Сосо Павлиашвили: «Нам пока не нужен штамп в паспорте»

Сосо Павлиашвили: «Нам пока не нужен штамп в паспорте»

Певец говорит, что был бабником всесоюзного масштаба, но любовь к Ирине превратила донжуана в примерного семьянина. Но свои чувства пара осознала не сразу.

По словам певца, он был бабником всесоюзного масштаба, но любовь к Ирине превратила донжуана в примерного семьянина. Правда, пара не сразу осознала, что их связывают серьезные чувства, а не просто дружба.

Певец никогда не был обделен дамским вниманием. И ни одна представительница прекрасного пола после расставания с ним не была обижена или обозлена. Ирина Понаровская, с которой артист жил в гражданском браке, в своих интервью говорит о нем с теплотой, признавая, что благодаря ему она многому научилась в жизни. После развода со своей первой официальной женой, Нино Учанейшвили, Сосо остался с ней в дружеских отношениях. Наверное, секрет в том, что он уважительно относится к женщинам и готов носить их на руках. А вот любовь всей своей жизни, Ирину, ему пришлось сначала выслеживать, сидя в засаде. Правда, лучше об этом расскажет он сам.

Как вы познакомились?
Ирина Патлах:
«Мне тогда было шестнадцать лет, я занималась в театральной студии Дворца пионеров, в здании которого находилась и студия Сосо».
Сосо Павлиашвили: «Как-то раз звукорежиссер мне рассказал, что заходила очень красивая девушка, которая просила переписать ей на диск мою песню „Я с тобой“. Это сообщение меня заинтриговало, ведь в то время молодые девчонки в основном слушали другую музыку, такую, например, как группа „Руки вверх!“. А то, что незнакомка еще и красива, заинтересовало меня вдвойне, поскольку тогда я был бабником всесоюзного масштаба. И я решил подкараулить ее. Можно сказать, сидел в засаде. Наконец она появилась, но, как показало время, жертвой стал я. Потому что влюбился в нее».

Чем вам запомнилась первая встреча?
Ирина:
«Он смотрел на меня, как удав на маленькую птичку. У него такая потрясающая энергетика, что он никого, ни одного человека не может оставить равнодушным. Я стояла, глядела на него как завороженная, мало что соображая. Это было первое впечатление. Сосо оказался очень добрым, радушным, располагающим к себе человеком, а самое главное — очень профессиональным. У нас сразу сложились дружеские отношения. Ни о каких романтических чувствах на тот момент речи не шло».
Сосо: «Нас объединила любовь к музыке. И наше общение строилось на этом».
Ирина: «Потом Сосо познакомился с моими родителями. Поначалу они отнеслись к нему настороженно. Все-таки у нас разница в возрасте шестнадцать лет. Но и они быстро подпали под его сногсшибательное обаяние».

Сосо, а потом, когда вы стали жить вместе с Ириной, отношение ее папы и мамы к вам не изменилось?
Сосо:
«Нет. Они поняли, что я ее безгранично люблю. А такая разница в возрасте — это как раз то, что нужно».
Ирина: «У меня замечательные и мудрые родители. Они видели, что я счастлива с Сосо. Для них это было главное. И что важно: зная Сосо довольно неплохо, они уважают его и доверяют ему. Мы одна большая семья».
Сосо: «У нас даже квартиры в одном доме и на одном этаже. Поближе друг к другу».

Именно тогда на смену дружбе пришла любовь?
Ирина:
«Сложно сказать, когда это произошло. Поворотного момента не было, незаметно для нас самих отношения перетекли в другую стадию».
Сосо: «А когда мы утвердились в своих чувствах, я сказал Ире: „Ты должна мне родить“. Я видел, что она готова к этому шагу. И через год на свет появилась Лиза».

Сосо, вы не были разочарованы, что родилась девочка, а не мальчик? Ведь большинство мужчин мечтают о сыне.
Сосо:
«Наоборот. У меня есть сын от первого брака, я знаю, что такое быть отцом мальчика. Это огромная радость. Сейчас Леван взрослый, и у нас отношения как у друзей. Но когда рождается девочка, это совершенно иное. Может быть, в двадцать пять или тридцать лет мужчина еще до конца и не осознает, какое это несказанное счастье — быть папой дочки. Они такие ласковые, беззащитные и с юных лет заботливые. Когда я говорю по телефону с Лизой и она спрашивает: „Папочка, как ты себя чувствуешь? У тебя все хорошо?“ — вы не представляете, какая нежность переполняет сердце в этот момент».

Сосо, так как у вас уже не первый ребенок, появления Лизы вы, наверное, ожидали спокойно, как и положено опытному отцу?
Ирина:
«Да что вы! Он очень переживал, со мной рожать рвался. Его врачи насилу выставили из палаты. До сих пор помню, как он тогда смотрел на меня и повторял: «Как же ты здесь будешь без меня?! А я там буду без тебя?!» Это было очень трогательно, но при этом забавно. В тот день у Сосо был концерт, доктора заверили его, что рожу я не раньше чем через пять часов, и он поехал на выступление. Но я «отстрелялась» намного быстрее и позвонила мужу сообщить, что наш ребенок уже появился на свет. И выйдя на сцену, он сказал, обращаясь к зрителям: «Пять минут назад у меня родилась дочь!»
Сосо: «Это незабываемые мгновения, а то, что творилось у меня на душе, вообще невозможно передать словами».

Рождение второй дочки по традиции тоже встретили на сцене?
Сосо:
«Нет. Я в тот момент находился в Санкт-Петербурге. И когда Ирочка позвонила мне, я садился в самолет, собираясь лететь в Москву. Первая реакция — удивление. Мы только утром разговаривали, она собиралась куда-то — то ли по магазинам, то ли по каким-то делам… Но о том, что она вот-вот родит, даже разговора не было».
Ирина: «Просто вспомнив, какой переполох вызвали первые роды, я решила никого не волновать. И не сказав никому ни слова, собралась и поехала в роддом. И мне было спокойно, потому что близкие не нервничали, и сюрприз получился замечательный».

А кто детям придумывал имена?
Сосо:
«Старшую дочь мы назвали Елизаветой, потому что мне всегда нравилось имя Лиза. А вот с младшей получилось интересней. Мы предполагали, что у нас родится мальчик. И собирались его назвать Сандро. Потом Ирочка, вернувшись с УЗИ, сказала, что у нас будет еще одна девочка. Стоит заметить, что это известие меня очень порадовало. Еще одна дочка, об этом можно только мечтать! Правда, имя, которое мы хотели дать малышу, решили не менять, а взять его женский вариант — Сандра».
Ирина: «Примечательно, что у Лизы была любимая кукла, с которой она играла чаще, чем с другими игрушками. И она звала ее Сандрой — еще задолго до того, как мы узнали, что у нее будет сестренка».

То есть вы девочек балуете?
Ирина:
«Нет, мы их просто любим. И им не идет это во вред. Когда они видят такое отношение к себе, для них становится естественной и их собственная забота о близких. Например, я очень не люблю вставать рано утром, мне подниматься спозаранку, чтобы собрать Лизу в школу, было очень тяжело. И вдруг дочка стала сама ставить себе будильник, просыпается, собирается в школу, а я только готовлю ей завтрак. Малышка хочет дать мне возможность подольше поспать. И к тому же проявляет самостоятельность. Ей восемь лет, а она уже старается заботливо относиться к родителям».

Ирина, вы по образованию психолог, но по специальности не работаете. Это связано с семейной жизнью?
Ирина:
«Нет. Профессию я выбрала осознанно, она очень интересная, психологи действительно оказывают существенную помощь тем, кто в ней нуждается. Но, увы, как показывает практика, в нашей стране люди предпочитают плакать в подушку или рассказывать о своих проблемах друзьям и подружкам, вместо того чтобы обратиться к психологу, который поможет разрешить ту или иную ситуацию. Не так у нас востребована эта специальность, как мне представлялось».


Дизайн — очень необычное занятие для психолога…
Ирина:
«Я еще с детства любила рисовать и делать какие-то украшения. Помню, плела модные по тем временам фенечки для себя и своих подруг. Но реализовать это хобби раньше не получалось, да я и не задумывалась над этим. А вот когда мы с Сосо купили квартиру и начали продумывать, как будет выглядеть наше жилье, я воодушевилась. Конечно, не обошлось без участия профессиональных дизайнеров, у которых я многому научилась, но какие-то элементы продумывала сама».
Сосо: «К тому же большинство материалов для отделки мы заказывали за границей — благодаря тому, что Ирочка свободно говорит по-английски. В результате нам это обошлось в несколько раз дешевле, чем если бы мы покупали все в России».

Сосо, наверное, тоже принимал участие в выборе интерьеров для нового дома?
Ирина:
«На начальном этапе — да. Мы знали в принципе, чего хотим. Но когда детально пытались объяснить друг другу, то понимания не находили. Например, Сосо говорил: „Я хочу бордовую спальню“. Поди пойми, что это значит: бордовый потолок или бордовые стены… Я думала: боже мой, если сделать всю комнату в этом цвете, какой-то ужас получится! Стала творить по-своему, из-за чего мы немало спорили. Получилась спальня в серовато-бежевых тонах, а бордовый добавила за счет подушек и покрывала. Когда Сосо увидел результат, он сказал: „Вот, это как раз то, что я хотел“. А поскольку во время ремонта выяснилось, что я беременна вторым ребенком, он вообще заявил, что спорить со мной больше не будет, главное — мое спокойствие».

Кстати, коли разговор зашел о кухне, Сосо вырос в Тбилиси, а Грузия славится своими традиционными блюдами. Ирина, вас не заставляли постигать премудрости национальной кулинарии?
Ирина:
«Нет. Когда к нам приезжает мама мужа (кстати, она как раз сейчас у нас гостит), она нас балует грузинскими яствами. А так… У нас в семье нет культа еды. Мы просто радуемся, когда все вместе собираемся за одним столом, вне зависимости от того, какие блюда у нас на обед или на ужин. Правда, открою вам секрет: у нас есть особое меню на то время, что Сосо на гастролях. Дело в том, что после того как в детстве его накормили рыбьим жиром, он терпеть не может рыбу. В прямом смысле слова на дух ее не переносит, ему от запаха готовящейся рыбки плохо становится. Поэтому мы придумали неплохой компромисс. Вводим рыбные дни в то время, пока наш глава семейства в турне».

Сосо, вы сами признались, что были бабником. Как расстались с этим «жизненным кредо»?
Сосо:
«Просто все, что мне нужно, есть в моей жене. Зачем мне кто-то еще? Я уже нашел ту женщину, которую искал, с которой хочу прожить свою жизнь. И главная моя забота — чтобы ей было хорошо. Я не сделаю ничего такого, что могло бы причинить ей боль. Поэтому увлечение женщинами ушло в далекое прошлое».


Считается, что творческие люди крайне импульсивны…
Ирина:
«Я, например, тоже эмоциональна и импульсивна. Бывает, зацепилась за какую-то мелочь, высосала из пальца проблему и готовлюсь высказать мужу все, что себе накрутила в голове. А Сосо настолько чуткий, что легко улавливает такое мое состояние. Подходит в такой момент с нужными словами, и это тут же обезоруживает. И мне уже кажется глупым и смешным то, что еще пять минут назад казалось поводом для конфликта. Кстати, такую сильную интуицию он унаследовал от своей мамы».

Ирина, ревновать мужа не приходится?
Ирина:
«Я его ревную только к футболу. Он его слишком сильно любит».
Сосо: «А у Ирочки он не вызывает восторга… Но она терпит это мое увлечение. У меня, правда, нет каких-то фанатичных пристрастий к тому или иному клубу. Я просто люблю красивую и захватывающую игру. Мне нравится, когда на поле талантливые игроки. Кстати, дочки смотрят со мной матчи, но целиком все девяносто минут не высиживают. Хотя когда они были совсем маленькими, я их брал на руки и смотрел чемпионаты вместе с ними».

У вас гражданский брак. А официально отношения оформить не собираетесь?
Сосо:
«Нам пока не нужен был этот штамп в паспорте. Мы и так семья, без всяких официальных бумаг. Но вполне возможно, что мы распишемся… Мне хочется, чтобы вы поняли, основное — это то, что между людьми возникают определенные отношения. Нас связывает то, чего нет у очень многих, кто имеет на руках свидетельство о браке. У нас есть любовь, уважение, семья. И это все существует на самом деле, хотя и без „документального“ подтверждения».

Источник: www.womanhit.ru

Дарья Шипачева: А бы ли у меня вообще хороший секс?

Полгода назад интернет взорвала колонка о том , что для мужчины плохой секс — это когда скучно , а для женщины — когда больно. Дарья Шипачева решила разобраться — а что же тогда такое хороший секс и , главное , случался ли он с ней.

Исследования , которые приводила авторка колонки про плохой секс , удручают: женщины считают , что секс был хорошим , если хотя бы не было больно. Мужчины — если они , как минимум , получили оргазм ( но лучше , чтобы партнерша была « горячая штучка», не «бревно» и выделывала в постели акробатические этюды во имя его ублажения).

Я задумалась — что же значит для меня словосочетание « хороший секс»? Принимать вариант про отсутствие боли как точку отсчета я отказываюсь , ведь это ПРИСУТСТВИЕ боли должно стать НЕ нормой и поводом тут же прекратить секс. Но и мужская версия « хорошего секса» мне , мягко говоря , не подходит.

Так какой же ты , источник неземного наслаждения?

Так уж вышло , что в последние месяцы моя сексуальная активность стремится к нулю. Вынужденное затишье стало поводом задуматься: а каким я вообще хочу видеть своего следующего партнера и секс с ним? Что в моем прошлом опыте меня расстраивало настолько , что я бы не хотела повторения подобного?

Я стала анализировать поведение своих бывших любовников , мои ощущения в контакте с ними — и поняла , почему мое либидо к 2018 году опустилось чуть ниже плинтуса. Оказывается , хорошего секса-то у меня было — по пальцам пересчитать ( если он был вообще!)

Поэтому перед возвращением в мир большого секса я решила составить список того , что меня привлекает в этом занятии — по этому чек-листу я планирую отсеивать претендентов на мою руку и вагину , а также оценивать тех , кто таки добрался до четвертой базы.

И нет , он не включает традиционных пунктов вроде « стойкая эрекция у партнера», «готовность сделать кунилингус» и «наличие у меня оргазма». Хотя это , безусловно , тоже важно , выяснилось , что для меня все это второстепенно.

1. Мы с партнером сильно хотим друг друга

И когда я это говорю , я имею в виду ХОТИМ. Я хочу трогать партнера , гладить , целовать в шею , чувствовать его запах. Он заводится с полоборота в ответ на мое влечение , как и я ( конечно , при условии , что время и место подходящие и все чувствуют себя хорошо).

Однажды мне очень понравился парень , практически с первого взгляда. Я быстро оценила его внешность , ум и захотела его. Мы встретились , долго пили алкогольные напитки и курили кальян , я постепенно пододвигалась все ближе и как бы «случайно» трогала его за плечо…

В общем , опуская детали , скажу , что секс у нас таки был. Но в тот момент , когда у меня уже тряслись руки и коленки от возбуждения , мой партнер , кажется , взвешивал в уме — переспать с ней или не переспать? В итоге он , можно сказать , сдался под моим напором , но все прошло совсем неудовлетворительно ( оргазм у меня был , но речь совсем не об этом).

Секс из вежливости , жалости , по расписанию — это не то , чего мне бы хотелось. Только сильное взаимное желание , только хардкор.

2. Мы можем разговаривать друг с другом про секс ( и не только)

Я , например , не люблю кунилингус. Нет , дело не в том , что мне не нравится эта сексуальная практика в принципе — просто большинство моих партнеров делали его ТАК , что лучше бы никак. И мне было не слишком комфортно обсуждать свои ощущения , давать подробные инструкции , направлять — проще было отказаться от этого вида секса совсем.

Повторю банальность , но — мы все очень разные , с разными телами , гениталиями , чувствительностью в них. То , что нравится одной женщине , может категорически « не зайти» другой. Поэтому возможность детально обсуждать свои предпочтения ( до секса и в процессе), поправлять партнера , не боясь , что он разозлится/расстроится/бросит это дело вовсе — неотъемлемая составляющая хорошего секса.

А для того , чтобы обсуждать секс , свои оральные ( в смысле , разговорные) навыки лучше сначала потренировать с партнером вне постели: обсудить детство , свои чувства , рефлексии , принципы и цели. Уже на этом этапе вы сможете понять , насколько потенциальный любовник договороспособен и готов говорить о сложных вещах , слушать вас , переспрашивать и уточнять важные моменты.

3. Я могу сказать « нет» и прекратить секс в любой момент

В моей жизни не раз были ситуации , когда я начинала и продолжала заниматься сексу вопреки своему нежеланию. Меня пугало , что если я в процессе прелюдии или , собственно , полового акта скажу « нет», а партнер это проигнорирует , то секс по взаимному согласию превратится в самое настоящее изнасилование. А так — ну , потерплю немножко , что мне , сложно?

Да , сложно. Однажды после такого « потерплю» я где-то полчаса плакала в ванной , а в отношениях с партнером образовалась трещина ( которая углублялась до тех пор , пока мы не разошлись спустя несколько месяцев).

Заставлять себя заниматься сексом , когда не хочется — это самое настоящее насилие , только над самой собой. Возможно , партнер и не против прекратить , когда вы попросите — но для этого надо выразить свое ( не)желание словами через рот. Это , безусловно , требует базового доверия.

В противном случае секс для вас превратится в русскую рулетку: либо вы «начнете и кончите» с удовольствием и энтузиазмом , либо придется терпеть , пока он закончится. А со временем , держа в уме второй вариант , вы перехотите заниматься им в принципе. Короче , ничего общего с хорошим сексом!

4. Секс не заканчивается с оргазмом партнера ( и вообще , хронометраж секса не зависит от оргазма)

Часто при сексе , особенно при пенисо-вагинальном акте между мужчиной и женщиной , подразумевается , что с оргазмом одного из партнеров все заканчивается. И этот « один из партнеров», как вы понимаете , мужского пола.

Ну , а что — если эрекции больше нет , чем тут дальше заниматься?

Вы удивитесь , мужчины: большинству женщин ( я думаю , практически всем) не нужен ваш пенис , чтобы получить удовольствие. Зачастую не требуется даже проникновение во влагалище — достаточно стимулировать внешнюю часть клитора руками или языком.

А вообще , закончить секс можно после оргазма одной женщины , ее партнера , обоих или ничьего. Главное — говорить об этом и честно обсуждать , когда устал ( а)/хочется сделать перерыв/полежать и пообниматься. Если партнеру при этом очень хочется кончить , можно помастурбировать — в присутствии второго человека или в уединении.

5. Оргазм — не самоцель

Опять же , это удивительно для многих мужчин , но оргазм — не единственная и даже не главная цель занятия сексом. Разрядки я могу достичь за пять минут и с секс-игрушкой , а партнера в свою постель я привожу для другого.

Было бы неплохо перед сексом поговорить о том , насколько важно каждому из партнеров кончить ( в принципе и во время самого акта , с участием второго человека). Возможно , выяснится , что не обязательно « выдавливать» из себя секс до тех пор , пока партнер не испытает оргазм.

Чаще всего с такой проблемой сталкиваются мужчины , сдерживаю эякуляцию во имя оргазма партнерши ( которого , возможно , она не достигает никогда или не готова достичь именно сегодня). Но у меня , например , были ситуации , когда я терпела затянувшийся акт из-за того , что партнер долго не кончал — а потом еще и испытывала вину за то , что со мной что-то не так и что я не получала удовольствие в процессе.

А ведь все так просто — надо лишь поинтересоваться , насколько важен партнеру оргазм ( и какими альтертивными путями , в случае чего , он может его достичь). Хороший секс — это не ( только и не столько) про оргазм.

6. Партнер чувствует мое тело ( и наоборот)

Да , я уже писала , что лучше обсуждать все словами через рот. Но невербальные сигналы — это тоже очень важно. В конце концов , иногда во время секса хочется и помолчать — постоянная болтовня отвлекает от процесса и ощущений!

Ну и , может быть , у вас пока не все в порядке с пунктом два и вы еще не научились говорить о сексе — именно тут невербалика вас выручит.

Забавно , но единственный мой партнер , который заметил , что я не получаю удовольствия от кунилингуса , был геем ( ну то есть , очевидно , бисексуалом , но с очевидным уклоном в сторону мужчин). Это подтверждает , что женщины — никакие не загадочные и непостижимые существа с другой планеты , и почувствовать и понять реакции их тела может человек любого пола и ориентации.

Ну и наоборот , конечно , тоже верно.

Было бы желание! А желание чувствовать партнера проистекает из первого пункта — сильного желания ( хорошего) секса , любви и внимательности к телу человека , а также развитой эмпатии ( если ее у вас или партнера не хватает , никогда не поздно прокачать).

7. Не все ласки — про секс

Вас тоже бесит , что любое поглаживание плеча , а уж тем более ягодиц или груди — это намек на секс?

Я хочу , чтобы в моей сексуальной жизни было пространство для ласк , которые ни к чему не приводят. Так же как половой акт ценен сам по себе , независимо от оргазма , ласки — вполне самоценная вещь.

Я часто говорю , что не люблю прелюдию — но это не совсем правда. Я не люблю ее автоматизм и целенаправленность: поцеловал в шею , пару раз прихватил за грудь ( кстати , вот это мне точно не нравится — но , если я сама не скажу , никто не спросит и не заметит), и пора переходить « к делу».

Именно поэтому я люблю ласки уже после окончания полового акта — они нужны ради самого процесса и могут продолжаться до тех пор , пока вам обоим это приятно.

Будут хорошие ласки без намека на секс — будет и хороший секс. Правда , в другой раз ( хотя , кто знает — может , я так заведусь , что и в этот).

В известном фильме Ларса фон Триера « Нимфоманка» главная героиня выдает за откровение фразу « секретный ингредиент секса — это любовь». Говорят , и критики , и преданные поклонники режиссера ругали его за такую банальность.

Я тоже не согласна с фон Триером — не только потому , что это заезжено и пошло , но и потому , что это неправда. Одной любви и даже горячей страсти недостаточно.

Я хочу , чтобы меня слышали , учитывали , не принуждали и не склоняли к сексу. Хочу ощущать доверие , безопасность , заинтересованность партнера в моем состоянии и удовольствии. Хочу продолжать секс , пока хочется продолжать ( обоим) и прекращать , когда хочется прекратить ( хотя бы одному из нас). Хочу чтобы секс был не только про оргазмы , и вообще — не только про секс.

Что ж , придется признать , что такого секса у меня еще не было ( а ближе всего к нему был тот самый one night stand с другом-геем). Зато , надеюсь , у меня впереди еще много чудесных открытий!

Источник: www.cosmo.ru

Мы не вернемся к моногамии: честный рассказ о жизни втроем

Все знают , что поддержание отношений требует сил , и даже с одним партнером это бывает непросто. Но если пара хорошо общается , обсуждает свои эмоциональные и сексуальные потребности , правильно ставит границы , то появление еще одного участника может стать интересным опытом , который еще больше сблизит партнеров. Вот как это бывает.

« Мы с мужем познакомились 8 лет назад и сразу влюбились. Он был первым человеком , которому я смогла честно рассказать о своих желаниях , не боясь получить неприятную реакцию. Очень быстро мы поняли , что будем вместе.

После рождения ребенка мы решили сходить на секс-вечеринку. Мы много раз обсуждали возможность открытых отношений. Я хотела получить новый опыт и попробовать секс с двумя мужчинами , а мужу было интересно с кем-нибудь пофлиртовать. Со стороны , наверное , это выглядит странно , но раз мы друг другу доверяли — чего бояться?

Довольно быстро мы поняли , что к нам как к паре проявляют интерес женщины. Та , которая понравилась мужу , оказалась прекрасным человеком , и я согласилась. Правда , с ней ничего не вышло , но мы поняли , что приключения усиливают связь между нами.

Мы открыли отношения и какое-то время встречались с разными людьми , не скрывая этого друг от друга. С одними партнерами все было хорошо , другие пытались разбить нашу семью , но у них ничего не вышло.

Два года назад на одной из вечеринок я познакомилась с Николь. Ей нравился секс втроем , а мы такого еще не пробовали. Я познакомила ее с мужем — и все сложилось. Я увидела , что они понравились друг другу , и была рада , что они проведут ночь вместе.

Наутро она позвонила мне и рассказала , как все прошло. Я думала , что буду ревновать , но нет — мне нравилось это обсуждать! Потом с ней провела ночь я , это был интимный опыт , который нам обеим понравился.

В итоге мы решили раз в неделю встречаться втроем , а также , по взаимному желанию , проводить с ней время один на один.

Мои родители спокойно отнеслись к такому раскладу , родители мужа долго не могли привыкнуть , но увидели , что мы счастливы. Некоторые друзья считали , что мы с мужем не можем любить друг друга , раз любим еще и Николь. Кто-то искал в наших отношениях второе дно , которого не было.

Пытались давить на жалость: мол , что подумает сын. Я росла в обычной семье и видела , как мои родители страдают и обижают друг друга. Еще один взрослый в моей семье — это еще один человек , которому ребенок может доверять. Сын очень любит Николь , и это взаимно.

Пару месяцев назад она переехала к нам. Я не знаю , надолго ли. Если она захочет завести семью , возможно , было бы интересно пожить вчетвером. Одно ясно: мы с мужем к моногамии не вернемся. Нам гораздо интереснее жить так!»

Источник: www.cosmo.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Пошлые вопросы для игры правда или действие 100 вопросов парню, которые можно ему задать - Сто вопросов100 вопросов парню, которые можно ему… (2)

Может ли скорпион простить обиду Может ли скорпион простить обидуСкорпион – вечная метаморфоза жизни: яркая бабочка, вылетающая из невзрачного кокона.… (2)

Жизнь после развода с тираном Жизнь после развода с тираном26 февраля 2014 г., 16:32 26 февраля 2014 г., 17:11 У… (2)

Верность женщины гордость мужчины Про верность мужчины в отношениях Здравствуйте, наши дорогие читатели! В нашей статье мы с Вами… (2)

Смс парню в армию своими словами Смс любимому парню в армиюТы в мыслях каждый час и каждый миг, Мой самый нежный,… (2)

COMMENTS