Безбрачные узы

Да, в России мужчин меньше, чем женщин. Объективно меньше — по переписи, но еще меньше по факту. А те, что есть, избалованные, капризные и либо трезвые где-то сидят (предположительно на работе), либо пьяные где-то лежат.

Но ведь при этом кто-то выходит замуж! Я бы даже сказал, что это одни и те же женщины, на которых женятся по многу раз, независимо от всей остальной статистики.

Так в чем ваша проблема?

(Текст для тех, кто хочет или думает, что хочет замуж. Об остальных поговорим отдельно)

1. Вы хотите замуж только умозрительно
То есть головой хотите, а психологически пока не готовы либо в принципе боитесь брака. Нет у вас ни настоящей потребности в семье, ни внутренней готовности ее создать. Погулять, потусоваться, любовью заняться вы не против, а дальше не продвигается.

Возможно, вы выросли в, мягко говоря, своеобразной семье — неблагополучной, нездоровой. И воспоминания об отношениях родителей не располагают к образованию новой ячейки общества и не оставляют надежд на гармонию в браке.

Скорее всего, вы даже себе не признаетесь, что не готовы к серьезным отношениям, а формулируете по-другому: «Мне никто не нравится. Не могу же я встречаться с теми, кто не нравится!» С постелью та же фигня: «Интим без любви — это отвратительно. А так как я никого не люблю…» Ну, понятно.

Кстати, и мужчины, такие же неготовые к настоящей близости, любят порассказать, что девки попадаются какие-то не цепляющие — у одной палец на ноге кривой, у другой запах кислый, у третьей глаз косит… Это самое настоящее избегание и страх перед отношениями.

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

2. Замужество для вас — это способ решить проблемы
Женщин, высматривающих, на кого бы скинуть «груз мучительных забот», мужчины вычисляют сразу (и избегают — сознательно и подсознательно. Кому ж приятно быть использованным?): у таких на лбу написаны сразу все их неслабые психологические и бытовые проблемы. И когда девушка еще только открывает рот, мужчина понимает, что от него уже чего-то хотят и даже напряженно ждут…

В здоровой ситуации человек хочет не тупо замуж, а мечтает встретить, полюбить, быть вместе с любимым человеком, завести с ним детей… А когда привлекательна идея брака как такового и целью является, например, «стильнаясвадьба» и платье с фатой — это заведомо провальная история.

3. У вас роман с женатым мужчиной
«Если вы хотите познакомиться с человеком, который любит играть в кегли, надо идти в кегельбан, а если вы хотите встретиться с духовно-богатой, эмоциональной, привлекательной и умной личностью, то в кегельбане вам делать нечего», — написал Дейв Барри в книжке «Супружество и/или интим». Или, если проще — если вам нужно мясо, вы не ищете его в рыбном отделе. А если мечтаете о семье — то не встречаетесь с женатым.

Влюбиться в женатого имеете полное право, и он имеет право ответить вам взаимностью. Дальше возможны варианты. Вариант А: здоровая женщина выбирает себя (а она всегда выбирает себя) и говорит женатому: «Я тебя очень люблю и хочу прожить с тобой всю жизнь. Когда разведешься — позвони мне». И обрывает связь.

Вариант Б: невротичка выбирает отношения и периодически говорит женатому: «Ну ты же обещал». А он ей говорит: «Ты должна понять, как мне трудно» и «Еще не время, товарищ»… Она ведет себя как жертва, все это тянется-тянется и к браку не приводит. Но ей же главное, чтобы у нее были какие-никакие отношения, выяснения, ругания, страдания и примирения! У нее психика так настроена.

Обычно это опять-таки связано с детством: если девочка то и дело скучала по родителям, нуждалась и не получала (или получала недостаточно) любви и внимания, повзрослев, она начинает придавать отношениям, любви, романам —преувеличенное значение. Зависимые от отношений люди вырастают из детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Они живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если отношений у них нет — они как будто и не живут. Это ловушка.

4. Вы продолжаете состоять в предыдущих отношениях у себя в голове
(синдром неоконченных отношений) и даже после развода или расставания ведете напряженные внутренние диалоги, например, формулируете, что еще могли сказать в той ссоре. И всех сравниваете с предыдущим…

Если с вами такое происходит (человека нет, а отношения как бы есть) — или дождитесь, пока само отпустит или идите к психологу.

— Есть только одно условие того, что вы будете всю жизнь любить одного человека, жить с этим человеком, заниматься с ним любовью, проводить время и ходить в старости за ручку вдоль пляжа. Это условие — стабильная, понятная, предсказуемая, прозрачная психика.

— Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?» и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

— У женщин, которые не умеют сами себя обеспечивать, большие проблемы с зависимостью от тех, кто их содержит. Как в дикой природе, так и в жизни — тот, кто здоров, всегда найдет способ прокормиться. Возможностей вокруг — масса. И если у вас не получается заработать, то совершенно точно дело не в отсутствии вариантов, а в ваших личных психологических проблемах.

— Если вы хотите замуж, надо так и говорить мужчине, но только не при первой встрече.

— Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью — значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

— Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать — выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.

— Я ему сделаю предложение, а он меня всю жизнь будет попрекать!

— Есть такое выражение: победителей не судят. И потом вы же не просто говорите, что хотите замуж. Вы говорите, что любите этого человека и хотите провести с ним всю оставшуюся жизнь! Разве за такое можно попрекать?

(Из лекции «Как удачно выйти замуж (жениться) и остаться в браке»)

Источник: creu.ru

Как изменить жизнь к лучшему

Рано или поздно в жизни человека наступает момент, когда он чувствует, что его жизнь стала скучной и неинтересной. Каждый день похож на другой, чтобы ни делал, ничего не меняется. Мечты и цели так и остаются недостижимыми, только растет количество проблем и недовольство собой. Как только подобные негативные мысли становятся неотъемлемой частью отношения ко всему происходящему, значит, настала пора изменить жизнь к лучшему. И даже если Вас пугает неизвестность, которая последует за этим, наберитесь смелости и терпения, чтобы убедиться, что после перемен Ваша жизнь заиграет новыми красками.

Только добиваясь целей, не идите на компромисс со своей совестью, не переступайте через нравственные принципы, иначе вместо радости от достигнутого Вам придется бороться с чувством вины. Идите вперед вместе со своими желаниями, убеждениями и жизненными принципами, всегда будьте верными себе.

Любые изменения, как в себе, так и в жизни, нужно начинать с прощания с прошлым. Отпустите все обиды, простите себя и других, отпустите боль и разочарование, сделайте выводы и двигайтесь дальше. Чтобы изменить жизнь к лучшему, необходимо поверить в себя и свои силы, в то, что все, о чем бы ни мечталось, можно осуществить. В этом поможет работа над собой, повышение уверенности, уважения и любви к себе. Как только Вы поверите в себя, то сами удивитесь, сколько откроется путей для достижения желаемого, останется только выбрать наиболее подходящий.

Хотите изменить жизнь, ничего не делая, или готовы затратить определенные усилия на это, будьте готовы к тому, что любое предпринятое действие, приведет к тому или иному результату. Даже ничего не делая, Вы делаете выбор, отказываясь от перемен ради спокойствия и однообразия. Нет ничего плохого в буднях, похожих друг на друга, пока они не начинают раздражать. Поэтому, принимая решение изменить жизнь к лучшему или оставить все как есть, прислушивайтесь только к себе, к своему состоянию души. Никто, кроме Вас, не может решать, что Вам нужно в этой жизни и чего Вы достойны.

Не бойтесь меняться, не страшитесь перемен. Если чувствуете, что все происходящее Вам изрядно надоело и пора изменить жизнь к лучшему, приступайте, не раздумывая ни минуты. Человек не рожден для того, чтобы страдать и прозябать в нищете. Никто не должен быть одинок и несчастен. Так уж устроен мир, что приходится бороться за свое счастье не только с жизненными обстоятельствами, но и с самим собой. И чаще всего путь к счастью преграждают не конкретные люди, а сам человек, так что все в Ваших руках. Вы пришли на этот свет, чтобы быть счастливыми. Ставьте цели и достигайте их. Главное – поверить.

Источник: www.inmoment.ru

Кризис в семейных отношениях: тупик или поворотная точка?

Как же хочется, чтобы наша семейная жизнь была похожа на сказку, в которой прозвучало бы классическое “и жили они долго и счастливо”! К сожалению, так практически не бывает, хоть и совсем не хочется верить в то, что эта история скоро будет и про нас. Не вы ли совсем недавно на многочисленные предупреждения друзей и родных отмахивались словами: “У меня все будет по-другому!”? И вот вы сидите напротив мужа, и он не вызывает у вас ничего, кроме раздражения. Знакомая ситуация? Тогда читайте нашу статью, чтобы узнать все о кризисах семьи.

Вообще, стоит определиться с тем, что понимается под словом “кризис”, Для многих из нас оно имеет совершенно однозначную негативную окраску, однако психологи далеко не всегда с этим согласны. Кризис — это поворотная точка, переломный момент, в котором старые способы существования больше “не работают”. Как правило, итогом кризиса является изобретение чего-то нового, к примеру, приобретение новой модели поведения или изменение мировоззрения.

Все эти вещи принято называть “нормативным кризисом”, то есть они являются вариантом нормы или даже прямым ее показателем. В основе таких кризисов семьи лежат, как правило, перестройки в семейной системе: создание новой ячейки общества, рождение ребенка, поход его в школу, рождение второго ребенка и так далее — все те вещи, через которые пройдет практически каждая из нас. К сожалению, жить и переживать кризис от этого легче не становится.

Что уж говорить про причины, которые не имеют никакого отношения к нормальному развитию событий! К ним относится все то, что становится стрессом для семьи, но не имеет своей целью перевод существования семейной системы на новый уровень. Какие это могут быть события?

    Измена одного из супругов

Наиболее частая причина для кризиса в семье. К сожалению, так устроен наш мир, что кому-то из партнеров нередко чего-то не хватает в браке: секса, внимания, любви, заботы, власти и т.д. … И это что-то он или она пытается получить за границами семейных отношений. Но, как и любое вмешательство в семейную систему, оно не проходит незамеченным: даже если об измене никто не узнал, это все равно отражается на общем климате. Изменивший становится более виноватым и внимательным, а тот, кому изменили, чувствует какой-то подвох и реагирует соответствующим образом. Все это приводит к наступлению кризиса в семье.

Колебания уровня доходов

Ни для кого не секрет, что благоприятная финансовая обстановка очень важна для поддержания мира в семье. Отсутствие стабильности в этом вопросе выбивает почву из-под ног практически у всех, и не важно, из-за чего это случилось — уволили мужа с работы или выросли потребности других членов семьи. В любом случае недостаток денег или появление разногласий способны инициировать кризис и даже в некоторых случаях поставить крест на семейных отношениях.

Длительная или тяжелая болезнь одного из членов семьи может явиться серьезным испытанием для всех остальных (да и для самого больного тоже)

Это связано с изменением многих параметров семьи: семейных правил, распорядков и традиций, семейных норм и образа жизни. Здоровые домочадцы бывают вынуждены ухаживать за больным, что их очень сильно огорчает и накладывает ограничения, а его заставляет чувствовать вину. Естественно, что от такой обстановки психологический климат в семье здоровее не становится.

Расширение или сужение семьи

Мы уже говорили выше о подобных случаях, когда наступает нормативный кризис, к примеру, рождение ребенка или уход из жизни кого-то из супругов. Однако это может быть событием ожидаемым и прогнозируемым, а может и чем-то из ряда вон выходящим — к примеру, внезапный переезд бабушки. В любом случае, на семью это оказывает очень сильное влияние и может вызвать кризис в семейных отношениях, поскольку изменяются границы, состав и нормы жизни внутри системы. Ко всему этому нужно привыкать, а далеко не каждому придутся по душе все эти перемены.

Кардинальные изменения в образе жизни семьи

К примеру, мама может сесть на диету и начать переводить всех остальных на здоровое питание. Или папа вдруг решит заняться спортом и начать возить домочадцев два раза в неделю в спортзал. Все это может вызвать злость и непонимание со стороны других членов семьи, как и любые другие резкие, но ощутимые перемены. Каждый из нас со временем привыкает жить так, как ему удобно и нравится, и необходимость менять образ жизни раздражает любого обычного человека.

Так уж получилось, что жить с другим человеком совершенно непросто. Необходимость подстраиваться, учитывать его мнение, идти на уступки и периодически забывать о собственном удобстве и желаниях — все это вполне закономерно вызывает периодическое охлаждение в семейных отношениях. Однако возникает вопрос: как отличить временную размолвку от настоящего кризиса семьи? Есть ряд признаков, которые помогут вам сориентироваться в этом моменте.

На передний план, как правило, выходит тот факт, что практически все слова и поступки партнера начинают вызывать в вас сильное чувство раздражения. На уровне сознания это проявляется в том, что он “просто бесит, и все!”. Раздражают его действия, слова, манера говорить, жесты и другие мелочи, которые так или иначе связаны с партнером. Иногда это доходит до вспышек гнева и злости, что, конечно, не улучшает семейных отношений.

Еще одним проявлением кризиса семьи является тот факт, что вы с мужем перестаете слышать и понимать чувства друг друга. Он вам про Фому, а вы ему — про Ерему. Так и возникает замкнутый круг взаимных претензий: для вас важно донести до мужа, что вам не хватает внимания, а он всеми силами пытается дать вам понять, что ему надоел ежедневный “вынос мозга”. Пропасть между вами становится все шире и шире, и вот вы замыкаетесь исключительно на собственных претензиях и правоте. Пропадает всякое желание делиться друг с другом горестями и радостями, что немаловажно в браке, ведь после свадьбы именно супруг начинает играть роль самого главного в жизни человека. Кстати, одному из партнеров, как правило, кажется, что именно он больше вкладывается в ваш брак, а иногда так считают и муж, и жена.

Естественно, что на фоне всего этого у вас уменьшается или даже полностью пропадает стремление к сексуальной близости. Конечно, о каком сексе может идти речь, когда вам кажется, будто вы ненавидите друг друга! Не случайно интимная жизнь является самым настоящим барометром семейных отношений, ведь она демонстрирует, насколько близки супруги в самом прямом смысле слова. С этим связывается и тот факт, что партнеры перестают следить друг за другом и больше не пытаются нравиться друг другу.

Следствием всего этого являются постоянные ссоры. Супруги становятся неспособны прийти к соглашению хотя бы по одной мало-мальски значимой проблеме: какой фильм посмотреть сегодня вечером или кто будет купать ребенка. Особенно «урожайными» на ссоры оказываются вопросы, связанные с воспитанием и заботой о детях. Все это связано с тем, что у каждого есть свое представление о том, как все должно быть, и он не хочет ни на миллиметр уступить партнеру. “На войне как на войне”, — говорите вы и готовитесь к очередному сражению за “свою территорию”.

Как мы уже говорили, существует масса различных кризисов семьи. Кто-то считает, что они наступают практически в одно и то же время в разных парах, однако это не совсем так. Бывает, что супруги живут вместе довольно долго, и совершенно внезапно у них наступает так называемый “кризис первого года совместной жизни”. Поэтому мы просто расскажем вам о видах кризисов в семье и обозначим их приблизительные временные рамки.

Самый первый из кризисов в семье — это кризис первого года совместной жизни. Его суть заключается в том, что вы начинаете жить вместе и сталкиваетесь с разницей в ваших представлениях обо всем. Кстати, даже если вы жили вместе до свадьбы, не факт, что вы избежите этого, ведь одно дело просто быть рядом, и совсем другое — быть связанными узами брака, которые, вообще-то, навсегда. Тут и появляется идея о том, что то, с чем вы готовы были мириться раньше, в роли жены вас категорически не устраивает. И то же самое происходит с вашим мужем. Например, вы считаете, что супруги должны все свободное время проводить вместе, а ваш партнер с этим не согласен. Здесь появляется необходимость договариваться и устанавливать нормы и правила совместного проживания, иначе вы скатитесь к бесконечным претензиям в адрес друг друга.

Если вы благополучно пережили первый из кризисов в семье, то нередко за ним следует другой, а именно кризис, связанный с рождением ребенка. Это вообще один из самых непростых (и, в то же время, радостных) моментов в жизни супругов, ведь меняется абсолютно все, начиная с устройства семейной системы (вас было двое, и вы были супругами, а теперь появляется третий, который создает детско-родительскую подсистему) и заканчивая образом жизни во всех деталях. У вас появляется новый пункт в списке семейных хлопот — забота о малыше, — и его нужно как-то распределять. Теперь становится гораздо сложнее уделять внимание друг другу, да и на секс времени нет — выспаться бы! Усталость и раздражение накапливаются и выливаются в самый настоящий кризис семьи.

Еще один кризис, связанный с детьми — это рождение второго ребенка. Во-первых, усиленная нагрузка падает на плечи супругов — им предстоит заботиться как о старшем, так и о новорожденном младенце, а это, как известно, помимо радости, очень утомляет. Да и сами дети не прибавляют спокойствия: у первого ребенка нередко возникает комплекс “свергнутого монарха”, и ему кажется, будто его теперь любят меньше, а вся забота достается малышу. Семье предстоит выдержать еще одно испытание, а родителям — поровну делить между детьми свои любовь и внимание, что оказывается весьма непростой задачей.

Поход ребенка в первый класс — это тоже один из видов кризиса семьи. В этом случае происходит своеобразная проверка родителей, да и всей системы, на эффективность: в школе оценивают, чему научился ребенок и как у него получается справляться со школьной программой. Если у ребенка к концу первого года обучения появляются проблемы, то это, как правило, служит сигналом, что в семье что-то не в порядке. Да и даже если в ней все нормально, этот период — двойная нагрузка на всех ее членов: нужно всем вместе адаптироваться к новым условиям, родители должны помогать ребенку и контролировать его, а ребенок — хорошо учиться. Кроме того, это первое напоминание о том, что когда-нибудь дети покинут родительское гнездо и они останутся одни. Все вместе это создает весьма напряженную атмосферу в семье.

На одной из этапов семейной жизни наступает кризис, не связанный с детьми, и это — кризис монотонности. Пара уже долгое время вместе, и былая страсть потихоньку идет на убыль. Новых ощущений очень мало, и каждый из супругов тоскует по ним. Казалось бы — радуйся, ведь все семейные обязанности распределены, быт налажен, детям найдено место в системе — но нет! Обыденность и стабильность означают новый кризисный этап в развитии семьи, и вам предстоит всем вместе преодолеть эту нелюбовь к рутине.

Кризис подросткового возраста обычно является кризисом и для всей семьи в целом, ведь взрослеющий подросток — это зрелище не для слабонервных. Ему нужны свобода и независимость, но толком он ничего сделать не может, из-за чего очень злится и конфликтует с родителями. Те, в свою очередь, сильно переживают за растущего ребенка, пытаются научить его уму разуму и немного грустят, ведь скоро он станет совсем взрослым, а, значит, наступит следующий кризис.

За рубежом его принято называть “синдром опустевшего гнезда”. Он связан с тем, что взрослые дети покидают родительскую семью, и пожилые супруги остаются один на один друг с другом. И если у них на протяжении долгих лет совместной жизни не получалось сохранять время и пространство для близости, то их ожидает неприятный сюрприз, а именно нахождение наедине с человеком, который кажется чужим и скучным. Это один из самых тяжелых кризисов — именно на этот период приходится множество разводов, когда пара понимает, что у них нет ничего общего больше, и каждый принимается заново искать себя. Хотя найти общий язык, конечно, можно — ведь вас столько связывает — но сложно.

  1. Осознать, что вы находитесь в кризисе — первое, что нужно сделать

Как только вы поймете это, жить сразу же станет легче. Эту мысль также можно обозначить как “переход в военное положение”. Вы сразу же активизируетесь, перестаете ощущать себя жертвами и начинаете искать выход из сложившейся ситуации.

Самое плохое, что можно сделать — это молча копить раздражение и злость. Рано или поздно они прорвутся в негативные слова или поступки, и тогда пробоину в плотине будет уже не заделать. Поэтому в любом кризисе вам необходимо разговаривать: обсуждать возникшую проблему, какие чувства она вызывает у всех членов семьи, чего бы каждому из них хотелось и что нужно для этого сделать.

Идите на компромисс

Скорее всего, угодить абсолютно всем не получится, особенно если у каждого члена семьи свое представление об идеальном раскладе. Следовательно, каждому из вас придется в чем-то уступить и прислушаться к партнеру. Лучше это сделать в наименее значимом для вас моменте и попросить другого человека об уступке в более важном лично вам.

Установите семейные правила

Эти правила будут касаться всех сложных ситуаций и регулировать поведение в них каждого члена семьи. Тогда больше не возникнет вопросов, почему что-то происходит так, а не иначе, и каждый будет знать, как ему нужно себя вести, чтобы не ранить чувства другого. Кстати, особенно это касается установления границ внутри семьи: насколько родители могут вмешиваться в личную жизнь детей, друг друга и т.д. …

Умейте прощать и забывать

Если вы будете копить обиды и промахи друг друга, ничем хорошим это не закончится. И наоборот — умение прощать способно обеспечить вам долгие годы счастливой семейной жизни. Каждый из нас может ошибиться, и надо оставлять самым родным и близким это право.

У любой женщины, скорее всего, в голове есть картинка, изображающая, как все должно быть в семейных отношениях: идеальная работа, муж, дети, семья. Но очень вероятно, что реальность довольно-таки сильно отклоняется от этой картинки, и это естественно, ведь она очень сложная и многомерная. И если вы будете цепляться за свои шаблоны, а главное — пытаться втиснуть других в эти рамки, то больно и трудно будет всем. Поэтому если вы не хотите ссор и скандалов, стоит отказаться от собственной картинки и попытаться нарисовать совместную — а вдруг она вам понравится еще больше?

В семье должен быть баланс: каждый поровну вкладывается и столько же получает. И если вся система крутится вокруг кого-то одного — например, мужа и отца, — то всем остальным ее членам приходится весьма несладко. Стоит прислушиваться к себе и иногда воплощать в жизни то, чего вы хотите, но точно также могут делать и остальные члены вашей семьи.

Если совсем стало плохо и вам кажется, будто между вами не осталось ничего хорошего, то попробуйте извлечь такие факты из прошлого. Наверняка между вами и вашим мужем была масса всего доброго и светлого: прогулки под луной, поиски клубники в три часа ночи, совместные роды и много чего еще. Попробуйте регулярно вспоминать хотя бы несколько таких вещей, и вам станет гораздо легче понять и простить собственного супруга.

Помните, что выход можно найти практически из любой сложной ситуации. Кризис семьи — не исключение. Конечно, когда вы находитесь в нем, вам кажется, что все безнадежно, но стоит выйти за рамки ситуации и попытаться отнестись к ней несколько отвлеченно, как вам станет гораздо легче. И, кстати, наименее приятной является позиция жертвы, а наиболее позитивной — позиция несущего ответственность за происходящее (хотя бы ее часть). Если в какой-то момент вам станет совсем тяжело, то всегда можно прибегнуть к помощи семейного психолога-консультанта — он способен помочь парам разрешить самые непростые проблемы. Напоследок хочется сказать о том, что любовь победит все, и если она у вас есть, то вам, по большому счету, не страшно ничего.

Источник: jlady.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если мужчина смотрит в глаза и молчит Взгляд влюбленного мужчины – какой он? Хотите узнать действительно ли молодой человек любит Вас или… (3)

Пошлые вопросы для игры правда или действие 100 вопросов парню, которые можно ему задать - Сто вопросов100 вопросов парню, которые можно ему… (2)

Может ли мужчина любить женщину на расстоянии Психология мужчин в любвиЧто такое Любовь с точки зрения мужчины? Еще древнегреческие философы писали о… (2)

Влюбленный овен мужчина поведение Гороскоп мужчины-овнаБолее «мужского» знака Зодиака, чем «овен» не найти. Этот мужчина способен свести практически любую… (2)

Как себя вести если муж не ночевал дома советы психолога Как себя вести если муж не пришел ночевать домой, советы психологаКак себя вести если муж… (2)

COMMENTS