5 ФАКТОВ, КОТОРЫЕ НИКТО НЕ ГОВОРИЛ МОЛОДОЖЕНАМ ДО СВАДЬБЫ. А ЗРЯ

5 ФАКТОВ, КОТОРЫЕ НИКТО НЕ ГОВОРИЛ МОЛОДОЖЕНАМ ДО СВАДЬБЫ. А ЗРЯ.

— В чем секрет нашего долгого брака? 
— Как бы мы ни были заняты, два раза в неделю мы выбираемся в ресторан. 
— Свечи на столике, ужин, приятная музыка, танцы. 
— Она ужинает в ресторане по четвергам, я – по пятницам. 
(Хенни Янгман)
 
Факт 1: ВЫ НЕ ВСЕГДА БУДЕТЕ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА. И ЭТО НОРМАЛЬНО.
После года взаимоотношений влечение и уровень гормонов несколько снижается. Медовый месяц и горячая страсть не может продолжаться вечно. Каждая пара переживает взлеты и спад физиологического притяжения. Количество секса может снизиться, но зато качество – существенно повышается вместе с тем, как в паре растет доверие, познание друг друга и любопытство к экспериментам. Одно из исследований показало: главное — не количество секса, а его качество. Гетеросексуальные пары разбили на две группы и на протяжении 3 месяцев первая группа придерживалась привычного графика сексуальных отношений, а вторая увеличила количество секса в два раза. В результате — вторая группа чувствовала себя чуть менее счастливой, чем обычно.
 
Факт 2: ВЫ – РАЗНЫЕ ЛЮДИ.
Не только потому что один мужчина, а другая – женщина. Пол здесь не при чем. Вы оба Личности, и у вас есть свои мнения. Каждый из вас имеет свой жизненный опыт, свою историю развития, свое восприятие и отношение к различным вопросам. И это нормально, что в некоторых моментах партнер может с вами не соглашаться. Вы – не его родитель, чтобы он (она) вас слушался как прилежный ребенок. Иметь свою точку зрения и выражать ее — лучше, чем притворяться кем-то другим и стараться угодить, услужить, соответствовать ожиданиям партнера. Позволять себе быть собой, а другому быть другим и выдерживать эту инаковость – то, что действительно важно.
 
Факт 3: ДЕТИ – НЕ ЦЕЛЬ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ.
Дети – это гости в вашем доме. И в будущем — самостоятельные люди, которым вы помогаете вырасти и благополучно отделиться, когда им исполнится 18 лет. Рождение ребенка не освежит чувств в паре, если в ней существуют проблемы между мужем и женой. Непонимание этих фактов зачастую приводят к разводу после опустения «семейного гнезда». Семья вполне может существовать и без детей.
 
Факт 4: СЕМЬЯ НЕ ИЗБАВИТ ВАС ОТ ОДИНОЧЕСТВА.
Многие вышли замуж, чтобы не проводить время в одиночестве. По той же причине развелись.
Семья не избавляет от одиночества. Скорее наоборот – в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Страх одиночества, боязнь быть брошенным и эмоциональная зависимость от партнера влекут за собой страдания и конфликты в паре. Решать эти вопросы лучше с психологом, а не возлагать надежду и ответственность на партнера. Способность выдерживать собственное одиночество, уважать психические и физические границы партнера является залогом гармоничных отношений в паре. Здоровые чувства между партнерами подразумевают наличие у каждого члена семьи времени для себя и личного пространства. После каждого «погружения в свое одиночество» партнеры чувствуют себя обновленными, наполненными – как и на заре отношений, когда немого соскучились друг за другом и хочется делиться и обмениваться впечатлениями.
 
Факт 5: ВЫ ОБА СИЛЬНО ИЗМЕНИТЕСЬ. ВНУТРЕННЕ И ВНЕШНЕ.
Главное свойство жизни – это текучесть. Как вода точит камни, так и жизненные обстоятельства сглаживают острые углы человека или наоборот приводят к расколам. Если идти в ногу друг с другом и с этими изменениями, расти и развиваться вместе и в тоже время каждому — как личности, интересоваться друг другом и выбирать друг друга в жены и мужья каждый день, то семья будет для вас источником силы и вдохновения. Научные исследования подтверждают, что эмоциональная близость с партнером помогает людям лучше справляться со стрессом, способствуют продлению жизни, а умение радоваться успехам друг друга – повышает уровень отношений и благосостояния.
 
На последок хочется напомнить, что большинство сказок заканчивалось на том, что «полюбили друг друга и поженились», «поженились и жили долго и счастливо». Потому что это – сказки. Нам оставляли поле для фантазий, что же было дальше. Фантазии превращались в иллюзии. Иллюзии – в неоправданные ожидания. А реальные отношения тем временем летели к чертям по всем фронтам. И в лучшем случае остался немой вопрос: «Как же они жили долго и счастливо?»
 
Любовь и семья – не одно и тоже. Любовь – это единство людей на эмоциональном уровне. А семья – единство двух людей на социальном уровне, что подразумевает под собой новый тип отношений – партнерство. Умение вместе жить и договариваться, решать возникающие проблемы, делить ответственность.
Всем знакома фраза «лодка любви разбилась о быт», «быт убивает отношения». Но при этом – совместное решение бытовых вопросов объединяет более 60% пар. Один из решающих факторов — умение договариваться в бытовых вещах.
 
Если в отношениях наступили нелегкие времена – разговаривайте друг с другом. Не накапливайте молча обиды и не сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь вспомнить «зачем вы вместе». Это самый главный вопрос!
 
Когда договориться не получается, семейные пары обращаются к психологу. Работая с парой, специалист не принимает сторону кого-либо из партнеров, ведь в паре нет исключительно правых и виноватых, хороших и плохих. Отношения – это так называемый hand-made, созданный в четыре руки. Психолог помогает понять, что происходит в отношениях между партнерами в данный момент и чем это вызвано, какие трудности были у каждого партнера до начала отношений, что произошло в процессе. Также помогает сформулировать общий конструктивный запрос и определить препятствия, мешающие достижению взаимопонимания и гармонии в семье. Зачастую только в кабинете психолога муж и жена начинают вести конструктивный диалог, слушать и слышать друг друга, выражать свои чувства экологичным путем без упреков и обвинений. И затем переносят этот опыт в свою семейную жизнь.

Теги: #семья #отношения #любовь #семейныйпсихолог #психологияотношений

Источник:
psy-practice.com

ТОЛКОВАНИЕ ДРУГ ДРУГА

Один человек обучил меня этой мысли, второй чётко закрепил её на поведенческом уровне…

Все психологи хорошо знают, что мы контактируем и взаимодействуем с собственными проекциями окружения. Объективная реальность — штука неопровержимая настолько же, насколько недоказуемая. А это значит, что зачастую мы взаимодействуем не с человеком, а с его образом в нашей голове. Чувствуете разницу?

Лёгкий пример проекции: если я тревожен, я буду считать, что все стремятся задеть меня, пробудить мою тревогу. Люди будут взаимодействовать с нами в своём обычном режиме, но вычислять и вычленять бессознательным мы будем только тревожные сигналы. Будем обращать на это внимание и тревожиться всё больше. Проекцию можно вычислить именно через универсальность иллюзии: мы ощущаем негативное либо позитивное воздействие от всего окружения, словно все в мире сговорились быть теми или иными. Как вы понимаете, проекцию, как и любую другую психологическую защиту, можно обернуть в свою пользу. Но пока не об этом.

Есть определённая вероятность, что абсолютно всё, из чего состоит наш собеседник — это набор наших собственных проекций. Тем не менее, желая прикоснуться друг к другу на личном уровне, выбирая познание другого, мы выбираем сбросить наши собственные иллюзии о другом, и узнать то, что он сам предпочитает представлять окружающему миру в качестве своего образа. Узнать на самом деле, чего хочет другой, а не прикидывать за него, исходя из собственного видения и понимания,”как должно быть”. Мы похожи, конечно, но у каждого настолько своё “как должно быть”, что пока профессия психотерапевта актуальна.

Распутывание иллюзий друг о друге — это сложный механизм взаимодействия, который чреват множеством взаимных ошибок. И всё же, без этого невозможно познать ни настоящей дружбы, ни настоящей любви. Невозможно познать подлинную близость. Невозможно приблизиться к пониманию Настоящего Другого. Процесс подлинного взаимного познания, когда он начат, порой может обернуться расставанием по двум основным причинам:

  • я не готов больше познавать другого. Мне нравится тот его образ, который я уже познал, но Другой не хочет быть в рамках этого образа;
  • я не готов к тому, что узнал о другом. Я не готов и/или не желаю с этим взаимодействовать.

Распад в этих случаях может быть осуществлён, но он всегда неизбежен. Психотерапия пар (в браке или нет) отчасти состоит именно из взаимной адаптации и состыковки новых образов друг друга.

Но какую самую главную мысль закрепили во мне два человека из первого предложения? Процесс познания другого начинается с взаимной договорённости о “простейших” понятиях. “Простейших” в кавычках, потому что попробуйте прямо сейчас с любым выбранным человеком совместно загадать слово “яблоко”, затем запишите или нарисуйте свои ответы и покажите друг другу. Ну как, похоже? Что и говорить о таких сложных вещах, как та же любовь, дружба, доверие… Понятиях, определения которым ты сам сходу вряд ли дашь. Это многомерные конструкции, на открывание и познание которых уходит, пожалуй, вся жизнь. Кроме того, нельзя забывать, что всё динамично внутри самого человека, он меняется и обновляется каждый миг своего существования, у него сегодня яблоко будет красным, а завтра — зелёным… Нюансы, на которых строится конструкт отношений.

Что мы вообще знаем друг о друге?

Источник:
psy-practice.com

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если мужчина говорит ты моя женщина 11 фраз, которые говорит мужчина, когда ты ему действительно нравишься11 фраз, которые говорит мужчина, когда… (10)

Козерог мальчик Козерог мальчик Козерог отличается от других даже внешне. Козерог мальчик - ребенок, в котором с… (9)

Как заставить мужчину скорпиона бегать за тобой 7 шагов навстречу к мужчине своей мечты Не всегда на чувства прекрасной половины мужчина отвечает… (9)

Красивое письмо парню в армию Красивое письмо любимому в армиюЛюбимый человек не может быть рядом по долгу службы, а вы… (8)

Проза любимой девушке Проза любимой девушке Я хочу сказать тебе, что ты необыкновенная и удивительная загадка! Мы схлестнулись… (8)

COMMENTS