Как наладить отношения с родителями своего партнера

Как наладить отношения с родителями своего партнера

Теневой стороной супружества являются не всегда удачно складывающиеся взаимоотношения с родственниками своей лучшей половины. Как же избежать конфликтов в семье, не теряя при этом права голоса?

Теневой стороной супружества являются не всегда удачно складывающиеся взаимоотношения с родственниками своей лучшей половины. Как же избежать конфликтов в семье, не теряя при этом права голоса?

Не секрет, что теневой стороной замужества являются не всегда удачно складывающиеся отношения с родителями своей лучшей половины. Сколько мифов и предрассудков существует на эту тему! А сколько фильмов и сериалов снято! Я уж молчу про неисчисляемое количество анекдотов про вредную тещу и не менее вредного зятя или злобную свекровь и замученную невестку. В общем, в особом представлении эта тема не нуждается. Как же справиться с этим неизбежным злом? Приведу несколько советов.

Вопросы о том, как растить и воспитывать ребенка, тоже решайте сами. Это же в первую очередь ВАШ ребенок, а уже во вторую — внук ваших родителей. Даже если вы отправляете его в отпуск с бабушкой и дедушкой, что ему можно есть, а что нельзя, что носить, сколько купаться и какие книжки читать, решаете тоже вы. Не забывайте и об обратной ситуации — родители вашего мужа вам ничего не должны. Очень часто возникает иллюзия, что прямая обязанность бабушек и дедушек — сидеть с внуками. Но это совсем не так, у них тоже есть своя жизнь и другие интересы, помимо внуков.

Будьте благодарны родителям партнера, если они оказывают поддержку и помогают вам. Это очень важно. Ведь если они почувствуют свою нужность и ценность, они будут более конструктивно воспринимать критику с вашей стороны. Вам легче будет обо всем договариваться.

Не замалчивайте свое недовольство. Все, что смущает или раздражает, нужно обязательно проговаривать. Иначе это станет бомбой замедленного действия. Возможно, то, что вас не устраивает, не настолько принципиально родителям вашего партнера, и они будут готовы вам уступить.

Избегайте настраивать мужа против его родителей или ставить перед выбором «или я, или они». Это создаст лишнее напряжение и никак не улучшит ваших отношений как с мужем, так и со свекром и свекровью.

Конечно совсем избежать столкновений невозможно — ведь вы разные люди разных поколений, находящиеся в вынужденных отношениях друг с другом. Но вас объединяет что-то очень важное — вы любите одного и того же человека. В минуту отчаяния и безысходности попробуйте заглянуть в будущее. Представьте, что у вас тоже есть взрослый сын, который женится. То есть в его жизни появляется другая значимая женщина. Как вы себя ведете в этой ситуации? Что чувствуете и что хотите? Возможно, вам чего-то не хватает? Что вас огорчает? Как вы решаете проблемы с невесткой? Что вами движет? Это упражнение помогает немного приподняться над ситуацией и посмотреть на нее со стороны, отвлечься и остыть. Все мы люди, а людям свойственно ошибаться. И если бы мы не умели прощать, достигать взаимопонимания, было бы очень трудно.

Источник: www.womanhit.ru

Ни замуж, ни секса: почему мужчины не дают нам шанса на свободные отношения

Только в городских легендах женщина , готовая к регулярному сексу без обязательств и «серьезных» отношений, — мечта любого мужчины. Расстановка сил давно изменилась , и свободных отношений ищут как раз женщины — а мужчины всячески этому препятствуют. Дарья Шипачева разбирается , почему так происходит.

Я уже рассказывала, почему женщинам бывает так сложно заниматься сексом без обязательств. Виной тому как воспитание , так и биология: мешают гормоны , гендерные стереотипы , а также поведение мужчин , которые не воспринимают непостоянных партнерш всерьез.

Но , допустим , тебе удалось преодолеть сопротивление общества и собственного организма — и ты решила открыть для себя свободные отношения ( проще говоря , секс безо всяких чувств , обязательств и обещаний друг другу). В конце концов , не зря же мы много миллионов лет эволюционировали до homo sapiens’ов — теперь мы можем обуздать биологические порывы и делать то , что нам наиболее удобно и приятно. И в какой-то момент жизни ( а для кого-то — в любой момент) это может быть бессмысленный и беспощадный секс.

Но не тут-то было! Мужчины , которые со всех углов и сайтов знакомств кричат о том , как они мечтают о свободных отношениях , сами же их саботируют.

Что же мешает им ( а значит , и нам) наслаждаться сексом без обязательств? У меня есть несколько догадок , основанных на собственном опыте и рассказах подруг.

Было бы наивно предполагать , что все мужчины , которые ищут легкий секс , рассчитывают встречаться в удобное для обоих время и получать взаимное удовольствие.

Нет , для многих из них « сделка» выглядит так: он появляется тогда , когда хочет секса , а в остальное время ведет себя как равнодушный козел , а она ждет его у окошка и страдает. Таким образом , кроме оргазмов , мужчина получает возможность почесать свое эго и взять партнершу под эмоциональный контроль.

Но что происходит , когда женщина отказывается вовлекаться? Разрыв шаблона , обида , ложь , манипуляции , шантаж… Итог один: никакого необременительного и приятного секса. И , скорее всего , вообще никакого секса.

« Познакомилась с парнем в Тиндере. В первом же телефонном разговоре на вопрос , чего он ищет , ответил , что хочет серьезных долгосрочных отношений с перспективой создать семью ( построить дом , родить детей и завести собаку). Я ему тут же ответила , что не готова „прыгать в омут с головой“ — у меня есть опыт неудачного замужества , к тому же я еще официально даже не разведена. Сказала ему , что я ищу небольшую веселую авантюру , чтобы развлечься — и , наверное , ему это не подойдет.

Он тут же спохватился и говорит , мол , ну ладно , на несерьезную авантюру тоже согласен , давай встретимся.

Встретились , был неплохой секс. Парень очень милый , да еще и моложе меня на 10 лет.

Встречались примерно месяц — и тут выясняется , что он в меня влюбился! Он стал снова предлагать серьезные отношения , с переездом к нему прямо вот сейчас. Я сказала , окей , если ты так настроен , то можно попробовать — убеди меня в том , что ты мне нужен.

И вскоре он стал „пропадать“: прекратил писать и звонить , отказывался от встреч под самыми нелепыми и смешными предлогами.

То есть как только он „наныл“ возможность строить отношения , тут же начал вести себя как классический м***к. Как будто был уверен , что я уже никуда не денусь , буду терпеть игнор и смиренно ждать , когда милый позовет потрахаться. Я не стала пытаться понять затейливую мужскую логику и быстро прекратила это дело , порвав с ним».

Частенько женщины выбирают себе для необременительного секса мужчин , с которыми никогда не стали бы встречаться. Допустим , он красавчик и спортсмен , она кандидат наук. Потрахаться еще есть о чем , а вот пообщаться — увы , нет.

Такая тактика вполне объяснима и оправдана. Для женщины подобный вариант « секс-онли» — это безопасно: она изначально выбирает человека , который ей не подходит , а значит , практически нет риска влюбиться и разбить себе сердце.

Мужчин же такая позиция партнерши ущемляет: как это , она не хочет меня целиком и полностью? Хотя сами парни зачастую поступают так же , говоря , что есть определенная категория женщин для секса , а есть те , на ком бы они женились. Так чего они хотели — мы просто « отзеркаливаем» их поведение!

Но хрупкое мужское эго не всегда в состоянии такое выдержать — и тогда любовник начинает саботировать свободные отношения. Что ж , ему же хуже — не получит вообще ничего , только лишь из-за уязвленного самолюбия!

« Познакомилась с парнем в приложении , сразу уточнила , что мне нужен только секс , без заморочек и отношений. Да и не зацепил он меня как человек , если честно , никаких общих интересов и так далее.

Встретились один раз , секс был великолепный. У меня было два оргазма , чего никогда не случалось прежде ни с одним мужчиной! Я открыла для себя что-то новое в сексе , за что ему благодарна.

Рассказывая о нем подруге , я его охарактеризовала как „секс-робот“ и „человек-вибратор“. Он правда был хорош , внимателен и неутомим.

Но был и подвох: под конец первой же встречи он вдруг стал говорить , что не хочет „просто трахаться“, „а как же любовь“, и „он не такой“. Что я такая интересная , что он хочет узнать меня получше…

Я в шоке смотрю на него и даже не знаю , что сказать. Мы же договаривались просто на секс! Все было отлично , вот зачем усложнять?

Я объяснила ему , что согласна встречаться с ним время от времени , когда я буду свободна , и не более того. Об отношениях не было и речи — какие могут быть отношения с „человеком-вибратором“? О погоде с ним говорить , что ли?

Он стал мне названивать , хотя я его предупреждала , что нельзя мне звонить когда попало. Стал настаивать , чтобы мы встретились прямо завтра , а не тогда , когда мне удобно. Мне это надоело. К сожалению , пришлось попрощаться с Мистером Отличный Секс , заблокировала его».

Многим мужчинам , взрощенным в рамках патриархата , кажется , что это они должны решать судьбу отношений. Они предлагают начать встречаться , они зовут ( или не зовут) замуж или провозглашают , что им от тебя нужен только секс.

И предполагается , что любая инициатива перевести отношения на более « серьезный» уровень будет воспринята женщиной с восторгом. А тут вдруг оказывается , что она сама задает правила игры — и не хочет дальнейшего сближения ( по крайней мере , прямо сейчас).

Это что же , она присматривается? Может , она еще с несколькими встречается? А вдруг выберет не его , а какого-то другого мужчину ( или вообще никого)?

Ну нет , это ни в какие ворота!

« Мой коллега по танцам пригласил меня к себе после Нового года — отпраздновать , пообщаться. В нашей среде это нормально — вот так внезапно затусить , да и парень мне был интересен как человек , поэтому я с радостью поехала.

Мы мило общались , а потом вдруг случилась романтичная атмосфера — и , соответственно , секс. Мне понравилось , но никакого желания вступать в отношения у меня не было.

Он же зачем-то после секса заговорил об отношениях , причем очень серьезно — вплоть до того , чтобы съехаться. Я отказалась спешить , предложила пообщаться подольше.

В итоге он начал „мутить воду“: обижаться , недоговаривать , играть в молчанку. Мне надоело , и я самостоятельно перевела отношения в режим „секс-онли“.

Мы еще полгода встречались раз в месяц по моей инициативе , только для секса. С каждым разом он был все мрачнее и мрачнее , обвинял меня в феминизме.

В итоге однажды написал , что не может так и больше никакой близости не будет — только дружба. Дружить с ним я не захотела».

Если внимательно присмотреться к причинам , по которым мужчины саботируют секс без обязательств , можно увидеть , что все они чем-то похожи.

А именно — тем , что мужчина в таких отношениях чувствует себя уязвимым. Многим из них хотелось бы , чтобы они вкладывались меньше , чем партнерши, — а получается в лучшем случае поровну , а то и с перевесом в их пользу.

Это их не устраивает — и «выносом мозга», попыткой « наныть» отношения , установить в них свои правила мужчина пытается сдвинуть стрелку весов в свою пользу. Вернуть себе контроль. Конечно , за счет комфорта партнерши.

Как не оказаться в таких отношениях , где вместо удобства и удовольствия от необременительного секса тебе придется бороться за власть?

К сожалению , у меня нет ответа. На этапе разговоров о сексе многие мужчины на все согласны. На словах они свободомыслящие , гибкие и хотят лишь приятно провести время , а на деле могут оказаться душными и навязчивыми , загрузить тебя своими комплексами и страхами. И это при том , что серьезные отношения им даже не нужны!

Так что , на мой взгляд , лучший любовник — это самодостаточный , уверенный в себе мужчина. Возможно , встречающийся с несколькими женщинами ( например , полиамор) — с таким ты хоть как-то оградишь себя от ситуации , когда его станет в твоей жизни слишком много. Или когда он поставит перед тобой ультиматум: либо полноценные отношения , либо ничего.

Ведь зачем тебе такой секс без обязательств , после которого ты сразу кому-то что-то должна?

Источник: www.cosmo.ru

Промолчать или написать? Честная история об афишировании отношений в соцсетях

Многие активные пользователи соцсетей рассказывают обо всем , от омлета на завтрак до цвета простыней на кровати. Наша героиня задумалась , а стоит ли рассказывать о налаживании личной жизни , если потом нередко получается , что любовь , на которую надеешься , безвозвратно проходит? Вот что у нее вышло.

« Когда мы с партнером решили держать отношения в секрете от соцсетей , это было продиктовано желанием жить настоящим и отказом от демонстрации любви для подтверждения чувств. И оказалось верным решением!

Помню , в старших классах я хотела рассказать всему миру , что у меня есть парень , и поставила его имя в профиль мессенджера. Заведя блог , я писала о своей личной жизни , а в соцсетях меняла статус после первого свидания.

Я замечала , что так делают многие — а еще отмечают друг друга на фотографиях и ставят свадебные и радостные хештеги. Видя их счастливые лица , я вдохновлялась и желала себе такой же радости.

Когда пару месяцев назад я познакомилась с парнем в приложении , то сразу подумала , что не хочу ничего писать. У меня в прошлом были отношения , которые закончились тем , что парень соврал о смерти своего отца. И мне , конечно , хотелось каких-то изменений , а не сообщения всему миру о бессмысленных отношениях.

Новый ухажер отличался от других. Он не пытался сразу же лайкать все мои фотографии или флиртовать смайликами.

Новый ухажер отличался от других. Он не пытался сразу же лайкать все мои фотографии или флиртовать смайликами. Наше общение началось так , будто мы давно друг друга знали. Мы встретились в баре и поняли , что нашли родную душу , сразу же начали встречаться.

Все шло хорошо , но мы никуда не торопились. Я боялась , что он бросит меня , как бывало до этого , и я буду сидеть и думать , что сделала не так. Когда он уехал в командировку на неделю , я поняла , как прикипела к нему , и после возвращения мы сделали отношения официальными.

Это было полгода назад. Но в моих профилях об этом не написано ни слова. Мы вместе учимся готовить , но я не показываю еду , которую мы съели. Мы смотрим кино , но не обсуждаем его в интернете , ездим в отпуск и вместе работаем над одним проектом.

Раньше я всегда выкладывала фотографии , где мы делали что-то интересное с бывшими , а потом удаляла все следы их существования. Теперь же я перестала рассказывать о своей личной жизни вообще.

Когда я спросила почему , он ответил , что любит делиться тем , что вокруг , а не личной жизнью.

Партнер тоже ничего не показывает в соцсетях. Когда я спросила почему , он ответил , что любит делиться тем , что вокруг , а не личной жизнью. И вообще , посты появляются от скуки , а со мной ему не скучно!

Он фотограф и использует соцсети для пиара своих работ. Когда мы познакомились , я изучила снимки с участием моделей , красивые виды природы в разных странах. А потом мы рассказали друг другу истории , которые стоят за этими фотографиями , и почувствовали , что стали ближе.

Недавно мне попалось на глаза исследование о том , что „видимость отношений“ в соцсетях может быть маской для того , чтобы скрыть неуверенность в партнере.

Я поговорила с несколькими блогерами , которые показывают своих любимых людей в соцсетях. Почти все сошлись во мнениях , что нужно подождать полгода-год , прежде чем впервые рассказать о партнере , и по возможности не указывать его на фотографиях. Также важно , чтобы рассказы об отношениях соответствовали реальной жизни , а не картинке , нарисованной воображением. Многие счастливые пары вообще ничего не рассказывают о своей жизни — не видят смысла , ведь любовь не нужно подтверждать лайками и комментариями.

Посмотрев на все это , я поняла , что нам гораздо больше нравится жить реальной жизнью , а не искать ракурс для фотографии и не делать чего-то ради красивой картинки. Возможно , в будущем я напишу о нем пост-другой , но пока наслаждаюсь тем , что никто об этом не знает!»

Источник: www.cosmo.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS