считаю очень важно научиться слышать Душу. Именно потому что в этом мире важны не поступки, а их мотивы, то в опыт Души засчитываются именно они. И только ВАША Душа подскажет, в чем урок для ВАС лично сейчас. Нет правильного ответа — разойтись или сохранить отношения. Возможны оба варианта. И вы сами решаете какой для вас..)

Я считаю так, можно жить вместе и не любить друг друга, а может в крайних случаях разойтись, но из большой любви к себе, Богу и человеку.

Да, в ведические времена разводов не было. Но сейчас другое время!

Раньше разводов не было, потому что по сути и кармических браков не было, люди сразу встречали свои половинки.

И нужно быть максимально мудрыми, чтобы прожить в наше время. С одной стороны сложно, а с другой стороны это дарует любовь и мудрость.

Источник: creu.ru

Личное пространство человека. Границы и как сохранить личное пространство

Несмотря на то, что все мы живем в социуме, каждый из нас нуждается в определенном пространстве, в котором мы можем уединиться и чувствовать себя в безопасности. Личное пространство представляет собой неотъемлемое условия для нормального функционирования психики и здоровой психологии каждого человека. Поэтому вопросы определения и поддержания его необходимых границ имеют большое значение в жизни каждого из нас.

Границы личного пространства человека и их нарушение

Личное пространство представляет собой зону, в которой человек чувствует себя комфортно и безопасно. Это пространство имеет две составляющие: физическую и психологическую. Когда речь идет о взаимоотношениях на вербальном уровне, то граница определяется в зависимости от доверия к другому человеку. Выделяют следующие параметры личного пространства в зависимости от степени знакомства с окружающими людьми.

  • 15 — 45 см – расстояние, которое считается комфортным при общении со своими партнёрами, детьми, близкими друзьями.
  • 0,46 — 1, 22 м характерно для случаев, когда речь идет о поверхностном знакомстве. Например, коллеги, однокурсники, соседи — это люди с которыми мы держим определенное расстояние при обсуждении своей личной жизни.
  • 1, 22 — 3,6 м – социальная зона, призванная защитить человека среди незнакомых людей. Люди на остановке, в общественном транспорте и т.д. требуют увеличения расстояния при общении.
  • Расстояние более 3,6 м – общественная зона, которая имеет место при общении с многочисленной группой людей, например, при проведении лекций, тренингов, семинаров.

Психологическая составляющая личного пространства является переменной величиной и зависит от индивидуальных характеристик самого человека. Выделим следующие показатели, влияющие на определение границ зоны комфорта.

  • Тип характера. Интроверты, как правило, более закрыты от окружающих, предпочитая больше времени проводить в уединении. Экстраверты, наоборот, очень открыты и любят впускать в свою жизнь новых людей. Они не только легко позволяют посторонним проникать в свое личное пространство, но и сами часто не соблюдают границы личного пространства других.
  • Степень уверенности в себе. Уверенный в себе человек не будет прибегать к приемам нарушения границ личного пространства окружающих. Так муж или жена, уверенные в себе, не станут проверять телефоны и электронную почту у своих возлюбленных. Чем ниже самооценка, тем больше человек разрешает нарушать свое собственное пространство и позволяет это делать себе по отношению к другим.

  • Место жительства. Живя в большом городе, человек постоянно подвергается воздействию большого количества людей со стороны. Это приводит к сужению границ личного пространства, чтобы создать безопасную зону. В небольшом населенном пункте, где все практически знают друг друга, это сделать невозможно. Поэтому граница личного пространства расширяется.

Любое вторжение в личное пространство людей приводит к раздражению. Его основой служит желание обезопасить себя и свою зону комфорта, как на физическом, так и на психологическом уровне. Любая личная информация может быть использована для манипулирования на более тонких уровнях. Интуитивно зная об этом, человек стремиться создать для себя безопасную зону. В результате возникает естественная реакция отторжения собеседника, а в некоторых случаях даже конфликт. Мужчины реагируют более эмоционально на нарушение личного пространства, чем женщины, что объясняется их внутренним инстинктом быть хозяином своей территории.

Рассмотрим несколько советов, которые помогут нам отстаивать свое личное пространство.

Личное пространства человека – это зона безопасности и спокойствия. Не нарушайте границы личного пространства других людей, постоянно давая свои советы и вмешиваясь в их жизнь. Тогда и Вы легко сможете поддержать свое личное пространство и не позволять окружающим переступать границу дозволенного.

Источник: www.inmoment.ru

Как бороться с мужским эгоизмом?

Вот говорят, что женщины, в большинстве своём, отъявленные эгоистки, только и мечтающие о том, чтобы мужчины исполняли все их желания и прихоти. И несчастный сильный пол вынужден отказывать себе во всём, дабы ублажать слабую половину человечества. Полная ерунда. Нет, мы действительно не прочь видеть в своей половине Хоттабыча и благородного рыцаря одновременно. Вот только у большинства мужчин такие качества присутствуют лишь в конфетно-букетный период отношений. А потом они вспоминают о себе, любимом и начинают лелеять собственное эго. Мы же теряемся, не понимая, что произошло и куда делся предупредительный и внимательный ухажёр. И не знаем, что делать и как бороться с мужским эгоизмом. Да и можно ли с ним бороться вообще? А если можно, то как?

Вообще-то эгоизм – это свойство, присущее практически каждому человеку. Без него мы не пытались бы сделать свою жизнь лучше и не стремились бы к саморазвитию. Мужской и женский эгоизм в нормальных дозах вполне можно считать двигателем жизни. Он обычно не угнетает окружающих, и даже иной раз бывает им во благо. Но если мы начинаем думать преимущественно себе, не особенно считаясь с остальными — тут уже об их благе говорить не совсем корректно. Надо сказать, что у женщин такое несколько гипертрофированное эго явно выражается значительно реже, чем у мужчин.

Мужской эгоизм встречается повсеместно. И продемонстрировать себя может в чём угодно. Они, наши драгоценные мужья, умудряются бессовестно валяться на диване, когда взмыленная жена пылесосит, стирает, убирает и готовит обед одновременно. Ну, а почему нет — то? Ведь уборка и стряпанье – задача женщины, даже если она и пашет на работе не меньше, чем благоверный. Устаёт? Её проблемы. Не мужское это дело – чистить картошку или мыть полы…

А если даже благоверный и чистит картошку или моет пол, мужской эгоизм в нём проявится в чём-то другом. Ну, кто из нас не знает, что такое возиться с представителем сильного пола, почувствовавшим какое-то недомогание! Ту, которой это неведомо, можно считать удачливой женщиной. Немногие мужчины относятся бестрепетно к вопросам собственного здоровья. Даже если они при малейших перебоях в самочувствии не начинают истерить и доставать врачей, то забираются в кровать и ноют, требуя к себе повышенного внимания. И тут уж забудь обо всё и носись с порезавшим палец страдальцем, как с писаной торбой!

Есть мнение, что мужчинам стыдно признаваться в том, что они больны. Как бы не так! Когда мужчина считает себя центром Вселенной, он способен не только сделать трагедию из лёгкого насморка, но и притворяться, что болен. Надо срочно вбить гвоздь, вынести мусор или притащить домой тяжёлые сумки? Ах, он так нездоров, так нездоров! Наверное, это что-то очень серьёзное… Нужно срочно идти к доктору! И ведь пойдёт, и будет доставать эскулапов своими претензиями на колики в животе, боли в спине и общую слабость. И требовать больничный, чтобы хоть на пару дней слинять в работы.

Ты тут экономишь на колготках и косметике, а он преспокойно покупает себе дорогую туалетную воду и обедает в недешёвом заведении. Ты лежишь с высокой температурой, а он без зазрения совести отправляется на рыбалку, на футбол или в сауну с друзьями. Ты чрезвычайно занята разговором по интернету с клиентом или заказчиком, а он зудит над ухом, требуя разогреть обед. Ты вымоталась за день и хочешь наконец упасть и уснуть, а он включает телевизор на полную громкость.

Знакомо? И уже не удивляет? Всё правильно. Потому что эти признаки мужского эгоизма встречаются настолько часто, что многие из нас склонны считать их неотъемлемым свойством мужской натуры. И где-то это даже верно. Вот давайте посмотрим, откуда он взялся вообще, этот мужской эгоизм.

Мужская половина человечества издавна считала себя значимее слабого пола. И совсем не потому, что женщины – существа второго сорта, предназначенные для оказания всевозможных услуг сильному полу. Просто шансов на выживание у мужчин было меньше. Они гибли на охоте и в битвах, дрались на дуэлях и вообще вечно рисковали головой, зачастую её теряя. Амбиции представителей сильного пола вкупе с не дающим покоя адреналином создавали отличные предпосылки для сокращения срока их жизни.

А женщинам раньше без мужчины приходилось туго. Он ведь был и кормильцем, и добытчиком, и защитником, и отцом детей, наконец. Но их-то, этих потенциальных отцов детей и кормильцев, с поля брани возвращалось всего ничего! Вот и приходилось хватать первого попавшегося, беречь, как зеницу ока и угождать во всём! Иначе сбежит к какой – нибудь сдобной безотказной и покорной девахе.

Особым почитанием сильный пол начинал пользоваться после крупных войн. Сражения уносили целые армады мужских жизней. Домой целыми и невредимыми возвращалась лишь малая часть воинов. Стоит ли говорить, что каждый из них был на вес золота? И каждый из них это понимал и начинал понемногу чувствовать себя избранным. Эта черта характера культивировалась и передавалась по наследству.

Время шло, сильного пола прибывало, однако отношение к нему во многом оставалось прежним. Из мальчиков-то нередко растили воинов и тружеников, но при этом внушали им, что женщины – существа низшего порядка. Ими нужно пользоваться, как средством для продолжения рода и обустройства быта. Такой весьма неприятный для нас подход к слабому полу в некоторых семьях существует и до сих пор. Родители чуть ли не с пелёнок развивают в ребёнке мужской эгоизм, воспитывая его в духе «женщины мне должны».

Сначала такой должницей оказывается мама, выполняющая за любимого сыночка все его обязанности. Она носится по дому, подавая ему рубашку, носки, тапочки. Готовит и стирает, невзирая на болезнь. Сходит с ума, если отпрыск чихнул. Ложится в три часа ночи и вскакивает в шесть утра, чтобы приготовить уже взрослому парню завтрак. Такое поведение матери и формирует в мальчишке отношение к остальным представительницам слабого пола. Он вырастает с убеждением, что женщины не устают, не болеют, не нуждаются в помощи по дому и вообще обязаны ухаживать за сильным полом. Причём такой мужчина может и не быть инфантильным и слабым. Но удовлетворять он станет в первую очередь свои желания.

Эгоистами становятся не только утопающие в материнской заботе сыновья, но и дети из неблагополучных семьей. В доме, где ребёнку не уделяется никакого внимания, ему ничего не остаётся делать, как думать прежде всего о себе самом. Иначе можно просто остаться голодным. Принцип «сначала для себя» прочно закрепляется в сознании и заставляет человека поступать в соответствии с ним чуть ли не всю оставшуюся жизнь. Даже при том, что она будет безбедной. Что касается пренебрежительного отношения к женским потребностям, то здесь оно вполне закономерно. Ведь воспитывала мужчину улица, а она, как правило, культивирует попирание слабого пола.

Одним словом, мужской эгоизм обусловлен и воспитанием, и характером социального развития. Поэтому многие относятся к нему благосклонно.

И кому-то из нас позиция супруга «ты должна за мной ухаживать» совсем не кажется неверной. А что тут такого? Точно так же вёл себя отец, брат, дядя и сосед по лестничной клетке. Тех же, у кого не было подобного примера отца, дяди и соседа, не желают спокойно смотреть на выверты мужа, нервничают, обижаются, скандалят и дуются. И как быть в этом случае? Как бороться с мужским эгоизмом?

Эгоизм наших мужчин имеет одну особенность. Проявляется он во всей красе только тогда, когда мы начинаем вести себя, как заботливые мамочки и чрезмерно увлекаемся этой ролью. Ну, почему бы мужчине не воспользоваться этим? Его опекают, тетешкают, вокруг него пляшут и не заставляют делать то, что не хочется. Редкий представитель сильного пола воспротивится такому положению вещей и начнёт окружать вниманием свою жену-мамочку, стараясь облегчить ей жизнь. Ну, если женщина готова к отсутствию должного внимания со стороны мужа, пусть так и будет. Быть может, так она реализует свой инстинкт материнства. А если нет — тогда ей стоит учитывать такую особенность мужского эгоизма и стараться пробудить в благоверном чувство ответственности за семью.

Иными словами, чтобы избранник не стал махровым эгоистом, надо поменьше молиться на его персону. Вспомним о том, что нам тоже необходимы внимание и забота и станем иногда превращаться в наивную, требующую присмотра и опеки девочку. Безусловно, не каждой из нас нынче это по нраву. Мы же сегодня самостоятельные, независимые, самодостаточные, наконец! Однако если женщина вышла замуж, то не для того же, чтобы её эксплуатировали самым наглым образом! Поэтому будем хоть немного актрисами, периодически демонстрируя беспомощность и замешательство в какой-то ситуации.

Не надо вбивать за мужа гвозди и таскать из магазина тяжёлые сумки. Нам это не под силу. Не нужно, падая от усталости, гладить дорогому на утро рубашку, когда он смотрит футбол. Пусть погладит сам. Не стоит подносить ему тапочки и подавать чистые носки. Он уже не ребёнок и должен знать, где что лежит. Нет, заботиться о муже надо, конечно. Но при этом не впадать в крайности, а уделять внимание и собственному комфорту. В конце концов, жена – не бюро услуг, а любимая женщина. И она тоже жаждет бережного отношения к себе.

«Даааа!» — скажет кто-то, — «А вот если я гвоздь в стену не вобью, полочка в ванной так и не появится! И как же я сумки не поволоку, если в доме шаром покати?». Никто не умрёт от того, что в ванной не появится полочка. И оттого, что на ужин будет яичница. Некомфортно? Ну, тогда прибить гвоздь позовём соседа. И попросим его или какого-нибудь знакомого мужчину помочь донести тяжёлые сумки. Пусть благоверный встревожится и задумается, наконец, в чём заключаются его семейные функции — в вылёживании на диване или в чём-то ещё?

В принципе, особой драмы в том, что мужчина валяется на диване, а мы в это время мы носимся со шваброй и перемываем горы посуды, нет. Если он много работает, изо всех сил стараясь обеспечить семью. Нет её и тогда, когда благоверный собирается умирать от порезанного пальца. И даже тогда, когда он покупает понравившуюся ему штучку, забыв о том, что у жены нет колготок. Откровенно говоря, мы тоже способны на подобные выходки. И не очень-то в данном случае от своих половинок отличаемся. Это довольно невинные проявления мужского эго, которые многие воспринимают как само собой разумеющееся.

А вот когда благоверному абсолютно наплевать на то, что происходит с его женой, когда его нисколько не интересуют её потребности и потребности детей, когда он занят только собой — тут уже всё намного хуже. С такими законченными эгоистами лучше дел не иметь вообще.Потому что о том, чтобы их переделать, и речи быть не может. И если уж угораздило связаться с подобным типом, остаётся либо, стиснув зубы, его терпеть, либо же, не особенно сомневаясь, без сожаления рвать отношения. Потому что счастливыми они не станут никогда.

Источник: jlady.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как переживает расставание мужчина лев 7 стадий которые переживает мужчина при расставании7 стадий которые переживает мужчина при расставании Если задать… (2)

Труды фрейда О чем спорили Фрейд и Льюис?Нет, личной встречи Зигмунда Фрейда и Клайва Льюиса в реальности… (2)

Если мужчина овен пропал Если вам нравится мужчина ОвенВам придется расстаться со многими надеждами, если вы решили привлечь к… (2)

Мочегонное при кормлении грудью Какие мочегонные препараты можно принимать при лактации кормящим мамам?Какие мочегонные препараты можно принимать при лактации… (2)

Письмо перед смертью любимому Письмо перед смертью любимому Ты так давно исчез из моей жизни.Пол года.Эти мучительные,невозможно долгие пол… (2)

COMMENTS