9 правил хорошей ссоры

9 правил хорошей ссоры

Все мы, как огня, боимся ссор и конфликтов в отношениях. Поэтому часто пытаемся их избежать. Это причина, по которой мы не озвучиваем свое отношение к мелочам, а накапливаем их до такой степени, что это приводит к скандалам в паре. 
Психотерапевты Майкл Бэтшоу и Терри Орбач рассказывают о правилах хорошей ссоры. Делюсь с вами.  
1. Учитесь слушать партнера. Общение — ключ к разрешению конфликта. А для того, чтобы оно было эффективным, нужно очень внимательно слушать партнера, а не обдумывать, почему он неправ. Партнеры, которые «залипли» в конфликте, обычно не очень чувствительны друг к другу.
2. Вместе придумывайте решение, которое устроит обоих. У каждого из вас могут быть свои тревоги и опасения. Необходимо делиться с партнером своим беспокойством, чтобы затем устроить мозговой штурм и вместе придумать решение, устраивающее обоих. А вот упрямо отстаивать свои точки зрения не стоит.
 Общий принцип тут такой: твоя тревога — это моя тревога.
Задача — найти выход win-win, при котором выигрывают оба, чтобы ни у кого не было ощущения, будто он подчиняется воле другого. Но конструктивным разговор может быть, только если партнеры находятся в расслабленном состоянии и позитивно настроены.
Если партнеры противостоят друг другу, то в итоге испытывают негативные чувства, как минимум неудовлетворение. А когда они вырабатывают общее решение, то чувствуют себя еще более любящими и близкими людьми.
3. Обсуждайте поступки, не переходя на личности. Объясняя, что вас не устраивает, говорите только о поступках, поведении партнера, но не о его личностных качествах. Ему гораздо легче будет услышать вас, и он поймет, над чем ему стоит поработать.
4. Серьезные разговоры ведите, когда вы спокойны. Для конструктивного объяснения нам необходима эмоционально безопасная обстановка.
В таком состоянии мы сможем описать партнеру свои мысли/чувства/опыт, связанные с конфликтом, и уважительно поговорить обо всем этом, вместо того чтобы разбираться, кто прав, кто виноват.
Не начинайте разговор, когда вас переполняют эмоции. Они затуманивают ваши мысли, и вы видите все в искаженном свете. Важно заранее тщательно продумать то, что вы хотите сказать.
5. Если разнервничались, сделайте паузу. Еще раз: жизненно важно сохранять спокойствие, когда речь идет о конфликтной теме. Но на практике, конечно, разговор может расстроить, разволновать, раздосадовать.
Если чувствуете, что вас захватывают эмоции, прервите разговор, чтобы успокоиться. 
6. Установите границы. Определите для себя, что для вас приемлемо, а что нет (например, нецензурная брань, рукоприкладство, крики, визжание).
7. Начните разговор на прогулке. Мужчинам разговор на трудную тему дается гораздо легче, когда они одновременно заняты какой-то деятельностью, например, во время пешей или велосипедной прогулки. 
8. Не бойтесь извиниться. Извинения могут творить чудеса. Мы все совершаем ошибки, и нам нужно уметь признать, что в каких-то своих доводах мы были неправы. Не обязательно говорить «Прости меня за эти слова», можно сказать «Мне так жаль, что мы воюем».
9. Обратитесь за психологической помощью. Если вы «застряли» в какой-то конфликтной ситуации или партнер ни в какую не желает обсуждать с вами возникшую проблему, стоит подумать о визите к семейному психотерапевту.
Чем раньше вы придете на консультацию, тем проще будет вам помочь, и тем дольше вы будете наслаждаться прекрасными взаимоотношениями.
Исследование психолога Джона Готтмана показали, что две трети проблем, возникающих в паре, со временем никуда не исчезают. Секрет успешных пар в том, что они учатся обсуждать свои проблемы гибко и в тактичной форме, не обвиняя друг друга в своих различиях.

Теги: Отношения, ссоры, конфликты, гармония в семье

Источник:
psy-practice.com

КАК ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ?

Как понять, что вы стали жертвой манипулятора? 

А вы знаете, что манипуляциям легче всего поддаются люди с неустойчивой или заниженной самооценкой, неуверенностью в себе, повышенной критичностью? 

Когда вас пытаются вывести из равновесия, провоцируют, давят на жалость,  повышают голос, вызывая страх или гнев — легко потерять эмоциональное равновесие, а значит, попасть под чужое влияние. 

Бывало ли у вас ощущение дискомфорта после общения с каким-либо человеком? Чувства досады, сожаления, раздражения? Вероятно, вы подверглись манипуляции.

Часто приходят клиенты — молодые девушки, а иногда и взрослые состоявшиеся мужчины и они не могут разобраться, что с ними происходит — их «штормит» в отношениях.

И я понимаю, что скорее всего, они попали в ловушку классического манипулятора и не могут это увидеть, находясь внутри ситуации.

Манипулирование может иметь различную цель и используется не только в личной жизни для получения выгоды от вас: секс, развести на деньги, подарок, бесплатную услугу  и тд.

Или это соблазнение, дабы потешить самолюбие, поднять самооценку, доказать себе что-то за счет вас.

Но может быть, этот человек просто не умеет иначе строить отношения, есть тип личности, у людей такой способ поведения и не обязательно означает, что они специально учились на курсах пикаперов и так далее. Просто они не умеют иначе.

Часто манипуляторы — это хорошие маркетологи, PR-щики и продавцы.

 Они знают, что нужно людям, в чем их слабость и как найти подход.

В любом случае, есть хорошая новость: если вами пытаются манипулировать, значит в вас что-то есть, что-либо ценное и  вы уже интересны.

Конкретные признаки, что вы оказались жертвой манипулятора:

1— используется эмоциональный маятник: то жарко то холодно, то близко то мороз,  то подпускает к себе человек, то игнорит.

2— телесные контакты: легкие касания поглаживания уже при первой встрече, параллельно с разговорами  на волнующие, возбуждающие темы. Это приемы НЛП (нейро-лингвистического программирования) вызывают у вас ассоциации с приятными ощущениями и потом достаточно просто коснуться, чтобы вспомнить это состояние.

3—манипуляторы часто могут вас легко завести, соблазнить, например, присылают провокационные фото, но только что бы разогреть ваш ПЫЛ.

4— часто они могут вместе вас подбивать на  АВАНТЮРЫ, сумасшедшие поступки, нарушать правила. Адреналин, который зашкаливает, очень подстегивает особенно, если вы воспитанный человек и привыкли быть хорошим мальчиком или девочкой, такие перепады фиксируются в психике.

5— активная ПОХВАЛА, которая попахивает даже лестью. Когда вы понимаете, что до «кубиков» вам ещё далеко, а девушка говорит, какой вы сильный, стройный и хорошо следите за собой.

Или расхваливает ваш «опелек» на литовских номерах, будто это мерседес последней модели.

6— или такой вид манипулирования, когда девушка  прикидывается некомпетентной глупышкой, дурочкой, 

расхваливает: «ты наверное лучше всех разбираешься в технике, можешь починить мой компьютер??»; «я попала в ДТП, а у тебя СТО самые хорошие мастера. Так боюсь, что меня облапошат — можешь починить у себя?»…..естественно, бесплатно.

7— такой прием, как резкая смена планов: договорились о встрече и в последний момент человек пропал, не берет трубку и не приходит, потом звонит как ни в чем не бывало.

8— бывает, что вокруг себя манипулятор создаёт искусственный ажиотаж, подогревая ваш интерес, будто угрожая  дефицитом своего общения. Здесь легко включиться в гонку с остальными мнимыми участниками, но проверить это достаточно сложно.

9— СРАВНЕНИЕ : «вон, какой букет цветов у них на столе!»; «а у мой подруги парень с пентхаусом в центре, сам купил!».  Такое сопоставление может заставлять вас чувствовать себя неловко, в невыгодном свете.

10— ИРОНИЯ, САРКАЗМ, ОБЕСЦЕНИВАНИЕ выражается в постоянном подшучивании, провокациях, давлении на больные места: «а тебе слабо?!»; «вот,  Женя такой молодец, а ты..?».

11— распространенные манипуляция на чувстве ВИНЫ или обиды: «..я так ждала а ты»; «Мне так обидно что ты…». Такие приемы предполагают  общение начинать с претензии, заведомо из презумпции вашей виновности. 

12— резкая смена ТЕМЫ, игнорирование вопросов, искуственное смещение спора, 

отсутствие фактов: «ну и что!»; «и вообще…»; «мы сейчас не об этом!»; «при чем тут это!».  Интересно, что эти же фразы следует использовать иногда и против манипулятора, но об этом будет другая статья.

13—МОЛЧАНИЕ с непонятным выражением лица, то есть игнор: была теплая встреча, тут вы пишите или звоните, а там молчок и игнор несколько дней. Вы начинаете искать свои недочеты и ошибки.

14— УСЛОВИЯ.. «если ты меня любишь»; «ты же мужчина!».

15—манипуляции НАДЕЖДАМИ: « а как же наши планы о поездке на море?»; «а я думал пойти в театр вместе, уже билеты забронировал..»; «а когда ты собираешься думать о свадьбе?!»; «я хочу с тобой семью и детей». То есть обещания, которые подобны закинутой удочке, держат вас на крючке. Эти сладкие заманчивые надежды становятся ловушкой.

Важно не переходить грань и не воспринимать все буквально, поскольку отношения не всегда строятся на манипулировании. 

Эти приемы  рано или поздно перестанут работать, если люди больше общаются и проводят вместе много времени, им сложно притворяться, все контролировать и пытаться казаться лучше, это огромное напряжение. Рано или поздно надежды развеиваются и потом может наступить разочарование.

Смотря какие цели вы преследуете. Если это краткосрочные выгоды это одно, но если это перспектива и вам нравится этот человек, тогда стоит задуматься о характере и способе построения отношений.

Поэтому важно научиться быть собой, если хочется ухаживать или помочь в чем-то, это искренне, тогда не бойтесь, что вас могут использовать, делайте это для себя в первую очередь, ведь это ваше желание и вы получаете удовольствие.

Даже если вы та девушка, которая попалась на крючок пикапера, а он использовал вас на первой же встрече и больше не звонит, не стоит сразу примерять на себя позицию жертвы, в конце-концов, вы ему понравились и вы ведь тоже получили удовольствие от общения или секса.

А если нет и секс был «не фонтан», тогда к чему жалеть, что он не звонит.

Если вы умеете сохранять самообладание, любите и уважаете себя, то манипулятору будет гораздо труднее на вас повлиять.

Уверенность в себе — лучшее противоядие от манипуляций.

Если вы попали в странные отношения и не можете разобраться с вами играют или нет, если вы не знаете что делать и как вести себя с понравившимся человеком — лучше все подробно разобрать и разрабатывать ваш личный план действий.

 

 

 

 

Теги: манипулятор манипулируют используют любовь условия самооценка уверенность в себе юссеф психоаналитик киев

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS