Начались будни: отношения после конфетно-букетного периода

Конфетно-букетный период может являться вступлением к хорошим и приятным отношениям

То есть, после него не должно становиться хуже. После него должно становиться по-другому, лучше: растет доверие, взаимный интерес, чувство безопасности, близости.

Если этого не происходит — это не «романтика прошла, начались будни» -это не очень хороший сигнал про отношения.

Есть некоторые, скажем так, опорные точки, по которым после полугода и более отношений можно сказать, все ли в порядке. Итак:

Самооценка. В худшем случае она не должна понижаться, в лучшем — расти. Потому что вас любят, потому что вас поддерживают, потому что вы друг другу говорите хорошие вещи;

Доверие (сюда же безопасность). Оно, опять же, со временем должно расти, а не уменьшаться. Если чем дальше, тем больше вы ревнуете, беспокоитесь за свои деньги, хотите контролировать партнера (или он делает то же самое) стоит задуматься;

Границы. В гармоничных отношениях не должно происходить ни слияния (мы — одно целое), ни продавливания границ одного из партнера («какое кино, ты же моя девушка, ты не можешь ходить одна!»). Если вы не можете заснуть или куда-то выйти из дома без партнера — это может быть похоже на слияние. Да, вам может казаться, что это нормально, потому что именно это с детства вам все пропагандировали, но на самом деле это — первый шаг к потере себя. Если же один из партнеров может все, а другой — ничего, это означает, что один поглощает другого. Разумеется, нормально учитывать в своих планах своего партнера. Но учитывать и делать так, как он сказал, — разные вещи;

Возможность решать проблемы диалогом. Если вы полгода в отношениях и все еще боитесь сказать что-нибудь не то — так себе знак. В хороших отношениях всегда есть возможность высказаться, озвучить свою точку зрения. Да, диалог может после этого вестись на повышенных тонах, но это будет диалог, а не «Раз ты так, то я больше никогда…»;

Разумеется, все и у всех по-разному. Но, самое главное заключается в том, что со временем все должно меняться, но не ухудшаться, разве что на время кризисов, но они не могут быть вечными.

Источник: creu.ru

Золушка в поисках феи

Чисто внешне застенчивый ребенок вызывает умиление окружающих: такой трогательный, беззащитный, очаровательно краснеющий ангелочек. Родителям застенчивость ребенка в чем-то даже на руку: во всяком случае краснеть за дурацкую выходку своего чада им не придется. Но самому застенчивому приходится несладко. И теперь, и в дальнейшей жизни. Так что, оставив умиление и хроническое желание прижать к сердцу, попытаемся такому ребенку помочь.

Психологи давно знают, что именно скрывается за желанием все время оставаться “в тени”. Кто бы мог подумать — как правило, это крайний эгоцентризм! Говоря доступным языком — представление себя “пупом земли”. Подумайте сами. Вокруг нас в повседневной жизни — сотни людей. Все — далеко не идеалы вкуса, ума и воспитания. Однако эти недостатки не мешают большинству наслаждаться жизнью, общаться с окружающими и даже чувствовать себя яркими, выдающимися и достойными восхищения. И только стеснительный человек без конца краснеет, вперяет взор во все отражающие предметы, силясь вновь и вновь убедиться в собственном несовершенстве; прячет глаза, невежливо покидает собеседника и торопится поскорее укрыться в своей малогабаритной скорлупе.

Его до глубины души волнует, как он выглядит, двигается, говорит. Почему? Да потому, что он абсолютно уверен, что внимание всех обращено именно на него — “пуп земли”. Ему и в голову не придет, что у окружающих полно других забот и причин для улыбок, разговоров и шуточек, кроме его персоны. Это — главное его заблуждение.

Ошибка номер два: уверенность, что это повышенное внимание обращено исключительно на его обширные недостатки, а вовсе не на единичные и сомнительные достоинства. Такому застенчивому ребенку и в голову не придет, что сидящий в автобусе напротив мальчик пристально разглядывает на нем не пятно на брюках и здоровенный прыщ, а давно вожделенные джинсы и завидную ямочку на подбородке. А девочка с раздражением отвернется от внимательного взгляда парня, подозревая огрехи в собственном макияже, а не желание познакомиться.

Отчего они такие? Ответ, всплывающий сразу: потому, что так воспитаны. Каждая мама сотни раз твердит ребенку, что баловаться, встревать в разговоры старших, болтать без умолку и хвастаться — нехорошо. Но, видите ли, даже самый послушный ребенок не станет от этого застенчивым. В лучшем случае он будет хорошо воспитанным, сдержанным, спокойным ребенком. Причина настоящей застенчивости, как считают психологи, в. нашей национальной культуре.

Есть такое выражение: “Красивое сердце редко бывает добрым”. В смысле: красивый человек — практически всегда избалованный, капризный эгоист. Красивая женщина – безусловно, гулящая стерва. Красивый мужчина — наверняка мошенник и бездушный хлыщ. (Помните? “Все красавцы — мерзавцы. Только потому, что они красавцы!”) Отчего они такими становятся, известно каждому бывшему советскому педагогу. От чрезмерного поклонения окружающих с самого раннего детства. Именно поэтому (чтобы не наплодить красивых мерзавцев) в целомудренной русской культуре всегда действовал принцип умолчания похвалы и указания на недостатки. Еще дедушка Крылов высмеивал обычай взаимных комплиментов: “За что же, не боясь греха, кукушка хвалит петуха? — За то, что хвалит он кукушку!”

В советские времена похвала считалась вовсе непедагогичной. Самооценка гражданина должна была формироваться только на критике, а не на одобрении. Высказывание в лицо гадостей в присутствии общественности называлось “здоровой критикой” и было плановым регулярным мероприятием, как до этого — профилактические порки по субботам. Считалось, что чем сильнее и больнее ударить ребенка (разумеется, по нужному месту), тем выше он взлетит и тем активнее будет бороться со своими недостатками.

Увы, результаты оказались обратными. Вместо того, чтобы дружно взлететь к идеалам совершенства, «оплеванные» маленькие личности уверовали в свою посредственность и, пригнувшись к земле под бременем многочисленных «недостатков», превратились в «серых мышек». Эти недохваленные в детстве и всей последующей жизни родители не спешили потом поощрять и своих чад. Откуда же взяться у тех уверенности, что они достойны общения с внешним миром, если все, что они слышали о себе от самых близких людей, — сплошные «минусы»? Поэтому прекрасные «золушки» (в реальной жизни не имеющие психолога-имиджмейкера в лице родственницы-феи) всю жизнь послушно метут золу, застенчиво прикрываясь грязным подолом, будучи уверенными в глубине души, что уж они-то достойны королевского дворца.

Так как же помочь маленькой Золушке? Главное лекарство от комплекса неполноценности — похвала. Буквально один комплимент типа «какие у тебя длинные ресницы», «какое красивое платье», «какой аккуратный почерк» может подтолкнуть ребенка из-за маминой спины к совершенно незнакомому человеку. А на детском празднике превратить готовую разреветься «буку» в совершенно разошедшуюся душу компании. Особенно если похвала прозвучала из уст постороннего (неподкупного) человека, да еще в присутствии одобрительно настроенной аудитории. Эта аудитория для эгоцентрика сейчас и есть тот «мир», осуждения которого он так боится. А теперь этот «мир» одобряет и восхищается им.

Но, разумеется, одних комплиментов мало. Даже согласившись с тем, что у него есть определенные достоинства, застенчивый ребенок не забудет, что у него есть «очень крупные» недостатки. Поэтому второй этап — это постепенное выведение ребенка из мнимого центра внимания. Переубеждение уверенности в том, что именно его лопоухость есть предмет забот и огорчений всего человечества.

И еще один путь преодоления застенчивости — чувство юмора. Неловко поскользнувшись и сев в лужу при «всем честном народе», можно покраснеть, разрыдаться и убежать под смешки очевидцев. А можно рассмеяться первым, дополнительно “пообезьянничать”, вызвать дружный смех (и расположение!) окружающих и долго еще быть “героем дня”. Даже самого застенчивого в компании развитое чувство юмора в конце концов заставит перешагнуть через собственную “неполноценность” и открыть рот, чтобы произнести какую-нибудь бессмертную фразу. Дальнейшие симпатии окружающих обеспечены, ведь ничто так не располагает к человеку, как остроумие.

Ольга МИХАЙЛОВА, детский психолог.

Источник: www.passion.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Психология брака и развода Психология брака и развода60. Психология брака и развода Брак – исторически обусловленная форма отношений между… (2)

Беременность и молочница Безопасное лечение молочницы при беременностиСпутать болезнь с другими крайне сложно, потому как женщину беспокоят зуд… (2)

Как научиться контролировать свои эмоции и не нервничать 5 способов управления эмоциями: простые техники самоконтроля Последние психологические исследования показывают, что существует только ?4… (2)

Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (2)

Как мужчина скорпион добивается женщину Будет ли мужчина СКОРПИОН разбивать чужую семью, добиваясь женщины?Будет ли мужчина СКОРПИОН разбивать чужую семью,… (2)

COMMENTS