Верный способ женить на себе мужчину

В своей практике часто встречаюсь с историями, как молодая девушка «взяла себе в мужья» еще более молодого мужчину, либо ровесника, но не очень зрелого, а может даже и того, кто постарше, но так же не особо опытного в вопросах семейной жизни. Такое бывает не только с женщинами, но давайте сначала о них.

Некоторые люди полагают, что можно обрести что-то ценное, пойдя против воли другого человека, но мне кажется, что это не так. Получение желаемого не всегда означает победу, равно как и потеря чего-то значимого не обязательно ведет к поражению.

У мудрой жизни для каждого найдутся уроки роста, но нам почему-то думается, что мы всенепременно сможем ее обхитрить. Вот это вряд ли…

Женщине кажется, что если настоять на свадьбе, взывая к чувству вины молодого человека, что мол пять лет уже в невестах хожу, родители ждут, как тебе не стыдно, ты же обещал, пора уже, возраст такой и т.п., то она получит свое счастье, но какое счастье может быть с тем, кто берет на себя обязательства, так и не дозрев до них.

Рано или поздно внутренняя неудовлетворенность выльется в какой-нибудь конфликт, внутренний мальчик мужа, наконец-то, подрастет, и решит устроить… подростковый бунт. И по отношению к родителям, и по отношению к жене, и по отношению ко всему остальному миру. Он решает стать независимым, делать то, что считает нужным, чаще всего мужчина начинает смотреть по сторонам, проявлять агрессию, отстраняться и всячески демонстрировать, что “не надо было меня заставлять делать то, что я не хотел”.

Еще “хороший и верный” способ женить на себе мужчину – это, “ой, я нечаянно забеременела”. Иногда жизнь и сама, конечно, подкидывает такое испытание двум не особо зрелым партнерам, но это тема для другой статьи, а тут я пишу про то, как женщины пытаются привязать к себе мужчину с помощью ребенка, иногда это получается. И вот какое счастье – в семье прибавление, к одному взрослому незрелому насильно женатому малышу прибавляется второй! Как прекрасно, господибожемой, о чем еще мечтать можно в этой жизни?! Ребенок “для себя” и видимость прочного семейного счастья.

Что происходит часто в таком случае? Все то же самое. Мужчина или проживает всю жизнь нереализованным тихоней, задавленным сначала доминирующей мамашей, потом такой же женой, или пускается во все тяжкие, причиняя своим домашним очень много боли. Ну а как иначе, “раненый ранит”, как мы помним, а исцелять может только исцеленный.

Можно “взять себе в мужья” молодого и неопытного мальчика, “вырастить его под себя”, чтобы и не думал уходить куда-то, обязан теперь навеки своей благодетельнице причинять счастье. Но, желая привязать кого-либо к себе силой и обрести вечную стабильность и безопасность, вряд ли получишь тот сценарий, который казался идеальным изначально.

Удержать силой невозможно, силой можно получить только видимость отношений, что и происходит зачастую в таких парах. Видимый уровень один, а за спиной другие женщины, другие мечты, другие фантазии.

Я не знаю, стоят ли хотя бы какие-нибудь из сиюминутных выгод того, чтобы силой или хитростью желать заполучить в свою жизнь какого-либо человека? Что может получиться из союза, в котором изначально встречаются два не очень здоровых и не очень зрелых человека. Страхи, сомнения, притворство, нарастание внутренней неудовлетворенности, вечная игра в то, что “все хорошо”, беспокойство “а вдруг однажды уйдет?”, попытки получить много счастья от того, кто и сам не особо-то счастлив. В итоге скандалы, обиды, ссоры, слезы, мимолетные радости, и “опять рутина”, иногда алкоголь и наркотики.

Несомненно, женщина играет очень большую роль в росте и развитии мужчины, и это нормально. Так или иначе за каждым мужчиной стоит какая-либо женщина – мать, тетя, сестра, чуть позже жена, и это очень хорошо, мы все здесь друг для друга, мы помогает друг другу расти, отрывать мир с новой стороны. Женщины помогают мужчине по-женски, мужчины помогают женщинам по-мужски.

Но ведь союз двух людей – это не тюрьма, он не должен быть тюрьмой. Попытки сломать, подавить, контролировать мечты и желания другого человека приводят лишь к тому, что люди устают друг от друга и не могут чувствовать себя счастливыми. В таких семьях страдают не только муж и жена, но и дети, детей-то куда деть, никуда их не денешь.

Конечно, старшие должны направлять младших в их развитии, но воспитание серьезного характера должно осуществляться задолго до создания семьи, что толку заставлять теперь человека взять на себя обязательства? Я не говорю о том, что нужно потакать всем слабостям молодых людей, но если уж мы попадаем в такую ситуацию, когда должен родиться ребенок, а один из партнеров к этому не готов, так может быть есть смысл направить все силы на помощь в его развитии, преодолении страхов, в самопознании, а не на то, чтобы давить и заставлять принимать решение силой?

Если мужчина моложе, и он нравится женщине, если он даже ровесник или старше, но не готов к семье, так может быть лучше честно заняться собой, параллельно помогая своему мужчине разобраться в себе, осознать свои страхи и ограничения?

Помочь ему определиться с направлением в жизни, вдохновлять на преодоление трудностей, не “ждать, ну когда он там уже созреет, у меня ведь и жизнь пройдет”, а спросить себя, я вообще люблю этого человека или только играю в то, что люблю?

Если это про настоящую любовь, то есть ли разница, останется он рядом после того, как “дозреет” или выберет двигаться своей дорогой? Есть ли разница, поймет он, что “все серьезно” или скажет, что оказался совсем не готов? Есть ли разница, скажет он “да” или “нет”, если это про настоящую любовь, в том числе и к самой себе?

Если любишь себя, то неужели ты позволишь жить рядом тому, кто ограничен твоим решением? А если любишь его, то в чем смысл держать в клетке того, кто должен расправить свои крылья в полную силу? Мамы, папы, дяди, тети, старшие и младшие, семья и их мнение – это, несомненно, очень важно. Но самое важное в отношениях – это готовность брать ответственность за самого себя, готовность идти навстречу родному человеку, готовность быть искренним, верным и любящим партнером. А как он может быть любящим, если ему не дали и не помогли превратиться в такого? И если человек научился любить и выбрал вас по-настоящему, то зачем нужна сила?

С женщинами, с родителями, с детьми, с партнерами по бизнесу, с инвесторами, с руководителями и подчиненными все то же самое. Если человек не готов, если боится каких-либо изменений, если пытается отсрочить принятие важного решения, если сомневается, если обманывает, если убегает и скрывается, если отстраняется, если закрывается, если впадает в уныние, то… какой смысл давить? Что можно получить в результате такого решения? Не лучше ли немного остановиться и разобраться (наконец-таки!) с тем, что происходит в моей жизни, почему я притянул такую ситуацию и такого человека, почему я хочу применить силу там, где необходима любовь. Разве любовь можно получить силой? Я думаю, нет.

Источник: creu.ru

Любовь? Любовь

Это чувство всегда застает нас врасплох, вторгаясь в нашу привычную жизнь, путая планы, мысли, чувства. Любовь сродни болезни поражает наши сердце, тело, голову. Она изменяет нас до неузнаваемости, и мы уже непредсказуемы в своих поступках. Так что же такое любовь, и зачем она нам?

Любовь – это странный дар, который ввергает нас в состояние, при котором мы не только теряем рассудок, но и способны взлететь до немыслимых высот, а затем опуститься до страданий и даже поройжестокости. То есть испытываем всю гамму человеческих чувств: от терзаний до потери речи при виде любимого лица.

Спросите любого, что такое любовь, и каждый внятно не сможет объяснить смысл этого слова. Учащенное сердцебиение, прерывистое дыхание, дрожь в мышцах, влажные ладони, вспыхнувший на щеках румянец, беспричинно блуждающая улыбка… Охватившее вас чувство эйфории и всепоглощающего наваждения настолько сильно, что выразить его словами просто невозможно. Это своего рода болезнь – ведь симптомы те же. Но природа, которая и заложила в нас это безумство любви, предусмотрела и исцеление. Буря эта длится у всех по-разному: у кого-то — месяц, у кого-то — 1-2 года. Словом, любовь либо переходит в ровное, теплое чувство, либо приводит к болезненному разрыву.

Тогда зачем она нам, спросите вы, если может приносить еще и страдания, муки? Для продолжения рода? Так ведь и без любви можно управиться. Все это верно. Но, влюбляясь, каждый человек надеется на лучшее и уверен в том, что ничего плохого с ним не произойдет и его минует участь несчастных любовных переживаний, а любовь его будет вечной и приносить будет одну радость и удовлетворение.

Еще в древности люди пытались разобраться в природе любовных переживаний (почему одним людям это чувство приносит радость и счастье, а другим – разочарование и горе?) и пришли к выводу, что любовь бывает разной. Хотя мы и называем это одним словом – любовь, но состояние при этом испытываем разное: страсть, влечение, восхищение, уважение и т. д.

Наверное, бывали у вас в жизни такие минуты, когда вы с усмешкой вспоминали о том, как безумно и страстно влюблялись в школе, и вам казалось, что это на всю жизнь. Так же смешно вам будет вспоминать о своей нынешней любви через 20 лет. А все это происходит потому, что любовь условно можно разделить на несколько типов: это и любовь-драма, и любовь-одержимость, и сексуальная страсть, и любовь-уважение.

В принципе, каждая женщина может испытать всю эту разнообразную гамму чувств на собственном опыте, но, конечно, не все разновидности сразу, а поэтапно. Например, подростковая любовь относится к категории любовь-драма, так как ей характерны слепая вера и обожание своего выбранного объекта, как самого себя. А все потому, что первая любовь – это не любовь к конкретному человеку, а скорее любовь к себе.

Как правило, она бывает неудачной, и от этого становится еще больнее. Ведь это ваш первый опыт, и если он приносит вам разочарование, то вы надолго можете выйти из колеи, потерять веру в людей (как же так: вы любили, как вам казалось, а вас бросили). Единственный способ пережить эту любовь максимально безболезненно — это принимать все так, как есть. Конечно, без опытного друга (например, мамы) здесь не обойтись.

Другая категория любви — любовь-страсть – приходит к нам чуть позже – в 18-22 года. Она сводится, скорее, к желанию обладать своим партнером целиком и полностью. И нужна такая любовь скорее для самоутверждения, чем для удовольствия. Еще в этом возрасте часто говорят: “У него есть белый “Мерседес” и дом за границей”, то есть в первую очередь оценивается материальное положение человека (конечно, в этом нет ничего плохого – влюбиться в обеспеченного человека), но ошибка в том, что в этом возрасте редко прислушиваются к своим ощущениям — просто ищут конкретного человека, и все. А вы спросите себя, что вы испытываете к этому человеку: любовь, или он просто тот человек, который обладает теми материальными благами, которые вас устраивают?

Если же это прекрасное чувство посетило вас в 25-29 лет, то это другая разновидность любви к себе, но уже основанная на более объективной самооценке . То есть в этом возрасте при внешнем недоверии к мужчинам внутренне женщина продолжает оставаться человеком, верящим в святую и чистую любовь. Просто, кроме мужчин, она начинает замечать еще и себя. Но учтите, что при этом страдает мужчина, так как в первую очередь вы зациклены на себе, своей жизни и своих переживаниях, а не на человеке, которого вы любите.

После тридцати, наоборот, возникает ощущение нелюбви к себе. Женщине кажется, что ее уже никто не полюбит, и что она в свое время упустила этот шанс. Возникают неуверенность и сомнения в появившемся вдруг мужчине: если в этом возрасте он еще не женился – значит, что-то не то (либо со здоровьем не лады, либо характер не очень). А если разведен – значит, хорош “субчик”, если с ним не ужилась жена. Даже если вам кажется, что вы его любите, то эти важные, с вашей точки зрения, аргументы все равно перебарывают.

Вот когда наступает настоящая любовь, так это к 40-летнему возрасту. Любовь больше всего похожа на любовь именно в этом возрасте. Доказывать ее никому не надо – после сорока женщина понимает, что если требуются доказательства, то любви никакой нет. Любишь уже не за внешность, деньги, силу – вообще, не за что-то, а просто любишь и чувствуешь это каждой клеточкой. Вы просто испытываете наслаждение от того, что видите, ощущаете именно того человека, которого действительно любите и который любит вас. Начинается как бы новый этап в вашей жизни. Комплексы уже тревожат гораздо меньше, нет панического страха остаться одной.

Как видим, любовь многолика. И никто не может сказать вам точно, когда и в кого вы влюбитесь, и какая любовь из перечисленных нами вас посетит. Но в том, что это произойдет, можете не сомневаться.

Источник: www.passion.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Ласкательные слова Ласковые и нежные слова любимой! К девушке можно по-разному относиться: можно с душою, а можно… (1)

Манипулирование мужчиной отзеркаливанием Манипулирование - отзеркаливанием Манипулирование отзеркаливанием Манипулирование «отзеркаливанием» — один из самых жестких и эффективных способов… (1)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (1)

Как ласкать мужчину козерог Как ласкать мужчину в постели?Как ласкать мужчину? Как доставить ему незабываемое удовольствие? Какие эрогенные зоны… (1)

Иммуномодулятор изопринозин Изопринозин (Isoprinosine)Таблетки: продолговатые, двояковыпуклой формы белого или почти белого цвета с легким аминовым запахом, с… (1)

COMMENTS