Отношение к людям

Мое отношение к людям

Мне нравится такое высказывание – я такой, потому что ты есть. И соответственно справедливо на оборот. То есть фактически я создаю себя и партнера в контакте с ним. И если рядом с вами оказываются регулярно не очень хорошие люди, то тогда возникает вопрос, почему вы таких создаете рядом с собой и себя таким рядом с ними. Это я о том, что мы сами в ответе за тот мир, который вокруг нас. Мы во многом видим этот мир, а некоторые психологи считают, что сами создаем, по-разному, только нам известным способом. Тогда может все дело в тех фильтрах, через которые мы видим мир, все дело в том для чего мы именно такой мир создаем вокруг себя. Я как-то уже описывал одну историю, смысл которой в том, что два друга встретились после долгой разлуки и поделились своей жизнью. Оказалось, что оба переехали в новые районы Москвы. Только одному повезло с районом, там очень хорошие люди, а другому не повезло, все было просто ужасно. Когда стали уточнять адреса, то оказались что живут они в соседних домах. Вот такая вот история, которая на мой взгляд наглядно иллюстрирует различное восприятие одного и того же.

Оно понятно, почему мы стараемся не замечать всего того, что с нами происходит. К новому, неизвестному, непривычному нужно как-то отнестись. А это значит что как правило, испытать те эмоции, от которых стараешься убежать. Однако я думаю, что это возможность расширить свои горизонты, увидеть мир с разных сторон. И, как следствие, рассмотреть людей разными, и себя разным рядом с ними. И тогда вполне возможно люди покажутся немного другими, очень разными. И вполне возможно вы им позволите быть такими, а себе также разрешите быть собой. Как-то так.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

как-то я словил себя на мысли, что со временем я не то чтобы больше начинаю любить людей, я скорее чем дальше, тем больше их начинаю понимать, сопереживать, а может даже и любить.

Благодарю вас за статью! О нужных и важных вещах говорите.

в каждом из них есть что-то светлое, настоящее, живое, человеческое,

Чтобы встретиться с каждым человеком, нужно найти, услышать эту самую струнку

понимать, сопереживать, а может даже и любить.

Однако чем больше я занимаюсь терапевтической практикой, тем больше за этими вот разными людьми я вижу взрослых мальчиков и девочек, которых по-разному потрепала жизнь. И скажу вам, в каждом из них есть что-то светлое, настоящее, живое, человеческое, что привлекает.

Очень важно для терапевта, мне кажется, занимать такую, очень человеческую, позицию.

Отношение к другим людям и самооценка. Есть ли связь?

1.

Наше отношение к окружающим – очень интересная тема. С одной стороны, мы гораздо больше интересуемся собой, чем кем бы то ни было еще, с другой – очень любим обсуждать то, как ведут себя окружающие, оценивать их действия и высказывать мнения, да и попросту сплетничать. Но противоречия здесь на самом деле нет. Наш интерес к себе и к остальным людям напрямую связаны между собой.

Но как именно? Есть ли, например, связь между критикой в адрес окружающих и самооценкой? Связаны ли осуждение тех, кто не похож на нас и страх жить собственной жизнью? А что насчет зависти? Есть ведь и такая теория – что мы порицаем то, чему подсознательно завидуем, и не осмеливаемся делать сами. Попробуем разобраться.

Отношение к другим людям и самому себе закладывается в детстве. В одной из предыдущих статей я писал о нестабильной самооценке и ее зависимости от списков «если». Вкратце – большинству с детства формулируют требования, при выполнении которых они чувствуют себя хорошими или плохими. (Тихо себя ведешь – хорошая девочка, не слушаешься маму – плохая.) Родитель, вместо того чтобы оценивать поведение ребенка, оценивает его самого, и ставит ему условия, при которых его будут любить. А потом они продолжают работать в голове взрослого человека, заставляя его постоянно сравнивать себя со шкалой, предложенной родителями, и соответствовать ей наперекор всему – обстоятельствам, собственному желанию, здравому смыслу.

Так вот, отношение к другим тоже связано с установками «правильно – не правильно». Дело в том, что человеку, воспитанному подобным образом, кажется естественным применять оценочную систему не только к себе, но и ко всему миру: этот лучше меня, а этот хуже, этот сильнее, а этот слабее, этот хороший, а этот – не очень.

И самое печальное даже не то, что мы осуждаем из-за этого всех подряд, а то, что мы фактически не имеем дела с реальными личностями. Вместо этого происходит сравнение окружающих с пунктами из списков, а потом запихивание их в коробки, которые стоят на полках в нашей голове. Это еще называют наклеиванием ярлыков; в психологии отношений между людьми это одна из самых важных тем. В некоторых случаях до человека может быть просто не достучаться – он не воспринимает ничего, не связанного с оцениванием по неким параметрам.

3.

Если мой эталон уверенности в себе – сила, то, встречая того или иного человека, я буду в первую очередь смотреть, насколько он силен. И сделав выводы, поставлю его на определенную ступень выше или ниже себя на воображаемой иерархической лестнице. То же самое – с деньгами или положением в обществе. Если моя задача – быть обеспеченным, то каждого встреченного человека я буду оценивать по этому параметру. Грубо говоря, если квартира у нашего знакомого в районе попроще, а дачи и вовсе нет – я буду ставить его ниже себя. В то же время, встретив того, у кого бизнес круче, машина лучше, а живет он вообще в загородном доме, я поставлю его выше, а себя ниже. А еще буду не совсем адекватно себя вести: чувствовать замешательство, напрягаться, пытаться понравиться. И в результате – выглядеть хуже, чем есть.

А за счет тех, кого я воспринимаю ниже, я буду самоутверждаться, причем разными способами. Может быть, иронизировать по поводу них, или прямо показывать свое превосходство.

При этом, когда встречаются люди с похожими списками – они воспринимают ситуацию одинаково – то есть оба признают, что тот, у кого денег больше – выше того, который победнее. Они говорят на одном языке, играют в одну и ту же игру.

Но бывает, напротив, списки настолько несхожи, что их «владельцы» совсем друг друга не понимают. К примеру, удачливый, но не слишком образованный бизнесмен сталкивается с научным работником. У одного в перечне условий «Я – молодец»: деньги, власть, престиж, хорошая квартира, еще что-то в таком духе, вроде жены с модельной внешностью и коттеджа у озера. А у второго – научные степени, публикации в журналах, может быть, участие в головоломных исследованиях, приглашения в зарубежные институты. И вот они смотрят друг на друга и оценивают – у каждого ощущение, что второй ничего не добился, а я-то – «ого-го». Им почти не о чем говорить, но каждый смотрит на «неудачника» свысока.

Сама идея оценивать людей, судить их – отдельная тема, и здесь я только напомню о словах из Библии: «Не судите, да не судимы будете».

А здесь достаточно указать, что высокомерие необоснованно ни с чьей стороны. Потому что само существование такого ранжирования в голове – четкий признак нестабильной самооценки. Для самодиагностики хорошо бы посмотреть, кого и по каким критериям вы ставите ниже себя, а кого – выше. Но в любом случае, если такие вообще есть – значит, вы рассматриваете окружающих с точки зрения неких готовых критериев, от которых зависит и ваша самооценка.

Содержание списков может меняться: они обычно созданы родителями и позже корректируются нами. А вот принцип, если не провести с ним специальной работы, остается прежним. И основная проблема не в том, какие условия фигурируют в нашем перечне. А в том, что у вас вообще работает в голове такая классификация, в которой есть категории «лучше-хуже».

5.

Есть еще одна причина для того, чтобы осуждать – скрытая зависть. Это не стоит понимать буквально, что вы хотите для себя ровно того же, что не любите в других. Скажем, если кто-то орет и толкается в транспорте, ведет себя явно некрасиво, а вы ощущаете сильное негодование, это не обязательно значит, что вы точно так же хотите кричать и поносить все вокруг. Но вполне возможно, что вам нельзя выражать чувства, и есть запрет, например, на тот же гнев. Возможно, он накопился внутри вас и требует выхода. И когда пассажир рядом свободно выражает злость, это может ощущаться очень болезненно: «Ему можно, а мне нет?!». К тому же, гнев постороннего человека как бы синхронизируется с тем гневом, что уже накопился внутри вас.

Речь не идет о том, что агрессивно вести себя в общественном месте – хорошая идея. Но ваша слишком болезненная реакция может стать показателем внутреннего состояния, и на это как раз стоит обратить внимание. А экологичных способов выражения негативных эмоций существует достаточно.

Запрет на выражение эмоций служит цели соответствовать определенному стандарту. Самая распространенная ситуация – разрешение выражать только позитивные чувства, приказ быть «всегда милой», когда в случае нарушения человек проваливается в самообвинение. Здесь мы снова возвращаемся к спискам от родителей.

Итак, наше отношение к другим напрямую связано с самооценкой. Можно ставить себя ниже них – и тогда можно сказать, что вы не уверены в себе. А можно считать себя лучше – и тогда говорят о большом самомнении. Но не особо важно, низкий уровень самооценки у вас или высокий, если она не стабильна и зависит от внешних обстоятельств. Потому что она заставляет вас действовать по чужой программе, жить фактически не свою жизнь. И вы заняты бесконечным сравнением и осуждением себя и других, – так легче выносить собственное перманентное недовольство собой.

Поэтому мы и уделяем столько времени окружающим. Когда мы говорим о других, мы на самом деле говорим о себе. Мы как бы тыкаем во внешний мир воображаемой палкой – с одного конца мы, со второго – все остальные. И если остальные ведут себя странно (неправильно, неосознанно, подозрительно – перечень можно продолжать до бесконечности), то мы оказываемся на коне. Как в том анекдоте: «И тут выхожу я, весь в белом…». К сожалению, часто мы поступаем так и с близкими, критикуя их, что никак не способствует укреплению семьи.

7.

Привычка судить и осуждать обычно сформирована в раннем детстве, а значит, прошла с нами через всю жизнь. И избавиться от нее довольно сложно. Есть даже версия, что полностью ее не лишен никто. Сколько бы мы ни работали над самосовершенствованием, мы неизбежно сравниваем людей друг с другом и с собой. Винить себя за подобные проявления не стоит. Тем более, пытаться исправиться усилием воли. Эта следствие, а не причина. Вы можете останавливать себя через силу, но это только повредит.

Лучше работать с причиной – с глубинным отношением к себе, зависимостью от списка «если», навязанного нам в детстве. И вы увидите, как постепенно желание расставлять людей – и себя – на ступеньках воображаемого табеля о рангах уменьшится. А это, в свою очередь, сделает вашу жизнь лучше и ярче. Вам будет легче общаться с людьми, между вами будет намного меньше преград и условий. И вы сэкономите уйму энергии, которую тратили на бесконечное ранжирование и классификацию, на поиск чужих недостатков и проблем, увидев которые, можно вздохнуть с облегчением: «Я лучше!».

У вас заметно улучшатся отношения с людьми. Потому что они прекрасно чувствуют наши мотивы. Как ни странно, несмотря на то, что большинство запихивает окружающих в собственные иерархические системы оценок, почти никому не нравится попадать в чужие.

Даже когда мы ощущаем себя ниже других, это может быть им не в радость. Если у них тоже есть списки, и они совпадают с вашими, то они нас презирают, а если они живут в иной системе ценностей, то им просто неинтересно общаться в таком духе. Люди также могут поддерживать вашу игру, и это будет такое сценарное общение, которое может длиться годами. Но любой человек готов поддержать общение на душевном, человеческом уровне.

Когда списки теряют силу, и мы смотрим на мир без осуждения и попытки запихать их в некую систему – открывается очень многое, чего мы раньше не замечали. Потому что кроме бедности и богатства, интеллекта и глупости в людях есть много качеств, которые стоят вне этих оценок: доброта, душевность, любовь, искренность.

9.

К слову сказать, последние качества тоже могут оказаться пунктами списка, и даже доброта становится сценарной, а не идущей от сердца. И тогда мы оцениваем окружающих соответственно – этот добрый – значит, хороший, а этот думает о себе – значит, плохой. А я, скажем, добрый, и значит, он хуже меня.

У некоторых приказ «быть доброй» исходит от родителей – думаю, все сталкивались с такими «хорошими девочками», которые все делают правильно, выглядят милыми и добрыми, а внутри у них копятся нереализованные обида и гнев, которые запрещено выражать.

А у кого-то так происходит на этапе работы с пунктами списка, когда он начинает понимать, что живет не свою жизнь, и убирает навязанное родителями – например, богатство, красоту, успех.

Идея абсурдности любого списка приходит к человеку не сразу – на это нужно время. Поэтому сначала сама структура остается, но мы наполняем его новыми пунктами – добротой, религиозностью или осознанностью. И начинаем судить себя и остальных по новым критериям.

Но когда-то должна прийти мысль, что ни мы, ни остальные не обязаны соответствовать ровно ничему – ни придуманным условиям, ни нашим стереотипам.

Рекомендации

Как сохранить отношения крепкими и счастливыми. Специальная практика

Эмоциональная свобода: как управлять эмоциями. Семинар психолога Вадима Куркина

Главное препятствие на пути к счастью — это гордыня

Будьте с нами!

Подписаться на рассылку

  • Email: client@kurkin-center.ru
  • Адрес: Санкт-Петербург, Малый проспект П.С. 87

© 2016 ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ВАДИМА КУРКИНА, ИНН 780432431340 MADE WITH

Отношение к людям, какое оно должно быть?

Существует Золотое Правило Нравственности : "Относись к Людям также, как Ты хочешь, чтобы Они относились к Тебе"

Уважительное , понимающее , внимательное , возможно даже снисходительное , если это потребуется ! Помните о том , что ваше отношение к другим людям отражает в первую очередь и отношение к самим себе ! Плохое же отношение никому пользы не приносит , например представьте , что предлагающий какой либо товар или услугу заботится только о собственной выгоде и окружающие это непременно почувствуют . Так как воспринимаем мы информацию в несколько раз быстрее , чем проговариваем ее . Данное применимо и к случаям , когда с той же целью пользователь выходит в интернет и пытается привлечь там потенциальных покупателей , партнеров или даже друзей . Всегда нужно быть готовым не только брать , но и отдавать лучше начинать с того какое ваше отношение , почему так важно принятие и признание всех , не принудительно , а добровольно !?

В какой обстановке? Если стоите в большой очереди, уважайте всех, не кричите, ведите себя спокойно, вежливо.

Если едете в поезде, не шумите, давайте другим возможность поспать и отдохнуть, общайтесь вежливо.

И вообще: относитесь к людям с добротой и любовью.

Но вопрос, конечно же, слишком общий. Ситуации могут быть разные.

Отношение к людям должно быть нравственное, даже к тем кто в белом футляре и черной душой.

Другое дело, что это за отношения. К матери пропойце? Сыну наркоману?

Любой нормальный человек с ненавистью или жалостью относится к людям потерявшим человеческое лицо из-за зависимости к алкоголю и наркотикам.

Наверное в первую очередь человечное.

Не нужно опускаться к агрессии, если вы ощущаете ее в свой адрес.

Нужно пожалеть того человека, который завидует вам, ведь это просто от безделья.

Нужно уметь прощать, даже если вас оскорбили очень сильно, поверьте вам же будет легче.

К людям надо относиться вежливо и доброжелательно, чтобы и они отвечали взаимностью. Даже, если отношения напряженные, то надо проявлять терпение и поддержку к человеку. Отношение к людям в обществе должно быть по стандартным правилам этики и нравственности.

Как к себе. Прощаем себе маленькие ошибки, а порой и немаленькие, оправдываем всяческие слабости, вот так и с ближним, ему тоже солоно, он такой же, его также корежит.

Отношение к людям

Выдающийся советский психолог С. Рубинштейн так определял психологическое значение этого отношения: "Отношение к окружающему — это прежде всего отношение индивида к тому, что составляет условия его жизни, но первейшее из первых условий жизни человека — это другой человек. Отношение к другому человеку, к людям составляет основную ткань человеческой жизни, ее сердцевину. Сердце человека все соткано из его человеческих отношений к другим людям" [69].

Знак отношения к людям — положительный или отрицательный — задается человеку в младенчестве, на бессознательном уровне, в его отношениях с матерью. От того, насколько бережно, любовно относится мать к ребенку, зависит то, в каком, образно говоря, свете, черном или белом, оптимистично или пессимистично, он воспринимает мир в целом, первоначально ощущаемый в виде хаоса впечатлений. Мать — первый человек, выделяющийся из этого хаоса. Отношения с этим первым человеком играют определяющую роль в последующей жизни младенца. Ребенок готов к этой встрече, будучи еще в материнском чреве. В некоторых исследованиях было установлено, что в шестимесячном возрасте у эмбриона появляется первый социальный, весьма символический жест — улыбка. Им он готов доброжелательно приветствовать первого встречного.

Впоследствии в деловых отношениях усвоенные в раннем детстве и процессе социализации (усвоения) социальные нормы и стандарты в той или иной степени скажутся на людях, участвующих в деловых отношениях. Учитывая конкуренцию как обязательный фактор ведения дела, нетрудно предсказать, сколь велик будет соблазн зачислить конкурентов в разряд "чужих". То же самое можно сказать и о клиентах, потребителях, партнерах, работниках. С огромным трудом и лишь под давлением чисто экономических факторов люди постепенно учатся обратному процессу — "категоризации" "чужих" как людей. Деление других людей на "своих" и "чужих" столь живуче, потому что оно функционально. Оно разрешает внутренние моральные конфликты, избавляет от угрызений совести. Оно позволяет относиться к "другим", как к средству достижения целей своих или для "своих", что фактически легализует аморальное отношение к "чужим" и предписывает соблюдение моральных принципов по отношению к "своим". Это деление становится порой непреодолимым препятствием на пути утверждения норм так называемого цивилизованного бизнеса, особенно в ситуации быстрых социальных изменений, будь то в масштабах мира (глобализация и интернационализация экономики) или в масштабах одной страны (например, в России).

Итак, отношение к людям является важнейшим элементом деловой культуры. Будет ли она ориентирована на конфронтацию или сотрудничество, "войну или мир", зависит от огромного количества исторических, географических, в целом социокультурных факторов, от культуры воспитания, привычек, традиций и т. п. Направление, тенденция к развитию той или иной ориентации зависят от важнейшей макрохарактеристики культуры, в рамках которой формируется деловая культура. В современных кросс-культурных исследованиях она определяется как соотношение индивидуализма и коллективизма, присущих данной культуре в целом. Весьма ярко эта характеристика проявляется в русском языке, где хорошо известное и столь политизированное за последние десятилетия слово "товарищ" в течение веков означало "участник в совместном товарном деле", т. е. партнер, помощник, сотрудник.

Адрес: 400105, г. Волгоград, ул. Богунская, д. 8, офис 301, 302, 321;

Телефон: (8442) 25-38-44, 25-38-45, 25-38-46, 25-38-50.

Источники:
Мое отношение к людям
Мое отношение к людям Мне нравится такое высказывание – я такой, потому что ты есть. И соответственно справедливо на оборот. То есть фактически я создаю себя и партнера в контакте с ним. И
http://www.b17.ru/article/otnoshenie_k_lujdjam/
Отношение к другим людям и самооценка
Отношение к другим людям и самому себе: от чего еще зависит самооценка
http://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/otnoshenie-k-drugim-lyudyam-i-samootsenka-est-li-svyaz/
Отношение к людям, какое оно должно быть
Существует Золотое Правило Нравственности : "Относись к Людям также, как Ты хочешь, чтобы Они относились к Тебе"
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/60417-otnoshenie-k-ljudjam-kakoe-ono-dolzhno-byt.html
Отношение к людям
Отношение к людям Выдающийся советский психолог С. Рубинштейн так определял психологическое значение этого отношения: "Отношение к окружающему — это прежде всего отношение индивида к
http://www.socio-research.ru/svd/cnt/ru/fldr_mainmenu/fldr_publications/fldr_textbooks/cnv_businessculture/fldr_chap_02/fldr_chap_02_02/fldr_chap_02_02_02/cnt_chap_02_02_02_01

(Visited 40 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если игнорировать мужчину рака Верный способ как завоевать мужчину Рака и покорить его сердце Верный способ как завоевать мужчину… (4)

Как можно ласково назвать любимого Как можно ласково назвать любимогоУменьшительно ласкательное имя Вера, Ласково имя Вера: Верочка, Веруня, Веруша. Происхождение… (4)

Стоит ли звонить мужчине если он пропал Звонить ли первой? В отношения двоих близких людей вмешиваться – дело неблагодарное. Они сами разберутся… (4)

Мужчина телец игнорирует Почему мужчина игнорирует? По своей природе отношения между мужчиной и женщиной всегда сложные, порой труднообъяснимые.… (3)

Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (3)

COMMENTS