Бабушки: как установить правильные отношения после рождения ребенка?

Бабушки: как установить правильные отношения после рождения ребенка?

Рождение первенца — событие необычайно важное и волнительное не только для новоиспеченных родителей, но и для всей семейной системы. Ведь только что явившийся на свет малыш фактически производит инициацию для всех членов семьи: муж и жена становятся мамой и папой, а их родители, в свою очередь, — бабушками и дедушками. И у каждого из них есть свои волнения и страхи, опасения и ожидания, знания и представления о своих функциях в новой семье. Нередко на этом фоне между молодыми родителями и старшим поколением (особенно с бабушками) возникают взаимные претензии, непонимания и даже конфликты, что может сильно омрачить этот особенный период после появления младенца. Что же следует учесть и о чем помнить, чтобы избежать подобного недопонимания?

 

ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ РОДОВ НУЖДАЕТСЯ В ОСОБОМ ОТНОШЕНИИ

Уже ни для кого не секрет, что только что родившая женщина (особенно мама первого ребенка) находится в особенном психоэмоциональном состоянии, переживая трансформацию из беременной, роженицы в маму. И переход этот происходит на всех уровнях: гормональном, физическом, физиологическом, психологическом, социальном. Все это сказывается на эмоциональном состоянии женщины, и в первые месяцы после рождения ребенка она, как правило, бывает очень эмоциональна, сверхчувствительна, ранима, обидчива. Все это следует учитывать как новоиспеченным папам, так и бабушкам при общении с молодой мамой. Старайтесь ни в коем случае не критиковать ее, не поддавать сомнению то, что она хорошо справляется как мама (даже если на ваш взгляд это не так), не обесценивать ее работу фразами типа «а вот в наше время не было никаких подгузников и стиральных машин». Проявляйте интерес не только к состоянию младенца, но и его мамы, — спрашивайте о ее самочувствии и настроении, интересуйтесь, что она ела и как спала, предлагайте (а не навязывайте) свою помощь.

Есть еще одна особенность у недавно родившей женщины: под влияем гормонов и вследствие нового процесса взаимодействия с младенцем — т.н. «бондинга» (особой связи и общения между матерью и новорожденным), молодая мама очень ревностно относится к посторонним (а посторонними для нее сейчас становятся все, кроме отца ребенка). Поэтому совет бабушкам: никогда не берите на руки младенца без ее на то согласия, а тем более не выхватывайте малыша из ее рук, даже если вам кажется, что у вас получится лучше его успокоить, искупать, запеленать и т.д. Если мама кормит грудью, старайтесь оставлять ее с младенцем наедине, ведь для многих женщин это особенно интимные моменты единения с новорожденным ребенком.

Важно понимать, что первые месяцы после появления малыша на свет — это особенный период становления привязанности: и ребенка к маме, и мамы к младенцу. И если молодые родители не хотят приглашать посетителей в палату, устраивать громких выписок из роддома или сразу после родов открывать свой дом для визитов, постарайтесь отнестись с пониманием. Дайте молодым родителям возможность обвыкнуться с новыми состояниями, а малышу — адаптироваться к новому миру, и без того слишком шумному, яркому, непонятному.

А КАК ЖЕ БАБУШКИ?

В то же время следует помнить о том, что не только у мамы и папы родился сын или дочка. У бабушек и дедушек появился внук или внучка. И это также необычайно значимое событие в их жизни, даже если внешне выглядит иначе. Ведь рождение внуков (особенно первых) ознаменует собой переход в новый статус, новую социальную роль, — и эти процессы тоже могут быть непростыми для родителей. Кто-то этого события ждал очень долго, кто-то, напротив, опасался и надеялся, что это произойдет попозже. Как бы то ни было, у бабушек и дедушек есть свои представления и ожидания о том, как они будут (или не будут) нянчить внуков, помогать или участвовать в жизни малышей своих детей. И хорошо бы эти ожидания проговорить еще до появления на свет младенца. Безусловно, многое может впоследствии измениться, но начинать разговор о том, как все видят будущее, необходимо еще во время беременности.

Современные условия жизни имеют определенные особенности, что существенно отличает общение мам и бабушек от того, как это было принято в прошлых поколениях. Если еще даже 50 лет назад знания о том, как ухаживать за младенцем передавались «вертикально», т.е. от старших поколений младшим, от бабушек к мамам, то сегодня более распространен «горизонтальный» способ передачи знаний: когда мама скорее доверяет советам и рекомендациям людей своего поколения либо же специалистам. И это не удивительно, ведь наука шагает вперед семимильными темпами, и то, что было принято в педиатрии 20 лет назад, сегодня часто не актуально и даже может навредить (как, например, рекомендация кормить ребенка грудью не чаще, чем раз в три часа, давать яблочный сок в три месяца или обтирать уксусом при температуре). Получается, бабушка с ее знаниями и опытом уже перестает быть авторитетом для молодых родителей, и это может необычайно ранить, ведь ей будет хотеться делиться, передавать опыт так же, как это делали в свое время ее родители и бабушки.

Что же делать бабушке, чтобы не чувствовать себя «за бортом»? Вместе с будущими родителями читать, смотреть, изучать современную информацию об уходе за младенцем, о том, как лечить различные заболевания, о том, как развивается не только физическое тело малыша, но и его психика. Это может быть очень непросто (ведь тогда бабушку может посетить чувство, что она в свое время многое делала неправильно), но невероятно ценно и для нового члена семьи, и для отношений со всеми ее членами.

Молодым родителям, в свою очередь, тоже следует помнить о том, что бабушка — не враг внуку или внучке, даже если вы не приемлите советы или помощь, которую предлагает вам старшее поколение. Старайтесь не быть категоричными, не обесценивайте опыт родителей, мягко и с уважением аргументируйте свою позицию. Не старайтесь убедить свою маму думать иначе, часто это уже просто невозможно (ведь она не вернет время вспять и не поменяет свой подход к воспитанию своих детей) и будет вызывать лишь сопротивление и даже агрессию («яйцо курицу не учит»). Помните, что родители — вы, а значит ответственность за здоровье и жизнь ребенка — тоже на вас, и именно этот факт, а не одобрение ваших действий родителями, делает вас таковыми.

СЕКРЕТЫ БЕСКОНФЛИКТНОГО ОБЩЕНИЯ

Одна из самых досадных ситуаций происходит тогда, когда будущие или уже состоявшиеся родители и бабушки по-разному трактуют действия друг друга. Например, кто-то воспримет покупки бабушкой приданого для малыша как навязывание собственного мнения и взглядов в воспитании. А для кого-то учтивое молчание по поводу предстоящего рождения нового члена семьи может быть воспринято как равнодушие к этому событию. Хотя на самом деле в первой ситуации бабушка старалась внести свой посильный вклад и помочь родителям, показать, как она тоже ждет встречу с внуком или внучкой, а во второй — опасается быть чересчур навязчивой и поэтому сама лишний раз не поднимает тему предстоящих родов. Поэтому необычайно важно учиться доносить смыслы и мотивы своих действий, а не только стараться делать «как лучше». И это касается обеих сторон взаимодействия.

Также необходимо помнить о том, что не нужно носить в себе обиды. Если вам что-то не понравилось, задело, обидело, разозлило, то важно сказать об этом членам своей семьи, только не в формате упрека или претензии, а в форме Я-высказывания, говоря о своих чувствах. Например, «когда ты так поступаешь, я чувствую, что меня не ценят/я не важна», или «когда вы так сказали, меня это разозлило, потому что …». Следует избегать навешивания ярлыков (типа «все свекрови равнодушны к внукам» или «что молодые могут понимать в уходе за младенцем»), всегда стараться увидеть ситуацию глазами противоположной стороны и проверять свои выводы на истинность («правда ли бабушка считает меня никчемной матерью, если врывается в комнату, когда я меняю подгузник плачущему ребенку?» или «действительно ли дети не справляются с младенцем, если он три часа кричит от колик?»).

Лучше всего, если еще до рождения малыша бабушки и дедушки напрямую спросят, как они могут помочь новорожденной маме после роддома, а будущие родители, в свою очередь, будут не ожидать по умолчанию, а просить о необходимой помощи у старших. Если же молодые мама и папа решат, что они хотя бы первое время не хотят прибегать к помощи, то к этому решению следует отнестись с пониманием и даже радостью: ведь это означает, что новоиспеченные родители зрело и осознанно подходят к вопросу деторождения, а не стремятся сразу переложить ответственность на других. А различные психологические исследования говорят также о том, что в таком случае процесс адаптации к новым ролям в семье у супругов происходит быстрее, а папы более активно включаются в уход за младенцем.

Какой бы формат взаимодействия вы ни выбрали, всегда помните, что у вас одна цель — воспитание здорового и счастливого малыша, а вот о способах, как этого достичь, всегда можно договориться. И дети, которые получают любовь не только мамы и папы, но также бабушек и дедушек, в любом случае имеют неоспоримое преимущество и ценнейший опыт, каким бы это общение ни было.

Источник:
psy-practice.com

Самая разрушительная эмоция

Осознать, что стыд — это эмоция сугубо человеческая и социально обусловленная. У животных стыд отсутствует.

Понять, на что опирается Стыд?

Стыд, как эмоция опирается на страх оценки. Эта эмоция ставит внешние интересы выше внутренних.

Стыд, часто вынуждает подавить личные потребности, в угоду групповым представлениям о том, что красиво, хорошо или допустимо, для сохранения принадлежности к этой группе.

Стыд — хранитель группового комфорта. Он следит за тем, чтобы индивидууму в сообществе/группе было стабильней и комфортней, чем без неё.

Сформировался Стыд как инструмент для получения места в групповой иерархии.

Эта эмоция контролирует, чтобы человек был комфортным для её членов. Человека, Стыд застраховывает от отвержения, помогает слиться с группой, не выделяться, чтобы не вызвать осуждения и отвращения, и не быть изгнанным. Косвенно, Стыд направлен на то, чтобы контролировать хорошую репутацию: прослыть "милым" для статусного продвижения "прильнув" к сильным.

Это  было актуально, когда изгнание из группы или потеря связей с важными её членами, грозила голодной смертью в одиночестве. Поэтому, этот рефлекс так легко вырабатывается у маленьких детей при осуждении их родителями — ведь без родителей им не выжить.

Осознать разрушительность и неактуальность этой эмоции в большинстве случае

Стыд — самая разрушительная эмоция, это хорошо надо помнить.

Стыд — это одна из разновидностей страха. Того страха, который создаёт аутоагрессию.

Аутоагрессия — это активность, направленная на сознательное или бессознательное причинение себе вреда, через запрет проявляться.

Не вышедшая наружу активность, направленная на подавление своих физиологических процессов и угнетение жизненных функций. Стыд разрушает именную систему, подавляет интерес к проявлению себя в миру. Причём, подавление может происходить во всех сферах: физиологической, эмоциональной, интеллектуальной и в творчестве.

Что делать, чтобы снизить или убрать давление этой эмоции?

Стыд лечится повышением образованности в изучении механизмов здорового функционирования физической и эмоциональной природы. То есть, изучая как действуют в нас природные силы и рефлексы: чувства, эмоции, моторика движений, тембр речи, темперамент, желания и, конечно, наша физиология.

Человек открытая система. В него, как и в любую живую систему, что-то поступает непрерывно и из него что-то выделяется постоянно.

Изучая, как зарождаются и зачем действуют в нём навигационные и охранительные силы физической и эмоциональной природы, какие причины и механизмы активируют тело к действию, перистальтике, выделению, выражению эмоциональной реакции отторжения того, что отработано или не полезно ему, мы можем убедится в мудрости тела и так принять целесообразность собственных естественных проявлений.

Реабилитировать ценность собственной реактивной и импульсивной природы.

Воспринимать математическую эстетику целесообразности природных механизмов и видеть в них собственное природное совершенство.

Умение увидеть глубокую целесообразность в собственных физиологических проявлениях, через смещение фокуса внимания на то, как мудро природа устроена, с того, как что воспринимается обществом.

Постигать невидимый, глубокий смысл каждого своего эмоционального порыва и держать его в фокусе, первичной значимости. Придавая мудрости тела большую значимость, нежели страху внешней оценки.

Управление собственным вниманием, через смещение фокуса с внешнего проявленческого на внутреннее смысловое, исцеляет тело и реабилитирует ценность человека. Это — укрепляет индивидуума в его праве на собственную аутентичную идентичность.

Проработка чувства стыда, не только исцеляет и освобождает блоки физиологии, но и учит опираться на себя и Природу в себе.

Рассмотреть мудрость и целесообразность каждого нашего рефлекса и/или эмоционального импульса, как диалога Природы с нашим Интеллектом.

Увидеть старшинство и главенство наших, соматического и эмоционального  интеллектов, над ментальным, менее древним, через фразу: "мир мудрее". Признать в этом природную заботу мира о нашей выживательности.

Рассмотреть Природу, как достойную для принадлежности Группу, которой можно и стоит вручить себя — мы воссоединяемся с собой.

Признав первичность своей природной принадлежности, мы восстанавливаем свою целостность, воссоединяясь, одновременно, со своей внутренней фактической правдой и Целым Миром.

Так мы расставляем "всё на свои места", реабилитируя первичность собственной природной принадлежности. По факту наличия тела, мы всегда являемся ей принадлежащими, но отодвигая это на второй план, в угоду социально ролевым статусным играм — теряем связь с собственной правдой и доверием жизни, которая сформировала нас ещё в утробе, качественным и жизнеспособным.

Задвигая на задний план, собственные природные сигналы, в угоду собственным умозаключениям, мы оправдываем акты насилия над собой и претендуем на конкуренцию с мудростью природы, за что жестоко расплачиваемся, болезнями и актами агрессии внешней.

Стратегия подавления собственных природных побуждений, в угоду опоры на зыбкое социальное признание, приводит к хроническим неврозам и соматическим расстройствам.

Принимая же вторичность социальной динамики, мы сохраняем глубокую связь со своими природными корнями и здоровьем, и прибываем в постоянном глобальном доверии к жизни.

Так восстанавливается подлинная идентичность и фундаментальные основы здоровья и счастья.

Осознание подлинной иерархии живых природных и неживых социальных систем, обеспечивает смелость и спокойную уверенность в авторском проживании своей жизни и доверие к собственному внутреннему миру.

Теги: стыд, комфорт, здоровье, счастье, физиология

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS