Я всегда буду бороться за тебя, но я никогда не буду бороться, чтобы ты остался

Если ты решишь быть в моей жизни и отдавать мне всего себя, я отвечу тем же

Я всегда буду делать больше, чем ты ждешь.

Я всегда буду говорить «Спасибо» и буду благодарной.

Я всегда буду защищать тебя.

Даже за твоей спиной.

Если ты выберешь меня, я всегда буду выбирать тебя.

И мне неважно, что люди подумают или скажут.

Я никогда не позволю, чтобы их мнение повлияло на мое.

Для меня преданность — это все.

И я всегда буду предана тебе.

Если я вижу что-то в тебе, то так и есть.

Для меня этого достаточно.

Но как только ты заставишь меня усомниться в том, чего стою я, тогда я перестану стараться.

Как только ты начнешь запинаться в оправданиях, которым я не смогу верить, я начну смотреть на тебя по-другому.

Как только ты перестанешь отвечать или начнешь показывать, что тебе все равно, я тоже перестану.

Как только ты перестанешь меня ценить, я тоже перестану.

Как только ты начнешь принимать мою любовь как должное или считать ее для себя обузой, я уйду.

Потому что я никогда не должна бороться за то, чтобы быть в твоей жизни.

Я не должна соревноваться.

Когда я из кожи вон лезу, а ты даже не можешь сделать шаг мне навстречу, я развернусь и уйду.

Я ненавижу сдаваться.

Но больше всего я ненавижу чувствовать себя не достаточно хорошей.

Словно я должна больше стараться.

Словно у меня есть какой-то недостаток, мешающий мне заслужить твою любовь.

Словно сколько бы я ни старалась, я не смогу удовлетворить твои желания и потребности.

Если ты хочешь быть в моей жизни — хорошо.

Я всегда буду бороться за тебя, но я никогда не буду бороться за то, чтобы ты остался.

И если до этого дойдет, я открою перед тобой дверь с улыбкой и позволю уйти без слов.

Даже если я не пойму этого или если мне будет больно видеть, как ты уходишь.

Но я скажу «Прощай».

Потому что правда в том, что Они. Всегда. Возвращаются.

Источник: creu.ru

Книжка с картинками

Да, я знаю, что есть всякие бессознательные проявления, которые человек не контролирует, и они живут как бы своей жизнью, и человек ведет себя как-то, другие его тоже воспринимают как-то и что-то получается. Так вот есть женщины, которых насилуют на улицах 3-5-8 раз и больше! Они провоцируют насильников своим бессознательным поведением и сами неосознанно стремятся к тому, чтобы с ними это сделали.

Наверно, я тоже неосознанно стремлюсь, чтобы.

Первый день без звонка.

Как-то он рассказывал, что такое учиться в музыкальной школе. Получилось интересно и точно. Первый год учат нотам и играть. И ученик может освоить какое-то музыкальное произведение, ну, скажем, за 4 часа. Второй год учат нотам и играть. И ученик может освоить музыкальное произведение уже за 3 часа. Третий год тоже учат нотам и играть. И ученик способен играть новое произведение за 2 часа. А потом он уже может играть с листа. А потом он еще долгие годы может играть с листа.

Очень похоже. Первый раз я страдала целый год, второй – почти полгода умирала, третий…

Надеюсь, теперь мне надобится не так много сил и не так много часов аутотренинга, чтобы опять привыкнуть к мысли, что нет такого человека, которому я могу понравиться со всеми своими глупостями и мифами. Каждому нужно что-то определенное и он это ищет и опять – я на это не похожа.

Оказывается можно обкушаться отношений.

Еще утром встреча кажется таким невероятным счастьем, что просто кружится голова, а через несколько часов общения взаимное притяжение просто рвет расстояния и отзывается одинаковыми желаниями, а может быть это просто готовность на все.

А еще через несколько часов общения все идет наперекосяк и отвратительно думать о встрече и не о чем говорить, а на другой день даже во рту горький привкус взаимных непониманий, а сердце все равно трепещит и ждет следующего раза. Это патология какая-то. Совершенно определенно. И я НЕ ЗНАЮ, КАК УНЯТЬ ЭТО ЖЖЕНИЕ В ОБЛАСТИ СЕРДЦА И КАК НЕ ЗАПЛАКАТЬ И СНОВА НЕ начать ЖАЛЕТЬ СЕБЯ. Как?

Что я уже пробовала в таких случаях?

Книжка с картинками

Звонила миллион раз, до отвращения к себе, и предлагала сделать что-то вместе. И казалось, что это было нечто дружески-приятельское, веселое и радостное, но теперь представляю, какой убитый голос у меня был.

Заставляла себя ни в коем случае не встречаться, не разрабатывать изощренных сценариев случайных встреч, разрабатывать и не воплощать, не звонить и еще всякие “не”.

Пыталась откровенно сказать ему, как мне плохо без него, что я не понимаю, почему его перестало ко мне тянуть, почему ему без меня хорошо, а мне без него – нет, пыталась сказать, что мне без него очень плохо, и что даже, я его …

Может, это все надо было испытывать на каждом в комплексе, а не по отдельности. Кто знает. Да и страшно после одной неудачной попытки делать что-то другое, страшно, что не удержусь, и буду плакать, размазывая тушь, и буду умолять взять меня с собой.

И тогда уж точно конец.

Да, наверно, Олег тоже не понимал, что произошло, еще вчера … мы обнимались в темноте на остановке возле моего дома и пропускали один за одним автобусы, которые ходят раз в полчаса, а сегодня я молчу и не хочу, не хочу ничего, даже сказать “привет”. Бедный Олег. Бедная Я.

Двойная игра. Все просто. У меня появился другой. И я о нем мечтала. Видимо, больше, видимо, по-настоящему. Хотя сейчас я даже не могу вспомнить, кто это был.

А с Олегом просто проводила время и прогоняла тоску.

А потом просила у него прощения и жалела, что так бросила хорошего человека. Да, а у него на другой день была назначена свадьба. А ведь пришел, хоть ничего не сказал о грядущем событии, и хоть все время молчал, но смотрел на меня грустно-грустно, мне так казалось.

И был не с невестой. Двойная игра. А что убивает больше всего, так это жгучая мысль о том, что он сейчас точно не страдает, точно занят чем-то и что ему и без меня светит солнце.

Иначе позвонил бы. Ведь узнал он зачем-то мой адрес по номеру телефона, ведь не поленился, искал. Зачем?? Или пришел. Или был рядом, как тогда в кинотеатре.

А у него жесткие волосы, это не привычно и приятно. И он пытался положить голову мне на плечо. Вот собственно и все воспоминания. И еще есть голос на автоответчике. Сообщение 8 и 17. Семнадцатое длиннее.

Зачем он мне? Не знаю. Потешить самолюбие? Так у него нет ничего. А амбиций, а гонору, а злости.

Зачем он мне? Зачем я ему? Я старше, глупее, и лучше. Зачем он мне?

День второй.

Книжка с картинками

Лечит только любовь. Да такая, чтоб все тело горело от долгих поцелуев, объятий и поз. Но как перестать ждать звонка? И не думать каждый раз, поднося трубку к уху, что вот, наконец, сейчас я услышу: “ Это …” -, немного хрипло, но очень спокойно и проникновенно.

И чего беситься, если человек не звонит, значит ему это не надо. Ты ему не нужна. Он живет без тебя с другими. И все у него как надо. А у меня – НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ! НЕТ!

Он узнал про тебя, все что хотел и все понял, почувствовал, услышал. И забыл о тебе.

Только один раз – это было очень давно, когда вдруг Паша не появился на тренировке, а все шло как надо, я пошла к нему в общагу поздно вечером, молодежной телефонизации в то время не было совсем, и оказалось, что он тяжело болен и лежит в больнице. Теперь всегда, когда я рядом с этой больницей весной, поют птицы, кругом много растаявшего грязного снега и пасмурно, я вспоминаю Пашу, по звукам и запахам пасмурной весны. И как я пробиралась к нему в инфекционный бокс, благо он был на первом этаже, и мы болтали в туалете с характерным больничным запахом, и было здорово, и было не страшно, что подцеплю какую-то заразу. И не подцепила же. Я носила ему шоколадки и сок. И была счастлива. Так было только один раз.

Все остальные делали выбор. Все очень примитивно, или бросили тебя или бросил ты. Всего два варианта. Или ты болеешь, или другой.

Самое страшное, что я переживаю не оттого, что именно ОН не выбрал меня, а потому что он не выбрал МЕНЯ. Это к любви к нему не имеет ничего близкого. Это из любви к себе.

Я не терплю быть невыбранной девочкой, комплекс отличницы. А страдания жуткие. Продолжаю зализывать душевные раны.

А ведь было так хорошо, настроилась, что больше ни на что не надеюсь и радуюсь тому только, что имею, и ничего не жду. Ничего.

Сама звонить не буду. Не позволю своему голосу дрожать и волноваться. И говорить глупости и спрашивать о чем-то просительным голосом. Не буду. Не надо. Все будет как всегда. Все пройдет. Кругом столько интересных мужчин. Не сдавайся.

Все же я не выдержала и позвонила. Держалась целый день. И сдалась. Вернее, это был порыв неконтролируемый, и, казалось, совершенно естественный. Почему я не могу просто узнать, как у него дела? А может и вправду он заболел и лежит с температурой, а исходящие у сотового не проплачены и некому даже воды поднести… Да, фантазия работает на полную катушку.

В общем, у него нет температуры и все в полном порядке. Много работы, вот и все. Да я просто хотела узнать, как у тебя дела. И все. Узнала. Хорошо.

Не выдержала и узнала. Что, в общем-то, не о чем нам говорить, и там Сергей, который все еще никак не может собраться куда-то, и что я не на работе, а дома, и что у нас в офисе отмечают конец трудового месяца, и что я иногда тоже с ними это делаю, но не сегодня, ведь ничто человеческое мне не чуждо и всякие такие глупости.

Да, я бы с удовольствием сказала ему, что я скучаю, что мне не хватает его черного пальто и жестких черных волос, чаепитий совместных и прогулок, что мне хочется, чтобы он все это предлагал сам, чтобы он вообще хоть что-нибудь предлагал. Или соглашался.

Я просто хотела узнать, как у тебя дела. Это все, что я позволила себе сказать. А ты сказал, что будешь еще очень занят завтра, т.е. в субботу, и в воскресенье, а вот в понедельник может быть, уже и нет. Уже и нет. Ну и что из того? У всех уже кто-нибудь есть. Ведь он мне сначала совершенно не понравился, мрачный, пессимистический, не уверенный, потом оказалось, что еще и злой и даже жестокий. А все равно тянет. Тянет быть замеченной и желанной.

Отпусти его. Тебе же лучше будет.

День четвертый.

Книжка с картинками

В какой же момент это произошло? Земфира поет, что она познала знак бесконечность. Похоже я тоже. Надрываться уже нет сил, могу только поскуливать потихоньку и думать, что не надо никого подпускать близко, тогда и не будет больно. Надо держать всех на расстоянии вытянутой руки. И не вкладываться в этих случайных мальчиков.

Какого черта он носил мои лыжи, звонил мне и приглашал обедать? Наверно, тоже хотел развеять тоску и порисоваться. Да я не сделала того, что он искал. Жаль, не поняла, чего он хотел.

Сначала, мне было просто приятно, что он не забыл, что звонил и оставлял сообщения, что суетился и так быстро сделал фото и снова, и снова звонил. Мне казалось, он старается. Старается понравиться, быть вместе. Наверное, я ошиблась в нем. А он во мне.

Чего он хотел? Мне казалось, мы понимаем друг друга. Потом как не хотелось прощаться, ни мне, ни ему, потому что прошел всего час и он снова позвонил и предложил встретиться опять. И вот уже там в ресторане все пошло не так. Ему не нравилось, что я звоню по его телефону, хотя не понятно, почему, он нервничал, вел себя резковато. Потом мы ехали в такси и обсуждали, что такое злость. Злость плоха только для окружающих, так считает он, если самому человеку все равно, жесток он или нет. Потом кино и все еще хорошо. Его голова на плече. И лицо близко-близко. И жесткие волосы. И еще что-то можно было сделать.

Но тогда все проходит мимо. Как поезд, ты что-то чувствуешь, все мелькает, но ты никуда не едешь. А может это и лучше, чем когда тебя на скорости выкидывают на шпалы.

Источник: www.passion.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как я наказал жену за измену Как я наказал жену за измену Дней на сайте: 3073 Значит Вас все устраивает и… (2)

Смс парню в армию своими словами Смс любимому парню в армиюТы в мыслях каждый час и каждый миг, Мой самый нежный,… (2)

Отношения с мужчиной старше Если мужчина старше Большая разница в возрасте супругов - плюсы и минусы. Почему ж ты… (2)

Слова для любимой девушки до слез Признания в любви в прозе для любимой девушки Милая моя, любимая и неповторимая! Мне очень… (2)

Если думаешь о человеке перед сном О чем думать перед сном?Хочу сразу предупредить читателя, что информация, которую ты прочтешь ниже, может… (2)

COMMENTS