Непопулярный взгляд на мужчин

И я могу написать, потому что с детства дружила только с мальчиками. Круг женщин, которым я доверяю, невероятно узок, и, если уж говорить начистоту, – при всей их женственности и платьях в них очень много черт, за которые я люблю мужчин, – верности, спокойствия, самостоятельности и умения видеть лес за соснами.

Я уже давно не на брачном рынке (несколько лет – это давно?) и не прекращаю работу над тем, чтобы не выходить туда в ближайшее никогда. Общение с друзьями-мужчинами тоже стало реже: для Саши такие пристрастия жены в плане дружбы вообще стали разрывом шаблона, в его Вселенной «дружба с девочкой» – это «когда тебя отшили, а ты все равно не сдаешься», поэтому по-настоящему спокойно и полностью он допустил лишь тех, кто обзавелся собственными отношениями и семьями.

При этом я не пыталась ему доказать, что «нет, милый, это не так, такая дружба бывает – ты просто ничего не понимаешь!» – мне куда важнее было не драконить человека, которого я люблю, а не пытаться доказать ему свою правоту.

К слову, чуть позже я перебрала в голове пару эпизодов своей «дружбы» с разговорами до утра за коньяком и до меня вдруг дошло: было бы тогда коньяка чуть больше – стало бы на одного «друга» меньше, а то, во что мне тогда хотелось верить – так это было моим способом примирить себя с действительностью.

В любом случае, я выросла в традиции уважения к мужчинам. Возможно, потому что у меня довольно суровый папа, к которому на кривой кобыле не подъедешь. Поэтому мне было так странно и одновременно так приятно, когда, только-только начав со мной встречаться, Саша настоял на том, чтобы я представила его родителям – чтобы те знали, «где и с кем их дочь», и не волновались.

А потом, когда пришло время, так по-старомодному – но как же красиво и достойно, – попросил у отца моей руки. И когда двое главных мужчин моей жизни пожали руки (кажется, папа даже пустил слезу), я почувствовала, как незримо оборвалась одна связь и началась другая, и теперь, «от настоящего момента и до скончания веков», я под защитой другого мужчины – мужа.

Честное слово – я бы никогда не хотела поменяться местами с мужчинами. Потому что я смотрю на них и понимаю: быть ими сложнее.

Когда я забочусь о мужчине, я просто делаю его жизнь комфортнее. Когда он заботится обо мне – он всегда в какой-то мере закрывает меня своей жизнью: когда ведет машину по скользкой дороге, устраивает наше будущее, охраняет дом. Он всегда закрывает меня собой даже во сне: каким-то десятым чувством следя, чтобы я ненароком не свалилась с дивана, не раскрылась и не замерзла, не заболела.

Я смотрю на то, как мальчики становятся мужчинами, и вдруг ясно понимаю: всю свою жизнь мужчина постоянно что-то кому-то доказывает, защищает от сил извне то, что является для него ценным.

И ставит цели, четко разделяя будущее на отрезки, определяя чек-поинты.

Возможно, я неправильная женщина, но, сколько себя помню, я никогда не заглядывала дальше нового года – пусть будет как будет; прижмет – я что-нибудь придумаю. Передо мной никогда не маячила перспектива своей квартиры, полученной в наследство, но даже этот факт не заставлял меня задуматься о том, «где я буду жить, когда вырасту».

Да, на любой своей работе я всегда хотела зарабатывать больше, но не для достижения какой-то глобальной материальной цели, а чтобы жить сегодняшним днем было приятнее и веселее – класть в корзинку продукты, не глядя на ценник, заказывать любое блюдо в кафе, покупать платья и билеты в Питер, когда вздумается.

А глядя на мужчин рядом – после 30, свободных, но нацеленных на семью, я понимаю, что в их голове постоянно идет процесс поиска оптимальной стратегии: как решить вопрос с жильем, сколько откладывать, чтобы поменять машину (и через сколько времени ее необходимо продать, чтобы не потерять в цене), какие есть варианты повышения должности и оклада, какой депозит выбрать, чтобы начать обеспечивать себе старость, что и по какой программе застраховать, чтобы минимизировать риски внезапного коллапса…

И все это – с еще большей интенсивностью, если у мужчины есть семья и дети (и еще сильнее – если жена в декрете, и он сейчас единственный добытчик в семье). Ты не можешь «устать и пойти подумать о жизни» (хотя можешь очень сильно зае…ться) – у тебя за спиной два или три рта. Не можешь позволить себе рисковать бизнесом или работой, сорить деньгами и ввязываться в опасные авантюры, зная, что если с тобой или твоим доходом что-нибудь случится, пострадаешь не только ты.

Я преклоняюсь перед мужчинами, которые это осознают. Я бесконечно уважаю жен, которые понимают, как нелегко в этот период мужу, и учатся не выносить ему мозг своим недосыпом и усталостью. Невероятно тяжело обоим, но здесь и сейчас, при данных обстоятельствах, не время выяснять, кто несчастнее и чья жертва больше.

Мне нравится фраза «это не твоя война», и я верю, что наши внутренние войны – не то, куда нужно втягивать другого, особенно если у того своя собственная битва каждый день.

Как-то так повелось, что где мужчина, там обязательно «должен». И в этом «должен» мало веселья. Там нет места «хочу кружиться, кружиться и платьице». Зато много скучных вопросов, которые нужно решать, чтобы не только оставаться на плаву, но и двигаться дальше.

(Я сейчас говорю про ту модель семьи, где мужчина глава семьи, и эта позиция не оспаривается: всем комфортно. Нет никаких торгов на предмет того, кто больше зарабатывает, никто никого не притесняет, не ставит перед фактом, не пытается манипулировать, чтобы выразить обиду или протест: проблемы проговариваются, вопросы – обсуждаются, неприятное – не замалчивается.)

А еще я четко понимаю, что у мужчин есть особая энергетика – двигать, добиваться, настаивать, пропихивать, продавливать, думать на опережение, искать выгоду. Моей женской (или просто той, которая есть у меня, чтобы без обобщений) на это не хватает, она вообще из другого теста.

Зато я умею хорошо выстраивать маленькие действия, планировать текучку, успокаивать, распределять, структурировать, замечать и чувствовать. Я постоянно сосредоточена на дне сегодняшнем: что будет на ужин, какие продукты и где для этого удобнее купить, из чего собрать ссобойку на завтра; я всегда помню, когда нужно пополнить запасы туалетной бумаги, специй, подсолнечного масла, сахара, зубной пасты; могу четко сказать, когда закончится мука и соль, есть ли в доме уксус, сода и сколько осталось таблеток от головы.

При этом у меня полный рабочий день в офисе, насыщенный задачами и коммуникацией (последние эдак 10 лет без перерыва), и два своих проекта. Но я все равно ни за что бы не хотела поменяться местами с мужем: вести за собой, отвечать за финансовую стратегию и безопасность, руководить командой, никогда не позволять себе раскиснуть и впасть в панику, особенно дома, поскольку это мгновенно будет подхвачено, распространено и увеличено остальными.

В общем, к чему весь этот долгий разговор: прекрасно быть гордой, сильной и независимой женщиной, которой никто не нужен для счастья. Но еще прекраснее слезать иногда со своей метлы и примерять на себя то, через что проходит мужчина рядом, и спрашивать себя: а я бы потянула, сумела, справилась? Было бы мне хорошо? Я это была бы или не я? А я бы делала это ради меня, вот той, какая я сейчас?

И может быть тогда вместо очередного скорого на руку решения и приговора в безнадежности, мы сумеем чуть лучше почувствовать друг друга, стать еще на один шаг ближе, бережнее, сильнее и крепче вместе.

Источник: creu.ru

Слишком дружная семья

Он поцеловал вас, вы сказали “Да!” — и вся ваша жизнь безвозвратно переменилась. Вы счастливы, вы вместе, вы теперь часть чего-то большего, чем просто сексуально озабоченные парень плюс девчонка. Вы — семья! Но очень часто вы при этом даже не подозреваете, что одновременно вы становитесь еще и частью другой семьи. Иногда это родственники вновь обретенного мужа, иногда — ваши собственные родственники. Ситуация, когда взаимная неприязнь вспыхивает сразу и навсегда, — достаточно распространенная, печальная, но все же определенная. Однако, оказывается, и родственная привязанность способна приносить неприятности.

Даже в самом лучшем, самом удачном случае либо вы сами, либо ваш муж приходит в большую (родители, дедушки-бабушки, братья-сестры, дядьки-тетки, племянники, их жены-мужья и отпрыски) дружную семью со сложившимися традициями и устоявшимися порядками. Их много — вы одна; они знают друг друга десятилетиями, часто с пеленок в полном смысле этого слова — вы прекрасная незнакомка. Понятно, что им кажется совершенно естественным, что это именно вы должны приспособиться к новым условиям жизни.

У одной моей одноклассницы с приходом теплой погоды начинаются мучения под названием “пикник”. Вся семья мужа десятилетиями выезжает по выходным за город – с шашлыками, кострами, песнями, рыбалкой, чисткой зубов ледяной водой из родника. Всю зиму и всю весну они живут превкушениями первого выезда “на природу”. Это целый ритуал – на трех машинах, со всеми детьми (даже детсадовской мелюзгой), с багажниками, забитыми едой…

И только моя одноклассница чувствует себя чужой на этом празднике жизни. У нее аллергия на пыльцу сразу трех самых распространенных полевых растений, а от укусов комаров вздуваются огромные болезненные волдыри, которые обычно становятся объектом веселого подшучивания всей семьи и коллег на работе в течение ближайшей недели – до следующего пикника. К тому же после пяти лет таких мучений она до сих пор стесняется “бегать в кустики” по естественной надобности. Она пробовала оставаться дома, но вернувшийся после пикникового уик-энда муж сразу становился каким-то отдалившимся. Вся семья с восторгом обсуждала подробности очередного падения дяди Васи в ручей в погоне за особо крупным окуньком или особо удавшуюся уху.

Слишком дружная семья

Другая не менее распространенная ситуация – когда большая семья пытается (иногда даже неосознанно) установить свои правила поведения в вашей маленькой семье. Свекровь – милейшая женщина, которая вырастила троих прекрасных сыновей, – совершенно уверена, что ваш сын (а ее, соответственно, внук) не проживет без обязательной калорийной глазуньи на завтрак и стакана горячего молока на ночь, потому что именно так питались ее собственные дети. Иногда семейные отношения завязываются в еще более тугой узел, потому что ваша мама при этом абсолютно уверена, что панацеей для выращивания здорового ребенка может быть только овсянка на завтрак и кефир на сон грядущий.

То, что ваша маленькая “ячейка общества” – лишь часть чего-то большего и давно устоявшегося, приносит и другие проблемы. Например, свои собственные планы вам чаще всего приходится корректировать в зависимости от планов “большой” семьи. Вместо прополки сорняков на своем огороде вы вынуждены отправляться ремонтировать квартиру старшему брату, а давно запланированный поход в театр внезапно отменяется, потому что именно в этот день у сына троюродной сестры проходит выпускной вечер. И веселая вечеринка ваших коллег по работе проходит без вас, потому что Новый год – семейный праздник, и его принято отмечать в семье. И ваш день рождения из тихого романтического ужина при свечах может превратиться в шумное торжество с двумя десятками гостей, после которого в голову лезут только мысли о горах грязной посуды и пустом холодильнике…

Собственно говоря, придумано не так много способов решения этой неожиданной проблемы. Во-первых, вы можете раз и навсегда сказать категорическое “Нет!”, оградив хрупкий мир своей семьи от внешнего, даже очень дружеского, воздействия. Правда, при этом надо обязательно учесть, что равноудаленными должны быть родственники с обеих сторон и правила отдельного бытия должны быть установлены одинаковыми для всех. Ну, и надо быть готовой к тому, что ваш муж, не один десяток лет проживший по правилам другой семьи, все же не пожелает ради вашего спокойствия и удовольствия отказаться от этого полностью. Таким образом, в вашей семье все равно оказывается потенциальный источник конфликтов, который однажды может вдруг сработать.

Слишком дружная семья

Противоположная ситуация – полностью смириться и сдаться на милость победителя, правильно рассудив, что худой мир лучше доброй ссоры, а родня вас подстраивает под себя не со зла, а только из самых лучших побуждений. Правда, такая позиция рано или поздно может привести к тому, что у вас выработается комплекс страдалицы, и многие действительно интересные и добрые семейные мероприятия все равно вами будут восприниматься как неприятная обуза. И это неизбежно будет накладывать отпечаток на ваши взаимоотношения с мужем и детьми, которые, увы, тоже могут однажды отдать предпочтение правилам “большой” семьи, а не вашим собственным правилам.

Оптимальным вариантом, конечно же, была бы откровенная договоренность о разделе, скажем так, сфер влияния. Скажем, вы признаете, что Новый год как самый семейный праздник будете проводить с родными, но тогда они ничего не должны иметь против рождественской вечеринки на работе, куда вы приглашены вместе с мужем. И запланированные вами заранее дела не должны ломаться из-за планов родственников, хотя вы при этом никоим образом не отказываетесь от участия в общих делах. Более того, в этом можно даже найти определенную пользу: если дружная семья в три дня закончила совместными усилиями огромный ремонт в трехкомнатной квартире старшего брата, то уж вашу двухкомнатную все вместе сделают и вовсе за сутки.

И в любом случае, ни в коем случае нельзя настраивать против родственников ни мужа, ни своих детей, бросая злые реплики и закатывая истерики. Опыт показывает, что проблемы это не решает, но в то же время восстанавливает против вас и членов вашей собственной “маленькой” семьи.

Источник: www.passion.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Поведение влюбленного мужчины к замужней женщине Как ведет себя влюбленный мужчина?Зря женщины считают, что влюбленный мужчина не проявляет никаких эмоций и… (1)

Как уговорить жену на измену Как уговорить жену на измену?Как уговорить жену на измену? » » » » Проживая »… (1)

Как сделать мужу эротический массаж? Техника… Как сделать мужу эротический массаж? Техника эротического массажа Нет на свете такого человека, который бы… (1)

Письмо мужу который обидел Письмо мужуТолько он это не услышит, и не почитает(((((( Да и не поймет Разрыв сердца.не… (1)

Проза любимой девушке Проза любимой девушке Я хочу сказать тебе, что ты необыкновенная и удивительная загадка! Мы схлестнулись… (1)

COMMENTS