5 ФАКТОВ, КОТОРЫЕ НИКТО НЕ ГОВОРИЛ МОЛОДОЖЕНАМ ДО СВАДЬБЫ. А ЗРЯ

5 ФАКТОВ, КОТОРЫЕ НИКТО НЕ ГОВОРИЛ МОЛОДОЖЕНАМ ДО СВАДЬБЫ. А ЗРЯ.

— В чем секрет нашего долгого брака? 
— Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. 
— Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. 
— Она ужинает в ресторане по четвергам, я – по пятницам. 
(Хенни Янгман)
 
Факт 1: ВЫ НЕ ВСЕГДА БУДЕТЕ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА. И ЭТО НОРМАЛЬНО.
После года взаимоотношений влечение и уровень гормонов несколько снижается. Медовый месяц и горячая страсть не может продолжаться вечно. Каждая пара переживает взлеты и спад физиологического притяжения. Количество секса может снизиться, но зато качество – существенно повышается вместе с тем, как в паре растет доверие, познание друг друга и любопытство к экспериментам. Одно из исследований показало: главное — не количество секса, а его качество. Гетеросексуальные пары разбили на две группы и на протяжении 3 месяцев первая группа придерживалась привычного графика сексуальных отношений, а вторая увеличила количество секса в два раза. В результате — вторая группа чувствовала себя чуть менее счастливой, чем обычно.
 
Факт 2: ВЫ – РАЗНЫЕ ЛЮДИ.
Не только потому что один мужчина, а другая – женщина. Пол здесь не при чем. Вы оба Личности, и у вас есть свои мнения. Каждый из вас имеет свой жизненный опыт, свою историю развития, свое восприятие и отношение к различным вопросам. И это нормально, что в некоторых моментах партнер может с вами не соглашаться. Вы – не его родитель, чтобы он (она) вас слушался как прилежный ребенок. Иметь свою точку зрения и выражать ее — лучше, чем притворяться кем-то другим и стараться угодить, услужить, соответствовать ожиданиям партнера. Позволять себе быть собой, а другому быть другим и выдерживать эту инаковость – то, что действительно важно.
 
Факт 3: ДЕТИ – НЕ ЦЕЛЬ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ.
Дети – это гости в вашем доме. И в будущем — самостоятельные люди, которым вы помогаете вырасти и благополучно отделиться, когда им исполнится 18 лет. Рождение ребенка не освежит чувств в паре, если в ней существуют проблемы между мужем и женой. Непонимание этих фактов зачастую приводят к разводу после опустения «семейного гнезда». Семья вполне может существовать и без детей.
 
Факт 4: СЕМЬЯ НЕ ИЗБАВИТ ВАС ОТ ОДИНОЧЕСТВА.
Многие вышли замуж, чтобы не проводить время в одиночестве. По той же причине развелись.
Семья не избавляет от одиночества. Скорее наоборот – в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Страх одиночества, боязнь быть брошенным и эмоциональная зависимость от партнера влекут за собой страдания и конфликты в паре. Решать эти вопросы лучше с психологом, а не возлагать надежду и ответственность на партнера. Способность выдерживать собственное одиночество, уважать психические и физические границы партнера является залогом гармоничных отношений в паре. Здоровые чувства между партнерами подразумевают наличие у каждого члена семьи времени для себя и личного пространства. После каждого «погружения в свое одиночество» партнеры чувствуют себя обновленными, наполненными – как и на заре отношений, когда немого соскучились друг за другом и хочется делиться и обмениваться впечатлениями.
 
Факт 5: ВЫ ОБА СИЛЬНО ИЗМЕНИТЕСЬ. ВНУТРЕННЕ И ВНЕШНЕ.
Главное свойство жизни – это текучесть. Как вода точит камни, так и жизненные обстоятельства сглаживают острые углы человека или наоборот приводят к расколам. Если идти в ногу друг с другом и с этими изменениями, расти и развиваться вместе и в тоже время каждому — как личности, интересоваться друг другом и выбирать друг друга в жены и мужья каждый день, то семья будет для вас источником силы и вдохновения. Научные исследования подтверждают, что эмоциональная близость с партнером помогает людям лучше справляться со стрессом, способствуют продлению жизни, а умение радоваться успехам друг друга – повышает уровень отношений и благосостояния.
 
На последок хочется напомнить, что большинство сказок заканчивалось на том, что «полюбили друг друга и поженились», «поженились и жили долго и счастливо». Потому что это – сказки. Нам оставляли поле для фантазий, что же было дальше. Фантазии превращались в иллюзии. Иллюзии – в неоправданные ожидания. А реальные отношения тем временем летели к чертям по всем фронтам. И в лучшем случае остался немой вопрос: «Как же они жили долго и счастливо?»
 
Любовь и семья – не одно и тоже. Любовь – это единство людей на эмоциональном уровне. А семья – единство двух людей на социальном уровне, что подразумевает под собой новый тип отношений – партнерство. Умение вместе жить и договариваться, решать возникающие проблемы, делить ответственность.
Всем знакома фраза «лодка любви разбилась о быт», «быт убивает отношения». Но при этом – совместное решение бытовых вопросов объединяет более 60% пар. Один из решающих факторов — умение договариваться в бытовых вещах.
 
Если в отношениях наступили нелегкие времена – разговаривайте друг с другом. Не накапливайте молча обиды и не сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь вспомнить «зачем вы вместе». Это самый главный вопрос!
 
Когда договориться не получается, семейные пары обращаются к психологу. Работая с парой, специалист не принимает сторону кого-либо из партнеров, ведь в паре нет исключительно правых и виноватых, хороших и плохих. Отношения – это так называемый hand-made, созданный в четыре руки. Психолог помогает понять, что происходит в отношениях между партнерами в данный момент и чем это вызвано, какие трудности были у каждого партнера до начала отношений, что произошло в процессе. Также помогает сформулировать общий конструктивный запрос и определить препятствия, мешающие достижению взаимопонимания и гармонии в семье. Зачастую только в кабинете психолога муж и жена начинают вести конструктивный диалог, слушать и слышать друг друга, выражать свои чувства экологичным путем без упреков и обвинений. И затем переносят этот опыт в свою семейную жизнь.

Теги: #семья #отношения #любовь #семейныйпсихолог #психологияотношений

Источник:
psy-practice.com

ТОЛКОВАНИЕ ДРУГ ДРУГА

Один человек обучил меня этой мысли, второй чётко закрепил её на поведенческом уровне…

Все психологи хорошо знают, что мы контактируем и взаимодействуем с собственными проекциями окружения. Объективная реальность — штука неопровержимая настолько же, насколько недоказуемая. А это значит, что зачастую мы взаимодействуем не с человеком, а с его образом в нашей голове. Чувствуете разницу?

Лёгкий пример проекции: если я тревожен, я буду считать, что все стремятся задеть меня, пробудить мою тревогу. Люди будут взаимодействовать с нами в своём обычном режиме, но вычислять и вычленять бессознательным мы будем только тревожные сигналы. Будем обращать на это внимание и тревожиться всё больше. Проекцию можно вычислить именно через универсальность иллюзии: мы ощущаем негативное либо позитивное воздействие от всего окружения, словно все в мире сговорились быть теми или иными. Как вы понимаете, проекцию, как и любую другую психологическую защиту, можно обернуть в свою пользу. Но пока не об этом.

Есть определённая вероятность, что абсолютно всё, из чего состоит наш собеседник — это набор наших собственных проекций. Тем не менее, желая прикоснуться друг к другу на личном уровне, выбирая познание другого, мы выбираем сбросить наши собственные иллюзии о другом, и узнать то, что он сам предпочитает представлять окружающему миру в качестве своего образа. Узнать на самом деле, чего хочет другой, а не прикидывать за него, исходя из собственного видения и понимания,”как должно быть”. Мы похожи, конечно, но у каждого настолько своё “как должно быть”, что пока профессия психотерапевта актуальна.

Распутывание иллюзий друг о друге — это сложный механизм взаимодействия, который чреват множеством взаимных ошибок. И всё же, без этого невозможно познать ни настоящей дружбы, ни настоящей любви. Невозможно познать подлинную близость. Невозможно приблизиться к пониманию Настоящего Другого. Процесс подлинного взаимного познания, когда он начат, порой может обернуться расставанием по двум основным причинам:

  • я не готов больше познавать другого. Мне нравится тот его образ, который я уже познал, но Другой не хочет быть в рамках этого образа;
  • я не готов к тому, что узнал о другом. Я не готов и/или не желаю с этим взаимодействовать.

Распад в этих случаях может быть осуществлён, но он всегда неизбежен. Психотерапия пар (в браке или нет) отчасти состоит именно из взаимной адаптации и состыковки новых образов друг друга.

Но какую самую главную мысль закрепили во мне два человека из первого предложения? Процесс познания другого начинается с взаимной договорённости о “простейших” понятиях. “Простейших” в кавычках, потому что попробуйте прямо сейчас с любым выбранным человеком совместно загадать слово “яблоко”, затем запишите или нарисуйте свои ответы и покажите друг другу. Ну как, похоже? Что и говорить о таких сложных вещах, как та же любовь, дружба, доверие… Понятиях, определения которым ты сам сходу вряд ли дашь. Это многомерные конструкции, на открывание и познание которых уходит, пожалуй, вся жизнь. Кроме того, нельзя забывать, что всё динамично внутри самого человека, он меняется и обновляется каждый миг своего существования, у него сегодня яблоко будет красным, а завтра — зелёным… Нюансы, на которых строится конструкт отношений.

Что мы вообще знаем друг о друге?

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Мужчина скорпион Мужчина Скорпион, какой он, когда любит В этой статье я хочу рассказать о признаках мужчины… (2)

Как можно назвать мужчину в постели Как назвать любимого мужчину? Мужчина и любовь – это два понятия, которые неразрывно следует друг… (2)

Внешний вид на первом свидании — Первое… Модные наряды, которые с восторгом оценят подруги, могут отпугнуть мужчину. В такой день лучше отдать… (2)

Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (2)

Как понравиться девушке деве Как влюбить в себя женщину Дева?Как завоевать женщину Дева? Женщина – Дева сказочно прекрасна и… (2)

COMMENTS